Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про стрекозу

Переделанная басня "Стрекоза и муравей" и анекдоты дня

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– На пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Да зима на дворе, делать нечего, лечу в дом писателей, на вечеринку.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он мудак.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?! А что она там делает?
– Хлюпает, сэр.

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, собрав последние силы, говорит:
– Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми – никогда.

На приём входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
– Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор.
– Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блин, сам его выкинь!

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Огромное терпение.

– Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?
– Да я ее купил.
– А за сколько?
– За 100 долларов.
– А на сколько?
– Да навсегда.
– Ну да, как это?
– Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу – она моя, но он же не знал, что я импотент…

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
– Мама, посмотри, какое у дяди яблище!

— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?

Анекдот про стрекозу, муравья и Крылова в стихах и прозе

Стрекоза, муравей и Крылов в прозе

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
-Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
-Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
-Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
-Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
-Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
-В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
-Крылова увидишь?
Стрекоза:
-Ну, может и увижу!
Муравей:
-Так передай, что он мудак!

Стихи про стрекозу, муравья и Крылова

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена…
Но муравей не протестует —
Влачёт по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел — в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

— Куда летишь — скажи, подруга, не зная сути бытия?
— Для проведения досуга на званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова —
Скажи ему что он мудак!»

Стрекоза и муравей. 23 варианта

7 вариант

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,

вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,

навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку

собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздобол.

Автор - sultan, 2002 г.

8 вариант

Стрекоза и муравей.

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето

Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то

Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует

Тулуп не греет ни хрена

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга

не зная сути бытия?

Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он мудак."

Автор - МК, 2004 г.

9 вариант

Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел, подняв глаза,

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то,

Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,

Тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,

не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей,

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему, что он мудак"

www.livejournal.com/users/musya_1/1312.html

10 вариант

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.

Муравей ее спрашивает:

- Ты куда?

- В кабак!

- Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная

Стрекоза.

- Ты куда?

- В кабак!

- Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо

проезжает Стрекоза на "Порше".

- Ты куда, ссука?

- Куда-куда! В кабак!!!

- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!

Автор - Сид, 2001 г.

11 вариант

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в

вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:

- Ты куда?

- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!

Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в

мерс. Муравей ей:

- А сейчас куда?

- На художественную выставку, там тусовка модная будет!

Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая

летит в дорогой шубе.

- Куда едешь то?

- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!

- А Крылов там будет?

- Да, будет

- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

Автор - Flyer [email protected], 2004 г.

12 вариант

Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза

(С): М:- стрекоза, ты куда?

С:- на дискотеку!

М:- ниче! придет зима - поговорим!...

Осень. та же обстановка, те же персонажи: М:- стрекоза, ты куда?

С:- в кино! фильм классный идет!

М:- ниче! придет зима - поговорим!...

Зима. все то же: М:- стрекоза, ты куда?

С:- на вечеринку! художники собираются, писатели всякие - прикольно

будет!

М: - и Крылов будет?!

С:- Конечно!

М:- передай ему - что он - ПИЗДОБОЛ!!!

Автор - Taliban [email protected], 2002 г.

13 вариант

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

Поблядушка-стрекоза

Проеблась все лето, осень,

Затянулось белым просинь,

Снег пиздячит ей в глаза.

«Вот те хуй, - она сказала,-

Все я пропила, просрала,

И ни выпить, ни пожрать,

Как тут жить, ебена мать?

Не пойти ли к муравью,

И, прильнув к его хую,

С ним всю зиму проебаться,

А уж там весны дождаться».

И пришла, пищит блудняшка,

Но ей взъебку дал мурашка:

«Я, мол, старый муравей

И видал таких блядей…

Ты мандой здесь не тряси,

Хочешь жрать, так хуй соси,

Может быть, ядрена вошь,

И до лета доживешь.

Так что думай, а пока

Заебень-ка гопака…»

Тут уж, блядь, не забалуешь,

Жрать захочешь - затанцуешь…

Здесь мораль - одна отрада:

Так им всем блядям и надо…

Автор - АЛЬКАЗЕЛЦЕР [email protected], 2002 г.

14 вариант

Весна,муравей тащит на плече огромное бревно

Навстречу ему стрекоза ,вся в макияже ,мини-юбка от версачи

Ты куда муравей ,спрашивает.

Да,вот ,дом строю.

А я по магазинам собралась ,гардероб обновить.

Лето ,муравей с таким-же бревном встречает стрекозу

Стрекоза в мини-бикини ,на ногах шпильки

На пляж загорать собралась.Пойдем,говорит ,муравью

Да не могу, дом строю

Зима ,муравей опять тащит бревно

Навстречу стрекоза в норковой шубке

Ты куда стрекоза,спрашивает муравей

Я в Париж улетаю ,на литературный симпозиум

Слушай ,стрекоза, встретишь там дедушку Крылова ,скажи ему что он МУДАК!!

Автор - Александр Чекалов [email protected], 1999 г.

15 вариант

Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.

Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...

Муравей:

-Куда идешь стрекоза?

-На дискотеку.

-Ну иди, иди, смотри скоро зима.

Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.

Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...

Муравей:

-Куда идешь стрекоза?

-На призентацию.

-Ну иди, иди...учти,скоро зима.

Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.

Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..

Муравей:

-Куда идешь стрекоза?

-На съезд литераторов.

Муравей:(задумчиво)

-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.

Автор - Алексей [email protected], 1999 г.

16 вариант

Лето. Муравей (М) тащит соломинку. Навстречу Стрекоза (С).

С – Привет муравей. Как жив-здоров?

М – Здорово. Да, нормально все – работаю. Ты как?

С – Да вот, вернулась с Канаров. Отдонула замечательно. Мальчики,

ятxы, пикнички – полный ништяк.

Осень. Муравей тащит бревнышко. Навстречу Стрекоза.

С – Привет муравей. Как жив-здоров?

М – Здорово. Да, нормально все – работаю. Ты как?

С – Да вот, вернулась с Гаваев. Отдоxнула замечательно. Мальчики,

ятxы, пикнички – обалденно.

Зима. Муравей тащит здоровенное бревно. Навстречу Стрекоза.

С – Привет муравей. Как жив-здоров?

М – Здорово. Да, нормально все – работаю. Ты как?

С – Да вот, вернулась с Кипра. Отдонула замечательно. Мальчики,

ятxы, пикнички – супер. На вечеринку вот собираюсь.

М – Сушай, а ты там дедушку Крылова увидишь?

С – Ну как же – конечно! Лучший друг!

М – Ну тады передай ему, что он М…ДАК!

Автор - Chili [email protected], 1999 г.

17 вариант

Под старость своих сраных дней

Грустил о блядях муравей.

Какой мудак он был однако,

Когда он стрекозу не отьебал.

Была так близко длинноножка,

Хотя и кривоватая немножко.

Морозом так ее скрутило,

Что хуй у муравья упал.

Все лето баб он не ебал,

А тут такая королева

На бал ебаться полетела,

Но как всегда нелетная погода

И баба сверху вниз пиздой.

Обледенелые уста твердили муравью:

“Пизда для Вас с небес свалилась,

На бал я сильно торопилась.

Подремонтируй и пошли,

А после бала в дом возьми.”

Но муравей был не дурак

Крылову он как будто брат

Решил он бабу проучить

И нежности забыл навеки:

(Раз хуй не встал на красоту-

- мозги я бабе отьебу)

“Поди-ка попляши в снегу...”

Вот так всегда хуйня по жизни...

Морали пишут для людей,

Которым не ебать блядей.

Автор - Парниковский, 1999 г.

18 вариант

Лето, жара, ползет муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем

стрекоза вся в шелках от Джи ван Ши:

- Муравей, что делаешь?

- Бревно тащу, а ты куда?

- Да я на Каррибы, к Сталлоне на День рождения.

- Ну, бывай.

Осень , слякоть, ползет муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар,

там стрекоза вся от Версачи:

- Муравей, что делаешь?

- Бревно тащу, а ты куда?

- Да, в Карловы Вары, потусить, подлечиться.

- Ну, бывай.

Зима, стужа, ползет муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600,

там стрекоза вся в мехах, бриллиатах:

- Муравей, чего делаешь?

- Бревно тащу, а ты куда?

- Да я в Дом писателей, там копустник, все свои соберутся,

- Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

Автор - terro [email protected], 2000 г.

19 вариант

Урок литературы в грузинском ауле.

Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе".

Вано: "Вай, учитель.

Попрыгунья-муравей,

целый лето тацивал,

Оглянулся он назад,

Как зима катит вперед -

Побижал он к стрекоза:

"Накорми и обогрей",

Стрекоза ему в ответ:

"Ти все лето танцивал,

Ти кизил не собирал,

Ти ебаца не даваль -

Пашел на хуй на мороз!"

Автор - Димка [email protected], 1998 г.

20 вариант

Попрыгунья стрекоза

Классика в переводе на жаргон

Прошмандовка Стрекоза

Прокуражила все лето;

Зусман долбит, грошей нету -

Стала крыть ее шиза.

Быстро время миновало;

А бывало, что давала

И на лавке, и в кустах,

И за "бабки", и за так.

Алитет уходит в горы -

Наша соска приплыла:

Все, кому она дала,

На хрен шлют. Любовь прошла

И завяли помидоры!

Стрекозе грозит хана,

К Муравью ползет она:

"Не оставь меня, кум милый!

Я же блядь, а не громила,

Так что, мать твою ети,

Подогрей и приюти!"

"Раз тебя приперли вилы,

Где ж ты летом понт давила?"

Дуру гонит Муравей.

"Так ведь мы же, мусор, бляди!"

Наше дело пей-гуляй,

Только дырки подставляй

Сверху, спереди и сзади".

"А, так ты..." - "Я для души

И тебе бы подмахнула".

"Подмахнула? Ну загнула:

Вот кайло - иди маши!"

Автор - [email protected], Ростов-на-Дону, 1999 г.

21 вариант

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуе-

мое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну,

муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку

собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит,

что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут

хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза

проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает

что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что

за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света

белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут...

В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере,

останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Ка-

нары отдохнуть. А муравей отвечает : "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛО-

ВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"

Автор - МИХАЛЫЧ [email protected], 2000 г.

22 вариант

Басня про муравья и стрекозу

Стрекозел все лето пел, не успел назад смотреть,как зима вперед катил.

Весь джайляу* белий стал, к муромей ползет она и пожалста скажи:

-"Эй, жолдас* мине пускай, бесбармак* мине давай !"

-"Мя-я-я-а, тибе я не пускай, бесбармак сама кущай !

Ты все лето пел, не работ'ал, а теперь- пиши фокстрот, сука, сволочь

постепенная..."

Стрекозел нога задрал и ...помрал.

Суть басни такова: Не наебешь ты муромей...

*джайляу(каз.)- пастбище;

*жолдас(каз.) - товарищ;

*бесбармак(каз.)- каз. нац. блюдо.

Автор - Leo, 1998 г.

23 вариант

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза,

вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют

друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый

начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня

премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они

расползаются...

Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами

пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот,

муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду.

Там много режиссеров должно собраться, будет интересно."

Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально.

Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" -

"Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там

тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." -

"Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай

ему, что он мудак".

Автор - Слава, 1999 г.

Примечания

Значительное количество вариантов этого текста публиковалось ранее на сайте www.anekdot.ru, который, бесспорно, является лучшим в инете собранием живого фольклора.

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья...

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

По теме:

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, наср@л в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
— Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 — температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 — без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе — футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

История из прекрасного далёко))
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников…
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка)).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить соовсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит:
-Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!!
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону.
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: „Я тебя предупреждал???” срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал.
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
— Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: „А ты мне передачи в больницу носить будешь?”, я придумать уже не мог.
— Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе!
(который оказался тренером по легкой атлетике…)))

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

"Летящая ласточка"
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мега важному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли.
Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко по

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Поделись с друзьями!

Смешная сказка "Стрекоза и муравей" (2 варианта)

Первый вариант.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль —

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я — кутых?

За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

Второй вариант.

В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена

Но муравей не протестует — Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь — скажи подруга не зная сути бытия?

Для проведения досуга на званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей

Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так:

“Увидишь если там Крылова Скажи ему что он му**к.”

Смешные анекдоты про муравьев

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про муравьев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: — Сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

Бегут два муравья и поют:” Нас не догонят”. На одного наступили, второй: “Зачем топтать мою любовь…”

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

Интересно, почему бы человеку—муравью просто не залезать врагам в уши и там увеличиваться в размерах? Фильм бы получился намного красочнее.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи: