Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про качков

Анекдоты про качков свежие, бодибилдинг юмор

Кач в аптеке покупает презервативы… Девушка-фармацевт смотрит: он такой большой, здоровый. Решила на всякий случай спросить: - Вам обычные, XL или «Магнум»? Качок, стеснительно отводя взгляд: - Мне, пожалуйста, эМочку. Качок пригласил девушку в ресторан… Официант: - Что будете у нас кушать? Качок: - Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая? Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто нас больше всего насмешит – того в живых оставим и на землю вернем, а остальных - на анатомические исследования внутренних органов пустим… По итогу в живых остался качок, ибо до слез рассмешил инопланетян, когда показал им во всей красе свой крохотный писун! Манерная блондинка с хорошим чувством юмора увидела голого качка и с удивлением говорит: - Ну, я, конечно, слышала, что Вас-Евреев обрезают, но чтобы настолько!!! Попали дрыщ, ботан и лифтер на необитаемый островок. Что делать? Жрать что-то надо… Стали они рыбу ловить… И вдруг случайно поймали золотую рыбку.. Золотая рыбка: - Отпустите меня! Я каждому из Вас 3 желания исполню. Дрыщ: - Хочу: 1) бабла много, 2) тачку крутую и 3) домой с этого поганого островка. Рыбка исполнила. Дрыщ телепортировался домой… Ботан: - Хочу 1) стать самым умным, 2) Нобелевскую премию и 3) домой с этого маленького островка. Рыбка исполнила. Ботан телепортировался домой… Лифтер: - Хочу 1) Штангу, 2) Стойку с лавкой, и 3) этих двоих назад на остров мне в спарринг-партнеры, чтоб страховали… Поймал Качок золотую рыбку… Рыбка: - Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню. Качок: - Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было! Приходит Кач в тренажерку, а от него вонища – за километр, аж глаза режет… Другие качки: - Чего от тебя так разит? Качок: Да со мной вот какой анекдот приключился: Хотел купить метан, а мне видимо бутан подсунули! Собралась компашка: дрыщ, ботан, качок, лифтер и армрестлер… Стали спорить: кто из них самый-самый… Дрыщ: - А я бегаю быстрее Вас всех! - Ну, да. Ну, да. Ботан: - А я умнее Вас всех вместе взятых! - Ну, да. Тут не поспоришь… Армрестлер: - А я каждого из Вас на руках заборю! - Согласны. Спору нет… Лифтер: - А я лёжа пожму больше Вас всех вместе взятых! - Так-то да! Верим! Верим! Бодибилдинг мэн: - А я… А мне… А у меня… А у меня писун из Вас всех самый маленький! Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом: - Куда потратите свой выигрыш? Кач: - Понятное дело куда! - печень лечить буду! Качок пришел устраиваться на работу телохранителем. Ну, Шеф посмотрел на него, почитал резюме и говорит: - Ну, всё! Ты нам подходишь. Мы тебя берем. Качок: - Когда на работу выходить? Шеф: - Ну, со следующей недели, с понедельника давай и выходи. Возьмем Петровича, поедим, ящик водки купим, будем целый день пить! Заодно твое назначение отметим… Бодибилдинг мэн: - Так я вообще-то не пью! Я за здоровый образ жизни и все такое… Шеф: - Не пьешь? Млин… Ну, что тогда делать? Ну, тогда в понедельник не приходи… Ато, мы тут пить будем, а ты что? На нас смотреть будешь? В понедельник тогда не приходи… Ты во вторник приходи. Точно! Возьмем Петровича, сядем на тачку, поедем свежих тёлок каких нормальных снимем. Классно проведем время! Качок: - У меня вообще-то жена. И я ее уважаю. Налево не хожу. Шеф: - Чё серьезно? Ну, что тогда делать? Ну, тогда во вторник не приходи… Ато, мы на тёлок поедим, а ты тут что один сидеть будешь? … Во вторник не приходи! … Погоди! Ты не пьешь, по бабам не ходишь, а ты, часом, не из этих… не педик? Бодибилдинг мэн с возмущением: - Кто я? Да Вы чё? Посмотрите на меня! Я - качок! Какой я Вам педик?!!!! Шеф: - Но тогда в среду тоже не приходи! Две подруги общаются… Одна спрашивает: - Ну, и как твой свежий парень-качок? Наверное, на руках тебя носит? - Что ты? Сколько раз не просила поносить меня на руках, - все время отвечает: «Я – на сушке!» Две подруги общаются… Одна спрашивает: - Ну, и как твой муж-качок? Небось, на руках тебя носит? - Какое на руках?! Что за глупый юмор?! Он вечно у зеркала дома трётся, что я даже накраситься нормально не могу! Качок поймал золотую рыбку… Рыбка: - Отпусти меня на волю! Я тебе любое желание исполню… Вот хочешь, я тебя Мистер Олимпией в миг сделаю? Качок: - Не! Олимпию не надо. Сделай лучше, рыбка, чтобы у меня член, как у всех нормальных людей вырос! Качок проходит медосмотр… Заходит в кабинет к окулисту… Врач показывает ему буквы: самые маленькие, больше, больше… Качок смотрит и молчит… Окулист показывает: «Ш» и «Б» - самые большие буквы таблицы и говорит: - Ну, вот эти-то уж Вы должны видеть! На что Качок отвечает: - Доктор, да я и те, самые мелкие тоже вижу. Я просто не помню, как они называются! Боксер избил качка… А тот встал, отряхнулся и говорит: - А я зато больше тебя на жиме лёжа пожать смогу! Девушка недовольно уходит от культа, хлопнув дверью, со словами: - Да лучше бы ты себе свой писюн накачал! Дрыщ такой приходит в тренажерку, и деловито говорит: - Я – на сушке! Билдеры смотрят, он между подходами что-то из кармана достает и ест… Подумали может спортпит какой? Решили поинтересоваться, что это? А он им: - Я ж сказал, я – на сушке. Вот купил в продуктовом сушки и ем! Культы спрашивают своего друга, чего у него такая жена жирная, как корова, а тот им и с обидой отвечает: - Это она не жирная. Она - фитоняшка! Просто она у меня сейчас – «на массе». Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»: - …да! Целиком! – при этом меня даже не тошнило! … Мальчик увидел качка на улице и подумал: - Вот бы мне так! А затем тот же качок увидел этого же мальчика в бане и подумал: - Вот бы и мне хотя бы так! Культ деловито заходит в аптеку и с гордостью говорит: - Дайте мне пачку виагры! Я сегодня на ужин пригласил к себе в гости две очаровательные фитоняшки-близняшки. Нас ждет потрясающая ночь! Хочу быть в форме, чтобы не ударить в грязь лицом… На следующий день приход он же, только не свежий, замученный, уставший, выжатый, как лимон: - Дайте мне крем для рук. Они вчера не пришли! IQ у среднестатистического культа такое же маленькое, как и его пиписка. Билдер застрял в лифте и звонит лифтёру… Тот, через какое-то время, приезжает и кричит ему через дверь: - Как лифт? Я думал тебе становуху надо или присесть или пожать лежа!!! Школьник в автобусе уступает место лифтеру: - Садитесь, пожалуйста. На что амбал ему отвечает: - Что за анекдот? Как я тебе здесь сяду? Тут ни стоек нет, ни штанги!!! Фитоняшка спрашивает свою подругу: - Как ты сушишься? - На балконе или в ванной на сушилке…

Две подруги разговаривают… Одна: - Ну, и как там твой новый бой-френд качок? Как он в постели? Вторая с отвращением и ужасом в голосе: - Как? Как? – юмор, да и только! Представь, что на тебя наваливается огромный трехстворчатый шкаф! А из замочка этого шкафа торчит мааааааааленький чключик! Качок поехал в ВУЗ поступать… Возвращается обратно в свою родную качалку… Друзья-качки: - Ну, что? Поступил? Всё сдал? Качок, пустив скупую слезу: Мочу - сдал. Кал - сдал. Кровь - сдал. А математику - не смог! Корабль в море потерпел кораблекрушение… на какой-то остров выплыли дрыщ, ботан и качок, и их тут же словили местные жители-аборигены, и говорят: - Мы - каннибалы. И будем съедать каждый день одного из Вас… Бла! Бла! Бла! С тебя, качок, начнем… В итоге качка съели, а ботан и дрыщ живы остались. Вы спросите почему? – да потому, что каннибалам качка итак вдоволь и надолго хватило! Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто испытание пройдет – того в живых оставим и на землю вернем, а кто нет – того на анатомические исследования внутренних органов пустим… А задание дали: штангу 100 кг лёжа пожать. Дрыщ, перед страхом смертной казни, на нечеловеческом адреналине каким-то чудом эту штангу один раз выжал. Ботан сконструировал себе под курткой механические домкраты и тоже, обманув наблюдателей, штангу как-то пожал. Настала очередь качка… А он и говорит: - Жать лежа? да еще и 100 кг? – не! Не буду! Ботан с дрыщем ему: - Ты что? Ты же этот вес одной левой выжмешь!!! А качок им: - Да Вы чё? Какая штанга? Какой жим? - Я сейчас на сушке! Качок две недели на работе не появлялся… Приходит в бухгалтерию и приносит больничный лист, а там диагноз: Перетренированность. Гаёвый останавливает качка… Гаёвый: - Дуй в дудку! Качок, как дунул, что у Гаёвого прибор аж разорвало на части, затем достал какой-то блокнот и начал туда что-то записывать… Гаёвый: - Что ж Вы наделали?! Вы ж мой прибор сломали! И что Вы там пишите, когда я с Вами разговариваю?!! Качок: - Пишу в дневник самоконтроля, в раздел «Мои рекорды»: 126 грелок, 17 ГАИшных дудок,… Звонок в дверь качку… на пороге: барыга и какая-то не свежая шмара… Барыга: - Девочку заказывали? Качок: Я в интернет-магазине спортивной фармакологии заказывал стероид: «Оксан», а не Вашу Оксану! Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом: - Куда потратите свой выигрыш? Кач без капли юмора в голосе: - На все деньги куплю себе прот!!! В бане два маленьких мальчика спрашивают голого качка: - Ух тыыыыы! Вы такой большой и рельефный! Дядя, а чего у Вас внутри? Качок решил подшутить и отвечает: - Бомба! Один мальчик другому: - А давай ее взорвём! Другой ему в ответ: - Нельзя! Опасно! Слишком короткий фитиль! Звонок в дверь качку… на пороге стоит какой-то пидор.. - Мальчика заказывали? - Вот дибилы! Опять все попутали! Я заказывал гейнер! А не гея! Качок после нескольких курсов стероидов открывает дверь в кабинет к сексопатологу. А там небольшой предбанник и дверь налево и дверь направо. На одной написано: «Врач оптимист», на второй: «Врач пессимист». Ну, качок подумал своей одной извилиной: пойду лучше сперва к пессимисту… А уж, ежели он скажет, что всё плохо, - тогда подамся к оптимисту… Заходит к пессимисту. Пессимист посмотрел и говорит: - Не стоит! И стоять не будет! Заходит к оптимисту. Тот посмотрел и говорит: - Не стоит! Но зато, как висит!!! Царевну-несмияну не то что пробило на ржач, у неё случилась просто истерика, когда обнаженный качок в конце своего выступления снял трусы и показал ей свою крохотную пиписку. Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом: - Куда потратите свои выигрышные деньги? Кач без юмора и иронии в голосе: - Куплю себе Огрооооооомное зеркало!!! Три женщины жалуются друг другу… Одна говорит: - Мой вечно где-то болтается. Никогда его дома нет. Никакой от него помощи… Втора подхватывает: - А мой мало того, что где-то болтается, так еще и по бабам ходит, кобель! Третья продолжает: - А мой мало того, что болтается, да по бабам ходит, так еще и этот… Гомосексуалист! Немая сцена и рассерженный крик с балкона откуда-то сдали: Идиотка, сколько раз тебе говорить: я - не гомосексуалист! Я – культурист! В автобусе, в час пик мальчик спрашивает качка: - Дяденька, а Вы на следующей выходите? - Да. Выхожу. Мальчик смотрит: народу-то тьма, а качок особо к выходу и не начинает продвигаться… Опасаясь проехать лишнюю остановку, мальчик спрашивает: - Дяденька, а эти люди, что перед Вами, они тоже выходят? Качок, не скрывая юмора: - Выходят. Только они об этом еще не знают. Качок попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ему задают вопрос: - Чему равна сумма квадратов катетов? Качок долго думал, ломал голову, и, по итогу, отвечает: - А зато я могу пожать лёжа 150 кг! Качок на приеме у уролога… Врач: - Что за анекдот? - У Вас всё такое большое, а где же… ? Армянское радио спросили: - Как одолжить денег у лифтера? - Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь. Качка призывают в армию, он проходит медкомиссию… Всех врачей прошел – здоров, годен. Заходит к урологу… Выходит с заключением уролога: «Не годен. На месте полового члена мною обнаружен гипертрофированный женский клитор. Значит пациент – женщина. А женщин у нас в стране в армию в обязательном порядке не берут.» «Бодибилдинг мэн» решил приятно удивить свою девушку эксклюзивным приватным танцем, медленно раздеваясь и показывая свои мышцы… А по факту удивил ее, когда в финале снял трусы. Качок словил золотую рыбку. Она просит его отпустить, обещая выполнить любое желание…. - Сделай, рыбка, чтобы я стал «плохим танцором». А Вы знаете, что то, что мешает плохому танцору, - качку вообще не мешает. Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего парня-качка: - …да! Представляешь? И вода в душе была совсем не холодная… Армянское радио спросили: - Как отжать у качка мобильник? - Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь. Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»: - …да! Представь? - даже меньше моего мизинца!… А Вы знаете, что все культы, посещая бассейн, в душе моются, не снимая плавок… Угадайте почему? Приходит билдер к пластическому хирургу. Тот ему: - Может Вам увеличить грудную клетку? А, может, хотите плечи шире? Или давайте выгодно подчеркнем подковы на Ваших трицепсах? Или подтянем икры? … ? На что качок ему с грустью в глазах отвечает: - Доктор, сделайте мне член, чтобы хотя бы, как у подростка… Ботан спрашивает Билдера: - Скока будет 6*8, 7*8, 5*12, 6*12 … ? Тот, не задумываясь на секунду, отвечает: - 48, 56, 60, 72. Ботан в оцепенении… Затем спрашивает снова: - 2*2, 3*4, 9*10 … ? Качок в ступор, и говорит: - Я умею умножать тока на 8 и на 12!

Анекдоты про качков

Красотка бросает культуриста. Он:
– Да как ты можешь меня бросить? Я веду здоровый образ жизни, не курю и не пью. Великолепно выгляжу. Я же идеал!
– Ненавижу тебя! Ты эгоист и самовлюблённый жлоб. Тебе никто, кроме себя, не интересен! Ты вечно торчишь в своём тренажёрном зале, вместо того, чтобы быть со мной! И вообще – идеалов не существует!
– Я понимаю, что тебя может не устраивать мой образ жизни, но вот сомневаться в моем существовании…

---

– А как будет расцениваться, если я забуду надеть плавки и голым на сцену выйду?
– Как мелкое хулиганство.
– Ну а если хулиганство не мелкое?

---

Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

---

– Ты, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!
– Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.
– Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.

---

Приходит девушка(бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
-Доктор у меня что то с голосом он у меня почему то очень грубый!А еще у меня волосы почему то на груди растут вот смотрите доктор,вот от груди и до самого Х*Я!

---

Образованный культурист, увидел на стене в раздевалке написанное слово из трёх букв. Читает:
– Икс, игрек и и краткое… Ничего не понимаю! Х@йня какая-то!

---

---

Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.

---

Замучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:
– Ты чего, качок, такой грустный?
– Да не спиться мне никак!
– Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.

---

Качок приходит к доктору.
– Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем. Доктор, что мне делать?
Доктор:
– Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку) Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили. Метандростенолон потребляете?
– Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
– Масляные растворы анаболических стероидов колете?
– Конечно! Каждые три месяца новый курс.
– Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь! Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку придёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно.
Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка. Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет. И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, он как новенький!
-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…

---

Приходит качок домой и жалуется маме:
– Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
– Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
– Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.

---

Некоторым бодибилдерам, дл того что бы сорвать шквал аплодисментов в зале, даже не надо выходить на сцену. Достаточно лишь комментатору объявить их. Например – чемпион Мира ВФФ Мариан Сиська (Marian Siska. Slovakia).

---

– Как перепашу на тренировке – маюсь бессоницей. Лежу пол ночи в кровати и овец считаю.
– Та же херня. Только я считаю бывших подруг.
– Так я это и имел ввиду…

---

Голый качок, заходит в женское отделение бани. Визги и крики:
– Ты куда, качок! Тебе в мужское отделение надо!
– Совсем офигели девки! Я вам что – педик?

---

– Да у меня дед, телеграфные столбы на плечах ломал!
– Врешь!
– Я – нет. Вот дед да – тот врал.

---

Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой…
И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:
– Видишь это, малыш? Тонна динамита!
Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье…
Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:
– А это видишь? Ещё одна тонна динамита!
Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики… Культурист, в конце концов, раздевается совсем.
Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.
Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:
– Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!!
Она, лихорадочно одеваясь:
– Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва…

---

Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.

---

Джея Катлера обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

---

– Послушай, качок, а почему ты отдыхать едешь всё время в одно место?
– Но у меня там столько друзей: Света Иванова, Оля Петрова, Ира Сидорова.
– Хорошо тебе!
– Не очень. Врагов там, тоже хватает. Коля Иванов, Миша Петров, Игорь Сидоров…

---

Я – гроза качков!
Качки мной друг друга пугают, говоря: “Не дай Бог стать таким дистрофиком!”

---

В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
– А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
– Так у меня же чек 54 метра!

---

Криминальные новости: вчера, перевозивший анаболики дилер, уходя от полицейской погони, выкинул в озеро тестостероновые таблетки.
Десятки купающихся, пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

---

Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?

---

Качки в сауне, звонят в службу интимного сервиза:
– Хотим заказать трёх симпатичных девочек.
– Без проблем, через часик будут у вас.
– А мальчики есть?
– Да. Вас активные или пассивные интересуют?
– Да в общем-то всё равно. Вот мы в бане попаримся, отдохнём, потрахаемся. Надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

---

Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.

---

Пожал сам, дай пожать другому.

---

Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.

---

В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

---

Анекдоты про качков

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про качков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

---

Физики—качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

---

— Чего у тебя глаз подбит?
— Да, качок один в тренажерке гантель уронил…
— Тебе на глаз???
— Да нет, себе на ногу…
— А причем тут глаз…?
— А я засмеялся…

---

---

У качка спросили:
— Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
— СИЛЫ!

---

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?

---

Кач в аптеке покупает презервативы… Девушка-фармацевт смотрит: он такой большой, здоровый. Решила на всякий случай спросить:
– Вам обычные, XL или «Магнум»?
Качок, стеснительно отводя взгляд:
– Мне, пожалуйста, эмочку.

---

Качок пригласил девушку в рестора. Официант:
– Что будете у нас кушать?
Качок:
– Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая?

---

Манерная блондинка с хорошим чувством юмора увидела голого качка и с удивлением говорит:
– Ну, я, конечно, слышала, что Вас-Евреев обрезают, но чтобы настолько!!!

---

Поймал Качок золотую рыбку. Рыбка:
– Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню.
Качок:
– Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было!

---

Мальчик увидел качка на улице и подумал:
– Вот бы мне так!
А затем тот же качок увидел этого же мальчика в бане и подумал:
– Вот бы и мне хотя бы так!

---

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про качков

Анекдоты про качков

Качок приходит к доктору.
-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.
Доктор, что мне делать?
Доктор:
-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)
Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.
- Метандростенолон потребляете?
-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
- Масляные растворы анаболических стероидов колете?
Конечно! Каждые три месяца новый курс.
-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!
Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку
прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.
Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.
И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!
-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…

***

Приходит качок домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.

***

Некоторым бодибилдерам, дл того что бы сорвать шквал аплодисментов в зале, даже не надо выходить на сцену. Достаточно лишь комментатору объявить их. Например - чемпион Мира ВФФ Мариан Сиська (Marian Siska. Slovakia).

***

- Как перепашу на тренировке - маюсь бессоницей. Лежу пол ночи в кровати и овец считаю.
- Та же херня. Только я считаю бывших подруг.
- Так я это и имел ввиду...

***

Голый качок, заходит в женское отделение бани. Визги и крики:
- Ты куда, качок! Тебе в мужское отделение надо!
- Совсем офигели девки! Я вам что - педик?

***

- Да у меня дед, телеграфные столбы на плечах ломал!
- Врешь!
- Я – нет. Вот дед да - тот врал.

***

Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой...
И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:
- Видишь это, малыш? Тонна динамита!
Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье...
Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:
- А это видишь? Ещё одна тонна динамита!
Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики… Культурист, в конце концов, раздевается совсем.
Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.
Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:
- Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!!
Она, лихорадочно одеваясь:
- Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва…

***

Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.

***

Джея Катлера  обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.

***

- Послушай, качок, а почему ты отдыхать едешь всё время в одно место?
- Но у меня там столько друзей: Света Иванова, Оля Петрова, Ира Сидорова.
- Хорошо тебе!
- Не очень. Врагов там, тоже хватает. Коля Иванов, Миша Петров, Игорь Сидоров…

***

Я - гроза качков!
Качки мной друг друга пугают, говоря: "Не дай Бог стать таким дистрофиком!"

***

В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
- Так у меня же чек 54 метра!

***

Криминальные новости: вчера, перевозивший анаболики дилер, уходя от полицейской погони, выкинул в озеро тестостероновые таблетки.
Десятки купающихся, пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

***

Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?

***

Качки в сауне, звонят в службу интимного сервиза:
- Хотим заказать трёх симпатичных девочек.
- Без проблем, через часик будут у вас.
- А мальчики есть?
- Да. Вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно. Вот мы в бане попаримся, отдохнём, потрахаемся. Надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

***

Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.

***

Пожал сам, дай пожать другому

***

Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.

***

В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

***

Красотка бросает культуриста. Он:
- Да как ты можешь меня бросить? Я веду здоровый образ жизни, не курю и не пью. Великолепно выгляжу. Я же идеал!
- Ненавижу тебя! Ты эгоист и самовлюблённый жлоб. Тебе никто, кроме себя, не интересен! Ты вечно торчишь в своём тренажёрном зале, вместо того, чтобы быть со мной! И вообще - идеалов не существует!
- Я понимаю, что тебя может не устраивать мой образ жизни, но вот сомневаться в моем существовании...

***

И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз…

***

- А как будет расцениваться, если я забуду надеть плавки и голым на сцену выйду?
- Как мелкое хулиганство.
- Ну а если хулиганство не мелкое?

***

Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

***

- Ты, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!
- Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.
- Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.

***

Приходит девушка(бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
-Доктор у меня что то с голосом он у меня почему то очень грубый!А еще у меня волосы почему то на груди растут вот смотрите доктор,вот от груди и до самого Х*Я!

Образованный культурист, увидел на стене в раздевалке написанное слово из трёх букв. Читает:
- Икс, игрек и и краткое... Ничего не понимаю! Х@йня какая-то!

***

Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.

***

Замучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:
- Ты чего, качок, такой грустный?
- Да не спиться мне никак!
- Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.

Анекдоты про Арнольда

Анекдоты про Николая Валуева

Анекдоты про бокс

 

1 2 3

 

Юмор: Анекдоты про бодибилдеров

Юмор. Анекдоты про бодибилдеров, качков, культуристов.

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще…
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать…

Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время».
Майк Тайсон.

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

«И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!»
Вот вкратце принцип накачки мышц!

Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…

Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался…

Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет…

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

– Поднимать штангу может каждый дурак…
– Да, но не каждый умный!

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А я в зал не хожу теперь, и дела у меня теперь как у арбуза:
пузо растёт, а хвостик сохнет.

Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
— Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: «Еще по 150 гр. и хватит.»
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует.Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайние! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то

Штирлиц бежал скачками.Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше

Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему
помочь и вместе они разнесли туалет.

Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет. 🙂 (Прислал Иванов Алексей) 2) Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
— Андрюша, Андрюша ты покачался ?
— Да !
— А что же ты качельки за собой не убрал?

— Че морда такая набитая?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…

Встречаются два качка: — Один другого спрашивает, сам то как?
— Да, бабки зашибаю.
— И много зашибаешь?
— Оплата сдельная — сколько зашибу, столько и заплатят…

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…

Скажи мне как культурист культуристу:
— Ты когда-нибудь штангу видел???

Корреспондент у качка берет интервью:
— Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
— Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! 🙂

Новинка от Данон! Питьевой йогурт «Фитнес»!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.

— А у меня живот от вашего протеина не заболит?
— Не успеет.

Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.

Савицкас ему:

— Вы что-то потеряли?

— А где кости?

— А разве у курицы есть кости?

— Сереженька а каким спортом ты занимаешься?

— Пауэрлифтингом.

— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,

мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Тренер говорит своему подопечному:
— Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.

Он: любишь спорт?

Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!

Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?

Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом… перед подходом мысли…

-Так-с… трусняки поправил… ремень одел… так-с… магнезию натер… подстрахуи на готове…

Снимает штангу и отходит…

— Че-то срать захотелось… не вовремя…

(Рассказал medved_sk).

После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

— Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
— Система нипель!
— Хм… чё, качаешься пока не сдуешься?

Лифте дома после обильнейшего ужина:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:

— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот…
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

— А почему у вас протеин штуку баксов стоит?

— Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!

Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
— Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
— Дима, это книги.

Что такое любовь? Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!

Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все… Кроме спорта и умеренности в еде.

Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин — это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.

Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.

(Рассказали в КВН).

— Что вы выберете: метан или спасение души?
— А какой метан?

Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.

— Доктор, мне протеин можно?
— Какой протеин?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!!!

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж.
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Что такое дерево с железом? Это молдаванин со штангой.

— Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
— Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.

— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.

После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.

(Рассказали Камеди Клаб).

На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.

(Рассказали Камеди Клаб).

Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.

Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:

— Чё так тяжко вздыхаешь?

— Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.

— Да? А когда у неё восьмое марта?

Блондинка в аптеке:
— Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.

Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.

— А мы никакие не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.

— Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?

— Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм — пожалуйста, клюют. А когда узнают правду — поздно, им уже понравилось тут.

— Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
— Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
— Ну как дела, молодой человек?
— Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!

Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.

(Рассказали КВН Мегаполис).

Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?

Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.

— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

— Я член качковскогокого клуба.
— Подымаешь много?
— Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.

Возглас пауэрлифтёра: — Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!

(Рассказал HULK).

Встречаю знакомого лифтёра: — Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!

(Рассказал HULK).

Качок приходит к доктору.

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.

Доктор, что мне делать?

Доктор:

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

— Метандростенолон потребляете?

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

— Масляные растворы анаболических стероидов колете?

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…

(Рассказал HULK).

Деревня — надо бабке поросенка зарезать — ну Новый Год там.

Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай —

крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? — спрашивает бабка.

-Убить не убили, но отпинали реально.

(Рассказал HULK).

Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? — У вирусов тоже есть своя гордость.

(Рассказал HULK).

Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? — Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.

(Рассказал HULK).

Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…

(Рассказал HULK).

Три способа самоубийства в нашем зале: 1.Назвать лифтёра кАчком. 2.Назвать кАчка дурачком. 3.При Машутке рассказать анекдот про блондинок.

(Рассказал HULK).

Красивая девушка с золотыми волосами идёт по улице, к ней подбегает мужик: — Здравствуй, блондинка, я – маньяк! – Здравствуй, труп, я – Машутка!!!

(Рассказал HULK).

Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.

(Рассказал HULK).

Один коммерс предложил Джину Ричлаку за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.

— Но вы же никогда меня не переборете, — удивился Джин.

— Ну и что? — беспечно согласился коммерс.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.

Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.

Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:

— Я победил самого Джина Ричлака! — исчез навсегда.

(Рассказал HULK).

Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: — Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, — будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: — Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.

(Рассказал HULK).

Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?

Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?

— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.

Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

— Ты что, идиот, принес?!

— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

(Рассказал HULK).

Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.

(Рассказал HULK).

ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.

— Парень, а, ты че делаешь?

Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:

— Бицепс.

Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.

(Рассказала Аленка).

Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!

(Рассказала Аленка).

Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист — профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.

Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?

Качок: Да не… весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал…

(Рассказал Pumper).

Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.

Разговор в раздевалке:

— Это ты вчера в зале качался?

— Я, а что?

— А почему качели за собой не убрал?

На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький

но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:

(М): — Weight lifting, sir?

(Т): — No, lift waiting, MORON!

(Рассказала Аленка).

Новинка для Качков — жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.

Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.

Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

— А вы яблоки моете?

— Да.

— Попробуйте не мыть.

— Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.

— Меня зовут Марина.

Две подруги сплетничают:

— Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу…

— Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?

— Я не могу пойти сегодня на тренировку!!

— Но почему?

— Да потому что она завтра!!!

Новый фитнес-центр от Жанны Д’Арк! Сожги калории!

Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:

— Смотри, мертвая птица!

Второй поднимая голову вверх:

— Где?

Письмо качка домой:

— Вышли протеина!!! Здравствуй, мама…

— У нас парень в качалке страдает от давления.
— Да что ты говоришь?
— Да… Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!

Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз…

Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте «степ-аэробику с кошкой».

Шаг 1: наступи на кошку.

Шаг 2: сойди с кошки.

Шаг 3: наступи на кошку.

Шаг 4: сойди с кошки.

Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

(Рассказал Rinat).

— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?

— Марь Ивана, вы согласны с постулатом: «Знание — сила!»?

— Согласна!

— Значит, знания можно накачать гирями!

Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь — это обман, больше 18 вы не наберете.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То штанги, то гантелей, то тренажёров…

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:
Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.

Все качки тупые у них вместо извилины EZ-образный гриф!

— Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

100 кг за два дня — это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок…
Протеин «СуперБИЗОН» — 15 лет вместе!

Анекдоты про качков

 

Приветствую всех любителей здорового образа жизни и спорта!Жизнь без юмора скучна и сера,поэтому нужно находить моменты,чтобы лишний раз улыбнуться в том числе и над самим собой,а лучше над качками!!!

 

• Идет качек по пляжу. Вдруг к нему подходит невзрачный пожилой мужчина сутулый, худой и начинает хвалить качка:
  — Ай  молодец! какой здоровый, сильный, красивый…
  И так пристально смотрит на качка и спрашивает показывая на живот:
  — а что это такое?
  Качек гордо отвечает:
  — это пресс!..
  Пожилой мужчина достает из кармана пачку баксов и говорит:
  — вот это пресс, а у тебя проблемы с кожей…
• Юноша -качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
  Отец:
  – А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер, сам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
  – Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
• — Что это у тебя с лицом? спрашивает друг у Васи
  — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…отвечает Вася.
  — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
  — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
  — Тебе на лицо?
  — Нет! Себе на ногу!
  — А лицо?
  — А мое лицо решило, что это смешно…
• Наступила весна….
  Вылезает ёжик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
  — Какой я здоровый!
  — Какой я сильный!
  — Какой я мощный!
  Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
  Видит, ёжик выпендривается — дал ему под зад так, что ёжик улетел в кусты
  Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
  — Какой я здоровый!
  — Какой я сильный!
  — Какой я мощный!
  — И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
• — Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
  – Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
  – А я поднимал! Правда, не поднял…
• Фитнес красотка говорит качку:
  — Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
  — Наташа, но мы же выступаем в совершенно разных категориях и судьи не разрешают меняться!
• Прихoдят два скeлeтона в трeнажeрный зал. С чeгo начать нe знают. Смoтрят, oдин здоровенный  качeк дeлаeт жим лeжа. Выжмет, скинeт пару блинoв сo штанги.Выжмет, снoва скинeт… Рeшили так жe дeлать. Кoe как пoставили гриф на стoйки. Один скелетон лoжится на скамью, снимаeт гриф и … eгo тут жe придавливаeт. oн кричит другoму:
  — Сними… сними сo штанги хoть чтo-нибудь!
• — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
  — Ну это смотря над кем вы смеётесь… если над бидебилдером, то может и сократить.

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями

Анекдоты про качков, бодибилдеров, лифтеров

СВАДЬБА ЛИФТЕРА=))

Вот, женюсь я.
Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться — хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..

20.10.02
Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем — жалко, проходки по плану не было.

07.11.02
Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера — нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи — может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.

10.11.02
Взял костюмчик у пацана из зала — тоже в моей категории. Отдал будущей теще — пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышку непразднично вылгяжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.

чатать дальше

---

 

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И О СЕМИ КАЧКАХ

Долго царь тренировался
И с царицей не простясь
На Олимпию смотался,
А царица у окна
Штангу жала уж одна.
Жмет-пожмет с утра до ночи,

Начали вылазить очи.
Девять месяцев проходит,
Протеин уже выходит.
Вот в сочельник в самый, в ночь
Бог дает царице дочь.

чатать дальше

---

Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
Идёт качок по улице, широко расставив ноги, а на встречу ему другой качок:
— Чего с походняком? Ноги перекачал?
— Не, у врача был. Сказал что в крови много холестерину.
— И чо?
— Сказал, что бы к яйцам даже не прикасался.

---

У качка спрашивают: -Cколько будет 20+20..
Он: 60
А почему??
Тю так гриф 20..))

---

Фитнес красотка говорит качку:
— Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
— Наташа, но мы же выступаем в совершенно разных категориях и судьи не разрешают меняться!

---

Прихoдят 2 дистрoфика(скeлeта) в трeнажeрный зал. С чeгo начать нe знают. Смoтрят, oдин oгрoмный качeк дeлаeт жим лeжа. Пoжмeт, скинeт пару блинoв сo штанги. Пoжмeт, снoва скинeт… Рeшили так жe дeлать. Кoe как пoставили гриф на стoйки. oдин дистр лoжится на скамeйку, снимаeт гриф и … eгo тут жe придавливаeт. oн кричит другoму:
— Сними… сними сo штанги хoть чтo-нибудь! =)

---

Я сoжрал мeтана пачку,
Стал пoхoж на вoдoкачку.
Укoлoл рeтабoлил,
С виду стал как крoкoдил.
Пoслe дoзы oмнадрeна
Стал мoхнатым как гиeна.
Пoширял я сустанoн,
Натянуть нe смoг гoндoн…

---

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: «Еще по 150 гр. и хватит.»
– Папа, там мужики водку пьют?
– Нет, там гномики штангу поднимают.
Комментируем и добавляем свои анекдоты

Анекдоты про качков | SUPER-MENS.RU

Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.

Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!

Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.

— А давай поговорим о любви.

— Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

Как-то после работы я подумал: «А почему бы мне не сходить на тренировку?» И не сходил…

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.

— Так в чем же проблема?

— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

— А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

— Почему это он «легендарный»?

— Потому что по легенде, он бодибилдер.

Качка спрашивают :

— сколько будет 20+20 ?

— 60!!

— как 60?! ведь 40 же!!

— а гриф??

— Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.

— Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!

— Ничего. У нас и пловцы тонули.

На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка. Собралась толпа. Подходит другой качок:

— Что тут произошло?

Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:

— Не знаю. Сам только что подошёл.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:

— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

— Фигушки, я еще два дня в командировке.

Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.

Качёк: Дайте мне 90 презервативов.

Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.

Качёк: 92

Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная красотка.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

Анекдоты о бизнесе Анекдоты про работу

Анекдоты про бодибилдинг

Анекдоты про бодибилдинг

 

Качок звонит девчонке:
- Чем занимаешься?
- Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Творог ем...

***

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?

***

- Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
- Не понял???
- Головололог.
- Кто?
- Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же - мне в Черепово надо. А нет ... - это я там родился... Во, череполог! И гимнаст.
- А гимнаст вам зачем?
- Ну я ж головой о турник ударился!

***

- А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
- С какой?
- С неподъемной!

***

Какая то молодёжь нынче непонятная пошла. Читаешь коментарии: качков не люблю, качаться не буду.
А подойдёшь к ним, положишь руку на плечо, посмотришь в глаза и сразу всё: любят-будут.

 

 

 

 

- А давай поговорим о любви.
- Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

***

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

***

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

***

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

***

- А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
- Почему это он "легендарный"?
- Потому что по легенде, он бодибилдер.

***

- Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
- Позже. А пока продолжаем мыть полы.

***

- А меня и так Бог силой не обидел!
- Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.

***

Качаются парни в качалках
Качками их люди зовут
Слона на скаку остановят
И ноги ему оторвут.

***

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…

***

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

***

Меня считают отличным культуристом.
В узком кругу.
В очень узком кругу.
Мама считает что я красиво накаченный.

***

- Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
- Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
- Ничего. У нас и пловцы тонули.

В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
- Привет, я - Стас. А ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
- Красивое имя!

***

В одной начальной школе, учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
- Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
- Артур, а ты почему не поднял руку.
- Потому что я люблю качков.
- Почему?
- Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.
- А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
- Тогда я бы тоже не любил качков.

***

- Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют – в прятки?

***

Гламурный кекс говорит культуристу:
- У меня хоть и нет такого тела как у тебя, но по мне всё равно все девчонки сохнут.
- Да? А по мне они мокнут…

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, штангу.

***

- Я пришёл в качаться в «Фитнес - центр», потому что хочу жениться.
- Ну так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!

***

Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…

***

На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
- Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
- Не знаю. Сам только что подошёл.

Анекдоты про Шварценеггера

Анекдоты про тяжелую атлетику

Анекдоты про бокс

 

1  2  3

 

Афоризмы про качков :) - david pestretsov — LiveJournal

А не пойти ли мне на тренировку? Подумал я и не пошел.

А прокачать меня нетрудно я сам прокачиваться рад.

Аппетит приходит после тренировки.

Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса выросла немного, х@р повис мой насовсем.

А вес и ныне тот же.

А я шею накачал и голова не падает!

Алкоголю наркотикам нет, сексу и бодибилдингу скажем привет.

А спину укреплять надо, что бы не сорвать когда из магазина хавчик тащить будешь.

А штанга просто разбиралась.

Б

Бодибилдинг - в массы!

Бицепс рожу не исправит.

Бицепс хорошо, а голова все равно надо.

Блин со штанги, качку легче.

Бодибилдинг превратил обезьяну в человека.

Блин от штанги на ногу падает.

Большому качку – большая штанга.

Будет и на нашей улице качалка.

Без разряда и лифтер дрыщ.

Будет тренировка - будут и дрыщи.

Была бы экипа, а лифтер под нее найдется.

Был бы зал, а дрыщи найдутся.

Бог любит трицепс.

Блинчик от блинчика не далеко падает.

Большинство качков просто притворяются бодибилдерами.

Большая грудь хорошо, а большой жим ещё лучше.

Большая грудь не роскошь а средство жима.

Бабочка она и в Африке, не жим.

Будешь ты здоров как слон, коль пожмёшь ты целый дом.

Будешь ноги разгибать, будешь кости собирать.

Будешь много баб @бать, будешь мало ты тягать.

Будешь мало баб @бать, будешь мало ты тягать.

«Barbell gym» это вам не бордель.

Будешь кушать манку – не пожмёшь ты штангу.

Бицепс качай а Родину не забывай.

Будет и в нашем зале штанга.

Были бы кости, а мясо нарастет.

Была бы штанга, а качёк найдется.

Будет день - будет тренировка.

NEW. Билдер должен быть большим, а пауэрлифтер ещё больше.

NEW. Большие мышцы отлично заменяет хорошие манеры.

В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.

Все хорошо, что хорошо качается.

В здоровом теле – здоровые мышцы.

Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.

Встречают по одежке, а провожают по весу на штанге.

Вы не любите качков? Просто вы не умеете их готовить.

Водка «Бодибилдер» - накачайся по полной программе.

В здоровом теле, здоровый друг.

В тренажерах правды нет.

Всё просто как гриф, два блина и три гантели.

Вкалывать надо... тфуты... вкладываться надо в каждый подход!

В качалке прежде всего страдают мышцы.

В большой качалке некогда не найти штангу.

NEW. Владею болтом на уровне ЗМС.

NEW. Везде есть свои дрищи…

NEW. Выводящий не может весить тяжелее выводимого.

NEW. Взять железяку на пузяку.

NEW. В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу.

Г

Гиря не воробей, выскользнет, будет больно.

Голова хорошо, а бицепс лучше!

Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.

Где приседал, там и стошнило.

Где ручники качаются, там блины на ноги падают.

Где б ни жал дрыщ - везде скамья плохая.

Губят людей не стероиды, а отсутствие мозга в черепе.

Голова хорошо, а с мышцами лучше.

Даааааааа... в такую грудь Амур не промахнется.

Двенадцатый повтор я делаю всегда вслед за одиннадцатым.

Делу время, а качу - жизнь.

Девка с зала, качка ничто не отвлекает.

Дайте качку штангу и он накачается.

Дайте лифтеру точку опоры и он начнет приседать.

Да хоть качком назови, только в качалку не тащи.

Дрыщ из зала - лифтерам легче!

Дрыщи мучат, да уму учат.

Дрыщ лифтеру не товарищ.

Дурные примеры для дрыща заразительны.

Дрищу время, лифтеру час.

Дрищ - с игрушками, а стар - с присядушками.

Дрыщ между подходами отдыхает, семьдесят семь тем перескажет.

Думать привилегия умных, а ты иди штангу поднимай!

Даже я по утрам не выгляжу как Дориян Ятс. (c) Дориян Ятс.
Да у Вас на теле гротеск!

Даёшь большие ротаторные манжеты плеча!

Даёшь мужику гриф, а бабе втулку!

Девушек люби, а штангу тяни.

Для накачки мышц возможно все что целесообразно.

NEW. Да в нём химии больше чем в соке «Фруктовый Сад».

NEW. Дрищ птица гордая – пока не пнёшь – не полетит.

NEW. Доллар и евро меняют свой курс, но 120 кг железа остаются неизменными.

Е

Если бы спорт приносил прибыль, на каждом турнике висело бы по 5 евреев.

Если красота спасёт мир, то мужской фитнесс его погубит.

Если мышцы болят – значит они есть.

Если правильно качался - каким ты был, таким ты не остался.

Если хочешь пойти в качалку, ляг поспи и все пройдет.

Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы химик.

Если качек поворачивается и уходит, то скорее всего – он хочет показать, какая у него широкая спина.

Если хочешь быть БОЛЬШИМ – приседай!!!

Если выжал граммов 200, выжать 300 - дело чести!

Если бы я хотел иметь силу, то я бы её имел.

Если ты не пид@р@с, выжми правой унитаз.

Если у тебя маленький член, то начинай химичится, и эта проблема ОТПАДЁТ

сама собой.

Если тебя мучает сколиоз – нагрузи на штангу 500 кг, положи на плечи, прыгни, и сколиоз перестанет тебя мучить.

Есть – хорошо, а хорошо есть ещё лучше.

Если будешь, много есть, то блинов будет не счесть.

Еду кушай, а Микроба не слушай.

Если штангу не толкаешь, то себя не уважаешь.

Если хочешь много жать, надо много приседать.

Есть ли качалки не залитые нашим потом?

NEW. Если бы вдруг один из нынешних знаменитых культуристов перенёсся во времени этак годов на 400 назад, то его, скорее всего, сожгли бы на костре.

NEW. Если всё время думать о своём бицепсе, то начинаешь только им и думать.

Жизнь хороша, когда жмешь не спеша!

Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.

Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!

Жизнь – это как приседать со штангой, - вроде бы всё просто, но тяжело.

Жизнь химика похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Жирное пузо – мечта мыловара.

Жопа хорошо, а ягодицы лучше.

Жена хорошо, а штанга лучше.

Жену ни пожать – себя не уважать.

NEW. Железо всегда с тобой. Друзья приходят и уходят.

NEW. Женщины приходят и уходят, а 200 кг железа на стойках остаются и ждут пока ты их разберёшь.

З

За спасибо протеин не купишь.

За качком погонишься - по морде получишь.

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПРОТЕИН - мне.

Задница в шишках всему голова!

Зачем ноги качать - они все равно в штанах.

За химиков, у которых нет проблем со здоровьем, и других мифических персонажей!

Здоровому человеку качалка не нужна, а больному – вредна.

И что бы мы делали без гом№ка в зале?

Идет качек, бычается...

Идет качек болтается.

Из химии предпочитаю комбинацию сметанол плюс молокоин.

Не хлебом единым, а кашей, мясом, курицей, тунцом и протеином!

Накачаются тут разные, потом нормальным людям места НЕ ХВАТАЕТ!

И как старый штангист говорю тебе: держи гантелю!

NEW. И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограмм убеждения!

NEW. …И на груди его могучей три волоса казались кучей…

NEW. Иди ты…бицепс качать через колено!

К

Кто был в «Качалке приколистов» - тот в жизни больше не смеётся!

Каждый качек знает, что больше всего витаминов в АПТЕКЕ!

Качёк, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Качёк идет на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не идет.

Качковское заболевание - переутомит.

Кто рано встает, тот плохо тренировался!

Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.

Который вес? - Без пятнадцати двенадцать.

Кто раньше пришел, того и штанга.

Какое жал, таким и накачался.

Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.

Качай железо, пока не ушел с тренировки.

Качайся в зале, чтоб ветром не качало.

Какая гантель не мечтает стать штангой.

Качка то я и не приметил!

Качек без штанги – тренировка коту под хвост.

Каждый лифтер должен сделать в своей жизни 3 веши: Приседания, жим на горизонтальной скамье и становую тягу.

Каждому свой вес тяжел.

Как дрыщ в спортзале: сам не может и другим не дает.

Кто бы ни жал, глух и мал.

Кто-то тренируется с отягощениями в дополнение к своему виду спорта, например к шахматам.

Кто в 20 жмёт 200 кг, тот в 30 будет жать крышку гроба. Знайте меру.

Качайтесь, негры – солнце ещё высоко!

Кому жарко в нашей качалке – иди попей пивка!

Качайся мышца большая и маленькая.

Как правильно одеть тяжелоатлетический пояс? – если спина сломается, - то неправильно!

Культуристам нельзя мыться. Масса сразу же падает.

Кредо лифтёра: Лучше недотренироваться, чем перетренироваться.

Качайся пока молодой!

Качаясь под поп, накачаешь лишь поп.

Квадрицепс это вам не бицепс, а тем более не пресс.

Качками не рождаются, - качками становятся.

Кто между подходами не отдыхает, тот рано подыхает!

Комбез ты можешь не надеть, но пояс ты надеть обязан!

Кто не рискует, тот не пьет протеин.

Качек это мутант человека.

NEW. Кто с метаном дружен - тому член не нужен!

NEW. Как известно, мат помогает пауэрлифтерам подымать большие веса.

NEW. Как говорится - Сцена покажет!

NEW. Кость да жила – вся Сила!

NEW. Качайся качок – получишь значок!

NEW. Капсикам-ЖЖЖЖЖоот!!!

Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.

Любишь качаться - люби и качайся.

Лежит качёк, не справился со штангой.

Легкую гантелью только пылесосом поднимать!

Лучше накачанная фигура, чем накаченное лицо.

Любишь качаться, люби и протеин хавать.

Лифтеры тренируются, дрыщ не приставай.

Лифтеру Крабовый палец в рот не клади.

NEW. Лучше иметь здоровье, чем здоровье будет иметь тебя.

NEW. Любовь у меня одна – к штанге, а девушки приходят и уходят.

NEW. Лучше быть сильным, чем слабым.

М

Масса бицепса, на скорость пули не влияет....

Мир тесен? Бросай качаться!

Метан в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Мышца не гриб – сама не нарастет.

Молоко протеином не испортишь.

Мое тело - мое дело!

Мясо, каша и вода - настоящая еда!

Мышцы накачал, но завидовать нечему.

Может тебе еще дать ключ от качалки, где штанги лежат.

Много блинов штангу красят.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый метан!

Меташка, заачем сгубила ты меня...

Мозг хорошо, но и бицепс иногда не помешает.

Метан - это драйвер для качка.

Мышцы любят отдых и протеин.

Мышцы хранят силу.

Мужчина, прежде всего, должен быть культуристом.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано гантелей.

На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.

Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.

Ничего не знаю моя штанга с краю.

Не делай из гантели штангу.

Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.

Не жимом единым накачан качек.

Не поднял, а почесал.

На халяву и перетренироваться можно.

Накачать фигуру - не два пальца обоссать.

Не силой единой, а техникой и силой!

Не все то мышца, что растет на теле.

На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.

Неправильный режим: семь пятниц на неделю.

Нужный как прошлогодний вес.

Не хлебом единым, а кашей и протеином!

Новый вес лучше старых двух!

Не родись красивым, а родись качком!

Носишься с ним как качек с протеином.

Не родись красивым, а родись массивным.

Негатив в силе прибыв.

Не сыпь мне соль в протеин.

Не делайте становую тягу, опосля становой сигналы в головной мозг не проходят.

Ну, не встал – это фигня, зато посмотри бицепс какой!

Ни пожмёшь ты два себя, если у тебя жена.

NEW. Не все качки сильно глупые, бывают и слабо умные.

NEW. Не стероидные анаболики - это сало и теплая кровь.

О

Один хороший анекдот - это дополнительные 5 минут жизни, отнятые от тренировки.

О плохой тренировке: не качался, а размялся.

Один в попе не доза.

Оказывается качки с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

Она искала суженного, а нашла расширенного!

Одумайся! Все Нормальные Пацаны уже давно нефть качают, а не бицепс!!!

NEW. От недостатка физкультуры скончалось намного больше людей чем от её избытка!

Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивным таким!

Первый блин грифом не испортишь.

Пришел, качнулся и ушел.

Первый блин... разминочный.

Поевшему протеин в дуло не смотрят.

Плох тот качёк, который не мечтает стать профессионалом.

Пьяница проспится, а ручник никогда.

Пока угол в жопу не клюнет, химик не тренируется.

Прыщи от метана – лечит сметана.

Полезными статьями в журналах типа: Muscle&Fitness следует считать статьи о пользе презервативов. Те, кто тренируется по методикам этих журналов, не должны размножаться, этим они спасут человечество от дегенерации…

Печень у химика находится там, где болит и не помещается...

Пукнул в раздевалке, - вот всё что он сделал в мире соревновательного пауэрлифтинга.

Пять размеров назад здесь был пресс.

После победы Лифтёр целует штангу, тренера, помощников и даже свою жену.

Превратности бидиболдинга - ни в голове, ни в х@е мышц нет.

Пауэрлифтинг: это, прежде всего сильные ноги, спина и жопа, а уже потом сильное всё остальное.

Протеин это наш кумир.

Позволь моим мышцам тебя обнять.

Протеин вот движущая сила любой массы.

Поднимать больше значит быть сильнее.

После тяжелой тренировки приходит зверский аппетит.

Плохая тренировка портит весь день.

Пришел, повесил и пожал…

NEW. Пришел, потренировался и ушел.

NEW. Протеин без метана, деньги на ветер.

NEW. Поднимай всё что тяжёлое!

NEW. Пеки блины, и вешай их на штангу, пока горячие!

NEW. Пускай гнутся и ломаются стальные грифы, но ты – НИКОГДА!

Р

Рожденный бегать мышцы не накачает.

Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.

Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.

Ручника учить, что мертвого лечить.

Рекомендую качающимся по вейдеру, устраивать в середине тренировки «тихий час».

Русский кач - бессмысленный и беспощадный...

Расти грудь большая и маленькая.

Работа не штанга ручники не разберут.

Сколько ни говори – штанга – а тело само собой не накачается!

С кем поведешься, по того системе и качаться будешь.

Сила есть - ума еще больше надо.

Сколько качка не корми, а ему протеина надо.

Сколько качка не корми, а ему все равно мало.

Стероиды есть - ума не надо.

Сделай свое тело достойным своей подруги!

Сколько качка не корми, а ему все равно мало.

Становая тяга не только вредна, но и полезна.

Семь раз выжал, один раз потянул.

Сколько качка не корми, а лифтер все равно сильнее.

Сколько качка не корми, он все ест и ест.

Сколько качка не корми, он все равно пойдет на тренировку.

Снегири не гири.

Сто грамм не килограмм – добавишь на штангу, будет мало.

Стероиды в бодибилдинге больше не используются, и меньше тоже.

С лифтерами жить - один хрен слабак.

С языком мышцу не нарастишь.

Семь раз пожми, один раз отдохни.

Сила лежит в качалке.

Сегодня принял кленбутерол – а завтра поменяешь пол.

Самое главное в бодибилдинге - не победить, а занять первое место.

Спешка - это когда приседаешь и качаешь бицепс одновременно.

Сачки платят за тренировки в три раза дороже!

Самое лучшее в упражнениях с тяжестями – это отдых после них.

Самый лучший протеин это наш родной кефир.

Спина – лицо культуриста.

Самое важное для того, что бы накачать мышцы это деньги.

NEW. Скажи стероидам – иногда.

NEW. Сон и питание – основа физвоспитания.

Т

Тяжело в качалке - легко на дискотеке.

Тренерованым тренироваться - только перетренировываться.

Ты бык не потому, что здоровый качек, а потому, что скотина.

Тех кто ноги прокачал узнаю по походке.

Тех кто силу накачал, узнаю по проходке.

Тренажер хорошо, а штанга лучше.

Тренажер он и в Африке не штанга.

Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.

Тренируйся качек большой и маленький.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без сустанона!

Тело, штанги не боится.

Тело, погруженное в жидкость, через восемнадцать лет пойдет в качалку.

Толстячек не качек.

Тренировка без приседа - абонемент на ветер.

Травм боятся, бицепс не качать!

Только полный присед – лечит. А неправильный – калечит.

Тяжела и неказиста жизнь простого культуриста.

Тренируйся по системе Джо Вейдера – и станешь таким как Джо Вейдер!!!

Таблетированный винстрол - проруби дырку в печени!

Тягать гантель это вам не ходить в бордель.

Такой вот протеин с креатином.

Тиха украинская ночь но протеинчик надо перепрятать.

Тяжесть тренировок работает на увеличение силы.

NEW. Тренажерный зал мне доктор прописал.

NEW. Только штанга качку в зале подруга, только штанга качку в зале жена!

NEW. Техника приседания теперь у меня на уровне рефлексов – я даже на унитаз с прямой спиной сажусь.

Ударим железом по мышечной массе!

У него на теле признаки культуризма.

У него была очень убедительная правая рука.

У него такой вид, просто закачаешься.

У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу, он ее... любил, но меньше.

У него на теле признаки культуризма.

У кого встает, тот стероиды не принимает.

Умом ты можешь не блистать, но мышцы должен накачать.

У семи качков штанга без замков.

Умный в качку не пойдёт, умный качку обойдёт.

У дурака тренинг долог, да бицепс короток.

У всякого Вейдера своя правда.

У всякого squat'a своя пестрота.

У семи подстрахуев лифтера придавило.

Учи, пока поперек лавки укладывается, а во всю вытянется - не научишь.

Уважь дрыща, дай леща.

У качка груди велики.

У качка только одна извилина… прямая…он на ней сидит…

NEW. У каждого додика - своя методика.

Х

Хотел ноги накачать, а накачал жопу.

Холодно стало - сезон для спортзала.

Хочешь большого и чистого - помой качка.

Хорошего лифтера и в межсезонье прёт!

Хорошие гены, да слабаку достались.

Хочешь быть большим как слон – ешь метандростенолон.

Хочешь быть как крокодил – то коли ретаболил.

Химик был сегодня зол, он узнал, что он осёл!

Хочешь быть большим – пробивай жим.

Хороший модем должен качать сустик!

NEW. Хм, а у меня самая большая мышца – живот!

Человек не создан для тренировок с железом, и вот тому доказательство: он от них устаёт!

Что посеешь... то и пожмёшь...

Человек человеку - подстрахуй.

Что прокачаешь, то и нарастет.

Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.

Что качал, то и прокачал.

Что навесишь, то и выжмешь.

Чтоб кач фитнесом не казался.

Чтобы кач фитнесистом не казался.

Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!

Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.

Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.

Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.

Чем больше качков, тем меньше лифтеров.

Чем бы, качек не тешился, лишь бы не на тренажере.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Что бы быть культуристом, мало быть на него похожим.

Чем так качаться, лучше дома сидеть и онанизмом заниматься.

Что бы к старости не быть больным - Буду приседать молодым!

Что тренируешь – то и растёт. Будешь приседать – увеличится присед. Будешь сгибать руки в запястьях сидя – увеличится рабочий вес в этом упражнении.

Что для качка хорошо, то для лифтёра лажа.

Чтобы много приседать, нужно много приседать.

Чтобы девушек @бать надо банку подкачать.

Чтобы мышцы нарастить – нужно много есть и пить.

Чтоб покорен был металл – слушай целый день металл.

Что может сделать качек со штангой когда перетренировался?

Что может быть лучше пачки метана? 2 пачки метана!

Ш

Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.

Штанги бояться в качалку не ходить.

Штангу поднимать – это вам не на тренажере баловаться.

Штанга от качка недалеко падает.

Широчайшие - они и в Африке не дельты.

Штанга сделала из обезьяны – накаченную обезьяну.

Штанга это вам не палка.

Штанга хорошо, а на жену блины не повесишь.

Штанга сама по себе подстрекает к тренировкам.

NEW. Штанга портит людей. Потрогал ее и уже считаешь себя терминатором.

NEW. Штанга решает всё.

NEW. Штангист без штанги подобен штангисту со штангой, только без штанги.

Это у тебя не жим большой, это у тебя присед маленький.

Я

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качёк, обращаясь к штанге.

Я, не я и штанга не моя.

Я качаюсь следовательно существую.

Я не враг своему здоровью – стероиды принимать умею.

Я очень люблю пауэрлифтинг - это лучшее мое качество.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что трос порвался.

Я б пошёл в бордель, если б там была гантель.

Я углевод – положи меня в рот.

Я бутерброд положи меня в ...мусорную корзину.

Я в качалку не хожу, лучше пива поглощу.

Я себя не накачаю, лучше в рот себе вкончаю.

Я больше боюсь собственных тренировочных планов, чем напечатанных в журналах.

Я качёк! Этим и интересен!

Я трогал штангу и улыбался.

Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
Книга «Бодибилдинг без границ». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?»,
«Закурить не найдется?». И самый популярный вопрос – «Чё?»
"Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении"

Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось? Качок: Да не...весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал....

анекдоты про качков / rusbody.com

анекдоты - может покачто не лучшие ,но так- ради идеи)

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

--------------------------------------------------------------------------------

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

--------------------------------------------------------------------------------

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

--------------------------------------------------------------------------------

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

--------------------------------------------------------------------------------

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

--------------------------------------------------------------------------------

"И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!

--------------------------------------------------------------------------------

Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит...

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

--------------------------------------------------------------------------------

Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...

--------------------------------------------------------------------------------

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

--------------------------------------------------------------------------------

– Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!

--------------------------------------------------------------------------------

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

--------------------------------------------------------------------------------

---

Смотрите также

• 
  Анекдот бар
• 
  А геморрой вы не лечите анекдот
• 
  Анекдоты про экскаватор
• 
  Анекдот про максима
• 
  Анекдоты форекс
• 
  Анекдот про стрекозу
• 
  Анекдоты про психиатров и пациентов
• 
  Анекдоты про парней
• 
  Анекдоты про гастарбайтеров
• 
  Анекдоты про судей и прокуроров
• 
  Анекдоты про врачей и больных