Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про коктейль

Анекдоты про коктейль


Смешные анекдоты про коктейль

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коктейль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Женщина на вечеринке:
— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
— Вы желаете что—нибудь выпить?
— Нет, я желаю знать, где мой муж.

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
— Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
— А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
— Да нет, только тогда когда у меня месячные…

Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайный не был?
— Пo—мoему был.
— Так этo у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!

Коктейль з листочками м’яти — мохіто. А коктейль з листочками коноплі — хіхіто.

Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой—то странный у вас коктейль…

— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!

Киев. Бомжи роются на помойке:
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

Коктейль “Бухнисука”:
— Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
— Все ингредиенты смешать в пропорции “а бля — похер” и добавить оливочку.

Коктейль ”Алые паруса”. 200 грамм водки и побольше романтики!

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про коктейль

 

На нашем сайте собраны анекдоты про коктейль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.

— Слышь, ну—ка, ну—ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат…

— Хватит уже бухать!
— Это коктейль для похудения.
— Это водка с соком!
— ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М—м—м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Коктейль “Прощай 8 Марта”.Выпивается вечером седьмого.Рецепт: 1 литр водки, 1 литр пива.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про коктейли

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про коктейли.  Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!


***


- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...


***


Звонок по телефону:
- Серега, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки?.. Что, значит, зачем?! Ксюха коктейли будет делать!


***


Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, Коктейль «Лунный Свет» называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана «Лунного света»!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, урод, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!


***


Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.


***


Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.


***


Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- «Экстремальный»!
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный». Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- А-а-а-а!!!
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про бар

 

 

Анекдоты про коктейли!

Самые смешные анекдоты про коктейли!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Читать онлайн анекдоты про коктейли!

Рецепт коктейля "Три Поросенка": Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

Самые последние анекдоты про коктейли!

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы

Лучшие анекдоты про коктейли!

Коктейль з листочками м’яти – мохіто. А коктейль з листочками коноплі – хіхіто.

Читать онлайн анекдоты про коктейли!

Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль...

Самые смешные анекдоты про коктейли!

— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Лучшие анекдоты про коктейли!

Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

Бесплатные анекдоты про коктейли!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: — Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.

Читать онлайн анекдоты про коктейли!

— Почему кровь Тимошенко разрешают взять только представителям Минздрава? — Потому что ни один коктейль Януковича больше не вставляет.

Новые анекдоты про коктейли!

— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.


Анекдоты про коктейль - стр. 2

— Хватит уже бухать!
— Это коктейль для похудения.
— Это водка с соком!
— ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайный не был?
— Пo-мoему был.
— Так этo у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!

Киев. Бомжи роются на помойке:
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
— Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
— А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
— Да нет, только тогда когда у меня месячные…

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Коктейль «Прощай 8 Марта». Выпивается вечером седьмого. Рецепт: 1 литр водки, 1 литр пива.

Рецепт коктейля «Три Поросенка»: Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

Коктейль «Виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.

— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!

Анекдоты про коктейли! Страница 2.

Самые смешные анекдоты про коктейли!

50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Прикольные анекдоты про коктейли!

Коктейль ”Алые паруса”. 200 грамм водки и побольше романтики!

Лучшие анекдоты про коктейли!

— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”? — Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Прикольные анекдоты про коктейли!

Коктейль "Бухнисука": — Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. — Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.

Бесплатные анекдоты про коктейли!

Киев. Бомжи роются на помойке: — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

Лучшие анекдоты про коктейли!

— Что общего у сисек и коктейля? — Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!

Новые анекдоты про коктейли!

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь: — Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль. Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки: — А ты всегда так много ешь? Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем: — Да нет, только тогда когда у меня месячные...

Бесплатные анекдоты про коктейли!

— А где обещанный коктейль на входе в клуб? — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

Новые анекдоты про коктейли!

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Прикольные анекдоты про коктейли!

Коктейль "Виски с подорожником" — виски с подорожником, лечит душевные ранки.


Анекдоты про коктейли! Страница 3.

Самые смешные анекдоты про коктейли!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Читать онлайн анекдоты про коктейли!

Рецепт коктейля "Три Поросенка": Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

Самые последние анекдоты про коктейли!

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы

Лучшие анекдоты про коктейли!

Коктейль з листочками м’яти – мохіто. А коктейль з листочками коноплі – хіхіто.

Читать онлайн анекдоты про коктейли!

Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль...

Самые смешные анекдоты про коктейли!

— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Лучшие анекдоты про коктейли!

Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

Бесплатные анекдоты про коктейли!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: — Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.

Читать онлайн анекдоты про коктейли!

— Почему кровь Тимошенко разрешают взять только представителям Минздрава? — Потому что ни один коктейль Януковича больше не вставляет.

Новые анекдоты про коктейли!

— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.


Анекдот №2906 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №7065

    Кухня. На плите — борщ и картошка. На столе — прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
    Картошка:
    — Какой ужас!
    Борщ:
    — Ничего. Все там будем.

  • Анекдот №3877

    Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
    — «Экстремальный».
    Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
    Приготовился, выпил и… ничего.
    — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
    — У него цена 500 долларов.
    — АААААААААААААААААААААА!!!

  • Анекдот №9708

    Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
    — «Экстpемальный«.
    Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
    и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
    мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать «Экстpемальный«.
    Пpиготовился, выпил и… ничего.
    — Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
    — У него цена 500 долларов.
    — АААААААААААААААААААААА!!!

  • Анекдот №11 за 01 мая 2020

    — Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
    — Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

  • Анекдот №353

    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
    — Кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    — А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    — Нет, только во время месячных…

  • Анекдот 343

    Мужик развёлся с женой, но оказалось, что холостая жизнь тоже не сахар: скучно, одиноко. Он просит жену приятеля подыскать ему подругу. Та спрашивает:

    — А ты её любить будешь?

    — Буду!

    — Подарки делать?

    — Буду!

    — На руках носить?

    — Тоже буду!

    — Слушай… а может я тебе подойду?

  • Анекдот №22 за 05 декабря 2019

    — А в чём сила, брат?
    — Сила в правде!
    — А в чём правда, брат?
    — Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
    — Извините, Владимир Владимирович.

  • Анекдот №2782

    В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
    — Что произошло? Ведь ты — непьющий!
    — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
    На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
    — Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
    На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
    — Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
    — Да… Моя жена…

    • Анекдот про коктейль и бар, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Августа, 2018

    Анекдот про коктейль и бар, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Августа, 2018

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    6 августа 2018, 19:30 1644

    Мужик в бар заходит:
    - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмер к с лимоном!
    Бармен:
    - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмер к с чем?

    Мужик в бар заходит:
    - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмер к с лимоном!
    Бармен:
    - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмер к...

    читать дальше

    Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
    Первая группа - эти с самого начала пристегиваются...

    читать дальше

    - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
    - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из...

    читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    Анекдот про коктейль, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Сентября, 2011

    Анекдот про коктейль, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Сентября, 2011

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    6 сентября 2011, 13:08 3125

    Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер"и добавить оливочку.

    Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у... читать дальше ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется... читать дальше Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    Анекдоты про коньяк

     

    На нашем сайте собраны анекдоты про коньяк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    — Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
    Через несколько дней больной обратился к врачу:
    — С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

    — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

    В милицию обращается расстроенный гражданин:
    — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
    — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.

    Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет.
    Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо, коньяк это хорошо.
    Студент:
    — Коньяк это Отлично!

    Коньяк говорил:
    — Мадам…Он не стоит ваших слез…!
    Мартини твердило:
    — Ты дура…И мужик твой козел!
    И только водка кричала:
    — Пляшем…Бабы…Пляшем !!!

    — Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
    — За что?
    — За женщин, коньяк и хату.

    Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»

    СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ.
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк “Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…

    Один приятель рассказывает другому:
    — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

    Вовочка спрашивает:
    — Бабушка, а почему Земля вертится?
    — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

    Страницы: 1 2 3 4 5

    Рекомендуемые статьи:

    Смотрите также