Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему: — На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: — На Плоицкую трощадь корок сопеек! — Корок сопеек??? — Да. А дули ты хумал?!
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: — Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Заходит вампир в бар и говорит: — Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал…заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал…заходит третий и говорит: — Мне чашку горячей воды и печень. Бармен спрашивает: — А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: — Я чайком побалуюсь.
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: «Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем.»
Бывалый охотник на входе в бар столкнулся с местным доктором: — Знаете, врач, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже прооперировал.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: — Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста». Второй говорит: «А мне четверть литра». Третий: «А мне одну восьмую». Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»
Анекдоты про бар
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про бар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, то же самое…
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять…
Ирландец заходит в бар. Бармен: — Извините, сэр, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется, как пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином…
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: “Мне пол литра пива, пожалуйста”. Второй говорит: “А мне четверть литра”. Третий: “А мне одну восьмую”. Четвёртый: “А мне одну шестнадцатую”. Бармен: “Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!”
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её: — Девушка, а можно бутылочки забрать?! — Да в чём проблема… забирайте!
Две женщины говорят в баре: — Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна. — О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
— Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс…
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день…
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво—то есть? — Увы, закончилось сегодня… — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…
Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про бар
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: — Ну ни хрена, у вас тут “Тархун” такой дорогой!
Карлик устроил пьяную драку в мини—баре.
Вопрос армянскому радио: — Что такое дом терпимости? Ответ: — Пивной бар с запертым туалетом.
В баре две блондинки официанту: — Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. — Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар… В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слышь, а где здесь обменный пункт?
Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
— Алло, привет, дорогая, ты где? — Я дома, спать собираюсь, а ты? — А я с тобой рядом в баре бухаю…
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. “Разрядившись”, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про бар
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка… — Да, милая… — Пиво? Какое пиво!!? — Да через 10 минут буду дома. Быку: — Ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься? Давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
В пивном баре. — У вас пиво свежее? — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин. — Вы, должно быть, адвокат? — Нет, я фабрикант ластиков.
В баре: — Ну, что Валя катим? — Я не Валя, я Катя! — Ну, что Катя валим?
Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?! — Не понимаешь и помалкивай… Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок… — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про мужика в баре и очень странную игру
Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается: — Молодой человек, не хотите со мной выпить? — Я не против. — Соглашается мужчина. Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит: — А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома? Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит: — Мама, выходите!
Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине
Сидят в баре американец, француз и русский. Сидят, выпивают. Американец пьёт виски, француз — вино, а русский — понятное дело, водку. Выпили, и американец говорит: — Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты долетают куда угодно с точностью до километра! А доллар — главная валюта мира, на которой держится вся экономика. — Ну да, — говорит француз. — Зато у нас в стране самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери своим детям! — А у меня в Воронеже есть один знакомый, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробушков умещается!
Выпили ещё. Американец: — Ну ладно, может быть, я преувеличил насчёт мировой державы. На самом деле, ракеты у нас не такие уж точные. А доллар не такая уж и значимая валюта. — Вообще я тоже немного приврал, — говорит француз. — У нас не все женщины такие уж прям красивые. Есть и страшненькие. Да и плохих матерей тоже хватает. Русский говорит: — Да и я тоже не совсем правду вам сказал. Всё-таки у 38-го воробушка с края лапка немного соскальзывает.
Читайте также: Анекдот о том, как американец и русский в ад попали
В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену: — Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан». — У нас такого нет, — отвечает бармен. А собака говорит мужчине: — Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а? — Погоди, — отвечает ей мужик. И вновь обращается к бармену: — Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка? Бармен отвечает: — Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан». — А что, неплохая идея! — соглашается мужик. Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.
Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит: — Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела! А собака ему отвечает: — Раньше ты мне и денег не давал!
Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру
Мужик заходит в бар и обращается к бармену: — Мне, пожалуйста, коктейль «22». Бармен ему наливает, он выпивает, после чего делает несколько громких выдохов, машет руками и приседает. Все в баре смотрят на него, как на сумасшедшего. Через какое-то время этот мужик снова заказывает этот же коктейль. И, выпив, снова делает несколько резких движений руками в воздухе и несколько звучных выкриков. Теперь уже абсолютно все посетители бара обратили на него внимание и следят за любым его следующим шагом. Через какое-то время он снова заказывает у бармена этот коктейль, выпивает его, делает несколько приседаний, выкриков и уходит из бара. После этого один из посетителей подходит к бармену и говорит: — Ну-ка налей мне тоже коктейль «22». Бармен наливает, тот выпивает и говорит: — Ничего особенного — коктейль, как коктейль. Не знаю, чего он тут кривлялся перед нами… А бармен отвечает: — Вероятно, он это делал из-за дороговизны этого коктейля. С вас 500 долларов.
Читайте также: Анекдот про молодого парня и пожилую даму
Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.
А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.
И уже на выходе он оборачивается и говорит: — А чего это вы все уставились? Бармен ему отвечает: — Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца. Заяц: — Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!
Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков