Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот о вреде курения

Анекдоты про курящих женщин - Нет сигарет!

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда.
Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

*****

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

*****

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

*****

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что “искаженное страстью лицо” можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше – неудобно курить, плеваться и есть борщ.

*****

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят, чтобы поупражняться в технике минета.

*****

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

*****

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.

*****

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

*****

Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала минет очень респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? – удивленно спрашивает муж.
- Как куда! – кричит жена. – Так наша девочка еще и курить научится!

Анекдоты про курение

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про курение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
— Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
— Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

Объявление в вузе: “Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери”. Внизу приписка от руки: “Возможно, ваших детей”.

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

Выходит новый русский из кабинета врача.
— Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить—то?
— Не волнуйся, я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

— Извините, вы не могли бы не курить?
— Извиняю.

Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит:
— Отсыпьте и не на крыло немного.
Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит:
— МЕНТЫЫЫ!
Торчки в панике озираются вокруг.
— Где?!
— МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про журналистку, которая пыталась доказать, что курение не только вредно, но и затратно

Мужик разбирал вещи у себя в гараже, как вдруг наткнулся на какой-то очень старый пыльный кувшин. Он протёр его, тут же из него повалил дым и следом появился джинн. Он говорит мужику:
— Приветствую тебя, мой новый хозяин! Готов исполнить три твоих желания! Проси всё, что хочешь.
Мужик ничуть не удивился его появлению и говорит:
— Давай выпьем по пятьдесят грамм!
— Слушаюсь, хозяин!
Тут же перед ними появляется поднос, на котором стоят две рюмки, наполненные холодной водкой. Они выпили, посидели и мужик говорит джинну:
— Слушай, давай ещё по пятьдесят!
Джинн исполняет его желание. Они опять выпили, посидели. Мужик говорит:
— Ну давай чтоли ещё по пятьдесят!
— Хозяин, — отвечает джинн, — Я конечно повинуюсь тебе, но учти, что это твоё последнее желание. Может быть ты хочешь загадать много денег? Или красотку себе в жёны?
— Не, давай по пятьдесят.
Джинн исполняет его просьбу. Они выпили ещё, посидели, душевно так поговорили. И джинн, попрощавшись, снова залез к себе в кувшин, а мужик стал дальше заниматься своими делами. Проходит пол-часа, из кувшина снова вылезает джинн и говорит:
— Может ещё по пятьдесят?

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Три алкаша идут по лесу и вдруг видят — бутылка с прозрачной жидкостью лежит. Подняли, осмотрели — никаких надписей нет.
— Ну, что будем делать? — говорит один.
— Как что? Пить! — отвечает второй.
С этими словами он берёт бутылку, открывает её и делает несколько глотков. Не прошло и нескольких секунд, как он тут же падает без чувств.
Двое других обсуждают между собой:
— Ну что, может не будем пить?
— Как это не будем? А ну-ка дай мне бутылку!
Второй отпивает и тоже почти сразу же замертво падает на землю. Последний оставшийся в сознании алкаш осторожно берёт бутылку, смотрит на неё, размышляет несколько секунд, а потом громко кричит: «Помогите!!» и после этого прикладывается к бутылке.

Читайте также: Анекдот про то, как два друга пытались с алкоголем завязать

Франция. Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает:
— Извините, месье, но почему вы на время задёрнули шторы?
— О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже.
— Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы?
— Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!

Читайте также: Десять анекдотов про поезда и пассажиров

Одна 50-летняя дама начала чувствовать, что она уже как-то не важно выглядит в связи с возрастом. Поэтому решила она пойти к пластическому хирургу, чтобы тот ей немного подправил лицо.

После операции и нескольких процедур она смотрит на себя в зеркало и действительно видит, что теперь она стала выглядеть гораздо моложе. Но всё-таки она решает спросить у посторонних людей, чтобы знать уж наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Подходит к баристе, заказывает кофе и говорит ему:
— Молодой человек, а вот скажите, сколько по-вашему мне лет?
Парень присмотрелся к ней и отвечает:
— Ну, думаю, лет тридцать. А то и меньше. Угадал?
— А вот и нет, — радостно отвечает женщина, — Мне пятьдесят!
Она допивает свой кофе, выходит опять на улицу и решает для всё-таки для верности спросить у кого-нибудь ещё. Она видит — на остановке стоит пожилой мужчина. «Ну, — думает, — этот более опытный, пойду у него спрошу». Подходит к нему:
— Мужчина, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Как вы думаете, сколько мне лет?
Тот отвечает:
— Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты осязательные чувства.
— Это как?
— Ну, скажем, если вы мне дадите потрогать себя за грудь, то я безошибочно смогу определить ваш возраст.
Женщина сначала возмутилась, но потом ей даже стало интересно. И она соглашается на этот эксперимент. Они отошли в более укромное место и мужчина стал ощупывать её грудь. Женщина в нетерпении спрашивает:
— Ну? Сколько?
— Сейчас, подождите, — отвечает мужчина и продолжает.
— Мужчина! Ну сколько?
— Сейчас, ещё пару секунд… да-да…
— Мужчина!!
— Всё, я закончил, — говорит он, — Вам пятьдесят лет.
Женщина очень удивилась, что он угадал и спрашивает его:
— Но как это вы определили?
— А, да я просто за вами в кафе в очереди стоял.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Анекдот о лекции про вред курения для колхозников

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу