Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про максима

Анекдот про максима


Смешные шутки про Максима

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Максима. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! — Ну,… если хорошо поставить! — Я имел в виду — изобразить! — А я — поставить голос!

Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.

Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

— Нет—нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: — Филипп, а можно я тебя пародировать буду? — Ну если Алла не против, то женись.

Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. — Хм. А детская то зачем? — Ну а мне где спать то?

— Дедушка, а ты правда Чапаева видел? — Ну да, видел… — А когда последний раз? — Ну, помню, смотрю на него через прицел своего “Максима”, о ан, гад, через реку плывет…

Встречает как—то Петька Анку и говорит: — Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? — Очень! — Так давай к годовщине революции твой пулемет “Максим” в “Василия Ивановича” переименуем? — Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Максим, 6 лет, приехал с дачи: — А я один раз ежика на дереве видел. — Что—о—о? — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Максим Галкин: — И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

Модернизация в спорте: — Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Не приходится Максиму На свое ругаться имя. С ним Максима без помех Максимальный ждет успех.

Громким именем Максим Назван неслучайный сын. Максимум в его природе, В силах и фамильном роде. Уготовано судьбой: Справиться с любой бедой. В всяком деле победить, Лавровый венок добыть.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Шутки про Максима

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Максима. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: “Иди … Иди… у твоей старухи уже все есть! ”

Максим показывает гостям свой замок. — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская… — А детская зачем? — Должен же я где—то спать!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? — Стареешь ты, Максим… Стареешь…

— Максим, смотри, что о нас пишут: “Пугачева выгнала Галкина из дома”, “Галкин изменил Пугачевой”… — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: — Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!

Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Максим — крепок и силен, Максим спортом увлечен. Ролики, велосипед Максим любит с детских лет.

Филипп уже избавился от алказависимости, а Максим ещё нет.

— Здрасте, здоровки, здравствуйте… — Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина: — Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден! — Что? Кто голоден? — Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?

Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что надо сказать? — Слава Богу!

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: — Я создана для счастья, а не для брака!

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Максима

Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…

— Здрасте, здоровки, здравствуйте…
— Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.

С сайта знакомств. Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

Модернизация в спорте:
— Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.

Анекдоты про Максима - стр. 3

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим… Стареешь…

Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка.
— Козёл здесь один. А я — зайчишка.

Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
— Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
— Что? Кто голоден?
— Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!»

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну, если Алла не против, то женись.

 

Анекдоты про Максима - стр. 2

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Мама обращается к маленькому сыну:
— Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
— Слава Богу!

— Нет-нет, Максим, — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.

Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну,… если хорошо поставить!
— Я имел в виду — изобразить!
— А я — поставить голос!

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Максим Галкин показывает гостям свой дом:
— Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
— Хм. А детская то зачем?
— Ну а мне где спать то?

— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Прикольные стихи про Максима | Шмяндекс.ру

 

У Максима сегодня горе
Потерял он плавки в море
Спрятав все в большой кулак
Выбегает кое-как.

*****

Максим — крепок и силен,
Максим спортом увлечен.
Ролики, велосипед
Максим любит с детских лет.

*****

Минимально слабо – плакс,
А отличников – нормально…
Как люблю тебя я, Макс?
Совершенно максимально!

 

 

*****

Не приходится Максиму
На свое ругаться имя.
С ним Максима без помех
Максимальный ждет успех.

Быстро станет знаменитым —
Хоть артистом, хоть бандитом.
Если музыкой займется —
Позавидует и Моцарт.

Не дай Бог, война нагрянет —
Сразу маршалом он станет.
Завершит научный труд —
С ходу «Нобеля» дадут.

С чудным именем таким
Ты, Максим, непобедим.
Так по жизни и иди —
Имечко не подводи.

*****

Максим собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

*****

По латински — самый-самый,
Максимальный и большой.
Имени багаж начальный
Пусть послужит хорошо.
Говорят, на нашу жизнь
Влияют все названия.
Поздравляем и желаем
Быть достойным звания
 Можно и про днюху!
У Максима — именины,
Поздравляем мы Максима!
Счастлив будь, людьми любим,
Ангелом своим храним.
Как Максим Перепелица,
Будь смекалист — пригодится,
Чтобы вырваться вперед
И достичь больших высот!

*****

Идет за ручку с мамочкой
Мальчик в магазин,
В шортах и панамочке
Мальчишечка Максим.
Максиму очень хочется
Вырасти скорей,
За ручку и в панамочке
Водить гулять детей.
Вдруг им в пути встречается
Высо-о-окий господин,
А мама наклоняется,
И говорит: «Максим!
Таким ты будешь взрослым -
Высоким и большим,
Да просто величайшим,
С именем твоим!»

 

 

*****

Ну, Максим, Максимка, Макс,
С днем рожденья – ярким этим!
Кончен возраст драк и клякс…
А когда? – ты не заметил!

Началась большая жизнь:
С головой в учебу, в службу…
Так что ты, Максим, держись
За мужскую нашу дружбу!

Не лови на дамах блох
(А особенно – на голых!)…
В общем, будь всегда неплох –
В городах и в дальних селах!

*****

Папочка весь самолет обошел,
Сына Максима нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой».

*****

Обладая римским именем,
Погляди вокруг детально:
На глазах у нас твой минимум
Вырос просто МАКСИМально!

*****

Мастер, руки там где надо,
Атлетически сложен,
Как сказали бы ребята,
Суперклевый компаньон!

*****

Мальчик Максим на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Максик упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.

*****

Обладает сильной волей,
Статен, мужествен, силён.
Он могуч, как ветер в поле
И к тому ж ещё умён.

Он идёт всегда вперёд,
Никогда не тормозит.
А проблемам и заботам
Только строго пригрозит.

Тебя надёжней нет, Максим.
Тебе желаем оставаться
Всегда решительным таким
И своих целей добиваться.

*****

Мальчик Максимка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

 

 

*****

Сам себя ругал Максим:
«Ты, Максим, невыносим!
Ты грубишь родителям!»
- Решено! — сказал Максим. -
Стану укротителем!

Хватит своеволия!
Если даже и на льва
Могут действовать слова,
На меня тем более!

Он работал не со львами,
Он пантер не просвещал -
Нет, суровыми словами
Сам себя он укрощал:

- У сестры фонарь под глазом?
Кто виновен — тот наказан!
Что поделать? Решено:
Не пойдешь, Максим, в кино!

Укротитель беспощаден:
«Начеку все время будь!»
Придерется то к тетрадям,
То еще к чему-нибудь.

Скажет будто невзначай:
- Своеволие кончай! -
И прибавит он печально: -
Телевизор не включай,
Без футбола выпьешь чай.

- Как парнишка поумнел! -
Люди ахали,
А Максим спокойно ел
Клюкву в сахаре.

Сам себе за укрощение
Выдавал он угощение.

*****

Если вас зовут Максим – также он необходим.
Дорогой наш друг Максим,
Будь всегда непобедим!
Тебе желаем всей душой:
Будь самый сильный и во всем — большой!

*****

Макса облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

*****

Мы пошли с Максимкой в лес.
Но внучек мой вдруг исчез.
На пеньке грибы нашел.
И от бабушки ушел.

Долго бабушка искала.
Собирать грибы не стала.
А проказник под кустом.
Там нашел он мышкин дом.

*****

Максим-съел апельсин
И пошел еще в магазин…

*****

Ты МАКСИМально создан для семьи,
Но в неженатой жизни тоже ощущаешь сМАК.
Но» если будут длиться колебания твои,
Закончишь, МАКСИМум, как старый холостяк.

 

 

 

Смотрите также:

Кто знает анекдот про Максимку? Напишите, плииизззз! Очень надо!

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

в любом анекдоте про вовочку, вместо вовочки ставь максимку!

Решил мужик ребенка усыновить и пришел в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает: - Как тебя зовут? Тот с минуту подумав вяло отвечает: - Вовочка... Подходит мужик к другому мальчику: - Ну а тебя как зовут? Тот же результат: - Антоща... И, наконец, подходит он к третьему пацану: - Как тебя зовут? Тот бойко отвечает: - Максимка!! Обрадовался мужик, взял его к себе. Привозит домой и спрашивает: - Максимка, ты че кушать будешь? - Максимка!!

Анекдот про Максима - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Максима — отпадно смешной!

Мы точно знаем, что вам понравится! Вы ведь всегда радуетесь возможности почитать наши анекдоты, правда? И зарядиться положительными эмоциями, которых хватит на целый день, а то и больше! Позитив, вдохновение, бодрость и яркие эмоции — то, что способны подарить наши анекдоты! Читайте и наслаждайтесь!

И поделитесь со всеми смурными лицами историями!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Максима - Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Самая свежая подборка анекдотов специально для вас!

Да-да, для вас! И для вас! И вон для того человека, который сидит и хмурится почему-то. Зачем грустить и самому себе портить настроение? Лучше сделайте медленный вдох/выдох, расслабьтесь, на несколько минут забудьте про все проблемы и дела, прочтите несколько анекдотов, посмейтесь в голос, даже если от вашего хохота будут содрогаться стекла в окнах. И увидите, как легко и здорово вам станет!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Смотрите также