Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про офисных работников


Жизненные анекдоты про офисных работников » Женский журнал с юмором "Жива"

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

***

Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

***

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

***

Надпись над ксероксом: «Наксерачил — убери за собой!».

***

На работе коллега поставил пятно на документах.

После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.

Это в корне изменило всю ситуацию.

***

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

***

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

***

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

***

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: «А вот и виновник торжества!»

***

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

***

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

***

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

— Можно я открою окно?

— Мы здесь таких не любим.

***

— У нас в офисе девушка новая появилась.

— Ну и как она?

— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но… Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно…

***

— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.

— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

***

Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

***

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

***

Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта.

***

Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.

***

— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?

— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

***

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.

— Как у вас там дела?

— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

***

Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

***

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

***

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

***

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

***

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

— Да, конечно. Кто тебе нужен?

— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

***

Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.

***

Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

***

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «… все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом».  Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы — под Вашим концом!»

Источник

Вконтакте

Facebook

Google+

Одноклассники

Смешные офисные анекдоты про офисных работников

Если вы искали смешные анекдоты про офис, офисных работников ( офисных планктонов), то Вы попали по назначению. Прочитайте и убедитесь.

Просто Славик

В офисе:
— Как ваше имя?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой я просто Славик…

Работа в отпуске

Мужик устроился на работу, а там требования – с 8 до 19 раб.день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом, в 17,00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д. Ну мужик думает, я что хуже? пришел на третий день в 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает:
— За что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17,00 сидит, а мне выговор?
Директор :
— Вон тот в шортах? А, так он в отпуске…

Завтра будет фуршет

– Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
– А разве фуршет не сегодня?
– Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!

Сменил ориентацию

– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
– В смысле?
– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.

Во сколько разошлись?

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Не люблю неудачников

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит.
Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!!!
– Но, за что, Иван Иванович???
– Не люблю неудачников…

Почему вы опоздали на работу?

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

Как на Титанике

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

В публичном доме кровати не двигали

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.

Жизненные анекдоты про офисных планктонов

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

***

Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

***

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

***

Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".

***

На работе коллега поставил пятно на документах.

После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.

Это в корне изменило всю ситуацию.

***

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

***

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

***

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

***

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"

***

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

***

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

***

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

— Можно я открою окно?

— Мы здесь таких не любим.

***

— У нас в офисе девушка новая появилась.

— Ну и как она?

— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но… Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно…

***

— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.

— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

***

Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

***

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

***

Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта.

***

Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.

***

— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?

— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

***

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.

— Как у вас там дела?

— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

***

Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

***

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

***

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

***

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

— Да, конечно. Кто тебе нужен?

— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

***

Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.

***

Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

***

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "… все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".  Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы — под Вашим концом!"

Анекдоты и шутки об офисных работниках

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.

Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу и обращается ко мне:
— Молодой человек не поможете мне немного?
Я:
— Шесть.

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Но ведь ты пока только тест на беременность купил…

Куда уходит время:
1. Пока то.
2. Пока сё.
5.
10.

Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток

Пришелец: Отведите меня к своему лидеру.
Я: [показываю на жену]
Жена: [показывает на ребёнка]
Ребёнок: [показывает на кошку]
Кошка: Чё хотел?

— Привет, а ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю…

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

Кот: [спит у меня на коленях]
Я: Нога затекла, подвину-ка я её на миллиметр вправо.
Кот: Всё уже не так, как раньше. Сон безнадёжно испорчен, кроме того, я вдруг вспомнил, что у меня важные дела в другой комнате ПОДАЛЬШЕ ОТ ТЕБЯ.

Читайте также: Салат «Брут» и другие шутки вечера

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

Анекдоты про работу, профессии, стр. 4

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже ох*ели.

Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Звоню в службу занятости, а там занято.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…

— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.
— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

Кризис в делах фирмы — это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Маленькую или большую?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные секреты офисного работника

 

На нашем сайте собраны прикольные секреты офисного работника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят бездельниками – как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие – важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье, они звонят, чтобы загрузить вас работой. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы – перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и нахватайтесь неизвестных терминов. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: шефу не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про работу, профессии, стр. 2

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…

— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!"

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Философствовать в рабочее время положено только философам.

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Мало того что кто не работает, тот не ест, а значит у него нет сил для работы, так еще тот, кто переел, работать не в состоянии. Так что работу практически делать некому.

— Приперся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застегнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
— А ты че?
— Ну че! Я и вышел в его смену.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также