Анекдот про девочку в каске на стройке

Еще смешные анекдоты.

Старая супружеская пара отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья встаёт муж и произносит тост: - Я пью не за твои 65, когда ты стала кислая как щи а пью за твои 45, когда ты была выдержанна как коньяк, я пью за твои 35 когда ты была игрива как шампанское, я пью за твои 25 когда ты была нежна как персик! Встаёт жена и отвечает мужу: - Я пью не за свои 25 когда я была нежна как персик, который достался тебе надкушенным, я пью не за свои 35 когда я была игрива, как шампанское, от которого тебе досталась лишь пенка, я пью не за свои 45, когда я была выдержанна как коньяк, который ты испивал с соседом, я пью за свои 65, когда я стала кислая как щи - ты бы и рад по хлебать, да нечем!

анекдоты про собак, анекдоты про животных, анекдоты про мужа и жену

Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.

анекдоты про красивую, анекдоты про газету, анекдоты про автомобили, анекдоты про объявления, анекдоты про машины, анекдоты про девушек

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Берегись девочек в каске | Белорусский женский портал VELVET.by

Есть такой старый и странный анекдот.

«А эта девочка — она у вас всегда такая веселая? — Всегда, всегда! Вот как упал ей на стройке кирпич на голову, так она и веселится! Ходит, правда, всегда в каске, но улыбается!»

И ничем бы этот анекдот не был бы примечателен, если бы не пошла от него такая мода: всех неумеренных оптимисток называть «девочками в каске».

Чем они отличаются от других, эти девочки?

Правильно: касками!

• «Муж бросил? Ну так и нож ему в спину! Зачем тебе этот паршивец? Расправь плечи, подними нос, шагай дружно, раз-два-раз-два, ну его в баню, завтра нового себе найдешь, не парься!»
• «Денег нету? Да плевать! Зачем тебе деньги! Вон кошка без денег живет — довольная! И ты радуйся! Визуализируй деньги – и они на тебя обязательно посыплются!»
• «Грустно? Ты че, нытик? Эй, нытик, в ухе винтик, прекращай сопли распускать, вставай, вставай, штанишки одевай, улыбайся!  Триста улыбок утром перед зеркалом — и плохого настроения как не бывало!»
• «Уволили с работы? Замечательно! Найдешь еще лучше! Завтра же! Эй, улыбайся, не смей впадать в панику! Нет слезам, да радости!»

В общем, оптимизм не знает границ. А чего им бояться — у них же каски!

Кстати, психологи предостерегают: не каждому по размеру будут эти позитивненькие головные уборы. Вернее даже так: любой из нас они стиснут голову, деформируют мозг и разрушат сознание.

А все потому, что тоска, уныние, грусть, печаль — это обязательные эмоции, которые имеют право проживать любой человек.

Все время веселиться — неестественно: рано или поздно организм обнаружит подмену и ответит глубочайшей депрессией, из которой без медикаментов уже и не выберешься, потому как проблемы загнаны в подсознание, замусорены дешевыми позитивными аффирмациями, словом, зажаты в каску, как в тиски. Не выплаканы. Не проистерикованы.

Так что держитесь подальше от девочек в каске. Не приведи бог поиметь такую подругой. Задушит вас в своих радужных объятиях. А если и нет, то комплекс неполноценности разовьет точно.

А насчет тоски-печали совет такой:

• Обязательно прописывайте свои страхи, сомнения и разочарования в дневнике;
• Разрешайте себе плакать, пусть даже и прилюдно;
• Не отказывайте себе в истерике или двухчасовых рыданиях, если этого требует ваш организм;
• Не бойтесь грустить или унывать осенью и в феврале;
• Проживайте свои эмоции, какими бы они ни были.

А потом — да, надевайте каску. В ней все-таки безопаснее. Тем более что кирпичи иногда все равно падают.

VELVET: Агата Волчкова

Анекдоты про мальчиков и девочек

Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
– Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!

– Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?…
– Да сходите на УЗИ…
– Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
– Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
– Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Родители приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:
– Потеряла?
Она:
– Не-а.
– Оторвали?
– Не-а.
– Так и было?!

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь – девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное – кого хочет твой муж», – говорил любимый.

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
– Вам мальчика или девочку?
– Какая в ж#пу разница!

Мальчики меряются пиписьками, а девочки – мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

– Сенсация! Мальчик, купавшийся в Азовском море, вынырнул девочкой.- Мальчика, воспитанного комочками с манной каши, все ненавидят

Увидев скульптуру “Писающий мальчик”, мэр Москвы заказал Церетели “Писающую девочку”.

Девочка бежит:- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
– Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
– Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

– Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
– Нет, блин, уже мальчик!

Смешные анекдоты про каску

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43—м под Сталинградом!

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться “Маски—Шоу”. Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег “Каски—Шоу” и “Масхалат—Шоу” …
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием “Ботиком—по—попику”. Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели…

— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали?
— Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
— А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
— Кабель перепахан, жилы скручены…
Мастер:
— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно—красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно—рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
— Он работал без каски!

Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает сосед в каске:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про каску

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
— Что вам нужно, Хотлоф? — спросил Штирлиц.
— Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку—с.

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
— Оденьте каску и этого с руля убери.
— Я не “Сруль”, я Чебурашка!

— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Из письма заказчика: “А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.”

На стройке на рабочего упала 15—тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

Автор “Смурфиков” работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

Иностранец расказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты про артура смешные
• 
  Анекдоты про ветеринаров
• 
  Анекдоты про коктейль
• 
  Анекдоты филологические
• 
  Анекдот про обои
• 
  Анекдоты про виноград
• 
  Анекдот защита днища
• 
  Анекдоты про англичан
• 
  Анекдот про а я сразу красивым родился
• 
  Анекдот про пашу
• 
  Анекдот про лорда и банку меда