Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты злободневные свежие

Анекдоты злободневные свежие


Смешные злободневные анекдоты за 16.04.2020

16.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"

Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.

- Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
- А что дальше, баушка??
- Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств.
Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно...
Если не завалят друг друга, то можно и жениться)))

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах

На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены
©

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление её.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие.
- Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас?
- Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад?
- Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

А я не понимаю, почему в Великобритании так сейчас чествуют королеву и их семью. Вот кто там сейчас главный? Борис Джонсон? Вот так и называйте - "правитель Великобритании Борис I Лохматый"!


Самый смешной анекдот за 08.04:

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Смешные злободневные анекдоты за 31.03.2020

31.03.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

Вот вы говорите: Сечин… Сечин… Роснефть… Венесуэла… воровство из бюджета… Родину продал…
Граждане судьи, да не продавал Игорь Иванович Родину… Не продавал!!! Он ее покупал, родимую…

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.

Минздрав утвердил комплекс препаратов для лечения всех болезней - это"Фуфломицин форте" и "Очковтирол". Фуфломицин действует по принципу - п-ц не лечится, х-ня сама пройдёт. Очковтирол - препарат для повышения эффективности любых мероприятий, проводимых в России.

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж

Фильм "Выживут только любовники" актуален как никогда.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.

Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

Для борьбы с СОVID-19 в медцентр в Коммунарке прибыла бригада "Альянса врачей", ФБК привез 400 новых аппаратов ИВЛ, Ходорковский прислал средства индивидуальной защиты для медиков Коммунарки, Кац, Шац и Альбац создали группы помощи пенсионерам. И тут я проснулся...

К концу недели вирус в России перестал бриться, снёс корону в ломбард и стал шляповирус.


Самый смешной анекдот за 19.04:

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Смешные злободневные анекдоты за 18.04.2020

18.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

- Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.

Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.

Самоизоляция 1020
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

Когнитивный диссонанс. Наши дни

Спальный район одного из российских городов-миллионников. В продуктовом полно народу, на детской площадке веселятся ребятишки, по дорогам разъезжают автомобилисты, гуляет молодёжь. А по телеку полиция вовсю штрафует нарушителей самоизоляции…
©

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.

Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...

Удалось точно определить ориентацию Владимира Рудольфовича Соловьёва - Комосексуалист.

Очередная победа команды Путина!
В рекордные сроки возведенные больничные корпуса ставятся на плановый ремонт.

"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.

- Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.

В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.

Правительство предложило россиянам три варианта. Самоизоляция. Самолечение. Самоликвидация.

Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!

Названы обязательные условия для передвижения по Москве пешком:
1. Наличие Москвы.
2. Наличие работы в Москве.
3. Наличие двух или одной ноги (костыли при этом обязательны).
4. Отсутствие автомобиля.
5. Исчерпанный запас алкоголя...

В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.

Бог видит всех, но ковидит выборочно.


Смешные злободневные анекдоты за 08.04.2020

08.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
©

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнётся паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©

На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.

Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."

Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...

- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?

Отвечаю, эта VR версия Plague inc просто о*уенна. Но я чета никак с интерфейсом не разберусь, подскажите как из нее выйти?

Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.

Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар.
Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.

На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.


Смешные злободневные анекдоты за 29.03.2020

29.03.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.

— Бабушка, почему у тебя такие бoльшие глaза?
— А вы попробуйте пpoжить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.

Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?

Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям,
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?

Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.

Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!

1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.


Самый смешной анекдот за 17.04:

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

Смешные злободневные анекдоты за 11.04.2020

11.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:

Власти Приморья: - Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: - И что нам делать?
Власти Приморья: - Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: - А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: - А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: - А что это такое?
Власти Приморья: - Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: - Ну ок, ждем.

Власти Приморья: - А не, мы не введем пропуска.
Народ: - Так введете или не введете?
Власти Приморья: - Введем, но потом.
Народ: - А нам-то что делать?
Власти Приморья: - Ходить со справками.
Народ: - Куда ходить?
Власти Приморья: - Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: - С какими справками?
Власти Приморья: - Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.

Народ: - А собак как выводить?
Власти Приморья: - Не дальше ста метров от дома.
Народ: - Почему?
Власти Приморья: - Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: - С паспортами собак?
Власти Приморья: - Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.

Народ: - А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: - Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: - А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: - Мы вас защитили.
Народ: - Каким образом?
Власти Приморья: - Ой, всё!
Народ: - Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: - Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!

@Диана Удовченко

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.

- В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, - сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.

Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

Всего 5 лет понадобилось для выполнения 2х следующих проектов Михалкова: создания сети туристических агентств "Сиди дома! " и сети борделей "Спи с женой!"

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.

- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?
- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберётся.

Для усиления эффекта в борьбе против пандемии под девизом "Сиди дома!" в Москве вводится пропускной режим.

Минздрав: "Ключевое слова - ДОМА."

МВД: "Ключевое слово - СИДИ!"

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

- Сергей Семенович, давай, что ли, закрывай город, пока эта зараза не расползлась по всей стране.
- А что сразу – я?! Да меня за такое на лоскуты порвут!
- Не дрейфь! Мы с Кужугетовичем уже перебросили войска поближе. Если что – помогут.
- Вот сами и закрывайте. У меня и полномочий таких нет.
- Ладно, расслабься. Всё отменяется. Попова звонила, сказала: поздно уже метаться. Надо теперь новое обращение готовить. Пойду про варягов почитаю. И про полномочия подумаю.

- Холмс! Зачем Билл Гейтс хочет вживить всем людям чипы?
- Элементарно, Ватсон! Ведь на каждом чипе будет стоять Windows.

Заветам Ленина верны!
Все оппозиционеры по всему миру желают поражения своим правительствам и мечтают о переходе войны коронавирусной в войну гражданскую.

Японец и русский встретились, и хвастаются президентами. Японец - "вот наш президент знает борьбу каратэ, нокаутирует десятерых одним приёмом". Русский - "подумаешь, слабак... вот наш президент знает борьбу карантин - нокаутировал всю страну одной речью"...

Изумленный мир:
- Украина - поистине поразительный пример в истории человечества. Вот так собственными руками на ровном месте довести благополучную страну до нищеты и беспросветности. Под сладкие и пустые обещания заграничных кураторов. Насколько поучительный кейс для планеты.
Украина:
- Ну... раз мы столько пользы принесли... может, вы нам за это денюжков немножко подкинете?
Мир:
- Нельзя. Это нарушит чистоту беспримерного эксперимента.


Самый смешной анекдот за 08.04:

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Смешные злободневные анекдоты за 15.04.2020

15.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.

В 90-x выдавали талоны на водку... Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

- Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны - за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать?
- Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…

Госдума определила новую дату окончания Второй мировой войны. На очереди - определение даты победы над печенегами и половцами.

Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».

Вслед за запретом жене и мужу сидеть без пропуска рядом в одном авто - мосгордума рассматривает вопрос о необходимости получения ими пропусков на разрешение ложиться рядом в одну постель. Разовое для обычных граждан и многоразовое для военных и полиции.

Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки - крышевать некого.

Россияне рассказали о том, чем займутся после самоизоляции.
90% заявили, что отправятся на природу – собирать валежник и охотиться с луком и стрелами.
©

А вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации.

Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом...

Штрафы за нарушение режима самоизоляции пригодятся для лечения штрафующих.

Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.

Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники
©

Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо.
Особенно, если это лицо - официальное.

900 тыс. печенегов и половцев хотели выехать под Москву на шашлыки, но им не выдали электронный пропуск.

Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.

Неверная жена и на удаленке кому-нибудь даст... подсмотреть.

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".


Самый смешной анекдот за 02.04:

Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?

Смешные злободневные анекдоты за 01.04.2020

01.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.

- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... а потом наступило второе апреля.

Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное - чтобы не повылезали дураки с лыжами...

- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй

- Здравствуйте, этто поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
- Вы имели в виду вакцинацию?
- А я как сказал?

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))

В США к товарам первой необходимости отнесли оружие.
В России - памперсы.

В связи с коронавирусом МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношеннии Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжёлый момент оставлять Украину без бОльшей части её руководства.

Вирус из Уханя уханькал весь мир.

- Могу ли я не явиться в военкомат, из-за страха заразиться коронавирусом?
- Иди в армию. Лучше там заворачивать портянки, чем здесь ласты.

А помните, был такой Платон, и все дальнобойщики верещали в твиттере, что они умрут от голода? А хотите знать, куда делись все эти дальнобойщики? Они сейчас вирусологи.


Самый смешной анекдот за 17.04:

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

Смешные злободневные анекдоты за 21.03.2020

21.03.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...» 

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.

... кроме того Памфилова также высказалась против присутствия на участках так называемых «избирателей» — по мнению главы ЦИК, они пытаются спровоцировать нарушения, чтобы затем раскритиковать всю процедуру.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.

Новость на Яндексе: "В Кремле назвали причины обвала курса рубля"(с)
Похоже, единственное, что последние 20 лет по-настоящему стабильно - вечное стремление Главной Причины валить вину на второстепенные.

А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?

Бля, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.

General Motors наладил производство аппаратов искусственной вентиляции легких.
Чем ответит ВАЗ?

Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год
©

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!

- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

С Манежной площади убрали главного оппозиционера — памятник Жукову. Он показывал: «Остановите эту вакханалию».

- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.

- Как крупный финансовый специалист, что вы посоветуете нашим зрителям? Что им следует делать в условиях кризиса и высокой волатильности рынков?
- Я бы мог рекомендовать распределить активы в портфеле. В первом отделении портфеля хранить фьючерсы на гречку, а во втором - талоны на запись на получение талонов для приобретения туалетной бумаги...

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться


Самый смешной анекдот за 02.04:

Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?

Смешные злободневные анекдоты за 24.04.2020

24.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?

30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.

В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.

Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.

Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.

Один умный человек сказал: «У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмем и откажемся от своего бабла, дворцов, самолетов для собачек, яхт и прочих ништяков, нет ума». Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.

Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин.
Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

В мире сложилась антиреволюционая ситуация:
1. Верхи с удовольствием управляют по-новому
2. Низы хотят жить по-старому
3. Активность масс ничтожна

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Радуйтесь россияне, что премьер-министр у нас бывший руководитель ФНС, а не ФСИН.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

Как только в России корона, так все люди снова крепостные.

Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.

Власти:
— Люди — вот наша новая нефть!
Люди:
— Хорошо. Где там эта ваша труба в Европу? Мы пошли туда, пока-пока!

Вообще, конечно, спасибо руководству за карантин. Когда еще вы могли бы всю ночь сидеть в интернете, гонять в любимые игрухи, ложиться спать в 5:00, а если какая-то скотина звонит в 13 часов утра, даже не открывать глаз? "Барин почивать изволит!")

Даёшь маски-неделька: понедельник, вторник, среда и тд...!

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Лук - этот единственный овощ, от которого плачут.
- Когда на должности премьера "овощ" - плачут все! Кто от смеха, кто от горя.

Еще никогда весь мир не объединялся, чтобы "свергнуть" одну-единственную корону.


Самый смешной анекдот за 16.04:

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

Смотрите также