На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про прокуроров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.
Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — Каким образом? — спросил адвокат. — Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей…. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Окружной прокурор обращается к обвиняемой: — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? — Да. — И когда же? — Когда он попросил добавки.
— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать? — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками? — Да они уже просто не могут не сажать!!
Прокурор: — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про судей
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про судей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа? — Он назвал меня киской. — Ну и что? — А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит: — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. — Прокурору дали пятнадцать лет.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: — Ну вот приставьте себе, господин судья: — весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит: – Выкини елку, да выкини елку!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про судей (Страница № 15)
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено!!! ... Судья у стоматолога: - Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба! Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. Идет на суде допрос свидетеля. Судья: - Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии? Свидетель: - Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает. В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: - Объясните суду причину вашего иска к ответчику! - Оскорбление личности! - И чем же он вас оскорбил? - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!! Судья говорит: - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да. - Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках! Судья: - Почему ваша жена хочет с Вами развестись? Муж: - Ну, милый, откуда я знаю. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня ""Отель Калифорния""... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной абсолютно невозможно общаться! Судья: - Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? - Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще! Зал суда. Судья: - Ну, ответчик - как говорится, вам истец... Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети... Судья:Странные у вас представления о свободе. Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами. Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит? Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная! Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу... В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина... - призадумывается боксер. - Hу, расскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ... Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа. ...Судья спрашивает: - Почему вы это сделали? - Кровь за кровь! Судья - подсудимому: - Ваши три последних желания. - Любые? - Да, любые! - Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!! Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: - Да ее вообще никто не удовлетворяет!!! Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил... Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит: - Ну, блин, вы ваще! Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению... Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор. - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться. Судья обращается к подсудимому: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? - Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья: - Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич: -Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн... Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной... К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь...... Идёт международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям: - Начинаю заново......первый - давай...
Анекдоты про юристов, адвокатов, прокуроров
Анекдоты про юристов, адвокатов, прокуроров
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
***
Из дневника: "1975 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2017 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
***
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
***
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ? - Не признаю. - У Вас есть алиби ? - А что это такое ? - Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ? - Слава богу, никто !
***
Судья: - Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, Ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается ?
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... - Как же вы его били, если держали обеими руками? - А бил он.
***
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блек, вы знаете меня?” Та отвечает: "Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!” Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?” Ответ последовал мгновенно: "Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!” В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. "Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”
***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
***
Судья подсудимому: - Почему Вы не взяли себе защитника ? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.
Судья ответчику: — Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
***
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -я у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -я у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -я я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите "никому нихера" пишется вместе или раздельно?
***
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
***
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
***
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
***
- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран? - Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..
***
На судебном заседании. - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья. - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. - Когда был этот случай изнасилования? - Этот? Он был все лето!
<<Еще анекдоты про юристов
Вперед юридические анекдоты>>
Анекдоты про Российскую полицию
Веселые поздравления военных юристов
Свежие анекдоты про судей
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про судей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья: — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье: — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!
На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет. — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она. — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.
Судья: — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов? — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?
— Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели? — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Что это вы так на меня смотрите? — Приглядываюсь.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья (устало): — Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается….
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни…! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома…. Мэрша: — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь…..
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что—то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой… От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец… Партизаны…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про судей
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про судей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так думаете? — удивился судья. — Еще бы! Зря вы его не видели.
Развод в Одессе. Судья: — Почему Вы с ней хотите развестись? — Она меня не удовлетворяет. Голос из зала: — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец “Острый глаз” заметил, что одной стены нет.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: — С первым апреля, дорогая!
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
Суд. Судья — блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,— я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: — Мне двоих. Муж: — Нет, мне двоих… В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: — Да вы что! Я же столько не отсижу! Судья ему отвечает: — В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про прокуроров
На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про прокуроров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. — Прокурору дали пятнадцать лет.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? — А на шкатулке было написано: — Вскрыть только после моей смерти.
— Папа, я решил учиться на адвоката. — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. — А кто в нашей семье прокурор? — Как кто? Твоя мама.
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы… — Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про судей
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про судей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
— Подсудимый, вы помогали своей жене по дому? — Да, товарищ судья. — Приведите, какой либо пример. — Ну слушайте: чтобы она не уставала при сборе бутылок и их сдачи, я, экономя ее силы, целыми днями сидел в баре!
Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья: — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку? Дракончик сквозь слезы: — Признаю. — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей? Дракончик в слезах: — Сознаюсь. — И кто же ты после этого?! Дракончик рыдая: — Сироти—и—и—инушка!!!!
Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: “Не замужем”. Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: “Женат”.
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про судей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про судей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: — С первым апреля, дорогая!
Грузия. Суд. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас жопу почешу и сяду.
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,— я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
— Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья вору. — Что мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает подсудимый.
— Почему вы ударили соседа поленом по голове? — спрашивает судья. — Не мог найти камня, господин судья.
Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья: — Ты чего — дурак? Он же женщину убил! Прокурор: — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет! — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю! Ответчик: — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. — ?! — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про суд
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про суд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Из протокола заседания суда: “То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?”
Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера… — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: “Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.” Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем… — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля. — И не мудрено: второй час по суше идем…
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про суд
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про суд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!
— Мой муж решил подать на меня в суд!!! — Разводиться хочет? — Да если бы… За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету…
— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и… — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.
На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в “Давай поженимся” и выиграл пылесос в “Поле Чудес”.
Суд. Судья — блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
— Подсудимый — вам предоставляется последнее слово! — Десять тысяч! — Подсудимый, вам нечего добавить? — Нет! — На нет и суда нет!
В суде: — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? — Он был все лето…
Грузия. Суд. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас жопу почешу и сяду.
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…