Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Таджикистана
***
Прибегает гастарбайтер в магазин и говорит:У вас макоука есть? -есть -дайте две! Засунул в обе ноздри и убежал.На следующий день прибегает и говорит :У вас макоука есть? -есть -дайте две! Засунул в обе ноздри и убежал. Потом на следующий день бежит, а продавщица увиделаего и про себя:Что за придурок? И спрятала корзину с морковкой под прилавку Этот забегает и говорит:У вас макоука есть? -нет -а что есть? -свекла -дайте две Стоит мужик и не может засунуть свеклу в обе ноздри.Продавщица спращивает:Что вы всякую херню в нос суёте? -а что макоука есть?
***
Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
***
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
***
"Голубой вагон бежит,качается", Только хрен тут угадали вы! Пусть домой без нас он возвращается, Поживем у мачехи -Москвы. припев: Нам еще,нам еще предстоит многое, От Подмосковья до самой Колымы Мировоззрение наше убогое, Сводки криминальные пополняем мы.
***
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сек$ом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
***
Гастарбайтер крышу кроет, Молотком шуруп крутя... Наниматель - то завоет, То заплачет, как дитя!
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
***
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
***
В доме очень много гастарбайтеров живет ну вот иду домой вчера, подкатывают двое в стиле "ээ! красавицэ, давай знакомитцэ!" А у меня уже план давно отработан как их отшивать, говорю: "я замужем! муж злой.." И тут замечаю что у дома стоит скорая и милиция, не удержавшись, добавляю: "опять кого-то убил".И четко в этот момент из того подъезда, возле которого скорая помощь стоит, выходит мужик-амбал и только пятки двух убегающих таджиков блестели в ночи..
***
Гастарбайтер в ментовке: - расскажи дорогуша, что ты делал на стройке? - кирпич таскал, цемент таскал, доска таскал, шифер таскал ... - а песок? - песок не таскал, его плохо покупают
***
Из-за неопытных молдавских строителей дети, поставленные в угол, вырастают со сколиозом.
***
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре города. Судья: - Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
***
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров? - Я думал, что я в КаунтрСтрайке.
***
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак — шаурман-пинчер.
***
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет. — Лисичка, что с тобой случилось?! — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась. Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты. — А с тобой, Волчок, что приключилось? — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отмудохали меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз. Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится. — А ты, Миша, как зиму провёл? Медведь, ковыряясь в зубах когтем: — Ну а я, в общем, на стройке зимовал. — И как? — Да там одни молдаване. Их никто не считает…
***
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.
Одна тысяча гастарбайтеров= примерно один КИЛОГАСТАРБАЙТ
Новые смешные анекдоты в карикатурах про гастарбайтеров
Московская стройка. Таджик-гастарбайтер кладет паркет. Вдруг в комнату врывается другой гастарбайтер-молдаванин и возмущенно орет:
— Сурахеджон! Из-за тебя, со мной на стройке скоро все перестанут здороваться! Чо ты везде шляешься и своим языком ерунду всякую треплешь?!!
Таджик испуганно:
— Что кричищь? Что слючилось, увяжаемый?
— Или выучи русский язык или запомни раз и навсегда, дубина: мы с тобой — не половые партнеры!!! Мы с тобой — паркетоукладчики! И эти слова путать нельзя!!!!!
ДРУГИЕ СМЕШНЫЕ, «РЖАЧНЫЕ», ПРИКОЛЬНЫЕ КАРИКАТУРЫ И АНЕКДОТЫ ПРО ГАСТАРБАЙТЕРОВ:
Выпуск №21
Материалы выпуска:
Навигация по записям
Анекдот про гастарбайтера: otrageniya — LiveJournal
Анекдотом является уже сама контора нашей мебельной фабрики. Чем руководствовались при строительстве восьмиэтажных хором для офисного планктона в маленьком эстонском городке, остаётся загадкой по сей день.
Второй этаж этого памятника социалистической организации тунеядства частично занимают раздевалки и душевые для рабочих. До недавнего времени только они были обитаемы. На четвёртом лет пятнадцать находились апартаменты бывшей директрисы, взлетевшей туда с должности секретарши, а на седьмом раньше зарабатывали себе геморрой конторские красавицы. Год назад их переселили поближе к производству. Всех пятерых.
Примерно с месяц назад пошёл слух, что в логове первой леди обитают какие-то тёмные личности. Сначала грешили на привидения, но оказалось, что гражданство у них такое же, как и у Дракулы. Народ насторожился - владелец теперь может высосать из нас последнюю кровь, выжать, как лимон. Срочно надо было что-то предпринимать.
На фабрике работает двести человек. Среди них представители нескольких десятков религиозных конфессий. Все дружно начали плеваться через левое плечо, возле своих станков повесили иконки и стали читать молитвы от злых духов, заказали службы за упокой во всех молельных комнатах города, церквях, храмах, кальянной и в зале для боулинга, а перестраховщики изготовили куклы Вуду и в рабочее время тыкали в них иголки.
Но ничего не брало пятерых гостей с юга. Сами отравились! Грибами. Не знали, что городские грибы не все съедобны. У людей прямо от сердца отлегло, словно тяжкий груз с плеч свалился.
Но недолго длилось наше счастье: оклемались ироды...
И вот наступил день, когда мне привели помощника импортного. С виду, отличный раб: руки-ноги есть, шустрый, юркий и выносливый.
Спросил, во сколько у меня заканчивается рабочий день. Ответил, что в 16-45. Информация эта не секретная, и я, ничего не подозревая, поделился её с ним. На свою голову...
Пришлось целый час одарённому объяснять, что в сутках 24 часа, а на циферблате только 12 цифр, и после двенадцати может настать и час, и 13-00, и конец света конкретно для него. С таким фруктом я столкнулся первый раз. Меня даже предыдущий помощник — шнурковый маньяк, так не выводил из себя, а тот умел...
Практикант из центра профтехобразования был помешан на шнурках. За день он перешнуровывал кроссовки несчётное количество раз. И так, и сяк, и этак и в кроссовки засунет концы, то справа, то слева, и бантиком их, и одиночным узлом, и двойным и ещё бог знает каким, и уложит, и поправит, и размер бантика подрегулирует. Но больше всего доставало, когда он менял, а это происходило регулярно, совершенно одинаковые шнурки местами — правый в левый, а левый в правый. Я стал ловить себя на мысли, что хочу его прибить. К его счастью, практика закончилась, а-то выбор невелик: или мокруха, или психушка.
С двадцатой попытки выделенный мне заграничный помощник поклялся, что понял, во сколько у меня заканчивается рабочий день и я расслабился.
Через час вундеркинд попросил у меня разрешение поработать самостоятельно, попробовать самому шлифовать деревянные щиты. А что, мне не жалко. Показал ему, как размер на мониторе поставить и пошёл делать себе чай.
Возвращаюсь назад. Стоит довольный, улыбается.
- Отшлифовал? - спрашиваю.
- Ага! Вот, - и показывает на поддон с какими-то подозрительными тоненькими листиками.
- Ты должен был щиты толщиной 19 миллиметров откалибровать на 17, а это, что?
- Это и есть 17.
Даже невооружённым взглядом видно, что это не 17, а промокашка какая-то. Беру штангенциркуль и измеряю. 5 миллиметров! Показываю ему.
- Так ты же сам сказал, что 17 — это только после обеда, а до обеда не 17, а 5!
Поймаю - точно прибью!
Гастарбайтер и депутат. Анекдоты в картинках и карикатурах
Гастарбайтер и депутат. Анекдоты в картинках
Депутат каждое утро при выходе на работу видит гастарбайтера-дворника, который всегда весело его приветствует: — Здравствуйте коллега!
Депутат никогда ему не отвечал, но однажды его это задело: — Слышь ты, полуграмотный погонщик ослов! Какой я тебе – коллега? Кто ты – чумазый, и кто я? Гастарбайтер не обиделся, а по-восточному, мудро отвечал: — Твой семья где живет? — Дети – в Англии, жена — во Франции…— То есть, твой семья, как и мой живут не в этой стране. Это – раз! — Где у тебя твои дома, дачи? — В Италии, во Франции… — То есть твой настоящий дом не здесь, как и у меня. Это – два! — Я сюда приезжаю только бабки зарабатывать и ты сюда приезжаешь на работу — бабки пилить. Это – три! И что ты мне тогда рожа недовольный строишь и обзываешь? Ты – такой же гастарбайтер!
Выпуск №41
Материалы выпуска:
Навигация по записям
Смешные гастарбайтеры на фото
На нашем сайте собраны фотографии смешных гастарбайтеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про таджиков
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про таджиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому: — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Урок родного языка в таджикской школе. – Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? – ”АЛГА” – Молодец! А как будет НАЗАД? – Ваааай! У нас такого слова нэт. – А как же….? – Да мы поворачиваемся и ”АЛГА”!
Разговаривают два приятеля: — Тебе кто дом стоит? — Таджики. — А мне швейцарцы. — А что таджиков не наймёшь? — Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Таджикистана.
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Врывается чувак в ментовку и заявляет: — На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!! — Как они были одеты? — В национальные таджикские костюмы. — Точнее! — Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: — ООО Спец строй ЮАО.
Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Непонятно, каким способом размножаются таджики: — Все мужики в России, а бабы рожают и рожают!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
Тадж-Махал – описание рабочего дня московского дворника.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про гастарбайтеров | Grabr
Гастарбайтер приходит к врачу:- Доктор,у меня запор!- Ну, снимите штаны, нагнитесь.Он делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает гастарбайтеру пинка со всей дури:- А теперь бегом в сортир!Спустя некорое время, появляется счастливый пациент:- Спасибо, доктор! Мне так помогло!Что мне теперь делать?- Прекратить подтираться мешками от цемента
1
28.07.2013
« Комментарии
Похожие анонсы
Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная... @ 19.02.2013 14:10
- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная... - Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно лошадиная. Сел за стол и что-то пишет. - Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете? - Нет, разрешение срать на улице!..
Можно ли заниматься спортом во время голодания? @ 18.01.2013 07:18
Этот вопрос волнует как тех, кто только "примеряет" для себя возможность голодания ради здоровья, так и тех, кто уже сделал первые шаги в этом направлении. Есть анекдот: - Доктор, я смогу танцевать? Врач, удивленно: - Конечно, сможете. - Я вам очень благодарен, доктор! Ведь до растяжения я не умел танцевать!
Ловушки гайдлайнов @ 19.03.2014 08:50
В современном информационном поле сложно разобраться. С одной стороны, чего тебе, доктор, думать? Все уже придумано, доказано и разложено по полочкам. Уровни I, II, III, IV. Степени А, В, С. Доктор, чего же ты сопротивляешься? Вступай под знамена российской EBM. И борись с противником всеми доступными методами и способами.
Свежие анекдоты про медсестер @ 10.06.2013 06:27
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Коварный мавр Rmnet опять стащил чужой бутерброд с икрой @ 25.05.2013 22:44
"Доктор Веб" предупреждает, бойтесь проказ Rmnet, который обзавелся парой новых модулей. Бот-сеть стала зубастее и опасней. Злоумышленникам теперь под силу отключать любое антивирусное ПО в зараженном компьютере. Специалистам "Доктор Веб" удалось перехватить управление одной из подсетей Rmnet, чтобы взглянуть врагу в глаза.
Анекдоты про мужа и жену №15 @ 23.07.2013 07:25
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
Новая серия сериала Доктор Кто @ 30.12.2015 16:29
Доктор Кто выглядит как человек и ведёт себя как человек. Он симпатичен и остроумен, и можно было бы принять его за обыкновенного человека с улицы. Но он - Повелитель Времени: 900-летний инопланетянин с двумя сердцами, отпрыск изобретательнейшей цивилизации овладевшей путешествиями во времени. Доктор спасает обитаемые планеты, - большей частью для удовольствия.
Шерлок Холмс (сериал 2013) @ 30.03.2020 06:31
Этот сериал возвращает нас на Бейкер-стрит, 221б, где проживают уже давно знакомые персонажи: гениальный сыщик Шерлок Холмс и его друг и летописец, ветеран афганской войны доктор Джон Ватсон. Только теперь у них новые лица: главные роли исполняют звёзды нового актёрского поколения, Игорь Петренко и Андрей Панин. История, как и прежде, начинается со знакомства: доктор Ватсон, в поисках жилья в
Тренеруем память с бинарными часами @ 13.09.2011 08:22
Этот эффект и решил использовать в своей работе доктор Хивари. Три месяца исследований хватило, чтобы понять – жизнь с бинарными часами делает внимательнее участников эксперимента. Впоследствии, доктор предлагал периодически менять разные модели часов, чтобы мыслительная деятельность каждый раз возобновлялась от нового алгоритма.
— Началник! Типерь никто не сможит сказать
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: — Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"! Милиционер: — На, держи: теперь ты — русский чурка!
По теме:
Дед приколист В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. - Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?. - Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым! И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? Дед: - Да нет, вода! Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это! Дед: - Да нет, вода! Милиционер не верит. - Дед, - говорит - дай кружку. Дед дает. Милиционер выпивает. - Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?. А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Звонит заика в милицию и говорит: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет.. - Горького? - Н-Н-Нет.. - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? - Н-Н-Нет... - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице! Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице! Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: - А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: - Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: - Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? - Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: — Гав. о с песком мешаю. — А зечем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Гав. о с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) — А ты гов. а побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :)
приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :)
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Поделись с друзьями!
Анекдоты про гвозди
На нашем сайте собраны анекдоты про гвозди. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. — Но у меня же полис! — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу… — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.” — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм…( сдерживается ) Рядом 6—летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока.
А знаете ли вы,что опытный плотник “забивает на работу”… без единого гвоздя!?
— Где саморезы? — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про дачу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают: — Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит… Вторая говорит: — А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше… В конц концов добирается до х… Леонид Ильич (довольно так): — Хмм… Ну это уже лишнее, товарищи…
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
На даче теща сердито заявляет зятю: — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет мама… — Ну и что?! Плащ надень!
Один приятель говорит другому: — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим…
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят…
– Есть ли жизнь на даче? – Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Школьница — однокласснику: — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. — Попробую, я правда её плохо понимаю. — Да там легко. Я тебе объясню.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? — Нет, пап. — Неудачник!
По—пьяни зарядили мышеловку на даче пятихаткой. — Теперь у тещи палец сломан.