На нашем сайте собраны забавные анекдоты про кровать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец—то лег в кровать.
Муж с женой ложатся в кровать. Муж: — Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу:
— Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу.
Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри!!!
Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .
Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:”значит пора”. Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?
В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кровать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр! “. В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
— Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из—под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!
Разбежавшись, прыгну на кровать. Вот я был, и вот меня не стало.
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: — Спят усталые игрушки…
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: — Я думаю, у нас это не любовь… Она: — Не любовь? А что? Он: — Ну… Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): — Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кровать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати—полуторки, и как выглядит этот человек—полторашка?
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом. Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь?”
— Интересную позу нашел в Кама—Сутре: — мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине… — А посередине кровать! Это казарма!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про кровать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет: — Ба—буш—ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: — НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: — Ну что, допрыгалась?
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал…
Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.
Едут два друга в машине. Разговорились. — Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
Парень девушке: — А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», — потому что я сразу же завалюсь в кровать.