Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про психиатров и пациентов

Анекдоты про психиатров и пациентов


20 забавных анекдотов о психиатрах и психологах

Автор:
12 марта 2016 11:41

Если бы не чувство юмора и подход к своей профессии с иронией, психотерапевты сошли бы с ума раньше всех.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

Лучшие анекдоты про психиатра

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про психиатра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм—м—м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
— Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее.
— А вы правда психотерапевт?

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи—то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос “Зачем он это делает?” отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про психиатров и их пациентов

Я целый день должен принимать решения

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Про психиатров и лампочку

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.

Случай про раздвоение личности

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!

Невроз жены не опасен

-Невроз вашей жены не опасен.С ним она проживет еще сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.

Я этим горжусь

— Почему у тебя унылый вид?
— А—а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Про депрессию

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Про психиатра и экскурсовода

— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Про кофе, чашку и психиатра

Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.

Случай про крокодилов

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!

Про психа и ковровую дорожку

Мужик приходит в ковровый магазин.
— Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
Удивились, но нарезали.
— Да Вы что, мне вдоль надо!
— Вы псих что—ли?!!!
— Конечно! Вот и справка есть…

Анекдоты про психиатров

Это реально самые улетные анекдоты про психиатров и психов. Пожалуй, такая подборка не оставит вас равнодушными и вам от души придется посмеяться. И не будьте эгоистами, поделитесь с друзьями этой статьей и не забывайте ставить лайки)

*****

Психиатр в дурдоме осматривает пациентов. Собрал троих психов и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча…..
Понятно все…три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Зеленый…
С этим тоже,все понятно. Спрашивает у третьего:
— А ты, скажи милок, сколько будет 1+1?
— 2…
— А ну ка,повтори еще разок.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же проще простого. Я тысячу разделил на зеленый…

*****

У психиатра:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
— Вы в этом уверены?
— Да она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

*****

Супер смешная подборка анекдотов про душевно больных и врачей

*****

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные методы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

*****

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении, на что тот говорит:
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.

*****

Психиатр говорит пациенту:
— Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
— С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…

*****

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало сильно хорошо!

*****

Смешные анекдотики про психов и психиатров

*****

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 45 долларов.
— А прием в офисе?
— 20 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе и не задерживайтесь.

*****

Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону…

*****

Мать с дочкой пришли к психиатру:
— Доктор, помогите моей дочурке. Она вбила себе, что стала курицей!
— С каких пор?
— Да вот уже три года скоро! говорит мать очень озабоченно.
— И вы пришли только теперь?!
— Доктор, нам так были необходимы халявные яйца!

Забавные анекдоты про психиатра

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про психиатра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик. А кот, трагически подняв глаза, вещает:
— Доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: “ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!..”

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

Стало казаться, что у сына что—то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

Объявление: рок—группе, играющей блэк—паган—тругот—металл требуются: соло—гитарист, ритм—гитарист, бас—гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также