Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про авиадиспетчеров


Самые смешные переговоры авиадиспетчеров

Чем опаснее работа, тем смешнее шутки. Неудивительно, что пилоты с диспетчерами так зажигают.

Новички и старожилы

Кадр из фильма “Аэроплан”

Диспетчер (молодой-зеленый, с инструктором): – Борт ХХХ, займите эшелон 60. Никакой реакции. – Борт ХХХ, займите эшелон 60. Тишина. – (нервничая) Борт ХХХ, ответьте диспетчеру. Инструктор на ухо диспетчеру: – Даю наводку: может быть, у борта XXX радио не работает? Диспетчер: – Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз кнопкой приема-передачи на рации. Если вы меня НЕ слышите, щелкните дважды! Пилот (щелкает): Клик-клик!
Диспетчер сажает четырехместный самолетик Цессна перед Боингом 737. Пилот Цессны: – Башня, как далеко за мной 737-й? Не успевает диспетчер ответить, как пилот Боинга встревает низким хриплым басом: – Только не оглядывайся!
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: – Каково было ваше последнее известное местоположение? П: – Когда я стоял вторым в очереди на взлет.
Неопытный диспетчер – пилоту “Каса-212” (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): Д: – Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! П: – Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

 Особенности национальных полетов

Кадр из фильма “Улетный транспорт”

Аэропорт Франкфурта, приземляется Боинг 737 “Британских авиалиний”. Диспетчер решает пошутить: – Удачное приземление, капитан. Но вы немного отклонились влево от центральной полосы. Британец тут же отвечает: – Так точно, башня! Я сижу немного левее центральной полосы. А второй пилот сидит немного правее!
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): – Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски. П (на английском): – Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски? Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: – Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот итальянской “Алиталии”, прорываясь сквозь помехи: – Это Италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. – Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230. – Господи боже, сэр! Мы “Алиталия”, А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя – пилоту другого: – Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? – Никак нет. – Значит, приятель, ты горишь…

Кадр из фильма “Мимино”

Над Германией. Диспетчер – самолету итальянской авиакомпании: – Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру Тишина. – Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру Тишина. – Алиталия ХХХ? Анонимный пилот с немецким акцентом: “У них там, кажется, спонтанная забастовка”
Над Англией. Д: – Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией Анонимный английский пилот другого самолета: – НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?! Д: – А то! Я ирландец!
Диспетчер – пилоту-американцу: – Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. – Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? – Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…
Аэропорт Штуттгарта. Д: – Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов. П: – Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие Д: – Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…
Пилот Боинга-747 “Юнайтед Эйрлайнс” пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: – Доброе утро, Сидней, это “Юнайтед ХХХ”, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров… Д: – Понял вас, “Юнайтед”… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку.

Битва полов

Кадр из фильма “Я очень возбужден”

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: – Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5. Д: Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5. П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): – Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ… Д: – Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: – Башня к взлету готова! Диспетчер: – Надеюсь, что нет…
Наземный диспетчер-женщина (на грани истерики): – Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: – Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Жопа есть, а слова нет?

Кадр из фильма “Экипаж”

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: “Я уже ох*ел ждать!” Д: – Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя! П: – Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!
В загруженном аэропорту диспетчер в очередной раз сообщает бортам, что они должны ждать разрешения на посадку. Кто-то из пилотов, не сдержавшись, рявкает: “Вот дерьмо!” Диспетчер строго отвечает: “Сэр, использование нецензурной лексики в данном канале запрещено согласно правилам ХХХ. Пожалуйста, назовите себя”. Спустя секунду второй пилот отвечает: “Это борт 123, по дерьму статус отрицательный”. Следом сразу отвечает другой: “Борт 456, статус по дерьму отрицательный”. Один за другим все пилоты сообщают, что их “статус по дерьму” отрицательный.
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): – Вышка, *ля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы. Д (не слишком хорошо владеющий английским): – Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?

На честном слове и одном крыле

Кадр из фильма “Турбулентность”

Борт, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Диспетчер: – Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.
Стоило американскому KingAir оторваться с взлетной полосы, как его правый двигатель с грохотом воспламеняется. Капитан уверенно принимает все необходимые меры, заходит на аварийную посадку и тут, от стресса, путает микрофоны. Сначала он обращается к башне: – Дамы и господа. Все в полном порядке, мы спокойно приземляемся, чтобы выпить по чашке чая. Затем к пассажирам: – Мэйдэй. Мэйдэй. Мэйдэй. Двигатель в огне. Если я не справлюсь с креном, мы все погибнем! Аварийная посадка. Вызывайте аварийную команду! Самолет благополучно приземляется, пассажиры выходят тихие и бледные.
Д: – Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека П: – А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки Д: – Окей, взлет разрешаю Самолет начинает разгон. Д: – Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…
Диспетчер: – Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? Пилот: – Ээ… да ладно, обойдемся без него. Диспетчер: – Это хорошо, а то у нас его нет…
Дубай. “Пальцеватый” пилот американского аэробуса на взлетной полосе: – Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: – Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять двигателей прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка…

Кто кого перешутит

Кадр из фильма “Аэроплан”

Д: – Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3 Молчание Д: – Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3 Молчание Д: – Борт такой-то, вы меня слышите? Долгая пауза П: – Борт такой-то, вызывали? Д: – Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3 П: – Нет, вы нас только три раза вызывали!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: – Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. – Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. Пилот: – Вышка, это “Алиталия-1234”, у вас есть для нас хорошие новости? Диспетчер: – Да. У меня скоро день рождения…
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: – Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения П: – Это секретная информация Пауза. Д: – Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди П: – Эээ… а долго еще ждать? Д: – Это секретная информация…
П: – Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета? Д (раздраженно): – Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю П: – Взлет?! Да тут передо мной девять бортов! Д: – Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время! Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Профессор лопух, прием!

Кадр из фильма “Мимино”

Диспетчер: – Следуйте до полосы один-три. Пилот: – Окей, до полосы три-один. Диспетчер: Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…
Диспетчер: – Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. Пилот: – Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
Пилот: – Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное. Диспетчер: – Борт, ожидающий взлета, вы слышали? Пилот, ожидающий взлета: – Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник “Лэндровер”. Пилот: – Грузим дроф и “Лэндровер”, прием Диспетчер: – Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами “Лэндровер”???
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Диспетчер: – Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Авиадиспетчер - пилоту: - У вас из двигателя багаж вываливается!

Если вы боитесь летать, то вдумайтесь в эти цифры: каждую минуту в России благополучно взлетают-приземляются сотни лайнеров. А в мире - тысячи. И ничего трагичного - есть даже люди, которые при этом шутят. Юмор помогает им в напряженной и ответственной работе.

Диалоги летчиков и диспетчеров кто-то на днях выложил в Интернет. Понять, что из этого правда, а что - просто байки, нам поможет Сергей КОМАРОВ, начальник Учебного центра Московского центра управления воздушным движением.

Авиационные сокращения и термины: Д., дисп. - диспетчер, П. - пилот, борт - самолет, башня - наблюдательный пункт диспетчеров.

Перед взлетом

Д.: - Борт такой-то, у вас открыт люк багажного отсека.

П.: - Спасибо, но вы, скорее всего, приняли за него крышку нашего двигателя.

Д.: - О’кей, взлет разрешаю.

Через полминуты.

Д.: - Ого, у вас из двигателя багаж вываливается.

С. К.: - На каждой двери - пассажирской ли, грузовой - стоят датчики. Они передают в кабину пилотов сигнал - открыты или нет. Здесь, видимо, отсек не был заперт, но сигнал шел - что все в порядке. Поэтому пилот так уверенно ответил диспетчеру. Но на такие случаи у нас и бинокли есть.

* * *

Д.: - Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?

П.: - Э-э... ладно, обойдемся.

Д.: - Это хорошо, а то у нас его нет.

С. К.: - Это на каком-то маленьком аэродроме было. Если освещение неисправно или его нет, аэропорт имеет право работать только в светлое время суток.

* * *

Д.: - Следуйте до полосы один-три.

П: - О’кей, до полосы три-один.

Д: - Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...

С. К.: - Да, диспетчер оговорился. Но пилот, видя ошибку, обязан уточнить: «Правильно я понял, один-три?» Диспетчер, в свою очередь, должен контролировать, как дошла его команда до экипажа. Иногда загруженные диспетчеры пропускают подтверждение пилота мимо ушей и думают, что самолет летит в указанную им сторону, а тот на самом деле - в другую.

* * *

Диспетчер-инструктор уходит от новичка в соседнюю комнату:

- Если что, позовешь по громкой связи.

Но тут самолеты начали подходить один за одним. Стажер в запарке нажимает другую кнопку - связи с самолетами.

- Иваныч, иди: они меня уже заманали!

Один из экипажей попался с юмором:

- Иваныч, давай быстрей, а то он поубивает нас...

С.К.: - Говорят, это реальный случай в российской глубинке несколько лет назад. Вообще-то инструктор не должен отходить от стажера ни на шаг.

* * *

Один диспетчер (женщина) только что передала самолет из своей зоны в следующую диспетчеру-мужчине. Но, поприветствовав того, пилот не успел перестроиться с прошлого разговора и отвечает ему:

П.: - Разрешение на посадку на полосу 5 принял, спасибо, мадам...

Д.: - Вы только что назвали меня мадам! Снижение запрещаю, становитесь в очередь, ваша посадка через 20 минут.

Похоже на Америку. Там в радиообмене допускают много вольностей. У нас нет ни «мадам», ни «товарищ» - только номера бортов и позывные диспетчеров. Но это байка: никто б не стал из-за такого посадку отменять.

* * *

Д.: - Борт ХХХ, вы пересекаетесь с другим через несколько километров, направление на 10 часов.

П.: - Дайте другой ориентир, у меня часы электронные.

С. К.: - Ориентирование в воздухе в самом деле происходит по циферблату. Но его совершенно не обязательно иметь на руках - ну кто не помнит расположение часов? Так что пилот просто выпендрился, пошутил. Для диспетчера это лишняя нагрузка.

* * *

Диспетчер пытается помочь пилоту-ученику, потерявшемуся в воздухе после долгого перелета:

Д.: - Каково было ваше последнее известное местоположение?

П.: - Когда я стоял на аэродроме.

С. К.: - У учеников такое бывает: глаза квадратные, воздух ртом хватает. На это и есть диспетчер-инструктор - он всегда в курсе местоположения. Тут он спросил его не для того, чтобы знать самому, а чтобы помочь ученику разобраться.

* * *

Пилот, уставший ждать своей очереди на взлет, засоряет эфир (за что полагается наказание):

П. - Я уже офигел ждать!

Д.: - Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!

П: - Я сказал, что офигел, а не сдурел!

* * *

9 мая. В 22.00 над Москвой - салют. В это время из Франкфурта в Пекин над нашей зоной пролетает самолет «Люфтганзы».

П. - Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.

Д.: - Принимаю вас.

П. - Какой-то праздник в городе?

Д.: - Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)

П.: - А какой?

Д.: - День Победы.

П.: - A-a-a... Э-э-э... Понятно.

* * *

В аэропорту Мюнхена экипаж «Люфтганзы» запрашивает на немецком языке время вылета.

Д. (на английском): - По правилам вы должны говорить по-английски.

П.: - Я немец, в немецком самолете и нахожусь в Германии. С какой стати по-английски?

Слышавший это в радиоэфире пилот английского самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

* * *

Д.: - Борт, вас нет на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями.

П.: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Разговор подруг:

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве их нельзя встретить в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров


Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
via u-96

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

    Нравится Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров?

    картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

    Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
    П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
    Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

    Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

    Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
    П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
    Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

    Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
    П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
    Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
    П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
    Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

    Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
    Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
    П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

    Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
    Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
    П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

    DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
    Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
    Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
    П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
    - Потому что вы проиграли вторую мировую!

    П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
    Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
    Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
    Долгая пауза
    П: "Борт такой-то, вызывали?"
    Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
    П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
    - Башня, угадайте, кто я?
    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
    - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

    Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
    П (важно): Airbus-340, разумеется!
    Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

    Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
    П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
    Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

    Аэропорт Штуттгарта.
    Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
    П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
    Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

    Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
    П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
    Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

    Диспетчер - пилоту-американцу:
    - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
    - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
    - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

    Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
    Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
    П: "Это секретная информация"
    Пауза.
    Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
    П: "Эээ... а долго еще ждать?"
    Д: "Это секретная информация..."

    Над Германией.
    Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ?"
    Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

    Над Англией.
    Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
    Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
    Д: "А то! Я ирландец"

    Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
    KLM: "Где же ему еще быть?"

    П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
    Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
    П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
    Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
    Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

    Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
    737: "Так точно, видим"
    Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
    Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
    737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

    Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
    П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
    Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

    Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
    Д: "Надеюсь, что нет..."

    Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
    - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
    - Никак нет.
    - Значит, приятель, ты горишь...

    Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
    - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
    - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
    - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

    Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
    - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
    - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

    Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
    - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
    Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
    - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
    (с)

    Иди в авиадиспетчеры говорили они!

    Мы приезжаем на работу за час до начала инструктажа. Этот час нам даётся на прохождение медосмотра — там меряют пульс и давление. Есть тестеры на алкоголь, но я не помню, чтобы ими пользовались. Об этом предупреждают лишний раз на новогодних или майских праздниках, но для того, чтобы им воспользовались, человек должен вести себя неадекватно. Я таких случаев не помню.

    На инструктаже нам дают информацию о погоде, работе аэродрома и, не дай бог, о статусных рейсах (перевозящих важных персон). Потом происходит приём дежурства. До сих пор переговоры записывают на магнитофонную ленту, а запись при заступлении на дежурство делается от руки в журнал. Мы с этим боремся, потому что зачем этот прошлый век?

    Работаешь около двух часов, потом — перерыв на отдых, бывает, что и 50 минут отдыхаешь. Рабочий график такой: первый день — смена в день, второй день —смена в утро, следующий день — ночь. Потом один день — отсыпной, потом два дня выходных. Годы идут, и если раньше после ночной смены ехал к другу, куда-нибудь отдыхать, гулять, то сейчас это уже тяжело, надо спать.
    Как звучит разговор диспетчера с пилотом? Например, «снижайтесь, эшелон 100, савёлово, 25 альфа». Это значит, что самолёт заходит в Шереметьево от точки с названием «Савёлово», что он должен снизиться до 100-го эшелона, а «альфа» — это название кратчайшей схемы захода на полосу. Эшелон — это деление по высотам, в футах. 50-й эшелон — 5 тысяч футов. Коридор — это то, через что самолёт залетает в город. В этом коридоре есть точка входа и есть точка выхода, между ними — десять километров.

    Разводить воздушные суда — это работа диспетчера, в Москве мы делаем её каждую минуту. Диспетчер решает вопросы безопасных интервалов эшелонирования между вылетающими и влетающими воздушными судами.

    Район московского авиаузла, который мы обслуживаем, — это радиус в тысячу километров вокруг Москвы. Когда самолёт вылетает из Москвы, например, в Нижний Новгород, его взлёт обеспечивают диспетчеры в аэропорту. Потом самолёт передают в Центр управления полётами, и там самолёт ведёт диспетчер круга, потом диспетчер подхода, потом районный Центр — он снижает на Нижний Новгород и в точке на определённой высоте отдаёт его диспетчеру в Нижнем, за семь-восемь минут до посадки. Или вылетает самолёт из Нижнего Новгорода и после пересечения 50-й высоты выходит на связь с московским диспетчером.

    Дневник Авиадиспетчера: Как поседеть за минуту

    Начальник, похлопав по плечу, пошел отчитываться перед руководителем полета. Нужные 6 км были получены. От сердца отлегло. Потерявшийся ПИА001 начал пересечение занятого эшелона, имея боковой интервал, безопасность обеспечена. Кресты с ушами ещё горят, но угрозы нет. Ещё чуток - векторение, информирование, снижение, набор и конфликт исчерпан. Потеряшка найден! Что же было?
    (Дело происходит на смежном, соседнем секторе.)

    - АБУ200 снижайтесь 160 работайте с Москва подход 129.9

    И тут вместе с экипажем АБУ200, эту информацию, подтверждает наш многострадальный ПИА001. Но совершает ошибки.

    - ПИА001 снижаюсь 60 работаю с Москва подход 129.9.

    Как результат, экипаж словил чужую команду, ушёл на несуществующую у нас частоту, пропал, снижается на 10 эшелонов ниже, вот и вся паника.

    В защиту коллег скажу при прослушивании пленки, не было слышно слов ПИА001. Их полностью забил АБУ200. Два экипажа сработали синхронно. АБУ200 был ближе к радиостанции работающей на приём, сигнал от него был мощнее, по этому слышно было только его. Распознать случившееся, удалось как раз по последним цифрам. Грубый бодрый голос пилота АБУ200 сказал «запятая девять», и замолчал. ПИА001 освободившись от забивания, еле разборчиво промямлил «девятнадцать, девять».

    Что же могло быть. 65454 летевший под ПИА001, не имел аппаратуры tcas, то есть, в случае опасного сближения, автоматика не развела бы самолёты самостоятельно. ПИА001 снес бы военный самолёт, сев ему на крышу, а осколками поранило ниже летящие экипажи. Да и вылетающему «Узбеку» тоже бы досталось.

    - Всё хорошо, Артёмыч, - прокричал начальник, докладывая о ситуации взволнованному руководителю полётов. – Интервал был, жестких крестов небыло, только с ушами.

    Руководитель невозмутимо кивнул головой, продолжив заниматься своими делами. «Обошлось. Обошлось» повторял я себе, сохраняя видимое спокойствие.

    Придя домой, тихо открыл дверь, на носочках прошел на кухню. Стакан виски от "друга Жени" из Ирландии и его сыновей успокоил мои натянутые нервы. Всё, спать. Вошел в комнату, разделся, присел на угол дивана.

    - Дорогой, все хорошо?! – спросила сонная невеста, переворачиваясь ко мне.
    - Да. Все хорошо. Просто устал. Очень устал. Спи! Все хорошо... хорошо… - все тише и тише повторял я.

    Приобняв невесту, я ещё долго смотрел в потолок. С тех пор, отношение к работе изменилось кардинально, а на утро увидел на голове поседевшие волосы.

    6 вещей, которые знают только авиадиспетчеры


    Благодаря таким фильмам, как «Крепкий орешек-2» и «Лучший стрелок» вы представляете себе башню диспетчерского пункта как штаб с мониторами и радиолокационными отметками. В нашей башне был экран радиолокатора, но, когда самолет спускается до определенной высоты, этот радар становится ненадежным. Поэтому, чтобы увидеть мой самолет, я использую бинокль, а когда он приближается к моему воздушному пространству — наблюдаю за ним невооруженным глазом. Всегда лучше собственными глазами увидеть объект, а не всецело полагаться на оборудование. Если бы это было не так, то у самолетов даже не было бы окон.
    Оказывается, во многом ваша безопасность во время полета зависит от человека, который выглядывает из окна.
    Погода. Даже при том, что у нас было многомиллионное оборудование, установленное посреди аэродрома, диспетчеры обучались и метеорологии, потому что, если машина даст сбой, мы не сможем сказать всем прибывающим самолетам: «Извините, сейчас ужасная погода, возвращайтесь во вторник». Мы должны быть в состоянии посмотреть на ветроуказатель и узнать направление и скорость ветра. А для того чтобы определить уровень видимости, мы смотрим на конкретные ориентиры: соседние здания, водонапорные башни, вышки сотовой связи. Это, конечно, не дает нам высокотехнологичной точности, но мы все должны знать, что делать, если наши машины нас подведут (что они часто и делают).
    Вы знаете, что еще часто ломается? Радио. Да, буквально самая важная техника, которая у нас есть, может выйти из строя в любое время и без предупреждения. А крик в сторону самолета высунувшись из окна, к сожалению, редко дает положительный эффект. Так что же делать, если радио башни или самолета вышло из строя? Мы используем прожекторы с зелеными и красными лучами.
    Если самолет находится в пределах моего воздушного пространства и посылает сигнал NORDO («нет радио»), то я из башни направляю зеленый луч на кабину и показываю пилоту ровный зеленый свет, давая понять, что самолет может приземлиться. Если же на взлетно-посадочной полосе есть помехи, я меняю сигнал на мигающий красный, и пилот понимает, что посадка небезопасна.
    Теоретически сейчас могут существовать компьютерные программы, но, как я уже сказал, оборудование может выйти из строя в любой, самый неподходящий, момент. Поэтому всегда нужен человек, сидящий у руля, чтобы убедиться, что работа продолжается, даже если придется прибегнуть к сигнальным огням и биноклю.


    Смотрите также