Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты без мата и пошлости про вовочку
Анекдоты без мата и пошлости про вовочку
Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1) — Анекдоты без мата и пошлости
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: — «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай. Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие люди попадают в рай? Вовочка робко отвечает: — Мёртвые.
Практическое занятие в универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром. За соседней партой сидит Олеся, девушка – божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза, и она мне говорит: -Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить.
Вовочка спрашивает в аптеке:– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?– Мальчик, а что у тебя болит?– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два легких? — Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек? — В Саpатове. — Это почему же? — А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
Преподаватель студенту: — В вашей курсовой слишком много воды, коллега. — На всякий пожарный, профессор.
Учитель: — Сидоров,что такое Родина? — Родина-это леса,поля, реки… — Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял? — Понял. — Вовочка,что такое Родина? — Родина-это мать Сидорова. — Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял? — Понял. — Ну,и что же ты понял? — Я понял,МарьИванна, что я-брат Сидорова!
В школе урок математики. Учитель: — Петя, назови двузначное число! — Сорок шесть. — Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось. — Не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови двузначное число! — Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!
Учительница: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это пpедводитель негpов! — Каких ещё негpов? — Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. — Чапаев — пpедводитель кpасных! — Что, там и индейцы были замешаны?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну как твои дела в школе? — Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? — Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница: — Дети, что тут изображено лишнее? Маша: — Носок! Носок! Вовочка: — Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!
Молодая учительница: — Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Загрузка...
Анекдоты про Вовочку (стр. 5) — Анекдоты без мата и пошлости
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Папа красит потолок…
На вашем счету денег нет!
Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться -… — Неохота.
Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме: — Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач. — А что он проверял? — Проверял, дышим мы или нет.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?» Он, мрачновато: — Топор…
Отец ругает Вовочку: — Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору! Вовочка: — Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
Учительница отчитывает маленького Вовочку: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна! — И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
Учительница: — Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день? Вовочка: — Диабет.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся бегемоты? — Ну-у-у… — Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил? — А я его наказал за двойки.
Учитель на уроке: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. -Потому, что глаза находятся впереди ушей…
Учительница: — Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать». — Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ… — Вовочка, потише, потише! — Я шепчу, ты шепчешь…
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что… Вовочка с задней парты: — Потому что они своих не трогают!
Загрузка...
Подборка анекдотов про Вовочку ( стр. 3) — Анекдоты без мата и пошлости
Вовочка, прийдя из школы, говорит родителям: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в ужасе. Вовочка грустно произносит: — Вот этого я и боялся.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак — учить?
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? — А я его наказал за двойку! Вовочка — учительнице: — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!
Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
Разговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
На уроке русского языка. Учительница: -Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? -Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…
Учительница спрашивает Вовочку. -Ты почему позавчера не был в школе? -Марья Семеновка, у меня мама штанишки стирала, а других нет. -Ну, хорошо. А почему вчера не был? -А вчера иду мимо вашего двора, смотрю: ваши висят, и подумал: вы не придете.
Загрузка...
Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
***
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку: — Марья Ивановна! На 37 странице!
***
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
***
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? — У мамы времени нет.
***
— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
***
На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
***
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
***
— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!! — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
***
Футболисты сборной посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
***
Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
просмотров: 19 816
Подборка анекдотов про школу ( стр.2) — Анекдоты без мата и пошлости
Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети ! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут Бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: — О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
Учитель: — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: — Шесть! Учитель: — Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Ну почему?!! Ученик: — А у меня уже живёт один кролик!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: — Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?! Гоги: — Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? — А зачем? — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого мало?
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!
Загрузка...
Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8) — Анекдоты без мата и пошлости
— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Идёт мама с маленькой дочкой: — Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! — 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!
Внучек с дедушкой сидят у окна… внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона, два ворона ,три ворона…целый Воронеж!!!
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, и он еще болит? — Я не знаю. — Как же это можно не знать? — А зуб у врача остался.
Ты что, боишься водителей?
Да уж, пятилетние девочки — удивительный народ. Нам кажется, что они еще детеныши, а они такое выдают… Муж в дурном настроении, замороченный на работе, рявкнул на дочку за шумное поведение за столом. Она тут же из кривляющейся и плюющейся малышки преобразилась в обиженную леди: вы-прямилась, сжала губки, прищурилась, вскинула брови и надменным голосом произнесла: «Вот не люблю я таких мужчин — грубых и крикливых!»
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой…
Бежим с сыном домой…
Я, доченька, ела арбуз…
Жадина Говядина?
Эта дверью не хлопает…
А кто воздержался?
А я — зайка!
Два кусочка торта…
Выйду замуж за богатого
У одной моей подруги есть пятилетний сынишка, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети», и в мамино отсутствие он ее прочел. И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос: -Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься? -Нет, а что? -Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.
Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
5-летнюю девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капуте? Ответ: -Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!
Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: -Лошадка, тебе сильно больно? -Сильно! -Катать меня больше не сможешь? -Не смогу! -Жаль. Придется пристрелить…
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Пап, пап — меня бабушка укусила». Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: «Кто ж тебя, дурака, просил руки в клетку совать!?»
Загрузка...
Подборка анекдотов про школу ( стр.1) — Анекдоты без мата и пошлости
— Скорее, ты опоздаешь в школу! — Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия….
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.
Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да… Хрен школу прогуляешь…
В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения: — Как?! Как ты можешь?! Какой класс? Блаженно затягивается и выдыхает в лицо: — Буржуазия…
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?