-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про парней
Шутки про парней
|
– Почему я нравлюсь парням младше себя? – Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.
Девушки в 20 лет: Парням нужен только секс! Женщины в 40 лет: От мужиков секса не дождешься!
Быть женщиной — тяжко: ежедневно нужно защищать своего парня (который не знает, что он твой парень) от шалав (которые не знают твоего парня)
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
– Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. – Где же ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.
Девушки любят накаченных парней. Любят ли накаченные парни девушек — вот в чем вопрос.
Почему первый вопрос у парней: “Парень есть?” Хоть бы один спросил: “Шоколадку хочешь?”
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?
Есть два вида девушек: – А мне парень айфон купил. Обожаю айфон. – А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
добавлено: 8 месяцев назад поделиться+11
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, горячей, умной девушки и нет парня? — Мне семь.
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, козел, от счастья..
Директор школы ловит в туалете курящего парня: – Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: – Буржуазия!
— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.
Друзья: – Ты красивая. Родители: – Небось все парни за тобой бегают. Парни: – Фу, что это такое?
– Мама, я красивая? – Спроси лучше у своего парня. – У какого парня? – Вот именно…
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
– Парень в крутом костюме, кто ты без него?! – Парень в крутых подштанниках нах и в офигенной тельняшке!!
История о моём парне: — Где твой парень? — Какой парень?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про парней
|
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу.
Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… “До щелчка”, — я сказал, — а не до хруста!
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
Парень говорит девушке:
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит…
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про парней
|
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!
Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…
Познакомлюсь с интересным, порядочным парнем. Просьба, в первом письме высылать деньги.
— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!
Парень девушке в аське: Поехали ночью в ресторан Она: Прикольно! Я согласна! Он: Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.
Одна девушка ни разу не назвала подруг своего парня шлюхами и умерла.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про парней
|
Если ваш парень спит с вашим другом — это тревожный звоночек.
Парень доведет девушку до слез и думает: “Ну я и урод”. Девушка доведет парня до слез и думает: “Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!”
Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.
Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.
Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.
Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать—то есть?
— Хм… Не измерял пока…
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про мужчин
|
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует…
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
— Здороваются!
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
— Как так может быть?
— Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять вдоль трассы..
Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!
Стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про парней
|
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!
Одна подруга спрашивает другую:
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня гулящей!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая.
Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась.
Он:
— Ну и как?
Она:
— Три круга проехала.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Пять гривен тридцать две копейки…
Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь “не готова”, к доске!
Парень заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пачку презервотивов.
Продавец:
— Пакет нужен?
Парень:
— Не, она у меня красивая.
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про парней
|
Девушка спрашивает своего парня:
— Ну у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
— А ремень?
— А ремня дома получишь..
Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! “Оральные контрацептивы”! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!
— Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит. Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать “Караул!”. Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
DOOM’ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
— В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад?
А думер ему в ответ:
— Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
Подивился Господь, но выполнил.
— Второе: IDKFA!
Пуще подивился Господь, но все равно выполнил и спрашивает:
— Ну а третье?
— На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про парней
|
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Парень обращается к девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.
Парень на улице спрашивает девушку:
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.
Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
Девушка обиженно говорит парню:
— С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше…
— А что ты хотела? Инфляция!
Парень говорит своей девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
— Рабочее название Ольга… Но может быть еще передумаем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про парней
|
Парень позвонил на радио:
– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)
Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.
Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про парней
|
Когда мои кошки выложили собой надпись “Ищи парня”, я поняла, что пора искать парня.
Самая бредовая реклама, которую я видел – реклама прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко…
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской “не ссы, пацан”.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, хуле”, уступает бабушке место в автобусе…
Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
Девушка парню: — А че презерватив такой потертый? — Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще.
Летом все гуляют парами: Парень – Девушка Парень – Девушка Я – моя тень.
Единственная девушка,которая звонит парням первая-староста группы!
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
В девушке, как правило, не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Встречаются два друга. — Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели? — Что? — Хахахахаха! — Черт.
Парням на заметку: когда вы переписываетесь с девушкой, всегда помните, что вы еще общаетесь и с ее подругами с помощью скриншотов.
Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.
Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня – еврей.
А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: