Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот маленькая страна большие города


Маленькая страна - большие города - Coub

Маленькая страна - большие города - Coub - The Biggest Video Meme Platform
  • Home
  • Hot
  • Random
  • Show more...

    Show less

  • My likes
  • Bookmarks
  • Communities
  • Animals & Pets

  • Mashup

  • Anime

  • Movies & TV

  • Gaming

  • Cartoons

  • Art & Design

  • Music

  • News & Politics

  • Sports

  • Science & Technology

  • Celebrity

  • Nature & Travel

  • Fashion & Beauty

  • Dance

  • Auto & Technique

  • NSFW

  • Featured

  • Coub of the Day

  • Dark Theme

Анекдот про маленькую птичку, захотевшую на юг

Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!

Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Летит мотоциклист по дороге. И вдруг ему прямо в шлем влетает маленький воробушек. Мотоциклист тут же останавливается, подходит к бедной птичке, которая без чувств лежит на дороге. Сжалился над ней мотоциклист, взял аккуратно её на руки, сунул за пазуху и помчался к себе домой. Дома он так же аккуратно достаёт воробушка, засовывает его в клетку, наливает ему чуть-чуть водички, крошит немного хлеба, закрывает клетку и уезжает дальше по своим делам. «Кто знает, вдруг очнётся» — думает он.

Через какое-то время воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и видит: кругом решётка, в углу стоит вода, хлеб… ему тут же в голову приходит ужасающая мысль: «Блин, кажется я того мотоциклиста всё-таки насмерть сбил!».

Читайте также: Анекдот про призывника на медосмотре

Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.

Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.

Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»

Читайте также: Анекдот про кошерный ресторан

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит:
— Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного.
Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит:
— Ну как, успокоился?
— Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился!
— То-то же, — с довольным видом говорит мужик.
— Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?

Читайте также: Анекдот про семью, купившую говорящего попугая

Анекдоты про большие города читать

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку.
Теперь снег тает ещё в облаках.
Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.
Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку!
На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.
- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.
Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.
Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!
Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!
Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой,
а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.

Анекдоты про маленький город читать

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку.
Теперь снег тает ещё в облаках.
Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.
Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку!
На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.
- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.
Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.
Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!
Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!
Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой,
а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.

10 самых маленьких стран мира, о которых не рассказывали в школе

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В мире более 200 стран, названия которых мы хотя бы один раз, но слышали. Но на нашей планете есть и государства, о чьем существовании мы даже не догадывались, потому что некоторые из них занимают очень небольшую площадь или вовсе включают несколько домов.

AdMe.ru расскажет вам о 10 странах с очень маленькими территориями, население которых меньше не самого крупного города, а кое-где и деревни.

Палау

Государство Палау состоит из более чем 300 островов разных размеров. Палау — одно из самых удивительных мест на Земле, в акватории которого обитают 130 видов акул, находящихся на грани исчезновения. Тропические леса Палау полны уникальных растений и птиц, но самая интересная достопримечательность страны — озеро, населенное 2 млн медуз, которые в процессе эволюции потеряли способность жалить.

Ниуэ

Ниуэ — остров и государство в Океании. В стране не развит туризм и нет ни одного промышленного предприятия, а живет она за счет дотаций Новой Зеландии. Зато есть аэропорт и столица, правда, столичный город представляет собой небольшой поселок, в котором проживают более 600 человек. На острове даже есть настоящий супермаркет — единственный на все государство.

Сент-Китс и Невис

Топ-10 самых маленьких и самых богатых стран в мире

Для этого списка мы выбрали маленькие и богатые страны, которые часто рассматриваются в виде туристических направлений. Эта комбинация умопомрачительна в хорошем смысле. Мы оценили богатство каждой страны по её валовому внутреннему продукту на душу населения, что дало более честные результаты. Данные о валовом внутреннем продукте на душу населения были взяты из отчётов разных источников, таких как Всемирный банк (The World Bank), Международный валютный фонд (International Money Fund) и Центральное разведывательное управление (CIA). После этого мы выбрали страны, которые были самыми маленькими и самыми привлекательными в плане проведения отпуска.

Сегодня вы узнаете о десяти самых маленьких и богатых странах, в которые стоит съездить во время вашего отпуска.

10. Сингапур

Республика Сингапур — это город, страна и остров, который расположен в Юго-Восточной Азии. Сингапур известен как одна из самых чистых стран в мире, так как законы о загрязнении очень суровы. Например, владельцы автомобилей платят дополнительные налоги, если они едут в центр города, за въезд в который существует специально взимаемая дорожная плата. Площадь страны составляет всего 715,8 квадратных километров, а численность населения равна 5,5 миллиона человек, поэтому премьер-министр и правительство должны всегда задумываться о будущем, не оглядываясь назад. Доля валового внутреннего продукта на душу населения в Сингапуре составляет 55 000 долларов, что ставит эту страну на более высокое место, чем большинство более крупных стран.

Сингапур является воротами во многие другие страны, например, Бали, Китай и Малайзию, поэтому многие путешественники останавливаются здесь, чтобы узнать о культуре этой страны и насладиться красотой этой местности. Участие в экскурсии даёт посетителям возможность увидеть и узнать многое о стране в течение трёх-четырёх часов. Это отличный способ познакомиться с его историей, религиями и обычаями.

9. Сан-Марино

Светлейшая Республика Сан-Марино окружена Италией и находится на северо-восточной части Апеннинских гор полуострова. Площадь страны составляет всего лишь 61 квадратный километр, а численность населения достигает 30 000 человек. Это одна из самых маленьких и самых богатых стран в мире. Доля валового внутреннего продукта на душу населения в этой стране-жемчужине составляет 59 000 долларов.

Богатство страны в значительной степени обусловлено экономической стабильностью, одним из самых низких уровней безработицы в мире, отсутствием государственного долга и положительным сальдо государственного бюджета. Это просто удивительная статистика, и хотя туризм составляет не более двух процентов доли валового внутреннего продукта, каждый год страну посещает более двух миллионов человек. Это живописное государство. Здесь можно насладиться природой и культурой, которую вы не скоро забудете.

8. Объединённые Арабские Эмираты

К этому моменту все уже слышали о богатстве Объединённых Арабских Эмиратов с ультрасовременной архитектурой и необычными развлечениями. Дубай и Абу-Даби принимают гостей со всего мира. В населении страны больше экспатриантов (7,8 миллиона) чем жителей Эмиратов (1,4 миллиона) и все 9,2 миллиона жителей живут на территории, площадью 83 600 квадратных километров, которая разделена на семь эмиратов.

Сейчас больше, чем когда-либо туристов путешествует в Объединённые Арабские Эмираты, чтобы ознакомиться с уникальным ландшафтом, строениями и видами. Поло на верблюдах, ледяные бары и сёрфинг в закрытом помещении являются лишь немногими из огромного множества развлечений. Здесь также можно посетить культурные мероприятия, достопримечательности и местные виды спорта.

7. Швейцария

Швейцария это гораздо больше, чем магазины роскошных часов и банки. Это просто рай как для зимних, так и для летних видов спорта и идеально подходит для наслаждения его невероятной, горной сельской местностью. Площадь территории страны составляет 41,285 квадратных километров. Эта страна расположена между Италией, Францией, Германией, Австрией и Лихтенштейном посреди Альп. Более 8 миллионов человек проживают в Швейцарии. Им посчастливилось иметь возможность насладиться долей валового внутреннего продукта на душу населения в 81 000 долларов, что делает её одной из самых маленьких и самых богатых стран в мире.

Существует несколько способов посетить страну, например, на пароме из Эвьян-ле-Бен (Evian-les-Bains), Франция, на самолёте, на поезде или автомобиле. Если вы не любите спорт, то такие города-мегаполисы, как Цюрих (Zurich), Женева, Базель (Basel) и Лозанна (Lausanne) смогут порадовать вас первоклассными магазинами, ресторанами, шоколадом и ещё шоколадом.

6. Специальный административный район Макао (Аомынь)

Доля валового внутреннего продукта на душу населения довольно высока и составляет 91 000 долларов для населения Макао, численностью в 625 000 человек, которые живут на территории площадью 27,2 квадратных километра. Это одна из самых богатых стран в нашем списке, и её экономика зависит от игорного бизнеса и туризма.

Расположение страны рядом с Гонконгом, китайской провинцией Гуандун (Guangdong Province) и Южно-Китайским морем (South China Sea), делает её излюбленным местом отдыха на выходные, а также месторасположением шикарных курортов. В стране преобладает уникальная кантонская и португальская кухня, находящаяся под влиянием Европы, Южной Америки, Африки, Индии и Юго-Восточной Азии.

5. Норвегия

Королевство Норвегия расположено на Скандинавском полуострове, островах Ян-Майен (Jan Mayen), архипелаге Шпицберген (Svalbard) и острове Буве (Bouvet Island), который находится частично в пределах Арктики. Как можно увидеть на этой фотографии, Норвегия просто восхитительна, причудлива и натуральна. Она располагается на территории площадью в 385 186 квадратных километров. Население Норвегии составляет приблизительно 5,1 миллиона человек.

Эта страна считается одной из самых богатых стран в мире. Доля валового внутреннего продукта на душу населения составляет 100 400 долларов. Такой высокий показатель обусловлен экономикой, которая состоит из успешной комбинации свободного рынка и контролируемых правительством секторов, таких как здравоохранение и отпуск по уходу за ребёнком (46 недель).

Музыка, кино, искусство и культура, безусловно, являются, большой частью того, почему путешественники направляются в Норвегию. Уникальный рельеф также является большой приманкой, с горами, примостившимися по кромке моря, фьордами, северным сиянием и полуночным солнцем.

4. Государство Катар

Государство Катар это суверенное государство, занимающее территорию в 11 586 квадратных километров. Катар расположен на небольшом полуострове, на побережье более крупного Аравийского полуострова (Arabian peninsula). Здесь проживают 2,2 миллиона человек. Доля валового внутреннего продукта на душу населения очень высока и составляет примерно 104 000 долларов.

Многие гостиницы и рестораны страны являются современными и предлагают традиционные меню Катара, однако, тут есть также несколько американских ресторанов для тех, кто соскучился по домашним блюдам. Достопримечательности страны включают в себя музеи, интересные объекты местности, выступления и различные виды спорта.

3. Великое Герцогство Люксембург

Прекрасный Люксембург находится между Бельгией, Германией и Францией. На его небольшой территории площадью в 2586,4 квадратных километров живут приблизительно 600 000 человек. Главой страны является Великий Герцог. Доля валового внутреннего продукта на душу населения составляет примерно 111 000 долларов. В стране практически никогда не было инфляции или безработицы.

Страна является европейской и современной. Город, окрестности Люксембурга и сельская местность являются впечатляющим, дополненными замками и великолепными пейзажами. Добраться до Люксембурга просто: по воздуху, на автомобиле или поезде. Здесь можно увидеть огромное количество искусства, культуры и гастрономии, которой смогут насладиться как одинокие люди, так и семьи.

2. Княжество Лихтенштейн

Княжество Лихтенштейн является одной из самых маленьких стран в мире и единственной страной, полностью расположенной в Альпах. Её территория площадью в 160,475 квадратных километров граничит с Австрией и Швейцарией. В княжестве живут приблизительно 35 000 человек.

Это уникальное и захватывающее место для посещения. Здесь отмечаются такие праздники как Октоберфест, а недавно княжество стало Меккой для любителей лыжных курортов. Здесь располагаются две пивоварни, несколько винодельческих хозяйств и просто потрясающие рестораны. Лихтенштейн предлагает как традиционную для этой страны еду, так и стандартные кулинарные лакомства, которые можно найти в ресторанах крупных городов по всему миру.

1. Княжество Монако

Монако это второе самое маленькое и самое богатое государство в мире, которое расположено на Лазурном Берегу (Côte d'Azur), между Францией и Италией. Территория страны меньше, чем территория Центрального Парка в Нью-Йорке, тем не менее, доля валового внутреннего продукта на душу населения составляет примерно 188 409 долларов.

Исторически это государство лучше всего известно благодаря нашумевшему браку между американской актрисой Грейс Келли (Grace Kelly) и князя Ренье III (Prince Rainier III). Здесь также проходят ежегодное Гран-при (Grand Prix), которое является престижной автогонкой Формулы 1 и которое проходит на Городской трассе Монте-Карло (Circuit de Monaco) с 1929 года.

В Монако также можно посетить другие роскошные и элитные места и события, такие как Супер Шоу Яхт в Монако (Monaco Super Yacht Show), «Тур де Франс» (Tour de France) и Серия Теннисных Турниров (ATP Tennis Masters Series). Монако ежегодно посещают миллионы туристов, которые переполняют эту крошечную страну с численностью населения, не превышающей 40 000 человек.

Крошечные страны, размер которых ещё меньше, чем вы думаете

Когда речь заходит о понятии "страна", большинство из нас думает о большом государстве с собственным правительством, разделённом на регионы и располагающим большим количеством жителей. Тем не менее, как мы убедимся из данного списка, страны бывают разных размеров. Некоторые страны нашего мира могут быть маленькими… очень маленькими… ну просто маленькими островными государствами. В это сложно поверить, но это правда. Независимо от того, является ли эта страна в Тихом океане или же затесалась среди гор в центре Европы, мы расскажем о таких странах в этом списке из 25 крошечных стран размер которых ещё меньше, чем вы думаете.

25. Сан-Томе и Принсипи (São Tomé and Príncipe)

Площадь: 964 квадратных километра
Государство Сан-Томе и Принсипи, состоящее из двух островов, является самой маленькой страной, чей народ говорит на португальском, а как же почти самой маленькой страной в Африке.

24. Кирибати (Kiribati)

Площадь: 811 квадратных километров
Несмотря на то, что 33 острова страны не покрывают большую площадь суши, их прибрежные воды растянулись на 9 064 958 квадратных километров в Тихом океане.

23. Бахрейн

Площадь: 765 квадратных километров
Экономика этого маленького островного государства, расположенного у побережья Саудовской Аравии, основана на отрасли банков и финансов.

22. Содружество Доминики (Dominica)

Площадь: 751 квадратный километр
Содружество Доминики зачастую называют «Островом Природы Карибского бассейна» из-за его необычайной красоты.

21. Тонга

Площадь: 747 квадратных километров
Тонга гордится тем, что она никогда не теряла своего суверенитета.

20. Сингапур

Площадь: 716 квадратных километров
Учитывая его население в 5 миллионов человек, Сингапур, определённо, можно назвать самой густонаселённой страной в этом списке.

19. Федеративные Штаты Микронезии (Federated States of Micronesia)

Площадь: 702 квадратных километра
Это маленькое тихоокеанское островное государство находится в отношении свободной ассоциации с США, благодаря чему Соединённые Штаты Америки обеспечивают защиту, финансирование и социальные услуги для этой страны.

18. Сент-Люсия (Saint Lucia)

Площадь: 616 квадратных километров
Из-за того, что в её колониальном прошлом правление этой страны менялась от французского к английскому слишком часто, это маленькое государство в Карибском море известно как «Елена Индей» (Helen of the Indies).

17. Андорра

Площадь: 468 квадратных километров
Андорра, приютившаяся между Испанией и Францией, расположена в Пиренеях.

16. Республика Палау

Площадь: 459 квадратных километров
Это маленькое тихоокеанское государство, находится в свободной ассоциации с США, а это означает что она получает защиту, финансирование и социальные услуги своего большого партнёра.

15. Республика Сейшельские Острова (Seychelles)

Площадь: 452 квадратных километра
Это островное государство с населением в 90 024 человек, является самой редко населённой страной в Африке.

14. Антигуа и Барбуда (Antigua and Barbuda)

Площадь: 442 квадратных километра
Эта страна, располагающиеся на двух островах, получила название «Земля 365 пляжей» по очевидным причинам.

13. Барбадос

Площадь: 430 квадратных километров
Несмотря на то, что он является Атлантическим островом, Барбадос считается частью островов Карибского моря, и славится своей развитой туристической промышленностью.

12. Сент-Винсент и Гренадины (Saint Vincent and the Grenadines)

Площадь: 389 квадратных километров
Это маленькое островное государство в Карибском море очень густо заселено, а его экономика почти полностью зависит от урожая бананов.

11. Гренада (Grenada)

Площадь: 344 квадратных километра
Гренада стала известна как «Остров Приправ» из-за своего экспорта мускатного ореха.

10. Мальта

Площадь: 316 квадратных километров
Это небольшое островное государство является одной из самых густонаселённых стран в Европе.

9. Мальдивская Республика

Площадь: 300 квадратных километров
Мальдивы являются самым маленьким государством в Азии, как в плане размера, так и в плане населения.

8. Федерация Сент-Китс и Невис (Saint Kitts and Nevis)

Площадь: 261 квадратный километр
Федерация Сент-Китс и Невис является самой маленькой страной в обеих Америках и в Западном полушарии.

7. Республика Маршалловы Острова (Marshall Islands)

Площадь: 181 квадратный километр
Эта группа из 1156 островов в Тихом океане является суверенным государством, хотя США предоставляет ему защиту, социальные услуги и финансирование.

6. Лихтенштейн

Площадь: 160 квадратных километров
Лихтенштейн обладает самым высоким валовым ВВП на душу населения в мире, с поправкой на паритет покупательной способности (ППС).

5. Сан-Марино

Площадь: 61 квадратный километр
Сан-Марино, окружённое Италией, утверждает, что оно является самым древним суверенным государством в мире.

4. Тувалу

Площадь: 26 квадратных километров
Тувалу находится между Гавайями и Австралией на трёх островах и шести атоллах.

3. Республика Науру

Площадь: 21 квадратный километр
Науру является самой маленькой островной страной в мире.

2. Княжество Монако

Площадь: 2,02 квадратных километра
Монако, расположенный на Французской Ривьере, является местом отдыха для богатых и знаменитых.

1. Ватикан

Площадь: 0,44 квадратных километров
Ватикан, расположенный в Италии является самым маленьким городом-государством в мире.

Топ 10: Самые маленькие государства

Проживая в больших странах, не каждый и не всегда может объездить все уголки своей родины. Однако в мире есть государства, все достопримечательности и интересности которых можно осмотреть за день-другой. Итак, представляем топ 10 самых маленьких государств в мире.

Итак:


1. Ватикан
Ватикан - это закрытый город-государство.Он расположен в одном из районов Рима и занимает площадь в 44 гектара. Он был основан в 1929 году Римской Католической церковью, управляется Папой Римским и конклавом кардиналов, имеет статус независимого государства и даже свою армию. Правда, не смотря на столь маленькую территорию, осмотреть его за один день вряд ли удастся - столько архитектурных, скульптурных и живописных шедевров собрано в нем. Сикстинская капелла, Собор Святого Петра, резиденция Папы – Апостольский дворец и др. - далеко не полный список шедевров. Половину территории страны занимают Ватиканские сады. Официальными гражданами Ватикана являются примерно 800 человек, а несколько тысяч итальянцев ежедневно ездят сюда на работу.


2. Монако
Монако - вторая самая маленькая страна. За последние 20 лет, из-за осушения моря, площадь страны увеличилась и сейчас она составляет 20.2 кв. километра. Монако -монархическое государство, является одной из самых густонаселенных стран мира и насчитывает 30 тысяч жителей. Основной доход жителям приносит туризм.


3. Науру
Науру расположена на юге Тихого океана в Микронезии. Площадь государства составляет 21.3 кв. километра. Республика Науру является самым маленьким островным государством в мире. Она получила независимость в 1968 году, хотя родиной для аборигенов остров был в течении 3 тысяч лет. На сегодняшний день население страны примерно 9 тыс. человек. У государства Науру нет вооруженных сил.


4. Тувалу
Тувалу расположена на юге Тихого океана, площадь её составляет 26 кв. километров. В состав страны также входят несколько коралловых островов. Раньше эти острова принадлежали Британской короне и именовались Острова Эллис, но в 1978 году получили независимость от англичан . Население страны – 10.5 тыс. человек. Из-за отсутствия природных ресурсов Тувалу приходится жить за счет помощи других стран.


5. Сан-Марино
Республика Сан-Марино занимает площадь 61 кв. километр и имеет самое малое население среди стран-членов Европейского совета. Находится в Южной Европе, со всех сторон окружено территорией Италии. Это самая старая независимая страна в мире, она была основана 3 сентября 301 года. Кроме того Сан-Марино одна из самых богатых стран в мире, её доходы превышают расходы.


6. Лихтенштэйн
Площадь страны 160.4 кв. километра. Лихтенштейн граничит со Швейцарией и Австрией, не имеет выходов к морю. Является одним из самых богатых государств. Здесь зарегистрировано больше компаний, чем жителей.


7. Маршаловы острова
Это государство находится в центре Тихого океана и состоит в основном из коралловых островов. Площадь страны – 181 кв. километр, население 62 тысячи. В 1986 году Острова получили независимость от США, но страна не имеет природных ресурсов и импорт товаров намного превышает экспорт, поэтому до сих пор лишь помощь Америки помогает им «держаться на плаву».


8. Сейшельские острова
Рай на Земле, Сейшельские Острова занимают площадь 455 кв километра, население 84 тыс. человек. Архипелаг расположен в Индийскм океане, севернее Мадагаскара и состоит из 115 островов . Островам удалось развиться благодаря экспорту кокоса, ванили и корицы. Но со времени обретения независимости в 1976 году главным источником доходов стал туризм.


9. Мальдивы
Мальдивская Республика - островная страна. Она расположена в Индийском океане и по площади является самой маленькой Азиатской страной. Площадь страны 298 кв. км., количество населения - 396 тысяч. В столице страны – Мале живет две трети жителей. Раньше страна развивалась благодаря экспорту сушенного тунца, моллюсков каури и кокосовых тросов, сейчас главный доход приносит туризм.


10. Федерация Сент-Китс и Невис
Расположено в Вест-Индии – между Северной и Южной Америкой на островах Атлантического океана. Государство состоит из двух островов общей площадью 261 кв. км. Это были первые острова заселенные европейцами. Главный источник дохода - туризм, так же развиты сельское хозяйство и офшорное банковское дело.


Смотрите также