Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про костю

Анекдот про костю


Шутки про Костю

 

На нашем сайте собраны шутки про Костю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
— Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Если ваше имя Костя — так сольёмся — хрустнут кости.

— do you speak игорь?
— yes, of костя.

Пакеты, полные пакетов в Одессу Костя привозил…

Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема:
— Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

В списке продуктов Костя сделал в слове “хлеб” 4 ошибки и купил пиво.

– Машенька не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
– Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!

В графе “Какие языки вы знаете?” Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:
— Что же ты вместо «Химки» написал «Хмки»?
— Ой, это я одну букву проехал.

Костя курил только после с*кса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

Покатил Костя в Кострому в гости.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Костю

— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема:
— Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то. Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
— Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!

Звонит мобила, беру. Алло, говорю. Оттуда:
— Здравствуйте, а вы кто?
— Костя, говорю. Голос:
— Здравствуйте, Костя. Мне нужен Андрей, это вы?

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Анекдоты про Костю - стр. 2

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись:
— Есть… Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Костя курил только после с*кса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:
— Что же ты вместо «Химки» написал «Хмки»?
— Ой, это я одну букву проехал.

 

Смешные шутки про кости

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про кости. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом…

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: “А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости”. Теперь я думаю об этом каждый день…

Я не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

Скоро лето, а кость все еще широкая.

– Хочу красиво рисовать.
– У тебя кость не художественная.

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Осталось два месяца до экзаменов, а кость всё ещё тупая.

Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.

Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.

Мозг – это жидкость, голова – кость. Как всем этим думать?

Чем ближе лето, тем шире кость. А должно быть наоборот.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость…

Спортивная травма – это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

“У меня кость широкая”. А как известно любому хоть немного образованному человеку, живот и щеки – самые костлявые места в теле человека.

— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может у Слона был вставной бивень…

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Костю!

Свежые анекдоты про Костю!

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Свежые анекдоты про Костю!

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как—то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание: — Наверное, болит у него что—то. Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Лучшие анекдоты про Костю!

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Читать онлайн анекдоты про Костю!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Самые смешные анекдоты про Костю!

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет: — Это системный ввод... — Это системный вывод... — Это системный процессор... — Это системная консоль... — Это системный программист...

Бесплатные анекдоты про Костю!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись: — Есть… Грузин: — Вай! Пачэму нэ носишь?

Новые анекдоты про Костю!

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. — Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Самые последние анекдоты про Костю!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Новые анекдоты про Костю!

Уау! Смотри, какая девчонка! — Да, клёвая. — Давай познакомимся. — Давай! — Костя. — Кирилл.

Ржачные анекдоты про Костю!

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?


Частушки про Костю — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Константин

Шуточные частушки для Константинов, Костянов и Костиков

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Константинов. Подойдут и для актёра Константина Хабенского, и для директора Первого канала Константина Эрнста, да и вашим знакомым Константинам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Костя наш — отличный парень!
Круче чем Брюс Уиллис.
Если б ночью не храпел,
Мы б в него влюбились.

***

Приглядитесь девки к Косте —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Костю поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне Константина
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Константина поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего у Кости
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Константин, дорогой,
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего у Кости
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Вдрабадан напился!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Константин
Пукнул в туалете!

***

Костя, ты будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Константину в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

***

Девки любят Константина,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Константина поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Ой ты Костя, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься

***

Константин, Константин
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Анекдоты про костю самые смешные анекдоты

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит: - Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости. - Кости для Шарика, да? - Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Голос матери из кухни:
- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность, только Шарик продолжал катать кость по кухне.

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
- Извините, а вы точно хирург?

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?
- Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Мужчина переспросил худенькую модель:
- Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости".

Николай Валуев заявил, что он единственный кто может называть Костю Цзю, Костей Хрю.
- Значит так Костя, учти - я люблю красное полусладкое!
- Да не вопрос Света,ты тоже не забудь,что я предпочитаю -
чёрное прозрачное и кружевное!!...

Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей еще хуже: она - Дрю Дзю.

Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клевая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

Мальчик бутылку с чем-то нашел.
С этой бутылкой он к деду пришел.
Долго смеялись над шуткою гости.
От деда остались одни только кости.

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Оля у мамы спpосила конфетку.
Мама сказала : " Сунь пальчик в pозетку ! "
Дpогнуло тельце , обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!

звонит поцан
фзб алё это фзб
да!
а я костя ха ха
просил трубку
звонит опят алё это фзб
да!
зади по плечу хлопает фзб костя фзб!
В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня, я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости...

- Ну, с нашим русифицированным Адольфом вы уже познакомились.- Я Костя!- Это понятно! Каску поправь!- Какую каску? Это шляпа.- Не спорь с моим воображением. Поправь каску, я тебя так вижу! Немчура – это еще полбеды, а вот и целая 2-х метровая беда: Семен!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

На уроке физкультуры:
- Аркадий, в каком виде спорта ты мог бы преуспеть?
- Мне кажется, что я прирожденный горнолыжник!
- Почему ты так думаешь?
- Быстро кости срастаются!

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Однажды угольщики копали, копали под землей и нашли кость мамонта, а рядом кольцо алмазное, величиной метр в диаметре. Подняли они кость мамонта и кольцо алмазное, ученых позвали. Посмотрели ученые кольцо алмазное и говорят: 'Это свадебное кольцо мамонтов - так они венчались!'. Удивился тут угольщик один, недоверчивый: 'А кто ж сделал такое кольцо алмазное?'. 'Ювелир сделал',- ответили ученые,-'Мамонт-ювелир!'.
Решила как-то раз женщина подбрить себе меж ног, а бритва
плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Костя, что-то твоя бритва не бреет.
- Люся, а ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки…

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
- Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!

Мама загадывает сыну загадку:
- Кто ходит в костяном пальто?
Сын не раздумывая:
- Костя.

- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
  Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
  который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
  а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
  тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и веселые задорные глаза.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.

- Костя, я только что нашел у тебя в вещах спички и пистолет!?- Да, я курю и убиваю людей.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Смешно, когда просят —- опиши себя! ... ... ... Да , пожалуйста! ... ... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями... ... ... ... . . веселые задорные глаза!

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

Воспитание на кухне. Зареванный сынок в переднике. — Папа, а почему у нас никто не любит мыть посуду? — Потому, что там остаются одни кости и окурки. — А разве могут оставаться и хорошие кусочки? — Бывает, но кто же тебя подпустит к мытью государственного корыта! — Так значит эта посудина у нас самая грязная?
- Это Россия-то тихая гавань!? - Гавань - это для тех у кого яхта, а тем, кому лишь кости бросить больше подходит кладбище!

Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него что-то.
Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так, что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: 'Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!'
Маленький мальчик сидел на окошке
Свесив наружу тонкие ножки
Об мостовую грохнули кости
Нет, не поедет он к бабушке в гости

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
- По тундpе ездил?
- Ага.
- А знака видел?
- Hу, там фигня какая-то наpисована.
- А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ.

Я не алкоголик, у меня просто кость бухает.

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...

Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них говорит другому: - Ну и как тебе та невеста? Красивая?! А другой отвечает: - Да, какая красота - одни кожа да кости! - Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная? - Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну вот я и их оставил!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

- Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!
- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.
По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший название Дзю До.

Забавные анекдоты про костюм

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про костюм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

В зад Мерсу врезается трактор “Беларусь”. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
— ?!
— Я депутат Немцов.
— Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

Программа “Время”. Диктор в черном костюме — с экрана:
— Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата…

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
— С сахаром или без?

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про костюм

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про костюм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А че тут думать? Конечно, доучись.

Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время…

— Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же сказала нет!

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…

— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
— Парень без костюма Капитана Очевидность.

Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про костюм

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про костюм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться “Маски—Шоу”. Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег “Каски—Шоу” и “Масхалат—Шоу” …
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием “Ботиком—по—попику”. Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели…

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры… Где взять костюм танка?!

70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идём.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идёте?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он ещё хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?

Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают: — Это вы вчера анализы сдавали?

Возмущенный Абрамович кричит своему портному:
— Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю?
— Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.

В комнате огонь. Мужик орет:
— Что выносить надо в сначала?
Сдавленный голос из угла:
— Шкаф!
— Это кто кричит?
— Это мы, костюмы…

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив…

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так, чешуйки протереть, да яду под копить.

— Соседка, что это я не вижу вашего мужа?
— Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про костюм

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про костюм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит…

Куплю реквизит для костюма эксгибициониста.

Дети жгут:
— Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
— Костюм принца!
— Но принц должен быть в короне?
— Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем?
— А принц в принцессе!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное… Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: “Нет!”.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также