Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты байки

Прикольные анекдоты и байки (35 анеков)

Прикольные анекдоты, байки, шутки и истории из жизни. Кстати, что бы вы знали: практически все анекдоты имеют под собой интересную историю. Анекдоты не придумываются из ничего и на ровном месте, а просто описывают какие-то курьёзные ситуации из нашей жизни. Именно поэтому анекдоты, как направление юмора, уже на протяжении тысяч лет остаются популярными среди населения. Отобрала только самые смешные.

Анекдоты и байки. +18 - BooTup

На работе недавно взяли в штат молоденькую девушку - бухгалтера.
Вроде не дура, но некоторые элементарные вещи почему то не знает. Я таких называю "Жертвы единого госэкзамена". То есть нашего современного образования.
Короче в чём суть.

Летал в командировку на Дальний восток (это важно). Как положено по возвращению сдал документы за командировку и за аванс.
Через пару дней звонит эта бухгалтерша и говорит что я ей подсунул фальшивые билеты на самолёт. Она мой авансовый отчёт не принимает и у меня с зарплаты будут удерживать стоимость билетов.
Добираюсь до бухгалтерии ( в другой конец города), спрашиваю в чём проблема?
Она отдаёт мне распечатку электронных билетов и посадочные талоны на самолёт и говорит что у меня здесь не сходятся данные.
Беру билеты, калькулятор, ещё раз пересчитываю сумму за билеты, смотрю авансовый отчёт и вижу что всё сходится до копейки.
Уже начинаю со злостью. Ты что, дура, считать не умеешь? Я бросил работу и тащился через весь город по пробкам (и ещё обратно так же) чтобы увидеть что всё в порядке. Ты издеваешься?
- Да не в сумме дело. У вас билеты поддельные.
- Как поддельные? Вот же посадочные талоны!
- Да нет, смотрите, у вас время не сходится. Вы туда вылетели в 15 часов, а прилетели в 7 утра. То есть получается летели туда 16 часов.
А обратно вылет в 10 утра, а прилет в 11 утра. То есть летели всего час. А так быть не может.
Так что получается что или один билет или оба фальшивые.
Секунд на 10 я впал в ступор, из них 9 думал откуда такие берутся и где она купила диплом.
После этого спросил: Красавица, ты географию в школе учила? Ты знаешь что такое часовые пояса? Ты в курсе что когда летишь на восток ко времени полёта (7 часов) приплюсовывается разница в часовых поясах, а в обратную сторону минусуется?
- я об этом знаю, но всё равно у вас что то не сходится во времени.
Плюнул, забрал документы и пошёл к ГлавБухарше. Ну та тётка прожженная. Вникла в ситуацию сразу и для меня всё закончилось благополучно.
И насколько я слышал, этой девочке на ДР сотрудницы бухгалтерии вместо конвертика с приятным бонусом, подарили учебник по географии.
Дулась она на меня потом долго.
Ну а я что, виноват что она букварь в школе не учила, а скурила.

Рассказывал отец.
Служил он когда-то в ГСВГ. Ехали они с прапорщиком на УРАЛе куда-то по какой-то немецкой деревушке. УРАЛ вдруг задёргался и заглох посреди улочки. Оказалось боец водитель не переключил баки с пустого на полный, а топливомер не работал.
И вот стоят они. Водитель прокачивает систему, а отец с прапорщиком решили перекурить. На скамейке, у дороги сидели два пожилых немца и потягивали пивко. Прапорщик был знаменитым юмористом в батальоне и в этой ситуации решил не запятнать грязь лицом.
Подходит с пустым ведром к немцам , протягивает его им и говорит: «Wasser», воды типа.
Бюргер берёт ведро, уходит в дом за водой. В это момент водитель заканчивает «ремонт», закрывает капот и докладывает, что можно ехать. Выходит немец с водой, отдаёт его прапорщику.
Тот открывает пустой бак и выливает туда воду. Закрывает бак. Садится с батей в кабину и, медленно так, они поехали. В кузове сидели бойцы и, как они потом рассказали отцу, надо было ВИДЕТЬ лица изумлённых немцев. Картина маслом. Немецкий автопром нервно курит за углом.

Так сложилось что уже 7 с лишним лет занимаюсь ремонтом сотовых телефонов. За столько лет историй приключилось немало, но особенно запомнилась одна. Еще во времена кнопочных трубок пришел ко мне в ремонт паренек. Стандартный быдлоган с речью на уровне "чё по монете всанет". Принес SonyEricsson K750 после купания в реке. Через 3 дня звоню - "Ваш телефон готов". Еще через день приходит это чудо и начинает "задвигать" волшебную историю про то, что у него с подругой одинаковые телефоны и он по ошибке принес её РАБОЧИЙ телефон. При этом требует вернуть телефон без ремонта. Слово за слово, паренек начал "борзеть" и роняет такую фразу "Гони трубу в том же состоянии, как я принес!". Желание клиента для меня закон - открыл крышку, вытащил батарейку, сделал 2 шага к кулеру и хорошенько прополоскал телефон под струей холодной водички, вставил батарейку, закрыл и вручил охреневшему наглецу. Это уже дальше ему "объяснили", что есть и видеозаписи с камер наблюдения и фотографии платы ("водяные" телефоны мы всегда фотографируем перед пайкой). Только общался он уже с охраной.

Однажды в детстве папа рассказал мне историю, как давным давно возвращались на лодке с прогулки царь с царицей и, подъезжая к мосту через реку кучер хотел их предупредить, сказав "Сейчас будет мост", но стоило ему сказать "мос..", как из реки громко квакнула лягушка. Царю понравилось сочетание "Москва" и он так назвал нынешнюю столицу нашей родины. И ни на одном уроке истории меня никто никогда на переубедит, потому что только я знаю настоящую историю, а теперь и вы :)

Сегодня утром мы с дочкой ночевали у родителей, с утра слышу как папа своим громогласным голосом просит спящую маму приготовить завтрак, а самому лень. После отказа мамы, отец пошел и разбудил нас, после чего снова вернулся к маме и говорит, дети проснулись иди завтрак готовь. Хитропопый оказывается у меня отец)

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.Тогда полным ходом
на предприятиях и в учреждниях проводились соревнования ,спартакиады и
прочее.Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по
футболу между заводами.В команде одного из заводов ветеранов был некий
слесарь дядя Коля,который когда-то давно получил кислотный ожег и лишился
ушей.Медкомиссия,естественно,в таком виде его на матч никак не выпустила
бы,а вместо него ставить было некого.Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши.Все впорядке,началась игра.И где-то во втором тайме
игровая ситуация,нападающий сближается с вратарем,сильно бьет и попадает
дяде Коле в голову,и у того отлетают уши!!!! Говорят,что нападающий доиграть
матч уже не смог : было плохо с сердцем.

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, х*ле.
Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер (FM передатчик) не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи?ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи?дец...
Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ах?й и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится...

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на
дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю,
тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя
блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50).
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они
редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально
опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться,
потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

С рунета

Анекдоты и байки (40 картинок)

Давненько не выпускала я прикольных анекдотов, пора это исправлять. На этот раз в подборку попали не только анекдоты, но и прикольные байки из жизни. Короче, на мой взгляд получилось очень круто, а ваше мнение я надеюсь узнать из комментариев, которые вы обязательно оставите в конце этой подборки. Читайте и смейтесь над новой подборкой самых прикольных анекдотов.

Анекдоты, байки и просто приколы (38 картинок)

Давненько на сайте не выходили прикольные анекдоты, байки и впринципе текстовый юмор, поэтому сегодня я решила собрать именно их. Может кому-то они покажутся боянистыми, но не судите меня строго за это. Я собирала только прикольные + те, которые сама впервые слышала.

Прикольные байки

Кстати, о мyсоpопpоводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибyдь идиот бросил в тpyбy окypок от которого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Через паpy минут он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мyсоp выкинуть, то ли покypить и — о ужас! снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подумал парень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интервалом в минyтy-дpyгyю он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собираясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машину. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мyсоp выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: “Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мyсоpопpовод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мyсоpопpовод бутылки и прочее стекло. Только рабочий пpистyпил к работе, как какой-то идиот вылил емy на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на голову льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился — вода пpекpатилась литься. Только он включит аппарат — полведpа воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик и не сделал ничего, а уехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!”.
– Ты, – говорит дворник, – сволочь этy не знаешь?
– Я? Да откуда, – говорит приятель, дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не увидел, а ты говоришь “знаешь”.
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на pаботy.

Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно – не скажу, почему – поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет… Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню.
Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались – обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица…

Действительно состоявшийся телефонный разговор:
-Директор у себя?
Секретарша: – Нет.
– А заместитель?
Секретарша: – Нет.
-А где они?
Секретарша: – Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено: -Не знаю, я не проверяла…
Полный отпад на другом конце провода.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому – ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует – что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
– Ну, что там у Вас?
– Да вот – и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
– Что же Вы с ним такое делали?!
– Пушку чистил… – закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно…

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

По образованию я – военный переводчик. Служебное время проводил в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали. Так сказать ливийские хроники. Давно это было. В далёком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места, где бы русский не нашёл что выпить. Ну наши и гнали. И пили его от души да ещё и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот однажды, в ливийском городе Сирт, под расписанную пулю, наши военные специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра. А закончили в районе шести. В общем сели в “уазики” и покатили на работу на полигон. Самый всё ещё пьяный, ну скажем Петрович, сказал: “Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину”. Кабина – это такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнём. Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера кого-то пробило:”А Петрович!!!” Бля… По машинам и ломанулись назад, на полигон. Это километров 60. Приехали… Разбомблено всё! Хмель сошёл. Страшные картины в голове. Первые, ещё не озвученные отмашки перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг… Та самая дальняя кабина, где Петрович спал – целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошёл. И рассказал со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко. Потянулся, глаза открыл и… “@б твою мать!”-заорал в полный голос. Полигон стёрт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше. Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее главное, куда и как идти. Полигон в пустыне, где-то очень близко к её центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет. И как с жёнами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл, как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно, меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…

Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С) продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем, нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000), вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь? В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить. Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни что-нить – тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать на рулившего: “Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть, едешь!!! Смотри, весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!” Второй пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5, в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать. Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит, что машина вроде как его … На что бык со словами: “На, братан, новую купишь!” – достает из внутреннего кармана пачку баксов и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают. Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают баксы – $5.000. И тут у С. не сдерживается: “Б№%ть, не мог на 5 минут раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!” %-)

Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица, так проще :-))
Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же “бурса”, Владивосток :-)И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
– Леха, что делаешь?
– Сижу.
– Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
– Не-а.
– А бабки есть?
– Тоже нет.
– Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
– Мужики, вы чаво так вырядились?! – Ребята, я женюсь! – говорит Дима.
– Да ты что!!! Быть не может! – хватается трубка телефона: “Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам – Димка женится!!!!!!”
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом.
Вторая серия.
Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
– Привет, что пришли?
– Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться!
– Дима, молоток!!! – хватают телефон: “Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!”
Водка рекой, дым коромыслом…

Смешные байки

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому – конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: “Где была?” Ж: “На работе…” М: “Нет, я спрашиваю – ты где была?” Ж: “На работе, ну подумаешь, чуть выпила – у подруги день рождения был…” М: “Врешь. Ты на чем домой приехала?” Ж: “На троллейбусе”. М: “А почему тогда в каске???…” Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу поправляла.

В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: “Что вы ищите?”. “Да зонтик я тут забыл”. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается к двери и кричит, что бы ему открыли, при этом еще стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает: “Я портфель на остановке оставил…”

Изобретательство ламеров безгранично. Я вот на работе у себя наклепал резидент, который открывает и закрывает сидюк с интервалом в 5 секунд. Повесил его в бухгалтерию срабатывать на 170. Сижу, жду веселухи. 17:15 – еще никто не бежит с выпученными глазами. 17:30, 17:45 – то же. Спускаюсь сам посмотреть, что там творится. Вижу сидюк приклеенный к корпусу скотчем.

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ “птичей” болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
– Папа, ну кто же так какает!

Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: – Здорово. Ты занят? Я отвечаю: – Ну так, не особенно.
А она: – Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем…
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява… Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
– Давай, – говорит, – там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

Хочу рассказать тебе реальную историю, услышанную от друзей. Случилось это в небольшом пригородном селе. Есть там мужичок (назовем его Колей), с довольно хулиганистыми привычками. Соседи его побаиваются. И вот задумал Коля заняться разведением кроликов. Ну а в этом деле немаловажным является наличие породистого самца. Коля его и приобрел на рынке. Какой-то там “великан”. Был Коля своей покупкой доволен, хвастался всем соседям. И вот через несколько дней соседка Коли увидела, что ее овчарка тащит этого кролика, уже неживого. 1-я мысль соседки “Ой, что будет, мало не покажется…” 2-я мысль соседки “Надо как-то скрыть это дело.” Труп кролика был отобран у собаки, почищен и положен в клетку, где раньше находился живой кролик. В тот же день вечером соседка увидела Колю, очень задумчивого и грустного. Задумчивости за Колей никто раньше не замечал, а грустил он в основном, если не было чего выпить. Это и решила исправить соседка (все таки виновата перед ним, хоть и не признается). Пригласила Колю для дегустации свежеприготовленного напитка. Коля выпил стакан, потом второй. И только после этого поведал причину своей задумчивости: “Понимаешь соседка, то ли крыша у меня съехала, то ли белая горячка напала. Вчера подох мой кролик (видно съел чего-нибудь), я его зарыл в огороде, а сегодня смотрю – он опять в клетке”.

ЗГВГ. Расшифровывается “Западная Группа Войск в Германии”. Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово “Сп@зд@ли”, а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
“Сп@зд@ли” – это примерно то же, что и “украли”. Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если сп@здили…

В продолжение истории о значении слова “СП@здили”.
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что “Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме – не является воровством”.
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. – Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
– Товарищ майор. Сп@здили.
– В армии нет такого слова “Сп@здили”, – отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
– В армии есть слово “про@бал”.

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу – Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: “Слышь, кореш, ты мою лунку занял!”
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел “Антей”, поймет о чем речь – в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: “Что это у вас?” Командир, видя крокодильчиков, восклицает: “Гоните их на х@й, поналазили в этой Африке! ”
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.

Смешные байки из жизни

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит – как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину – друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и – о, чудо! – автомобиль завелся. И со словами: “Как без презерватива и на девятке?” друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

История произошла в перестроечные года, когда почти все было в дефиците. В т. ч. и торты. А особенно большие заказные. Полупустой троллейбус. Заходит на остановке бабуля, держит в руках большую(!) коробку с надписью “Торт”. Проходит в салон, садится у окна на свободное двойное сиденье, а коробку ставит рядом с собой на пустое сиденье. Через некоторое время в троллейбус заходит молодая пара с обыкновенным магазинным тортом. И ставит свою коробку рядом с бабкиной. Через несколько остановок молодым людям надо выходить, и они, потихоньку взяв большую бабкину, коробку (дефицит!), спокойно выходят на остановке. Благо, бабуля ничего не заметила. Вот настает очередь и бабушке выходить. Собирается она взять свою коробку (О, ужас!), а ее нет… Троллейбус оглашается истошным бабкиным криком: – Вася!.. Где мой Васенька?! Просто бабушка везла в коробке от торта хоронить недавно умершего кота…

Их нравы… Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем “Субару”, ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: – Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, – 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано… Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: – А у вас их два… – Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! – Нет, их здесь два, – берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых – один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. – Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. – До сих пор чувствую себя как осел…

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: – Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва – Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных – это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж – Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: “Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!”
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем – летайте самолетами Аэрофлота!

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:
– Девушка, куда вам?
– На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила: – Ну а че по деньгам?
Девушка: – А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
– Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
– НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается… и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут… поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся. – Стелс,- говорит водитель.

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили… Тут в ментовке включается громкоговоритель: “Сейчас кто-то домигается”. У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: “Сейчас кто-то доп@здится”.

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э – БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «Хеликоптер нихт! Попистофали..»

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: “Купи туалетной бумаги…” В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около “морды” присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:” Инспектор! Что-ж вы е-мое… я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!”
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
“Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог…” До меня дошло уже только в машине…

Смешные байки

Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: “Разморозьте курицу.”

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение!!!!!!!

О вреде злоупотребления…
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали “мотор” и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает “голосовать”. Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе – подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: “Шеф, до Ботаники, за двадцатку”. Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: “О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?”
И ТАК ТРИ РАЗА…..

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами…
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка – та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие… Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке – с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит:
– Ты знаешь, я вот уже месяц как “завязал” совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). -???
– Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал – ни капли больше этой отравы!

История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился – прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово “ХУЙ”…

В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах. В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала — синий и красный. Двери — друг напротив друга через холл. В синем зале — “наша” свадьба. Все чинно-благородно, “Горько-горько”, все дела… Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить. Из красного зала – музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду. Подходим. Заглядываем. :O !!! Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка… Выходит нетвердой походкой “гость”. Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
— Слушай, что за праздник-то? — спрашиваем.
— Р…р р…р рр..р…
— ???
— Р…р р…р рр..р. Бля.
— Что, ребенок родился?
— Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
— Рр…р р.рр… Бля!
— Р-Р…Р…РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости. Секамыч – компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить. Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с неизменным тостом -“Ентер”) рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю – он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. “Силен” – мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: “Мать моя, это ж водка! ” Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю – “Давай Ескэйп”. Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: “Что, дружок? Дивайд оверфлов?” Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: “Дивайд оверфлов – это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт – то это “СТЭК ОВЕРФЛОВ! “.
Я его всегда уважать буду.

Когда я работал в одном из московских банков (это опять я, см. историю про киргизский банк N), пришел нам однажды факс из какого-то банка из Прибалтики. Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.(можно было подумать, что это начинающая серию фотография из “Playboy”, за которой последуют и более интересные)
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка – ни кто иной, как Председатель Правления банка и приводилась ее карьера: 21 год – сотрудница банка 21 год – начальник отдела 22 года – начальник управления 22 года – зам. Председателя Правления 23 года – Председатель Правления
3. И в самом низу крупными буквами: Девиз банка – ЛИЧНО С КАЖДЫМ

Эта правдивая история найдена мной на просторах Интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
– Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
– Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать “FUCK YOU!!! ”
На что милое сознанье не меняя выражение лица заявила:
– Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица – дает охрененную искру (80 киловольт)!
Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее:
“… Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе – не рекомендуется.”

Читать смешные байки

История давнишняя, случилась это где-то в 60-х годах. У друга моего папы была заветная мечта – поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская только пока развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать. Врачиха тут стала его по коленкам стучать, то да се, а потом и говорит: ”Следите глазами”, а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо “Следите глазами” послышалось “Схватите зубами”. “Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело!” А сам напрягся весь. “Только бы, – думает, – не промахнуться!” И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его – ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку: “Психопат! – закричала, – Вон из кабинета!” Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище, куда там ему, психопату.

Рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
– Таак, это что вы нащупали?
– Это голова.
– Правильно. Так, а это что?
– А это туловище. Вот тут – ножки.
– Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
– Не знаю…
Доктор бодро:
– Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это – вторая голова!
Студентка в ужасе:
– АААААА!!!
И вылетает в дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет перепуганной пациентке:
– Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал – она сама догадается, что у Вас близнецы.
… После чего она попросила никогда не приводить практикантов…

На следующий день после операции лежит мужик в палате в себя после наркоза приходит. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и,, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит:
– Я еще ночью приду.
Мужик усилием воли что-то соображает и выдает:
– Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!
Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать:
– Я ж только температуру измерить.
И тут только до больного доходит вся ситуация, и он начинает всеми силами сдерживать смех и боль.

Приехал к нам в гости друг семьи дядя Валера на Рождество. Жена его работала в тот день в ночную смену, так что он приехал без нее. Ну как положено погуляли, изрядно выпили, время за полночь, и тут дядя Валера решил поехать домой, благо живет недалеко. А надо заметить, что количество выпитого спиртного привело всех участников празднования в практически “никакое” состояние. Ну решил поехать и решил, ну уехал – и уехал. На следующее утро, вернее сказать, день, в коридоре были обнаружены сапоги дяди Валеры (такие типовые мужские зимние сапоги). Первая версия была: он не уехал, но обыскав всю небольшую квартиру, данную версию пришлось отложить. Вторая версия: уехал босиком (напоминаю – дело было зимой, на улице примерно 20С), была отвергнута после того, как моя мама засобиралась в магазин и не смогла найти свои сапоги. Все стало понятно, дядя Валера уехал в них. Здесь надо кое-что уточнить – у моей мамы размер обуви 38 у дяди Валеры … 42, и он в них, не испытывая никакого дискомфорта, благополучно добрался до дома. Но это еще не конец истории. Утром жена дяди Валеры приходит домой после работы и обнаруживает в прихожей чужие женские сапоги…

Стали появляться у хозяев таракана. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, пробегают один-другой робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо, подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им какую-то электрическую ловушку – последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель – битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше – больше. Через неделю тараканье нашествие хозяев совсем достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили! Вот те со всей округи ломались… Чем все это закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут в отдельных домах. Блин!

Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно писал “ШОЛ”. Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово “шел” на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз “шел”, а в конце приписка: “Я УШОЛ”.

Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить (вернее сказать нажраться). У одного из них были проблемы со зрением и он носи контактные линзы, которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего (ежели сам будет не в состоянии) сняли с него эти линзы. Начали пить. Сколько они тогда они выпили – неизвестно, но этот парень, перед тем как отключится, каким-то образом сам снял свои линзы (видимо чисто автоматически), а остальные этого естественно не поняли и перед тем как отключится самым решили все же помочь своему, уже спящему, другу… Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было… А глаза утром ужасно более.

В военном институте им. Можайского шла стандартная лекция, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснить принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнут:
– Иванов! (фамилию не помню)
Тот проснулся и, зная , что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски, Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое до конца.

В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Гляжу в списке новая фамилия, а лица вроде все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю иронии, ибо сам тащу тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного “ослиного” поступка кого-либо из знакомых:
Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичья фамилия мне нравилась больше. Надо полагать это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь вы никогда не будете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости… Хе-хе… и т.д. и т.п.
В ответ слышу:
– Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!

Вчера иду домой, дождик льет, классно… Hавстpечу топает непонятное существо, пpи ближайшем pассмотpении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как я, идет под зонтиком. Когда мужик поpавнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину pучки, втоpую половину оставив у него pуках. Несчастный мужик уносится вслед за утеpянным имуществом с воплями: Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически пеpеpастающей в дикий pжач…

Юмор анекдоты байки – Watch videos online on My World.

Юмор анекдоты байки – Watch videos online on My World. ","link": "","link_loading": "","error": "","file_upload_container": "","edit": "Video uploaded!Now the video must be processed. This can take anywhere from several minutes to an hour. Link to the video: "},"albums": {"singleSelect": false},"item": {"templates": {"main": ""}},"locales": {"errorLoadAjax": "An error occurred. Please try later","popupButtonOk": "Save","popupButtonCancel": "Delete","popupButtonCancelAll": "Stop the upload","closeButton": "Close","header": "Add video","maxFileSize":"Maximum file size: 5 Gb","timeRemain":"left ","wrongFormat":"Invalid file format","wrongSize":"Invalid file size","chooseOneFile":"Select 1 file to upload","connectionError":"Sorry, there was a problem uploading the video.","serverResponseError":"Unknown error.","createItemError":"Error creating video.","blacklistedError":"This video cannot be uploaded due to a copyright claim.","invalidLink":"Cannot process the link","confirmYes":"Yes","confirmNo":"No","confirmRemoveAll":"Are you sure you want to cancel the upload and delete all uploaded videos?","confirmCancelAll":"Do you want to stop the upload?","linkLoadingTitle": "Receiving data","defaultAlbumName": "No name","albums": {"albumErrorPopupHeader": "An error occurred when adding these videos","albumErrorPopupButtonOk": "Close","defaultAlbumName": "No name","defaultItemName": "No name","userAlbum": "My albums","channelAlbum": "Channel videos","communityAlbum": "Group videos","album": "Album","private": "This is not a public album. If you copy a video to a group, the group's privacy settings will be applied to it.","empty": "The selected album is empty","submit": "Add","cancel": "Cancel","privateAll": "You have no videos for public view. You can change the access rights in the albums settings."},"item": {"createItemError":"Error creating video.","hide":"Hide","more":"Learn more","defaultAlbumName": "No name","confirmYes":"Yes","confirmNo":"No","confirmText":"Do you want to stop the upload?"}}},"photoUploadOptions": {"width": "665","uploadUrl": "https://upload-##n##.my.mail.ru/uploadphoto","hostCount": 15,"queueSize": 15,"previewQueueSize": 1,"limit": 5000,"rotateTimeout": 1500,"maxRetry": 5,"albumId": "472","limitSize": 15,"locales": {"popup": {"header": "Adding photo","close": "Close"},"dropArea": {"header": "Select a photo to upload","text": "or just drag them to this area","button": "From your computer","moveHere": "Drag file(s) here"},"links": {"albums": "From albums","network": "From the Internet","camera": "Webcam","add": "Add"},"status": {"from": "from"},"limit": {"header": " ","content": "Sorry, but we cannot upload more than 5000 photos at once. Do you want to add first 5000 from the selected photos?","close": "Close","yes": "Yes, add","no": "No"},"albums": {"title": "Album","upload": "Add","cancel": "Cancel","titles": {"user": "from your own","group": "from the group","channel": "from the channel"},"defaultAlbumName": "No name","form": {"title": "Album","empty": "The album is empty"}},"network": {"upload": "Upload","cancel": "Cancel","header": "Enter URL","remove": "Delete","add": "Add another link","errors": {"invalidExternalUrl": "Address is incorrect"}},"camera": {"upload": "Upload","cancel": "Cancel","button": "Snapshot","timeout": "With 5 seconds delay","cancelPhoto": "Cancel"},"edit": {"save": "Save","cancel": "Stop the upload","remove": "Delete","add": "Add a photo","saveNow": "Saving","showErrors": "Errors","empty": {"text": "Sorry, an error occurred while uploading your photo.","button": "Back"},"confirmStop": {"yes": "Yes","no": "No","text": "Do you want to stop the upload?"},"confirmRemove": {"yes": "Yes","no": "No","text": "Are you sure you want to delete all photos?"},"errors": {"header": "Failed to upload files","network": "invalid address","upload_error": "loading error","empty_file_size": "empty file","wrong_file_size": "file size is too large","too_many_files": "too many photos","wrong_image_format": "unsupported format","wrong_gif_image": "you can't upload animated pictures to the album "Photos of me""},"item": {"description": "Description","remove": "Delete","hide": "Close"}}}},"albums": {"photo": {"upload": {"width": "665","uploadUrl": "https://upload-##n##.my.mail.ru/uploadphoto","hostCount": 15,"queueSize": 15,"previewQueueSize": 1,"limit": 5000,"rotateTimeout": 1500,"maxRetry": 5,"albumId": "472","limitSize": 15,"locales": {"popup": {"header": "Adding photo","close": "Close"},"dropArea": {"header": "Select a photo to upload","text": "or just drag them to this area","button": "From your computer","moveHere": "Drag file(s) here"},"links": {"albums": "From albums","network": "From the Internet","camera": "Webcam","add": "Add"},"status": {"from": "from"},"limit": {"header": " ","content": "Sorry, but we cannot upload more than 5000 photos at once. Do you want to add first 5000 from the selected photos?","close": "Close","yes": "Yes, add","no": "No"},"albums": {"title": "Album","upload": "Add","cancel": "Cancel","titles": {"user": "from your own","group": "from the group","channel": "from the channel"},"defaultAlbumName": "No name","form": {"title": "Album","empty": "The album is empty"}},"network": {"upload": "Upload","cancel": "Cancel","header": "Enter URL","remove": "Delete","add": "Add another link","errors": {"invalidExternalUrl": "Address is incorrect"}},"camera": {"upload": "Upload","cancel": "Cancel","button": "Snapshot","timeout": "With 5 seconds delay","cancelPhoto": "Cancel"},"edit": {"save": "Save","cancel": "Stop the upload","remove": "Delete","add": "Add a photo","saveNow": "Saving","showErrors": "Errors","empty": {"text": "Sorry, an error occurred while uploading your photo.","button": "Back"},"confirmStop": {"yes": "Yes","no": "No","text": "Do you want to stop the upload?"},"confirmRemove": {"yes": "Yes","no": "No","text": "Are you sure you want to delete all photos?"},"errors": {"header": "Failed to upload files","network": "invalid address","upload_error": "loading error","empty_file_size": "empty file","wrong_file_size": "file size is too large","too_many_files": "too many photos","wrong_image_format": "unsupported format","wrong_gif_image": "you can't upload animated pictures to the album "Photos of me""},"item": {"description": "Description","remove": "Delete","hide": "Close"}}}},"albumId": "_channelpics"},"enableUploadCover": true,"locales": {"popup": {"closeText": "Close","createButton": "Create","saveButton": "Save","removeButton": "Delete the album","headerAdd": "New album","headerEdit": "Edit album"},"confirm": {"remove": "Delete album with all videos in it?","yes": "Yes","no": "No"},"main": {"titles": {"base": "General","access": "Access","sort": "Video order","cover": "Cover"}},"baseForm": {"titles": {"name": "Album title","url": "Title in the address","description": "Album description"},"errors": {"invalidId": "Latin letters, numbers, dashes, dots and underscore are allowed","unexpectedUnderscore": "The first character cannot be an underscore.","albumExists": "An album with the same URL already exists"},"charsetLeft": {"title": "remaining","text5": "characters","text1": "character","text2": "characters"}},"accessForm": {"titles": {"access": "Access to album","password": "Password","retypePassword": "Repeat password","comments": "Comments","canWrite": "Who can comment?","canRead": "Who can read comments?","votes": "Voting","vote": "Who can vote?","voteSee": "Voting results are visible to"},"items": {"all": "All users","onlyMe": "Only me","onlyFriends": "Only friends","byPassword": "Password","noBody": "Nobody"},"errors": {"differentPasswords": "Passwords
do not match","shortPassword": "The minimum password length is 4 characters","emptyPassword": "Enter password"}},"sortForm": {"hintForManualSwitch": "To set a custom order for the videos, select "Manual Sort"","hintForManualUse": "Drag videos with your cursor","titles": {"sort": "Sort"},"fields": {"exif": "by date taken (EXIF)","date": "By publication date","name": "By title","manual": "Manual Sort"},"order": {"asc": "In ascending order","desc": "In descending order"}},"coverForm": {"titleOfDefaultCover": "No cover","uploadCover": "Upload cover"}}},"videoItem": {"locales": {"popup": {"remove": "Delete video","title": "Edit video","close": "Close","save": "Save"},"edit": {"save": "Save video in album","title": "Title","description": "Description","album": "Album","adult": "Adult (18+)"},"tabs": {"main": "General","cover": "Cover"},"albums": {"defaultName": "No name"},"remove": {"text" : "Delete video?","ok" : "Yes","cancel" : "No"}}},"inviteOptions": {"header": "Select friends\n\n\n\n","containerClass": "choice-friends__friends","i18n": {"buttonOk": ["

Send invitations

","

Send 0 invitation

","

Send 0 invitations

","

Send 0 invitations

"],"buttonCancel": "Cancel","failEmpty": "You have no friends.","failmsg": "An internal error occurred. We are working on fixing this.","searchFailmsg": "No people found."}},"lang": "en_US","portalHead": {"siteZone": "2","loginPage": "https://my.mail.ru/video/","logoutPage": "https://my.mail.ru/video/","loginUrl": "https://my.mail.ru/cgi-bin/login?page=","version": "2"},"portalFooter": {"siteZone": "36"},"scrollDelta": 1000,"isMyDawnSearch": true,"showMemberCount": false,"showVideosCount": false,"isNewVideoPage": true,"isEnableSearchSuggest": true,"isEnableRecommedations": true,"pageCache": {"key": "","isEnabled": 1,"version": "1","expire": "3600000","stores": "music,video"},"locales": {"title": {"default": "Video Mail.Ru","main": "Video Mail.Ru","channels": "Channels","selections": "Collections","search": "Search videos","searchFriends": "Search in friends","recommendations": "Recommendations","friends": "Friends"},"subscribeButton": {"subscribe": "Subscribe","subscribed": "You are a subscriber","sendRequest": "Request submitted","forModerate": "Waiting for approval"},"friendshipButton": {"friendship": "Add friend","request": "Request submitted","subscribe": "You are a subscriber","acceptFriendship": "Accept","youFriends": "You are friends"},"emptyName": "No name","moreText": "Show more","hideBanner": "Hide","banner728x90": {"block": "Кажется, вы используете блокировщик рекламы. Вместе с рекламой он может отключать важные элементы сайта.
Добавьте наш сайт в исключения, и всё будет в порядке.","close": "Hide"},"weeksTop": "Топ недели","page": {"main": {"textLike": "понравилось","textAddVideo": "added a video","subcsribeTitle": "New in subscriptions","popularsTitle": "Popular channels","popularsLink": "All channels","selectionsTitle": "Collections","selectionsLink": "All collections"},"user": {"titleAlbum": "Albums","albumFilter": {"data": "By date added","name": "A to Z","special": "Special albums"},"titleVideo": "All videos","allAlbum": "All albums","albumMore": "Show more","wrongPassword": "Wrong password","onlyFollowersChannel": "The channel is only available to subscribers","onlyAuthorizedChannel": "This channel is only available to registered users","followAndSeeChannel": "Subscribe and watch videos from the channel","authAndSeeChannel": "Log in and watch the channel videos","onlyFollowersCommunity": "This group is only available to subscribers","onlyAuthorizedCommunity": "Only authorized users can view this group","followAndSeeCommunity": "Subscribe and watch videos from the group","authAndSeeCommunity": "Log in and watch videos from the group","accessDenied": "Access restricted, user's videos are not available to you","accessDeniedChannel": "Access restricted, the channel is not available to you","accessDeniedCommunity": "Access restricted, the group is not available to you","emptyAlbum": "No videos in this album yet","emptyVideo": "No videos","access": {"byPassword": "Password access","inputPassword": "Enter the password to view this album","send": "Send","accessDenied": "Access denied","privateAlbum": "This is not a public album","accessForFriends": "Available to friends only","sendFriendship": "To view this album, send the user a friend request","sendFriendshipRequest": "You sent a friend request to the user. Please wait for confirmation so you can view this album"},"suspendedChannelTitle": "The channel is blocked by the Administration","suspendedChannelText": "To restore access rights, the channel administrator must personally contact Support","suspendedChannelTitleAdmin": "You channel was blocked by the Administration","suspendedChannelTextAdmin": "If you have not used your channel for fraud or distribution of content violating the Terms of Use,
or Channel posting requirements, please contact Support.
Once it is confirmed that you have not committed a violation, your access to the channel will be restored.","suspendedCommunityTitle": "You group was blocked by the website's administration.","suspendedCommunityText": "To restore access rights, the group administrator must personally contact Support.","suspendedCommunityTitleAdmin": "Your group was blocked by the website's administration.","suspendedCommunityTextAdmin": "If you have not used your group for fraud or distribution of content violating the Terms of Use,
or Group posting requirements, please contact Support.
Once it is confirmed that you have not committed a violation, your access to the group will be restored.","deletedChannel": "Group was deleted by creator","deletedCommunity": "Channel was deleted by creator","showFull": "Показать полностью"},"friends": {"video": "videos"},"channels": {"recommendedTitle": "We recommend","categoryAll": "All channels","seeNow": "Watch now","friendsSubscribe": "subscribed","allVideo": "All videos"},"best": {"title": "Collections"},"search": {"empty": "Your search returned no results"},"item": {"addedToMe": "Video added","promo": {"film": {"header": "Новинки кино"},"serial": {"header": "Популярные сериалы"},"mult": {"header": "Популярные мультфильмы"},"yandex": {"header": "Видео по запросу"}},"empty": "Нет видео доступных для просмотра","createAlbumTitle": "Create new album","createAlbumPlaceholder": "Title","createAlbumSend": "Create","userDeleted": "User deleted"}},"profile": {"mobile": "Online on mobile","online": "Online","menu": {"video": "Video","subscriptions": "Channels","subscribers": "Subscribers","friends": "Friends","recommendations": "Recommendations"},"cover": {"save": "Save","edit": "Edit","remove": "Delete","cancel": "Cancel","canMove": "You can move the cover"},"actions": {"upload": "Add video","createAlbum": "Create an album","editAlbum": "Edit album","inviteFriends": "Invite friends"},"moreAction": {"complaint": "Report","removeFriend": "Defriend","removeChannel": "Leave channel","removeCommunity": "Leave group","setting": "Settings","statistic": "Statistics","editCover": "Edit cover"},"successAction": {"complaint": "Complaint submitted"},"confirmAction": {"removeFriend": {"text": "Are you sure you want
to unfriend the user?","ok": "Defriend","cancel": "Cancel"},"removeChannel": {"text" : "After leaving you will not be able
to follow the channel updates.","ok": "Leave channel","cancel": "Cancel"},"removeCommunity": {"text" : "After leaving you will not be able
to follow updates in the group.","ok": "Leave group","cancel": "Cancel"}}},"rightSuggest": {"related": "Похожее","other": "Другое видео автора","nextVideo": "Следующее видео","nextVideoAuto": "Автоматически"}}}