Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот где мой сыр

Анекдот где мой сыр


анекдоты повторные :: 18 июня 2005

18 июня 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Знаете зачем для чего самолету пропелер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...... скачать удалось пока
только процентов 10....

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем
тогда вообще отдавать деньги?

разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Проводит В. В. Путин совещание со своей администрацией и членами
правительства.
- Господа, основной этап приватизации успешно закончен, пора нам
подумать и о людском ресурсе.
Голос из зала:
- Душ по двести не помешало бы.

Урок физкультуры в Грузинской школе.
Полная девочка пытается надеть на себя халахуп.
Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме,
нэ порти фигуру..."

Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Outlook Express: «Ваше сообщение не может быть отправлено, так как
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует! »

Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок
хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут
встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь -
опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с
нами было заподло похавать?..

Проходит конкурс у кого глубже вла..ще. Участвуют три конкурсантки США,
Германия, Россия. Выходит представительница США на сцене тумбочка на
тумбочке яблоко, спорцменка прыжок подскок яблочко в пи.. де зрители в
экстазе спорцменка в обмороке. Выходит представительница Германии на
сцене тумбочка на тумбочке арбуз прыжок подскок арбуз в пи.. де
спорцменка в обмороке зрители в экстазе на сцену выходит
представительница России на сцене тумбочка на тумбочке вишенка зрители
пошла на х..й, а она спокойно прыжок подскок вишенка ворту тумбочка в
пизде зрители в обмороке спорцменка в экстазе.

Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук
падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил
первого таракана на коньках.

Забегает домой маленькая девочка. И кричит:
- Мама!!! Папа!!! Меня хотели изнасиловать!!! Меня хотели
изнасиловать!!!
Мама с папой:
- Да как же так! Ты же такакя маленькая! Да как это было???
- Вот, сижу я в песочнице куличики леплю. Вдруг два здоровых дяди
подходят к песочнице, садятся на краешек и один другому говорит, ну что,
е@нем маленькую?

Знакомиться молодой человек с девушкой. Выпили, поболтали, дошло дело до
постели. ОНА:"Засунь мне ТУДА руку по локоть". Он засунул. ОНА:"А теперь
вторую". Он засунул. ОНА:"А теперь похлопай" Пыхтел, пыхтел, не
получется. ОНА: "А, вот видишь как уменя там узко".

- что такое пол-литра на троих по-африкански?
- двое пьют, третьим закусывают.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

Поздно ночью муж возвращается с "мальчишника", где было много водки и
мало жратвы. Что бы не будить жену он, не включая свет, в потемках,
нащупал на плите кастрюлю с борщом и начал есть прямо из нее. "Че то
борщ безвкусный? Завтра надо будет вставить пистон жене за такой
хавчик!"-подумал он и лег спать.
Утром, проснувшись, он сражу же набросился на жену: "Ты когда научишься
нормально готовить! Вчера пришел поздно с работы, голодный как собака,
пришлось есть твой борщ, а он редкий, невкусный и мясо недовареное.
Пришлось основательно поработать челюстями, чтобы его разжевать и
проглотить."
- Да ты, наверное, пьяный был как свинья, а не голодный как собака?!
Вчера вечером отключили воду и я успела помыть только тарелки, а в
кастрюлю из-под борща я налила воды, чтоб не засохло и... тряпку в ней
оставила!- давясь от смеха возразила жена.

заика спрашивает у гарбуна: Заккуррить не ннаиддется, гарбун решил
подшутить: нне ннайддется, заика думает подшутил и говорит: Аа вв
рюкззачкке ссммоттрел.

Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами.
Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па......
В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ!
Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит
Отец: Сабля
Вовочка: Шо, Шо бля
Отец: СПИ БЛЯ!

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

объявление на столбе: Пропала собака, балонка,3года, белая, сука...
падла ненавижу эту страну!!!

Учительница задает классу вопрос
- Детки, приведите мне примеры очевидного и невероятного.
Вовочка (В)- вот хуй без костей, а стоит, очевидно и невероятно.
У-Материться нельзя. Родителей в школу.
и опять повторяет вопрос, Вовочка тянет руку
У-Ну отвечай, только не матерись.
В-Пизда мокрая, а нержавеет, очевидно и невероятно"
У выгнала его из класса и опять задала этот же вопрос. В из-за двери
тянет руку и говорит "Можно я отвечу, я материться больше не буду,
мамой клянусь."
У-Хорошо отвечай
В-Вот земля круглая?
У-Круглая
В-А почему за каждым углом ебуться?

в тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду домой и думаю:
сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно, думаю, завтра утром
успеется. ночью забрали!

Анекдот для жителей кубани!!! Едут в поезеде: китаец, армян, и грек.
Вдруг китаец достает свой плеер и наченает слушать, затем выкидывает в
окно и говорит, что у настакого много. Арямн достает бутылку Арарата,
выпивает и говорит у нас такого много. Грек сидит, думает и думает, что
сделать т берет армяна и выкидывает в окно и говори, унас таких много

Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном.
Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после
минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу.
Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво
спрашивает- "ну как вчера с друзьями в сауне посидели?"
а муж в ответ " НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ"

HР заходит в ювелиpный магазин.
- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь
пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам.
Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
- Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без
гимнаста?

Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за
кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит
стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты-
мужик вскакивает! :
- Фу-у-у... кто здесь?!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего
занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.!
и тут он не справился с управлением и врезался!
Он выжил, но при аварии ему оторвало губы!
Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам:
- "Пришейте мне губы"
те отвечают:
- "у нас нет губ"
- пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу!
- у нас нет губ.. повторяю!
- братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит?
- ну хорошо... у нас есть губы но только половые!
- а нормально будет?
- ну да Короче пришиле ему половые губы...
Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на
х@# мне эти губы!
- а что такое?
- Да бл-ть смотрю на губы х#@ встает, смотрю на х@# губы шевелятся!)

в эвм заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. результат: в праге ленин встречает чапаева и спрашивает его:
"хаим, ты уже подал документы в овир?"

Идет мишка по лесу. Видит на опушке машина горит.
Сел в нее и сгорел...

анекдоты повторные :: 18 июня 2005

18 июня 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Анекдот для жителей кубани!!! Едут в поезеде: китаец, армян, и грек.
Вдруг китаец достает свой плеер и наченает слушать, затем выкидывает в
окно и говорит, что у настакого много. Арямн достает бутылку Арарата,
выпивает и говорит у нас такого много. Грек сидит, думает и думает, что
сделать т берет армяна и выкидывает в окно и говори, унас таких много

Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

Идет мишка по лесу. Видит на опушке машина горит.
Сел в нее и сгорел...

Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за
кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит
стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты-
мужик вскакивает! :
- Фу-у-у... кто здесь?!

объявление на столбе: Пропала собака, балонка,3года, белая, сука...
падла ненавижу эту страну!!!

Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.!
и тут он не справился с управлением и врезался!
Он выжил, но при аварии ему оторвало губы!
Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам:
- "Пришейте мне губы"
те отвечают:
- "у нас нет губ"
- пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу!
- у нас нет губ.. повторяю!
- братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит?
- ну хорошо... у нас есть губы но только половые!
- а нормально будет?
- ну да Короче пришиле ему половые губы...
Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на
х@# мне эти губы!
- а что такое?
- Да бл-ть смотрю на губы х#@ встает, смотрю на х@# губы шевелятся!)

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

Забегает домой маленькая девочка. И кричит:
- Мама!!! Папа!!! Меня хотели изнасиловать!!! Меня хотели
изнасиловать!!!
Мама с папой:
- Да как же так! Ты же такакя маленькая! Да как это было???
- Вот, сижу я в песочнице куличики леплю. Вдруг два здоровых дяди
подходят к песочнице, садятся на краешек и один другому говорит, ну что,
е@нем маленькую?

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего
занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Знакомиться молодой человек с девушкой. Выпили, поболтали, дошло дело до
постели. ОНА:"Засунь мне ТУДА руку по локоть". Он засунул. ОНА:"А теперь
вторую". Он засунул. ОНА:"А теперь похлопай" Пыхтел, пыхтел, не
получется. ОНА: "А, вот видишь как уменя там узко".

Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок
хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут
встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь -
опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с
нами было заподло похавать?..

Поздно ночью муж возвращается с "мальчишника", где было много водки и
мало жратвы. Что бы не будить жену он, не включая свет, в потемках,
нащупал на плите кастрюлю с борщом и начал есть прямо из нее. "Че то
борщ безвкусный? Завтра надо будет вставить пистон жене за такой
хавчик!"-подумал он и лег спать.
Утром, проснувшись, он сражу же набросился на жену: "Ты когда научишься
нормально готовить! Вчера пришел поздно с работы, голодный как собака,
пришлось есть твой борщ, а он редкий, невкусный и мясо недовареное.
Пришлось основательно поработать челюстями, чтобы его разжевать и
проглотить."
- Да ты, наверное, пьяный был как свинья, а не голодный как собака?!
Вчера вечером отключили воду и я успела помыть только тарелки, а в
кастрюлю из-под борща я налила воды, чтоб не засохло и... тряпку в ней
оставила!- давясь от смеха возразила жена.

Учительница задает классу вопрос
- Детки, приведите мне примеры очевидного и невероятного.
Вовочка (В)- вот хуй без костей, а стоит, очевидно и невероятно.
У-Материться нельзя. Родителей в школу.
и опять повторяет вопрос, Вовочка тянет руку
У-Ну отвечай, только не матерись.
В-Пизда мокрая, а нержавеет, очевидно и невероятно"
У выгнала его из класса и опять задала этот же вопрос. В из-за двери
тянет руку и говорит "Можно я отвечу, я материться больше не буду,
мамой клянусь."
У-Хорошо отвечай
В-Вот земля круглая?
У-Круглая
В-А почему за каждым углом ебуться?

Проходит конкурс у кого глубже вла..ще. Участвуют три конкурсантки США,
Германия, Россия. Выходит представительница США на сцене тумбочка на
тумбочке яблоко, спорцменка прыжок подскок яблочко в пи.. де зрители в
экстазе спорцменка в обмороке. Выходит представительница Германии на
сцене тумбочка на тумбочке арбуз прыжок подскок арбуз в пи.. де
спорцменка в обмороке зрители в экстазе на сцену выходит
представительница России на сцене тумбочка на тумбочке вишенка зрители
пошла на х..й, а она спокойно прыжок подскок вишенка ворту тумбочка в
пизде зрители в обмороке спорцменка в экстазе.

Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном.
Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после
минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу.
Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво
спрашивает- "ну как вчера с друзьями в сауне посидели?"
а муж в ответ " НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ"

разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

заика спрашивает у гарбуна: Заккуррить не ннаиддется, гарбун решил
подшутить: нне ннайддется, заика думает подшутил и говорит: Аа вв
рюкззачкке ссммоттрел.

Проводит В. В. Путин совещание со своей администрацией и членами
правительства.
- Господа, основной этап приватизации успешно закончен, пора нам
подумать и о людском ресурсе.
Голос из зала:
- Душ по двести не помешало бы.

Урок физкультуры в Грузинской школе.
Полная девочка пытается надеть на себя халахуп.
Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме,
нэ порти фигуру..."

Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами.
Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па......
В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ!
Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит
Отец: Сабля
Вовочка: Шо, Шо бля
Отец: СПИ БЛЯ!

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...... скачать удалось пока
только процентов 10....

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем
тогда вообще отдавать деньги?

HР заходит в ювелиpный магазин.
- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь
пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам.
Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
- Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без
гимнаста?

в тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду домой и думаю:
сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно, думаю, завтра утром
успеется. ночью забрали!

- что такое пол-литра на троих по-африкански?
- двое пьют, третьим закусывают.

в эвм заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. результат: в праге ленин встречает чапаева и спрашивает его:
"хаим, ты уже подал документы в овир?"

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук
падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил
первого таракана на коньках.

Outlook Express: «Ваше сообщение не может быть отправлено, так как
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует! »

Знаете зачем для чего самолету пропелер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

Учительница дает детям задание на следующий урок

  1. Анекдоты
  2. Забавные истории: Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

Читать книгу Где мой сыр? Спенсера Джонсона : онлайн чтение

Спенсер Джонсон
Где мой сыр?

© 1998 by Spencer Johnson, M. D.

© Перевод. ООО «Попурри», 2004

© Оформление. ООО «Попурри», 2013

* * *

Посвящается моему другу доктору Кеннету Бланшару, чей энтузиазм послужил стимулом для написания этой книги и помог рассказать ее большому числу людей.

Даже лучшие из чертежей сбивают с путей и мышей и людей.

Роберт Бернс

Жизнь – это не прямая дорога, по которой мы идем свободно и беспрепятственно, а лабиринт коридоров, в котором нам приходится искать свой путь, теряясь и плутая, время от времени заходя в тупики.

И все-таки, если мы верим, Бог открывает нам двери, возможно, те, о которых мы никогда и не думали, те, что оказываются в конце концов благом для нас.

А. Д. Кронин

Рассказ о рассказе доктора философии Кеннета Бланшара

С огромным удовольствием приступаю к рассказу об истории «Где мой Сыр?». Теперь эта книга уже написана и каждый желающий может прочитать, насладиться ею и поделиться своим обретением с другими.

Я начал мечтать об этом событии сразу же после того, как в первый раз услышал пересказ Спенсером Джонсоном его замечательной «сырной» истории, – это произошло много лет назад, еще до нашей совместной работы над книгой «Одноминутный Менеджер».

Навсегда запомнил свой восторг от рассказа и ту неоценимую помощь, которую он мне тогда оказал.

«Познай свою мечту, или Где мой Сыр?» – это притча о переменах, происходящих в лабиринте, где четыре занятных персонажа заняты поисками Сыра – Сыр здесь служит символом того, чего мы хотим добиться в жизни, о чем бы ни шла речь – будь то работа, отношения с другими людьми, деньги, большой дом, свобода, здоровье, признание, душевный покой, а то и просто возможность играть в гольф или бегать трусцой.

У каждого из нас сложилось свое представление о том, что такое Сыр, и мы придерживаемся его, поскольку верим, что именно это принесет нам счастье. Получив «Сыр», мы часто воспринимаем это как должное, а его потеря иногда оказывается для нас весьма болезненной.

«Лабиринт» в рассказе представляет ту сферу, где вы проводите время в поисках желаемого. Это может быть и организация, в которой вы работаете, и общество, в котором живете.

Я постоянно рассказываю «сырную» историю, которую вам предстоит прочесть, тем, с кем мне приходится встречаться, и часто слышу затем о разительных переменах, которые произошли благодаря ей в жизни многих из них.

Хотите верьте, хотите нет, но этот коротенький рассказ спас немало карьер, браков и жизней!

Один из многих конкретных примеров связан с Чарли Джонсом, маститым комментатором NBC-TV, который признался мне, что рассказу «Где мой Сыр?» он обязан спасением своей карьеры. Конечно, его работа комментатора уникальна, но принципы, которые он усвоил, могут оказаться полезными каждому из нас.

А произошло следующее. Чарли работал, не покладая рук, делая прекрасные репортажи о легкой атлетике на прошлых Олимпийских играх. Поэтому он был немало удивлен, когда на следующей Олимпиаде «его» рубрику передали другому, а ему поручили комментировать соревнования по плаванию и прыжкам в воду.

Не будучи специалистом в этих видах спорта, Чарли впал в отчаяние. Он решил, что его недооценивают, и был вне себя от гнева. Кроме того, ему показалось, что с ним поступили несправедливо. И раздражение стало серьезно мешать работе.

Затем Чарли услышал рассказ «Где мой Сыр?».

Чарли признался, что после услышанного он с облегчением рассмеялся и изменил отношение к происходящему. Понял, что босс просто переложил его «Сыр» на другое место. После этого Чарли стал адаптироваться к сложившимся условиям. Он досконально изучил порученные ему виды спорта, причем освоение нового вернуло ему ощущение молодости.

Потребовалось не много времени, чтобы босс оценил его отношение к делу и энергию, и вскоре Чарли получил повышение. Он добился гораздо больших успехов, чем прежде, например был увековечен в Зале славы профессионального футбола – его имя можно увидеть на Аллее комментаторов.

Это всего лишь одна из многих реальных историй, которые мне довелось услышать в связи с влиянием замечательного рассказа на людские судьбы – от их карьеры до личной жизни.

Я настолько глубоко верю в силу рассказа «Где мой Сыр?», что недавно раздал копии его сигнальных экземпляров всем, кто сотрудничает с нашей компанией, – их оказалось более 200 человек. Почему?

Потому, что, подобно всякой компании, которая стремится не только выжить в будущем, но и оставаться конкурентоспособной, «Кен Бланшар кампэниз» постоянно изменяется. Она все время находится в движении, следуя за «Сыром». Если в прошлом мы ценили в первую очередь лояльность, то теперь ищем гибких людей, которые не становятся рабами сложившегося порядка вещей.

Кроме того, постоянное пребывание в бурном потоке жизни и постоянные перемены чреваты серьезными стрессами, если только вы не выработаете должного отношения к переменам, не поймете их суть. Помощь «сырной» истории в этом неоценима.

После того как я рассказывал людям об этой книге, а затем они начинали ее читать, я видел, как они буквально на глазах освобождаются от отрицательной энергии. Один за другим ко мне подходили сотрудники из различных отделов, благодарили за книгу и рассказывали, как она помогла им в совсем ином свете увидеть преобразования, происходящие в компании. Поверьте, чтобы прочесть эту коротенькую притчу, потребуется совсем немного времени, а результат превзойдет все ожидания.

Пролистав книгу, вы обнаружите, что она состоит из трех разделов. В первом, «Встреча», описывается встреча бывших одноклассников, которые рассказывают друг другу о своих попытках справляться с переменами, происходящими в их судьбах. Вторая часть – это собственно рассказ «Где мой Сыр?», ядро книги. В третьем разделе, «Обсуждение», слушатели делятся своими впечатлениями от рассказа и говорят о том, как собираются использовать его в своей жизни.

Одни читатели этой рукописи предпочитали закрыть книгу после прочтения второй части, чтобы самим интерпретировать замечательную притчу, другие с удовольствием читали «Обсуждение», поскольку это порождало у них собственные мысли о том, как применить все, что они узнали, в конкретной ситуации.

В любом случае я надеюсь, что всякий раз, перечитывая «Познай свою мечту, или Где мой Сыр?», вы будете находить для себя что-то новое и полезное, как это происходит со мной, и что эта книга поможет вам справиться с переменами и добиться успеха, каким бы труднодостижимым вы его ни представляли.

Надеюсь, вы будете в восторге от того, что узнаете, – во всяком случае, я желаю вам именно этого. И помните: поспевайте за своим «Сыром»!

Кеннет Бланшар Сан-Диего, 1998 г.

Встреча: Чикаго

Однажды солнечным воскресным днем в Чикаго несколько бывших одноклассников встретились за ленчем. Накануне они присутствовали на традиционном собрании выпускников, где и назначили эту встречу, для того чтобы побольше узнать друг о друге. Обменявшись шутками и как следует перекусив, они приступили к увлекательной беседе.

Начала разговор Анжела, которая была одной из самых популярных девушек в классе:

– Жизнь оказалась совсем не такой, какой я ее представляла в школе. Многое изменилось.

– Да, изменилось, – эхом отозвался Натан. Друзья знали, что он занимается своим семейным бизнесом, который никак не менялся со временем и, сколько они его помнили, был неотъемлемой частью своей округи. Поэтому их удивила явная озабоченность Натана. Он спросил:

– А вы замечали, что люди не хотят ничего менять, когда меняются обстоятельства?

– Думаю, мы сопротивляемся переменам потому, что боимся их, – произнес Карлос.

– Карлос, ты же был капитаном футбольной команды! – воскликнула Джессика. – Вот уж не чаяла от тебя услышать, что ты чего-то боишься!

Все рассмеялись и вдруг поняли, что, как ни разошлись их пути – кто-то работает на дому, кто-то управляет компанией, – все они испытывают схожие чувства.

Каждый из приятелей пытался как-то справиться с неожиданными переменами, с которыми пришлось столкнуться в последние годы. И большинство из них явно не преуспели в этом.

Наконец слово взял Майкл:

– Раньше я постоянно боялся перемен. Когда в нашем бизнесе потребовались существенные изменения, мы не представляли, что делать. Мы ничего не предпринимали и чуть не погубили свое дело. И так было до тех пор, – продолжал он, – пока я не услышал забавную маленькую историю, которая буквально все изменила.

– Как это? – насторожился Натан.

– Эта история изменила мое отношение к переменам, а после этого мои дела пошли на поправку – и на работе, и в личной жизни. Затем я рассказал ее нескольким сотрудникам нашей компании, они пересказали другим, и вскоре наши дела пошли в гору, а все потому, что мы научились адаптироваться к изменениям.

– А что это за история? – спросила Анжела.

– Она называется «Где мой Сыр?».

Раздался дружный смех.

– Твоя история мне уже нравится, – сказал Карлос. – Ты нам ее расскажешь?

– Конечно, – ответил Майкл. – С большим удовольствием, причем это не займет у вас много времени.

И он приступил к рассказу.

Рассказ

Однажды давным-давно в далекой стране жили четыре маленьких существа, которые постоянно бегали по лабиринту в поисках сыра – он служил им пищей и делал счастливыми.

Двое из них были мышами, звали их Нюх и Шмыг, а двое других – коротышки, ростом с мышей, но выглядели и вели себя как вполне современные люди. Коротышек звали Ох и Ах.

Из-за крохотных размеров было не так-то просто разглядеть, чем эта четверка занимается. Но если приглядеться повнимательней, можно было заметить самые невероятные вещи.

Каждый день мыши и коротышки проводили в лабиринте в поисках своего особого сыра.

Мыши Нюх и Шмыг, у которых были обычные мозги грызунов, но замечательные инстинкты, искали твердый пахучий сыр, который они, как и все мыши, обожали.

Коротышки Ох и Ах использовали свои мозги, напичканные множеством убеждений, для поиска своего особого Сыра – с большой буквы С, – который, по их мнению, должен был принести им счастье и успех.

Какими бы разными ни были мыши и коротышки, кое-что их все-таки объединяло: каждое утро они облачались в спортивные костюмы, надевали кроссовки, выбирались из своих маленьких домиков и бежали в лабиринт на поиски своего любимого сыра.

Лабиринт представлял собой хитросплетение коридоров и комнат, причем в некоторых из них находился восхитительный сыр. Но кроме сыра там были еще темные закоулки и ведущие в тупик проходы. Короче, это было место, где любой мог запросто заблудиться.

Однако тем, кто находил правильный путь, лабиринт открывал свои секреты, позволявшие вкусить лучшей жизни.

Как вы помните, мозги у мышей Нюха и Шмыга были примитивные. Поэтому они применяли в поисках сыра простой, но неэффективный метод проб и ошибок.

Нюх своим большим носом вынюхивал общее направление, и Шмыг бросался вперед. Как вы можете догадаться, они постоянно блуждали, двигались в неверном направлении и часто со всего разбега налетали на стены.

Обладатели более изощренных мозгов – с убеждениями и эмоциями – коротышки Ох и Ах вели в лабиринте жизнь более сложную и захватывающую. Соответственно, и методы поиска Сыра были у них более изощренными. Они умели думать, использовали опыт прошлого, хотя их способности были несколько подпорчены взглядами на жизнь.

В конце концов, каждый своим способом, но все они нашли то, что искали, – свой особый сорт Сыра в конце одного из коридоров в сырной кладовой С.

После этого каждое утро мыши и коротышки стали облачаться в свое спортивное снаряжение и направляться к сырной кладовой С. Прошло немного времени, и они уже четко освоили нужные им маршруты.

Нюх и Шмыг продолжали ежедневно рано вставать и бежать через лабиринт, всегда следуя одному и тому же маршруту.

Прибежав к месту назначения, мыши снимали кроссовки, связывали шнурки вместе и вешали их себе на шею, чтобы в случае необходимости они всегда оказывались под рукой. А затем лакомились сыром.

Поначалу Ох и Ах также бегали каждое утро к сырной кладовой С, чтобы отдать должное ожидавшему их деликатесу.

Но вскоре подобное однообразие коротышкам наскучило.

Ох и Ах просыпались каждый день все позже, одевались все медленней и не спеша направлялись к сырной кладовой С. В конце концов, они ведь знали, где находится Сыр и как к нему добраться.

Они и понятия не имели, откуда взялся Сыр и кто его туда положил. Коротышки просто считали, что там его место.

Приходя каждое утро к сырной кладовой С, Ох и Ах устраивались там как дома. Они вешали на крючки свои спортивные костюмы, сбрасывали кроссовки и переобувались в тапочки. Найдя Сыр, коротышки стали привыкать к комфортной жизни.

– Замечательно, – говорил Ох. – Сыра здесь хватит на целую вечность.

Коротышки чувствовали себя счастливыми и преуспевающими, считали, что теперь им ничто не угрожает.

Прошло еще немного времени, и Ох и Ах уже начали считать Сыр, который нашли в Сырной кладовой С, своим. Запасы Сыра были столь велики, что коротышки перенесли поближе свои жилища, переместив туда же и центр общественной жизни.

Чтобы чувствовать себя еще уютнее, Ох и Ах начали расписывать стены лозунгами на фоне изображения Сыра, на которые и сами не могли смотреть без улыбки. Один из лозунгов гласил:


Иногда Ох и Ах приглашали своих друзей посмотреть на гору Сыра в сырной кладовой С. Они показывали на нее, не без гордости отмечая:

– Замечательный Сыр, верно?

– Иногда коротышки делились с друзьями Сыром, иногда – нет.

– Мы заслужили этот Сыр, – говаривал Ох. – Нам ведь пришлось изрядно попотеть, чтобы найти его!

– Он отламывал основательный свежий кусок и уписывал за обе щеки.

После этого Ох ложился вздремнуть, что уже вошло у него в привычку.

Каждый вечер коротышки ковыляли домой, нагруженные Сыром, а каждое утро уверенно шли за новой порцией.

Так продолжалось довольно долго.

Через некоторое время уверенность Оха и Аха переросла в самонадеянность. Вскоре они так расслабились, что перестали даже замечать, что творится вокруг.

А Нюх и Шмыг в это время продолжали жить своей обычной жизнью. Каждый день они приходили рано утром в сырную кладовую С, шмыгали там по всем углам, обнюхивали и осматривали, проверяя, не изменилось ли что-нибудь со вчерашнего дня. А после этого садились погрызть немножко сыра.

Однажды утром они прибыли в Сырную кладовую С и увидели, что сыра больше нет.

Это не было сюрпризом. Поскольку Нюх и Шмыг замечали, что запасы сыра с каждым днем понемногу тают, они были готовы к неизбежной развязке и инстинктивно понимали, что нужно делать.

Мыши посмотрели друг на друга, сняли кроссовки, которые висели со связанными шнурками у них на шеях, натянули их на свои лапки и зашнуровали.

Они не стали предаваться излишнему анализу ситуации. К тому же, голова у них не была занята какими бы то ни было особо сложными взглядами.

Для мышей и сама проблема, и ее решение были достаточно простыми. Ситуация в сырной кладовой С изменилась. Поэтому Нюх и Шмыг решили измениться сами.

Обе мышки заглянули в лабиринт. Затем Нюх поднял свой нос, принюхался, кивнул Шмыгу, и тот тут же шмыгнул в коридор лабиринта. Нюх старался поспевать за ним изо всех сил.

Организация поисков Нового Сыра не заняла у них много времени.

В тот же день, только позже, в сырной кладовой С появились Ох и Ах. Они не обращали внимания на небольшие изменения, которые происходили там ежедневно, поэтому абсолютно не сомневались, что Сыр находится на своем обычном месте.

Коротышки были совершенно неготовы к тому, что увидели.

– Что! Нету Сыра?! – заорал Ох. А потом продолжал вопить: – Где Сыр? Где Сыр? – словно громкие крики могли вернуть его сокровище на место.

– Где мой Сыр? – причитал он.

Наконец Ох уперся руками в бока, лицо его налилось кровью, и выкрикнул срывающимся голосом:

– Это несправедливо!

Ах лишь покачивал головой, глазам своим не веря. Он также рассчитывал найти Сыр в сырной кладовой С. И долгое время так и стоял, окаменев от шока. Ах не был готов к происшедшему.

Ох продолжал что-то верещать, но Ах не хотел его слушать. Не желая объективно оценивать ситуацию, он предпочел попросту отключиться.

Поведение коротышек было не очень-то привлекательным и неэффективным, но вполне объяснимым.

Ведь поиски Сыра были нелегким делом, а сам он значил для них гораздо больше, чем просто пища на каждый день.

Обладание Сыром было для коротышек равнозначно обретению счастья. В зависимости от наклонностей и вкусов разным было и значение Сыра.

Для одних Сыр был материальной ценностью. Для других обладание Сыром подразумевало наслаждение хорошим здоровьем или ощущением своего благополучия.

Для Аха Сыр означал чувство безопасности, возможность когда-нибудь иметь любимую семью и жить в уютном коттедже в долине Чеддер.

Для Оха Сыр рисовался Большим Сыром, дающим власть над другими и возможность жить в огромном особняке на вершине холма Камамбер.

Поскольку Сыр был так важен для них, оба коротышки долго ломали голову, пытаясь решить, что же делать. Все, до чего они додумались, это продолжать рыскать по сырной кладовой С, чтобы убедиться, что Сыр действительно пропал.

В то время как Нюх и Шмыг быстро продвигались вперед, Ох и Ах продолжали охать и ахать.

Они причитали и пустословили о несправедливости судьбы. Ах начал впадать в депрессию: «А что произойдет, если Сыра и завтра не будет?» Ведь все свои планы на будущее Ах связывал с этим Сыром!

Коротышки никак не могли поверить в случившееся. Как могло такое произойти? Ведь никто же ни о чем не предупреждал! Это неправильно! Все должно было быть по-другому.

В тот вечер Ох и Ах ушли домой голодными и унылыми. Перед уходом Ах написал на стене:


На следующий день Ох и Ах покинули свои жилища и вернулись в сырную кладовую С, рассчитывая как-нибудь найти свой Сыр.

Однако ситуация не изменилась, Сыра там не было! Коротышки понятия не имели, что им делать. Ох и Ах просто стояли в кладовой, застыв на месте, словно две статуи.

Ах изо всех сил зажмурил глаза и прижал руки к ушам. Хотелось просто отключиться от всего вокруг. Он и знать не желал, что запасы Сыра уменьшались постепенно. Ах был убежден, что Сыр исчез в одно мгновение!

А Ох раз за разом анализировал ситуацию, ожидая, пока его мозг с хитросплетениями взглядов что-то подскажет.

– За что со мной так поступили?! – воскликнул он. – Что здесь, в конце концов, происходит?

В это время Ах открыл глаза, огляделся вокруг и спросил:

– А кстати, где Нюх и Шмыг? Как ты думаешь, они что-нибудь знают?

– Что они могут знать? – фыркнул Ох. – Это всего лишь мыши. Они просто реагируют на происходящее. А мы – коротышки. Мы особенные! Мы наделены способностью все понимать. Кроме того, мы заслуживаем лучшей участи. Такое не должно было случиться с нами, а раз уж случилось, у нас должны быть определенные преимущества.

– А почему у нас должны быть преимущества? – спросил Ах.

– Потому, что мы имеем право, – заявил Ох.

– Право на что? – попытался уточнить Ах.

– Право на наш Сыр.

– Почему? – спросил Ах.

– Потому, что это произошло не по нашей вине. Кто-то другой накуролесил, так что нам должны вернуть все, что нам причитается.

– А может, нам лучше не анализировать без конца ситуацию, а отправиться на поиски Нового Сыра, – предложил Ах.

– Ну уж нет, – отрезал Ох. – Я собираюсь разобраться здесь во всем до конца.

Пока Ох и Ах еще решали, что делать, Нюх и Шмыг были уже в пути. Они спускались и поднимались коридорами лабиринта, заглядывая в каждую сырную кладовую, попадавшуюся на пути.

Они не думали ни о чем другом, кроме поисков Нового Сыра.

Долгое время им ничего не удавалось найти, но наконец они проникли в район лабиринта, в котором прежде никогда не были, – в сырную кладовую Н.

Мыши завизжали от восторга. Они нашли то, что искали, – огромные запасы Нового Сыра!

Нюх и Шмыг с трудом поверили своим глазам – такого огромного хранилища они еще никогда не видели.

Тем временем Ох и Ах по-прежнему находились в сырной кладовой С, рассматривая и оценивая свою ситуацию. Они уже серьезно страдали от последствий исчезновения Сыра. Отчаявшиеся и голодные коротышки стали обвинять в случившемся друг друга.

Время от времени Ах вспоминал своих приятелей-мышей, Нюха и Шмыга, размышляя, не удалось ли тем найти Сыр. Он не сомневался, что им, наверное, приходится несладко, поскольку поиски в лабиринте обычно сопряжены с неизвестностью. Но он также знал, что подобные страхи длятся недолго.

Иногда перед мысленным взором Аха возникала картина, как Нюх и Шмыг находят Новый Сыр и лакомятся им. Тогда он начинал думать о том, как было бы славно окунуться в приключения в лабиринте и отыскать свежий Новый Сыр. Ах чуть ли не ощущал его вкус на языке!

Чем ярче рисовались Аху картины открытия и вкушения Нового Сыра, тем сильнее овладевало им желание покинуть сырную кладовую С.

– Пошли! – воскликнул он вдруг.

– Ну уж нет, – тут же ответил Ох. – Мне здесь нравится! Здесь уютно, я все здесь знаю. К тому же, снаружи опасно.

– Вовсе нет, – пытался убедить его Ах. – Мы ведь раньше уже побывали в различных местах лабиринта, так что это и теперь нам по силам.

– Я уже стар для приключений, – ответил Ох. – К тому же, боюсь. Мне вовсе не хочется заблудиться. А тебе?

После этих слов страх потерпеть неудачу вновь овладел Ахом и надежда найти Новый Сыр опять угасла.

И так изо дня в день. Жизнь коротышек проходила без изменений. Они приходили в сырную кладовую С, не находили там Сыра и возвращались домой, отягощенные тревогами и переживаниями.

Они пытались отрицать происходящее, но им стало уже труднее засыпать, они теряли силы, становились раздражительными.

Дом для них уже перестал быть местом, где можно было восстановить силы. Ночью их мучили кошмары о том, что они так никогда и не найдут никакого Сыра.

И все равно Ох и Ах продолжали возвращаться в сырную кладовую С и проводили там целые дни в ожидании.

Однажды Ох сказал:

– Если мы просто сильнее постараемся, увидим, что ничего страшного нет. Сыр, возможно, где-то рядом. Может быть, его просто спрятали за стеной.

На следующий день Ох и Ах вернулись с инструментами. Ох держал долото, а Ах колотил по нему молотком до тех пор, пока в стене сырной кладовой С не появилась дырка. Коротышки заглянули в нее, но Сыра там не обнаружили.

Они были разочарованы, но все еще верили, что смогут решить проблему. Назавтра пришли пораньше, задержались подольше и постарались побольше. Но в результате получили всего лишь большую дырку в стене.

Ах начал понимать разницу между просто деятельностью и деятельностью продуктивной.

– А может, – предположил Ох, – нужно просто посидеть здесь и подождать? Рано или поздно нам должны вернуть Сыр.

Ах был рад в это поверить. И так день за днем они шли домой отдыхать и уныло возвращались в сырную кладовую С. Но Сыр там так и не появился.

К этому времени коротышки изрядно ослабели из-за голода и стрессов. Аху надоело просто ждать улучшения ситуации. Он начал понимать, что чем дольше они будут сидеть сложа руки, тем будет хуже.

Ах понял, что они тратят отпущенное им время.

Наконец в один из дней Ах рассмеялся над самим собой.

– Ах, Ах, полюбуйся на себя! Делаешь изо дня в день одно и то же и удивляешься, что ничего не меняется к лучшему. Если б я и так не выглядел очень глупо, можно было бы смеяться над этим еще дольше.

Аха вовсе не приводила в восторг идея отправиться в лабиринт, потому что он понимал: там вполне можно заблудиться, и не был уверен, есть ли там вообще еще какой-нибудь Сыр. Но он не мог не посмеяться над собственной глупостью, увидев, во что превратил его страх.

Он спросил у Оха:

– Куда мы подевали свои спортивные костюмы и кроссовки?

Найти их оказалось не так-то просто, потому что они забросили все свое снаряжение подальше, когда нашли Сыр в сырной кладовой С, полагая, что оно им больше никогда не понадобится.

Когда Ох увидел, что друг облачается в спортивный костюм, он спросил:

– Неужели ты и на самом деле решил отправиться в лабиринт? Почему не хочешь просто подождать здесь со мной, пока нам не вернут Сыр?

– Потому что этого просто не произойдет, – ответил Ах. – Раньше я не хотел этого понимать, но теперь вижу, что мы никогда не получим Старый Сыр обратно. Это был Вчерашний Сыр. И пора уже искать Новый Сыр.

Но Ох не сдавался:

– А если там в лабиринте больше нет никакого Сыра? А если и есть, что, если ты его не найдешь?

– Не знаю, – ответил Ах. Он задавал себе эти вопросы уже много раз и начал ощущать, как страх снова сковывает его по рукам и ногам.

Затем он подумал об открытии Нового Сыра, обо всем хорошем, что за этим последует, и ощутил прилив отваги.

– Иногда, – сказал Ах, – обстоятельства меняются, и никогда не становятся прежними. Похоже, наступили именно такие времена, Ох. Это жизнь! Жизнь не стоит на месте, и мы должны поспевать за нею.

Ах смотрел на своего изможденного компаньона и старался достучаться до его разума, но страх Оха уже превратился в гнев, и он ничего не желал слушать.

Ах не хотел обидеть своего друга, но не мог удержаться от смеха – до того глупыми они оба ему показались!

Готовясь выйти в лабиринт, Ах почувствовал, как жизнь возвращается в его жилы – он уже обрел способность смеяться над собой и не боялся тронуться в путь.

Ах объявил:

– Пришло время лабиринта!

Но Ох даже не улыбнулся и ничего не ответил.

Ах поднял острый камешек и нацарапал на стене важную мысль для того, чтобы и Ох мог над ней подумать. И даже нарисовал вокруг надписи сыр, надеясь поднять Оху настроение, чтобы тот встряхнулся и отправился за Новым Сыром. Но Ох и не посмотрел на нее.

А надпись гласила:


Затем Ах высунул голову за дверь и с тревогой стал вглядываться в лабиринт. И подумал, как это его угораздило вести себя так бессырно, что он смог попасть в столь бессырную ситуацию!

Ах понимал, что в лабиринте может не оказаться никакого Сыра, что он может и не найти его. Эта тревожная мысль лишала сил коротышку.

Ах улыбнулся. Он понимал, что Ох думает только об одном: «Где мой Сыр?» Но Ах начал размышлять уже совсем о другом: «А почему бы не встать и не пойти поскорее за своим Сыром?»

Ступив в лабиринт, Ах оглянулся на покинутое место и ощутил его тепло. Он почувствовал, как его буквально тянет назад – пусть даже там уже давно нет Сыра.

Ахом овладели тревоги и сомнения: а так ли уж хочется ему отправляться в лабиринт? У себя над головой он сделал еще одну надпись на стене и некоторое время смотрел на нее:


Ах подумал над этим.

Он понимал, что иногда опасения могут быть и полезны. Если вы боитесь, что ситуация может ухудшиться, если сидеть сложа руки, эти опасения подтолкнут вас к действиям. Но нет ничего хорошего в том, что страх сковывает вас по рукам и ногам.

Ах посмотрел направо, в ту часть лабиринта, где он никогда не был, и опять почувствовал страх.

А затем глубоко вздохнул, повернул направо и медленной трусцой отправился в неизвестность.

Пытаясь отыскать свой путь, Ах поначалу переживал, что слишком засиделся в сырной кладовой С. У него уже давно не было во рту ни крошки Сыра, и он заметно ослабел. Ах видел, что ему гораздо труднее пробираться по лабиринту, чем раньше. Он решил, что, если подобный шанс представится в будущем, он постарается поскорее приспособиться к переменам. Это облегчит жизнь.

А пока Ах слабо улыбнулся и мысленно произнес: «Лучше поздно, чем никогда».

В течение нескольких последующих дней Аху удавалось иногда находить понемногу Сыра, но хватало его совсем ненадолго. Он рассчитывал найти кусок побольше, чтобы вернуться с ним к Оху и вдохновить того на выход в лабиринт.

Уверенности у Аха поубавилось. Пришлось признать, что он с трудом ориентируется в лабиринте. Со времени их последних вылазок многое вокруг изменилось.

Думая, что направляется вперед, Ах плутал в коридорах. Продвижение шло по принципу «два шага вперед, один назад». Приходилось непросто, но он все-таки решил, что возвращение в лабиринт и охота за Сыром были вовсе не так страшны, как он рисовал их себе в воображении.

Одно время Ах даже начал переживать, уж не переоценил ли он свои возможности, рассчитывая отыскать Новый Сыр. Ах стал беспокоиться, что откусил гораздо больше, чем был в состоянии прожевать. Но тут же рассмеялся, потому что жевать-то ему было как раз и нечего!

Всякий раз, когда начинали одолевать тревоги, Ах напоминал себе, как бездарно он убивал время раньше и что его нынешнее положение, каким бы тревожным оно ни было, гораздо приятнее пассивного ожидания на пустом месте. Ведь он контролировал ситуацию, а не покорно плыл по течению.

Затем он напомнил себе, что если Нюх и Шмыг нашли выход из сложившегося положения, то он и подавно сможет!

Позже, мысленно оглядываясь в прошлое, Ах понял, что Сыр в сырной кладовой С не исчез за одну ночь, как он раньше полагал. Запасы Сыра там в конце концов начали понемногу истощаться, к тому же сам Сыр начал стареть. Вкус у него был уже не тот!

Возможно, Старый Сыр стал уже покрывался плесенью, хотя Ах этого и не замечал. Ему пришлось признать, что при желании он вполне мог бы предугадать случившееся. Но такого желания у него не оказалось.

Ах теперь понял, что перемены могли бы и не стать для него полной неожиданностью, если б он наблюдал за происходящим и предвидел грядущие перемены. Возможно, именно так вели себя Нюх и Шмыг.

Он остановился передохнуть и написал на стене лабиринта:


Через некоторое время, после довольно долгих бесплодных поисков Сыра, Ах набрел на огромную сырную кладовую, которая выглядела весьма многообещающе. Однако внутри нее Аха ждало глубокое разочарование – кладовая была пуста!

– По-моему, ощущение пустоты посещает меня слишком часто, – подумал Ах. Он был уже близок к тому, чтобы сдаться.

Силы оставляли Аха. Он уже не ориентировался в этой части лабиринта и боялся, что может не выжить. Ах начал подумывать повернуть назад, к сырной кладовой С. По крайней мере, там он может встретить Оха и не будет страдать от одиночества. А затем Ах еще раз задал себе вопрос: «Что бы я сделал, если б не боялся?»

Страх посещал его гораздо чаще, чем он готов был признаться даже самому себе. Ах не всегда осознавал, чего боится, но, понимая, как он ослаб, знал, что ему страшно идти одному. Подспудные страхи поворачивали Аха назад помимо его воли.

Ах подумал об Охе – решился ли тот покинуть кладовую либо продолжает сидеть там, оцепенев от страха. Затем Ах вспомнил те моменты, когда ему было лучше всего в лабиринте – тогда, когда он шел вперед.

Он стал писать на стене, понимая, что оставляет памятку и для себя, и, как он надеялся, для следующего за ним приятеля Оха:


Ах заглянул в темный коридор и опять почувствовал страх. Что ждет его впереди? Снова пустота? Или, еще хуже, неведомые опасности? Он начал воображать все мыслимые напасти, которые могут на него обрушиться. И чуть не запугал себя до смерти.

Смотрите также