Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про рождение ребенка

Анекдоты про рождение ребенка


Прикольные статусы и афоризмы про рождение ребенка

Прикольные статусы и афоризмы  про рождение ребенка

 

Может быть, дети при рождении плачут именно потому, что пытаются удержать последние мгновения своей прошлой жизни.

***

День рождения ребенка - это тот единственный самый счастливый день, про который женщина может сказать: "Это было ужасно!!!"

***

Конечно, медицина достигла огромных высот. Но все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

***

Девять месяцев "марафона" ничто, по сравнению с вашим Призом.

***

Первый крик младенца-это гимн матери

***

Рождение ребенка - лекарство от безделья.

***

Ничто так не украшает женщину, как ребенок.

***

Друзья, не ждите меня ближайшие 18 лет- у меня родилась дочка!

***

Раньше мне говорили, что детей приносит аист. Но, на самом деле рождение ребенка, это сложный биохимический процесс в организме женщины, обусловленный влиянием воздействия мужских... хотя нет, лучше аист.

***

Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!

***

Я памятник себе воздвиг...- сварганил сына!

***

Стать матерью-одиночкой не страшно, страшно не стать матерью вообще …

***

Вы поприкалывались, и Ты родила

***

Бабочка при рождении заматывается в кокон, и через некоторое время оттуда вылетает неведомой красоты создание, так и с ребенком, родился, закутали, а потом прекрасное создание.

***

Мечта каждой рожавшей женщины- вот бы детей и вправду ПРОСТО ПРИНОСИЛ АИСТ!

***

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

***

Рождение ребенка отнимает у женщины много сил, здоровья, времени. Но взамен дарит много счастья, любви, нежности.

***

В семье произошел демографический взрыв: родился второй ребенок.

***

Я хочу родить тебе сына. Хочу, без сил лежать в палате после родов и чувствовать, что ты целуешь мои руки и шепчешь: «Спасибо, родная».

***

Детство первого ребенка заканчивается с рождением второго...

***

Новорожденный – такой маленький, но такой важный для кого-то человек!

***

Рождение ребенка - как лакмусовая бумага для семьи, сразу становится видно кто есть кто

***

Родить ребенка - значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела.

***

Первый крик новорожденного — это свидетельство того, что человек осознал — как его подставили, и куда он попал.

***

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, это любить их мать.

***

Бывают дни, когда мой ребенок вредный. Бывают дни, когда мой ребенок капризный. Бывают дни, когда мой ребенок меня не слушается. Но не бывает таких дней, когда он не мой сладкий зайка!

***

Рождённый ползать – сидеть не будет!

***

Со своим ребенком все переживаешь заново - делаешь первые шаги, учишься говорить первые слова...

***

Девять месяцев нервотрёпки забываются с первым криком младенца.
 

 

 


Я у Бога просила счастья, Я у Бога любви просила. И одной теплой летней ночью Судьба счастье мне подарила. И теперь я прошу так мало: Чтобы счастье всегда смеялось, Чтобы счастье мое не болело, И попозже чуть-чуть просыпалось

***

Счастья хочу! Такого маленького, маленького, с крохотными ручками и ножками.

***

Дитя в пути своём не краток - жизнь начинается со схваток.

***

Рождение ребёнка способствует увеличению квартиры.

***

Ты мне роди, а я перезвоню.

***

Настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом .И его не волнует, кто будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына ,поливать это дерево и убирать в этом доме.

***

Кому-то родиться повезло. А кого-то — угораздило…

***

Моя мама родила мою младшую сестру первого апреля. Лично мне шутка не понравилась.

***

Если бы мужчинам приходилось рожать, ни у кого из них не было бы больше одного ребенка.

***

Если бы у мужиков, рождались дети, только когда они этого хотят, мы бы уже давно все вымерли…

***

Ненавижу, когда новоиспечённые родители спрашивают, на кого из них похож ребёнок.
Он родился 15 минут назад.
Он похож на картошку.

***

Говорят, что счастье не купишь..а его и не купишь, его родишь!

***

Рождение  ребенка на большинство женщин действует волшебным образом – у них открывается дар видеть в темноте, перемещаться со скоростью света, читать мысли своего ребенка.

***

Самые интересные вещи узнаешь после рождения ребенка: нитки можно есть, какашки можно размазывать, кашу можно запихивать в нос!

***

Истина, которую понимаешь после рождение ребенка: все, что хранится в недоступных местах, достается за 28 секунд;
тюбика зубной пасты хватает на полстены и двери

***

Откуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.

***

После того как в России начали выплачивать деньги за рождение второго ребенка, фраза "мы нашли тебя в капусте" приобрела смысл.

***

Рождение ребенка ставит обычную жизнь с ног на голову- теперь даже самые шумные будут вести себя тихо, а тот кто командовал всеми будет нижайше согнувшись водить топающего человечка за руку

***

Вместо упреков жене после родов, как она изменилась, помогите по дому, погуляйте с ребенком, а главное — дайте просто поспать!!!

***

Мой детский дневник: "Первое что я увидел в жизни, это были добрые глаза гинеколога. А через месяц я родился!

***

Она была от счастья на седьмом месяце...

***

Мужчины, что бы получить острые ощущения, не нужно ехать на сафари в Африку! Достаточно просто присутствовать при рождении вашего ребенка!

***

Семья до рождения первого ребенка- это пол семьи. После рождения ребенка -это уже целая семья

Поздравления родителям с рождением сына

 

Прикольные статусы и цитаты про Детство

Смешные фото младенцев

Юмор про младенцев - анекдоты цитаты афоризмы

Стихи про беременных мамочек

Прикольные Статусы про Декретный отпуск
 


 

Анекдоты про рождение сына читать

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
- Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
- И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
- Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
- Что за зеленое золото такое у тебя?
- Трава.
И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.
Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, она не новая.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
- А,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а...
- Петров, продолжай рассказывать алфавит!
Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла.
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды.
(еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Господин Чубайс! Сделайте, пожалуйста, хоть одно доброе дело - превратите КРИЗИС в нанокризис!
В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными с проблемой финансирования российским правительством создания олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением олимпийского Медведа вместо американского президента.

Анекдоты про роддом

Анекдоты  про роддом

 

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

***
- Какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, б*я!
так и записали...

***
- У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

***
Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.

***

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

***

Эх, были схватки родовые...
Да, говорят, еще какие!

 

 

 


Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.

***

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

***

— У моей соседки 25 детей!
— Она что, мать—героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

***

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

***

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

***

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА*БАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
— ЗА*БАЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

***

Собрались как-то три друга. Один и говорит:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана" - родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров" - три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников"...

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож???

***

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора

***

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

***

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
- Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды...

***

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Станет взрослой -  будет!

***

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

***

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

***

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

***

Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих!

***

Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:
- Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка - мамочки рожали в одно время и... мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя.
Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка - и к выходу. Акушерка:
- ????? Но.... подождите... но?????????
- Зато точно, шо не москаля домой несу...

***

Из правил применения электрошокового оружия п.23.
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

***

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёпта!!!

***

Звонок в роддом:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

***

У Хохловых родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл...дь.

***

Сегодня прихожу к медсестре на работе. Говорю ей мол так и так болит голова дайте чтоли какую нибудь таблеточку. Она мне в ответ выдает: "Я по образованию акушер могу только роды у тебя принять..."

 

<<Назад анекдоты про Роды

Вперед анекдоты про Роддом>>

Прикольные истории про молодых мам

Шутливые статусы про беременность

Прикольные афоризмы про Рождение Ребенка


 

Анекдот про рождение ребёнка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Ноября, 2012

Анекдот про рождение ребёнка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


10 ноября 2012, 13:00 4158

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про ребенка

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ребенка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про ребенка

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ребенка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная:
— Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гои — жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: “А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?” Я потом долго не могла уснуть.

После магической фразы “Пора спать” на детей нападает сушняк, голод и запор.

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед что-то орет и орет…

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит :
— Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, делаете?!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
— Мама, у тебя будет ребенок?
— Вообще—то… да… — смутилась мать.
— А где он сейчас находится?
— Здесь, рядом с моим сердцем.
— А! — кивает головой Аленка. — А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про ребенка

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ребенка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — “СПАГЕТТИ”, и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

7—летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

После того, как одна американка родила восьмого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласи ее мужа и сказал:
— В следующий раз, когда вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
— Дорогой доктор, когда мне здорово хочется, — ответил муж, — у меня такое ощущение, что я смогу содержать весь штат Джорджия!

Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает…

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно…
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про младенцев

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про младенцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена:
— Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
Муж (спокойно):
— Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Три стадии развития мужчины:
1. “АГУ” — младенец.
2. “АГА” — подросток.
3. “УГУ” — муж.

— Жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю…
— А как вы его кормите?
— О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается—то, Господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Устами младенца:
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
— Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также