-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужчина в шортах ловит
спиннингом рыбу, рядом загорает несколько его подружек - блондинки со всеми формами. Мужчина вытаскивает по одной маленькой рыбешке в полчаса. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужчина со спиннингом злобно бормочет: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Анекдоты философские
Анекдоты про философов
Сборник самых смешных анекдотов про философов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
— Что было раньше, курица или яйцо?
— Яйцо.
— А яйцо откуда?
— От динозавра. Все, спор закрыт!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится "Вещью в себе"?
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
Поделитесь с друзьями:
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Детская философия — самая простая и позитивная философия в мире.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Философские анекдоты
Философские анекдоты
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
***
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
***
Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:
- Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!?
***
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
- Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
- Так, вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
И недоумевает:
- Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает - буду исполнять …
***
- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.
***
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
***
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
***
Звонок в дверь.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Сидоровы тут живут?
- Нет, переехали они три месяца назад...
- Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, переееехали!
***
- А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
- Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?
- Закопал, дружище. Закопал.
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
***
Философские анекдоты часть 2
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
***
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя!»
***
Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину.
Батюшка молчит, утирается.
По другой щеке бабах.
Батюшка молчит, утирается.
Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил.
Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.
- Ага, не по-христиански! В Библии что сказано - подставить другую щеку!
- Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!
***
По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать
советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
***
Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!
***
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"
***
Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка, он найдет, за что.
***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***
- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.
***
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.
***
Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):
а) У него жены нет;
б) У него жена есть.
***
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
***
Философские анекдоты часть 3
***
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
***
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка
Смешные до слез философские анекдоты
|
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз – миллиард, а русский – дофига. Его спрашивают:
– А сколько это?
Он:
– Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до “ну его на фиг” – это будет только половина “дофига”.
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
– Скажите пожалуйста, как пишется слово “пох.й” – слитно или раздельно?
– Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло.
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
Приходит пациент к урологу.
– На что жалуетесь?
– Доктор, у меня сильные боли.
– Где?
– Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать…
– Ну, вы как-нибудь смягчите.
– Ну, хорошо… Доктор, у меня хюй болит…
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Из учебника новорусского языка: “Если словосочетание “в натуре” можно заменить словом “конкретно”, оно является вводным и выделяется запятыми”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Прикольные философские анекдоты
|
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол, с русским языком у него плохо.
– Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В конце концов уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
– Пива 3 литра.
– Кончилось пиво, – отвечает продавщица.
– О, бля ! Так и знал, – читает по бумажке вьетнамец.
На уpоке химии учитель пpоводит опыт. Тишина. Напряжение нарастает. Вдруг кто-то с задних паpт интересуется:
– А не еб.нет ?
– Да, вpоде не должно … Кто это сказал ?!!!
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или “нуегонах.й” ?
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
– … от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: “Hиколай”, “Игоpь”, “Хаpитон”, “Ульяна”, “Яков”. Повтоpяю: ничего…
Приносит мужик на худсовет слова и музыку песни “Эх !! Е… твою мать !” Решение худсовета:
– “Эх!” надо убрать – цыганщиной отдает….
Иностранец спрашивает у своей русской девушки:
– Ты ужинать будешь?
Она в ответ:
– Да, нет, наверное….
Иностранец:
– А мы еще удивляемся, почему не можем понять их душу!?
Во всех вузах названия предметов сокращают. У филологов можно услышать:
– В этом семестре у нас по ССЯ – зачет, по СРЯ – экзамен!
(Современный Славянский язык, Современный Русский язык)
Приходит профессор филологии в публичный дом. После главного дала захотелось ему поговорить. Девушка легко поддержала беседу и про Байрона, и про Лермонтова…
Профессор изумлет:
– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка скромно потупила глаза:
– Да что Вы… Меня мама и сюда-то еле отпускает…
Стоят три девушки.
Две красивые – одна с мехмата.
Две умные – одна с психфака.
Две девушки – одна с филфака.
– Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
– Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Ржачные философские анекдоты
|
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа…
Встречаются два новых русских.
– Как дела?
– Да вот обобрали до нитки.
– А я тебе говорил: уголовные морды, а ты: все юридические лица, юридические лица.
– Ало, это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– О-ооо!!! Я не туда попаааал!! О-оооо!!!
Приходит муж с работы. Жена:
– Снова пил?!
– Не пил!
– По глазам вижу, что пил!
– Не пил!!!
– Скажи слово “перпендикуляр”.
– Пил…
Приходит сын к отцу и говорит:
– Я – гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
– Ты миллионер?
– Нет.
– У тебя есть дорогая машина?
– Нет.
– У тебя есть вилла на Гавайях?
– Нет.
– Так какой же ты гей, ты простой пида…ас!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя “Лото-Миллион”! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 15, кв. 24 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 13, время отправления – 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Офигенно! Даже подходить боюсь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные философские анекдоты
|
Объявление: “Анализ текста. Рассмотрю любые предложения”.
Тупительный падеж, вопросы : “Че?” “А”?
Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– “Стоять” – это глагол, придурок!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
– Да это все пустяки. Мы говорим: “Че?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер:
– Что-то никак не могу сообразить…”
Тынянов помялся, а потом ответил:
– Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником…
В центре Лондона один человек обращается к другому:
“Excuse me, how much watch?”
“Near six”.
“Such much?”
“For whom how…”
“MGIMO finished?”
“Ask!…”
В Лондоне пошел дождь и сообразительный русский, заботясь, чтобы в кармане не отсырели сигареты, решил купить презерватив в аптеке:
– Condom, please!
– For you?
– Not, for “Camel”.
– O, king size!
– А я знаю, как по-английиски будет “мировое блюдо”
– Pease dish?
– Нет, правда, знаю…
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit dоwn!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: “Садись, дебил! ”
– Языком владеете?
– Да!
– Будете наклеивать марки на конверты.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Классные философские анекдоты
|
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
– “Осень наступила, птицы улятели…”
Учительница прерывает:
– Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
– “Осень наступила, птицы улятели…”
– Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
– “Осень наступила, птицы улятели…”
– Да почему “улятели”-то?!
– Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались.
Один говорит:
-Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
– “Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…
С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали.
Физик:
– Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом.
Биолог:
– Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон.
Филолог:
– А я о бабах думал.
– ???
– А я о них всегда думаю…
– Мам, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет, в полном ауте. Наконец, представляется:
– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…. – Затягивается, выдыхает… – Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… – затягивается… – эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… – …еще тяжка… – Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… – затягивается, выдыхает… задумчиво: – П..здец. Е…анутая рыба…
“Бублик! Бублик!” – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
– Слушай, а как правильно пишется: бл…дь или бл…ть?
– Не знаю – я в письмах всегда пишу “Уважаемая госпожа…”
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать “аспирин”?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
– Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это большой грех.
Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
– Ты кто?
Существо:
– Я? Я – п…здец!
Хозяин:
– А че ты такой толстый?
Существо:
– Я – не толстый. Я – полный…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про философов
|
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.
286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
— Программист, я буду жить???
— А смысл?
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
— Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
— Честно сказать философов вы так себе.
Как сказал однажды мудрый китайский философ: “Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски.”
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
—… ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя:
— Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
Беседуют два философа:
— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты-притчи, философские анекдоты - Портал VIPv.RU
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужчина в шортах ловитспиннингом рыбу, рядом загорает несколько его подружек - блондинки со всеми формами. Мужчина вытаскивает по одной маленькой рыбешке в полчаса. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужчина со спиннингом злобно бормочет: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей
принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще
даже не умер. Сян-цзы
1
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь
Кто всегда молчит, обычно бывает прав
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади
Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили
2
Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках иных цивилизаций
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Комплекс неполноценности лечится манией величия
3
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается
ни сил, ни денег.
Мудрость это просто умение не демонстрировать свою глупость
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Будь выше этого - поклонись.
А является ли каша в голове пищей для ума?
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
4
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения
Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.
Война - это противостояние несовместимых сценариев мира.
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
Человек, уверенный, что за ним постоянно наблюдают, либо параноик, либо
верующий
5
- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал "Культура".
Если начать слишком старательно избегать дураков, то остаток дней своих
проведёшь в пустыне.
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают
участия в его написании.
6
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
Не ищи умнее себя - не найдешь.
Не бери от жизни все. Будь разборчив.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
7
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
8
Говоря, что думаешь - думай, что говоришь!
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех,
кого можно обмануть лестью
9
Союзники - это враги, у которых есть общий враг.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
- Помни, что Ковчег был построен любителем, а Титаник профессионалами.
Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не
найдешь булыжник.
10
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь
устраивает всех!
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх
И потерпевший, и обвиняемый едины во мнении: вначале было СЛОВО!
Тупость - не порок, а средство адаптации
Ну вот и старость, а где же мудрость?
11
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу...
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении
12
Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
13
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
14
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках
профессионалов.
С помощью доброго слова и пистолета можно добиться больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.
15
- Пап, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один грязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
16
Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в
изображении себя знающим то, чего не знаешь.
А черная кошка просто хотела предупредить...
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
всего-навсего чей-то пол.
Смешные анекдоты про философию
|
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
— Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?
Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово отличается?
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как “Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!”
Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии…
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?
— Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните — это краеугольные камни нашей работы! — поучает шеф.
Подчиненные и коллеги — само внимание. И вдруг раздается голос:
— Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему—то становятся надгробными плитами.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там “Кафедра философии”.
Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про философию
Анекдоты про философиюЯ являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.
Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".
Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.
Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист; оптимист - хорошо проинструктированный пессимист.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.