Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о николае 2


от Петра I до Николая II

Петр I

Петр Великий, сравнимый по масштабности и неоднозначности своих поступков со Сталиным, уже при жизни был окружен мифами и легендами. Многие из них были связаны с тем, как первый русский император «ходил в народ». Его поведение многими признавалось, мягко говоря, эксцентричным, высмеивалось и то, что второй человек в государстве — Александр Меншиков — начинал свою карьеру с торговли пирожками. Первый анекдот посвящен любимчику Петра, человеку, идеально олицетворяющему фразеологизм «из грязи в князи» (и наоборот). Повествует он о том, за что, собственно, Петр так ценил Меншикова.

«Петр I обожал Меншикова. Однако это не мешало ему часто бить светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал: царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: „Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!“ Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!»

Вообще людей, обладавших фантазией, Петр ценил. Еще один пример этого можно найти в другом классическом анекдоте про Петра Михайловича. Он, кстати, также иллюстрирует то, как высока была социальная мобильность во время становления Российской империи.

«Петр I, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение „Петра Михайлова“ солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро царь приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: „Руби меня палашом!“ Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: „Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!“

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: „Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!“ — и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: „Чудо, чудо Бог даровал!“ Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: „Находчив, сволочь! — и громко полковому командиру: — За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу“.

Другую важную черту петровского времени — появление крепкой связи с западно-европейской культурой, а также бытовые привычки и находчивость императора, отлично показывает следующая история.

„Петр был невзыскателен в одежде. Носил платье и башмаки подолгу, иногда до дыр. Привычка французских придворных ежедневно появляться в новом платье вызывала у него лишь насмешку: ‚Видно, молодой человек никак не может найти портного, который одел бы его вполне по вкусу?‘ — дразнил он маркиза, приставленного к высокому гостю. На прием к королю Петр явился в скромном сюртуке из толстого серого баракана, без галстука, манжет и кружев, в — о ужас! — ненапудренном парике. Экстравагантность российского гостя так потрясла Версаль, что на время вошла в моду. Придворные щеголи с месяц смущали придворных дам диковатым костюмом, получившим официальное название ‚наряд дикаря‘.

Екатерина II

Немка по происхождению, Екатерина Великая запомнилась историкам как правитель, создавший идею о необходимости завоевания Россией Босфора и как «немецкая мать русского Отечества». Первая история посвящена отношению Екатерины II к собственным немецким корням.

«Однажды императрице стало плохо, и ее любимый доктор Роджерсон прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко. 
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица».

Первая Русско-турецкая война (1768–1774) также случилась в правление Екатерины. Естественно, это было моментально обыграно в ходивших в свете анекдотах.

«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так: 
— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».

Павел I

Сын Екатерины II, Великий магистр Мальтийского ордена, ценитель германской армии, Павел I был нелюбим многими дворянами. С этим были связаны и ходившие слухи о его незаконном рождении и реформы, ослаблявшие позиции дворянства. Естественно, он был популярнейшим объектом шуток и анекдотов. Влюбленный в рыцарскую эстетику и во внешнюю сторону военного дела Павел заслужил среди современников стереотипный образ солдафона. С этим связан, например, следующий небольшой анекдот.

— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.

А вот типичная расхожая история про Павла, обожавшего военные учения, которые он проводил в своей гатчинской резиденции.

«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как-то задумал маневры. Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов. За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь. Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его. Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта. Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил. Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа. Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».

Ну и конечно, говоря о Павле, нельзя не вспомнить его трагическую смерть в результате заговора. И тут не обошлось без шуток о стремлении Павла все делать по распорядку.

«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».

Помимо этого, смеялись также и над официальной реакцией властей на смерть императора. Де-факто причиной его смерти был объявлен апоплексический удар. На эту тему тут же родился анекдот:

«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».

Александр I

В отличие от его отца и предшественника Александра любили. Пусть не все время его правления, но начало александровской эпохи было воспринято дворянством и народом весьма оптимистично. Начав свое правление с окололиберальных реформ, закончил его Александр Благословленный (как называли его дореволюционные историки) довольно жестким закручиванием гаек.

Отношение Александра к подписываемым им документом часто находило свое отражение в различных байках. Видимо, давали о себе знать множественные, довольно поверхностные реформы, проводимые им.

«По словам генерала Алексея Петровича Ермолова, у императора Александра была какая-то болезненная страсть к симметрии, и генерал считал эту болезнь наследственной и хронической. Император мог не подписать какой-нибудь важный документ только потому, что первым движением пера получалось не совсем понравившееся ему начало буквы А. И только. Других причин для неподписания документа ему и не требовалось».

Не обошел вниманием создателя Царскосельского лицея и известнейший из его выпускников — Александр Сергеевич Пушкин, написавший эпиграмму одновременно на помощника гувернера лицея Зернова и его тезку — императора всероссийского. А была озаглавлена она: «Двум Александрам Павловичам».

Романов и Зернов лихой,
Вы сходны меж собою:
Зернов! Хромаешь ты ногой,
Романов головою.

Но что, найду ль довольно сил
Сравненье кончить шпицом?
Тот в кухне нос переломил,
А тот под Австерлицем.

Николай I

Российского самодержца, считавшегося одним из сильнейших правителей Европы своего времени, часто обвиняют в излишней жесткости, укреплении цензуры, деспотизме и крайнем политическом консерватизме. Но именно при нем была открыта первая в России железная дорога и окончательно установлен и записан свод законов. Про подавителя декабристского восстания, конечно, шутили, но делали это осторожно и уважительно. Примером может послужить традиционный исторический анекдот.

«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: 
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».

Пожалуй, острее всех себе позволял высказываться все тот же Пушкин: «В нем много от прапорщика и немного от Петра Великого». При этом Николай в анекдотической традиции предстает отнюдь не прапорщиком, а человеком, обладавшим одновременно совершенным самообладанием и чувством юмора.

«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».

«Один из придворных чинов подал Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал следующую резолюцию: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».

Как уже говорилось, злословили про Николая аккуратно. Например, посмеивались над его серьезностью и самолюбием.

«Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном».

Александр II

С правлением этого российского реформатора связано несколько известных исторических анекдотов. Например, история, посвященная Жуковскому — наставнику тогда еще царевича Александра.

«Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
 — Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола „ховать“. 
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!»

На жизнь Александра Второго было осуществлено немало террористических покушений. С одним из них, случившимся возле Летнего сада, связан, пожалуй, самый расхожий анекдот того времени. Тогда царя спас приехавший торговать рыбой крестьянин, закрыв царя своим телом.

— Кто в него стрелял?
— Дворянин.
— А кто его спас?
— Крестьянин.
— Как его наградили?
— Сделали дворянином.

Видимо, воспитанник Жуковского не был проникнут большой любовью к писателям. Об этом свидетельствует следующий анекдот про отношение Александра II к Тургеневу.

„Один из собеседников императора заявил, что Иван Сергеевич Тургенев прекраснейший человек. Император мгновенно среагировал: ‚То есть насколько литератор может быть прекрасным человеком!‘ 

Александр III

Император Александр III не вел войн, откатывал множественные реформы своих предшественников и крайне заботился о сохранении русской культуры. Последнее вызывало множество смеха среди тех, кто окружал царя-миротворца. 
Например, вот как звучит одна из легенд о начале его правления.

«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему „всю правду“: 
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».

Или другой исторический анекдот на ту же тему.

«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».

А миролюбивость царя, если отталкиваться от ходивших баек, можно объяснить, например, незаинтересованностью его в иностранных делах. Так или иначе, следующий анекдот неплохо раскрывает личность «самого русского царя среди русских царей».

«Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой царь был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой-то великой державы.
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император». 

Николай II

Николай II, проигравший Русско-японскую войну, не избежавший Первой мировой войны и отрекшийся в конце концов от престола, высмеивался современниками часто, зло и беспощадно. Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:

«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем „ограниченного“ царя!»

Вообще, умственные способности последнего русского императора не раз подвергались сомнениям именно в анекдотической форме.

«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».

«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: „Ку-ку, ку-ку“.
— Что это? — спрашивает Его Величество.
 — Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».

«Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со всей своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и между прочим входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия дает нудные пояснения и обращает внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешевые искусственные удобрения.
— Все это прекрасно, — говорит Николай, — но скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?»

Доставалось и российской бюрократии, которую обычно признают одной из главных причин поражения в Русско-японской войне.

«После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу „Да вознесет вас Господь“. Николай приписал на полях: „В свое время доложить о готовности“. Но ретивые помощники почему-то решили, что тексту надо добавить слова „в свое время“, находившиеся на одном уровне с изначальным текстом». 

0409. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы! - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

2) - Хаим, сегодня Рождество, пойдём, выпьем! - Изя, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

3) Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.

4) - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.

5) Ксёндз - раввину: - Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

6) - Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба!

7) Встречаются два приятеля еврея. Мойша: - Таки шо, Сёма, как дела? - Да всё холошо, устлоился диктолом на ладио. - Ты, с твоим произношением, диктором на радио??! У тебя что там, блат? - Нет, у меня там сестла.

8) Соломон Моисеевич – Изе: Простуда и кашель при сильном морозе, поверь, еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.

9) Сара: - Софа, Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

10) – Сара, и ты ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!

11) Еврей собирается переехать жить в Украину. Ему говорят: - Ты чо? Чтобы переехать в Украину, твоя фамилия должна быть на "ко". Еврей говорит: - Так моя фамилия - на "ко" - КОган!

12) В еврейской школе идет урок русской истории. Учитель: "А.С. Пушкин родился в 1799 году. Дети, какое знаменательное событие произошло в России в 1812 году?" Ученик Кац первым тянет руку: "В 1812 году в России у Пушкина произошла Бар-Мицва!"

13) - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Мойша! Согласен, выглядит он ху*во!

14) Еврей построил новый большой дом, привел товарища и показывает: "Видишь, какая большая гостиная, а посмотри на размер этого стола? За него, не приведи Господь, могут сесть 25 человек!!!"

15) – Боже мой, Мойша! Вы изучаете химию. - Нет. Это туалетный столик Сары, моей жены.

16) Конферансье торжественно объявляет: Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые, певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы. Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

17) Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! - А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну, и шо она делает? - Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

18) На стройке. - Фима, ты шо там внизу делаешь? - Пока ничего. - А Сёма рядом, шо делает? - А он мне помогает!

19) Сара звонит мужу: Фима, забежала к тебе на работу и взяла 500 долларов из твоего пиджака. Правильно сделала, дорогая. Я там уже три месяца не работаю.

20) - Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка! - Таки домой. - А я думал до любовницы. - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

0408. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты ещё обрезанный?

2) - Мадам Циперович, и где ви достали такую шубу и сколько за неё ви дали? – Два! - Шо два? - Два раза...!!!!

3) - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения!

4) Василия Ивановича отправили на разведку в Израиль. Прошло больше года, а от него нет никаких сведений. Фурманов связался с ним по рации "Ну, Василий Иванавич, что там слышно?! Уже больше года прошло, а сведений никаких!" Василий Иванович отвечает: " Ша, Фурманов, рэд оф идиш зол кейнэр унз ништ фарштэйн." ( Тихо, Фурманов, говори на идиш, чтобы никто нас не понял.)

5) Шо с тобой Сара? - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

6) Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася! - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!

7) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

8) - Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

9) - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

10) - Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы! - Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.

11) - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

12) - Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь!

13) Еврейская мама зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем! - Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

14) - Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

15) - Сара, у тебя есть мечта? - Да. Похудеть. - А чего не худеешь? - И таки жить без мечты?

16) Пожилая еврейка приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с ребе по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он, перед тем как закрыть дверь, оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну, тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот, видите, ребе сказал - вернется, а вы говорили - нет. – Ну, раввин-то вас, в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

17) - А давай, Сара, устроим праздник! Ты всё приготовишь! - А ты? - А я - приду!

18) Ребе: – Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался!!!

19) Раввин: – Вот сижу я и думаю. Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны? Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы? Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция? Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари? Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты? Были большевики и были евреи – где сейчас большевики? – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

20) Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Исторические байки об императоре Николае I

Когда адмирал вышел, он обратился к присутствовавшему рядом начальнику Третьего отделения тайной полиции и шефу жандармов князю Алексею Орлову со следующими словами: – Представь себе, есть в России человек, который не захотел со мною отобедать.

Однажды, осматривая строительство Брест-Литовской крепости, император Николай I взял в руки кирпич и поинтересовался у одного из окружавших его сановников, знает ли тот, из чего сделан этот кирпич?

– Полагаю, из глины, ваше величество – ответил чиновник.

– Нет, он сделан из золота, – произнёс император, – по крайней мере, я столько за него заплатил.

Ну, ничего не меняется в нашей державе в этом плане на протяжении веков! Самый свежий современный пример – это новый стадион в Петербурге. Его кирпичи и железобетон вообще по цене платины.

Иногда шутки Николая I служили не для развлечения, а для разъяснения, для примера и воспитания подданных. В общем, для императорского внушения.

Однажды генерал Пётр Михайлович Дараган, который был родом из казацко-старшинских дворян, взял и заговорил по-французски. Обычное дело для тех времён. Ничего странного в этом не было. Но русский человек, сын простого полтавского помещика Пётр Дараган, желая блеснуть своим парижским выговором, стал разговаривать по-французски сильно грассируя – то есть, преувеличенно картавя на галльский лад.

Услышав это, император Николай придал своему лицу комически серьезное выражение и стал повторять за генералом каждое слово, грассируя ещё сильнее. Дараган понял, что его дразнят, покраснел и выскочил в приёмную. Николай догнал его, обнял, расцеловал и сказал: – Зачем ты картавишь? За француза тебя никто не примет; благодари Бога, что ты русский, а обезьянничать никуда не годится.

В своих воспоминаниях генерал Дараган тот случай описал так: – Этот урок остался мне памятен на всю жизнь.

Между прочим, во время войны с Наполеоном из-за модной привычки разговаривать по-французски некоторые русские офицеры были убиты своими же солдатами и крестьянами-партизанами. Потому что простой народ в потёмках и сумерках принимал франкофилов за неприятелей.

Кстати, о французах. Роман Александра Дюма «Учитель фехтования» в России не был разрешен цензурой. А всё потому, что он рассказывал о романтической любви декабриста Ивана Анненкова и француженки Полины Гебль. А то, что запрещено – то очень хочется прочесть. Обходя препоны цензуры, жена Николая I императрица Александра Фёдоровна где-то раздобыла запрещённую книгу и для тайного её прочтения пригласила к себе в будуар свою подругу, княгиню Трубецкую. Да это самый настоящий заговор! Причём прямо под носом у самодержца всероссийского!

В самый разгар недозволенного, и оттого очень приятно чтения, дверь отворилась, и на пороге появился Николай. Трубецкая, исполнявшая обязанности чтицы, испугалась и поспешно спрятала книгу под подушку дивана. Император обнаружил заговорщицкий вид у прекрасных дам, оценил повисшую тишину, подошёл к своей смущённой супруге и строго спросил ее: – Вы читали, мадам?

– Да, Государь…

– Хотите, я вам скажу, что вы читали? Вы читали роман Дюма «Учитель фехтования».

Александра Фёдоровна ещё больше смутилась и удивлённо спросила:

– Откуда вам это известно, Государь?

– Нетрудно догадаться, ведь это последняя вещь, которую я запретил! – улыбаясь ответил Николай.

Ещё одна история о французах. Театрально-политическая. И весьма назидательная.

Однажды в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается.

На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей. Триста тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Император Николай Павлович умел посмеяться и над собой. Кстати, очень ценное и редкое качество для высоких руководителей. Но так как он был человеком серьёзным и даже строгим, то значит, и смеялся он по серьезным поводам. Вот один из них.

Николай I стеснялся своей ранней лысины и поэтому носил парик. Но вот однажды, получив известие о рождении первой внучки, Николай Павлович перед строем кадетов сорвал парик с головы и, поддав его ногой как футбольный мяч, воскликнул:

– Прочь его, теперь я дедушка!

Естественно, во множестве весёлых историй и анекдотов фигурируют господа офицеры. Во-первых, их всегда было немало при царском дворе. Во-вторых, Николай I сам был человеком военным и поэтому постоянно контактировал со служивыми.

Однажды в оживлённо-людном месте Николай встретил пьяного офицера и, естесственно, от всей своей широкой императорской души отчитал того за появление в обществе в неприлично-недостойном виде. Свой выговор он закончил вопросом: – Ну, а как бы ты поступил, встретив подчиненного в таком состоянии?

И находчивый офицер нашёл что ответить: – Я бы с этой свиньей даже разговаривать не стал!

Николай расхохотался: – Бери извозчика, езжай домой и проспись!

Император Николай I очень долго не производил офицера Аркадия Африкановича Болдырева в генералы из-за его пристрастия к картёжным играм. А тот был необыкновенно удачливым игроком, который составил себе игрой целое состояние и даже стал потом известным коннозаводчиком.

Однажды, во время случайной встречи, Николай торжественно произнёс: – Болдырев, поздравляю тебя!

Естественно, Болдырев очень обрадовался, а все присутствующие принялись восторженно поздравлять его с повышением до чина генерала. Чуть позже император, проходя мимо счастливого и улыбающегося Болдырева, уточнил: – Поздравляю тебя: ты, говорят, вчера крупно выиграл!

Ещё одна история об офицерах. Правда, весёлого в ней мало. Зато у неё очень поучительный конец.

В 1848 году в Европе произошла Венгерская революция. Мадьяры захотели выйти из состава Австрийской империи и получить самостоятельность. Австрия стала подавлять народные протесты вооружённой силой. И началась война. Венгры создали вполне боеспособную армию и весьма успешно громили противников. И спустя некоторое время австрийское правительство, потеряв всякую надежду подавить восстание, обратилось за помощью к России. Русский экспедиционный корпус генерала Ивана Паскевича пришёл на выручку союзникам. Надо отдать должное венграм – сражались они отважно и отчаянно. Но против русского регулярного войска смогли продержаться только два месяца. Восстание было подавлено, Венгрия усмирена, а вся европейская либеральная общественность подняла жуткий вой о нехороших злых русских, которые покарали исключительно милых и хороших парней. А за Россией закрепилось прозвище Жандарма Европы.

Так вот, это было вступление. Короткий исторический экскурс. Дабы вам было понятно – как и почему в одном венгерском городе встретились два офицера: русский и австрийский. Они одновременно зашли в одну и ту же венгерскую продуктовую лавку, набрали припасов и расплатились. Но только русский расплатился золотом, а его союзник – австрийскими бумажками-ассигнациями. Торговка отказалась принять купюру и кивнула на русского офицера, дескать: – Вот как надо платить!

И тут австрияка допустил непростительную дипломатическую ошибку. Он недовольно произнёс: – Хорошо им платить золотом, когда их наняли за нас сражаться!

Эти неосторожные слова стоили австрийцу жизни – русский офицер вызвал его на дуэль и убил.

Формально дуэли в то время были запрещены. И поэтому о происшествии доложили императору Николаю I. Как вы думаете, как он поступил? Николай Павлович сделал своему офицеру строгий выговор. За то, что тот в военное время подвергал опасности свою жизнь на глупой дуэли; он должен был убить австрийца на месте.

Но не будем о печальном. Давайте-ка я вас развеселю.

Николай I много путешествовал по стране. Однажды в Пензенской губернии на подъезде к уездному городу Чембару произошло, так сказать, ДТП – дорожно-транспортное приключение – царский экипаж перевернулся и поломался, а император выпал из него. При этой аварии у Николая сломались ключица и левая рука. Более того, с этими травмами ему пришлось идти пешком семнадцать вёрст до Чембара! На попечении местных эскулапов Николай пролежал целых шесть недель, пока не срослись кости.

Пойдя на поправку, император захотел увидеть местных чиновников. Те явились пред царские очи в редко надевавшейся форме. Она у них, видать, залежалась в сундуках, потому что ужасно пропахла махоркой, обильно насыпанной от моли. Эта форма давным-давно стала тесной для них, кургузых, оплывших, привыкших к домашним халатам. Уездные бюрократы были при шпагах, они выстроились по старшинству в чинах в одну шеренгу, а треугольные шляпы с позументом держали в неестественно вытянутых по швам руках. Трепещущие, наполовину умершие от страха, они смотрели на огромного царя вытаращенными глазами…

Николай внимательно осмотрел всю шеренгу и, милостиво улыбаясь, сказал пензенскому губернатору Панчулидзеву по-французски: – Но послушайте, а ведь я их всех отлично знаю! 

Губернатор понимал, что император никогда не был в Чембаре, и поэтому удивлённо спросил: – Когда же вы изволили лицезреть их, ваше величество?

И Николай I, продолжая улыбаться, ответил: – В Петербурге, в театре, в очень смешной комедии «Ревизор».

В XIX веке Российской Империи верой и правдой служил барон Григорий Христофорович фон Засс, происходивший из немцев. Служил очень хорошо и дорос до звания кавалерийского генерала.

Когда фон Засс был ещё полковником, пришла пора выдавать ему свою дочку замуж. При этом потомок старинного германского вестфальского рода непременно хотел оставить дочери свою гордую фамилию и поэтому поставил условие – чтобы она носила двойную фамилию, где Засс было бы на первом месте. Ну, к примеру, так: Засс-Воронцова или Засс-Оболенская. Красиво ведь!?

Но дочке Григория Христофоровича в этом плане немного не повезло. Так как полюбила она молодого человека по фамилии Ранцев. Очень даже подходящая военная фамилия – как раз для бравого офицера – Ранцев. Но вот только плохо стыкующаяся с планами папеньки Засса. Вы же понимаете, почему?

На выручку смущённым влюблённым пришёл высочайший указ Николая I, в котором он повелел: молодожёнам носить фамилию Ранцев-Засс.

И ещё одна брачная история вдогонку только что рассказанной. Один из придворных чинов подал императору жалобу на некого офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай повелел: – Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу и считать её девицей.

Уже через два года после изобретения фотографии, в ноябре 1841 года, в Петербурге, на Никольской улице появилось первое дагерротипное заведение. Его владельцами были французы Давиньон и Фоконье.

Поначалу народ не спешил расставаться с деньгами за сомнительное удовольствие, тем более что цены оказались весьма высокими.

И тогда хозяева заведения применили, говоря современным языком, маркетинговый ход – со своей громоздкой аппаратурой они отправились на ежегодный военный парад и сделали там несколько снимков. После чего упросили одного генерала, вхожего в царский дворец, предъявить свою работу императору. Генерал слово своё сдержал: – Вот, ваше императорское величество, изволите видеть, совершенно новое техническое слово в России – дагерротип!

Реакция Николая I на новейший вид искусства была неожиданной. Рассматривая снимок через мощную лупу, он вдруг гневно воскликнул:

– Вы хотите сказать, что меня вот так принимают!? Что этот парад прошёл в личном моем присутствии!?

– Конечно, ваше величество… – оторопел генерал. – Вот на снимке и ваше присутствие определяется…

– Это я вижу и сам! А теперь посмотрите в лупу! У третьего солдата в четвертой шеренге кивер криво надет!

Кстати, Николай I любил наблюдать за военными учениями. Как-то раз он решил посетить одни из них. У дороги, по которой следовал император, солдаты-штрафники рыли канаву. Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу. С наказанными солдатиками император не мог поздороваться, по принятым тогда правилам, словами: «Здорово, молодцы!» Подобная сцена повторилась и на следующий день.

Николая мучила невозможность поприветствовать своих солдат, пусть даже и провинившихся. И тогда император не выдержал и своим мощным голосом крикнул: – Здорово, шалуны!

Представляете, каким восторженным и зычным рёвом «Здравия желаем, Ваше Императорское Величество!» отвечали солдаты на хитрость царя, который так ловко обошёл строгое правило.

Ещё несколько строк о русской армии и очень необычном ордене.

Однажды во время царствования Николая I в Орловской губернии происходили военные учения. Из-за этих манёвров пострадал огород одного местного помещика. Он подал жалобу на высочайшее имя и в качестве компенсации ущерба пожелал получить орден. Николай I приказал выковать 5–фунтовую железную медаль с надписью «За капусту» и вручить её честолюбивому подданному. Для справки, пять русских фунтов – это два килограмма. Увесистая такая награда за помятую капусту получилась. Тяжелее её в русской истории был только петровский орден Иуды весом 5 килограммов, изготовленный для гетмана Мазепы.

17 декабря 1837 года в Зимнем дворце случился ужасный пожар. Он возник из-за неисправной печной трубы на хорах Петровской залы. Потолок в зале был деревянным, и огонь, добравшись до сухих балок, стал быстро разгораться. Николай I принимал в организации тушения пожара самое активное участие. Он вызвал два ближайших полка, Преображенский и Павловский, и поручил прибывшим солдатам выносить вещи и мебель и складывать их на Дворцовой площади. Всё имущество царской фамилии было вынесено.

В одной из зал солдаты пытались снять со стены огромное драгоценное зеркало с позолоченной рамой. Огонь приближался, и, видя опасность, Николай велел солдатам отойти. Но те продолжали снимать зеркало и не расходились. Тогда император бросил в зеркало свой бинокль и разбил его вдребезги. «Видите, ребята, – произнес он историческую фразу, – что ваша жизнь мне дороже зеркала. Прошу сейчас же расходиться»...

Нужно отметить, что и народ отнёсся к беде, постигшей царскую семью, с сочувствием. Пожар не могли потушить целых три дня, и все эти три дня драгоценная мебель, редкие картины, столовое серебро, фарфор и бронза горой лежали на снегу вокруг Александровской колонны. Ни одна вещь не пропала.

Самые смешные анекдоты за 18.02.2020

18.02.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жены - это бесплатные проститутки. Законные жены - это платные проститутки. Молодые незамужние девушки - будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы - бывшие проститутки. Весь мир - бардак.

- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
©

Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, "бесплатными проститутками". Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
©

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

- Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
- А, отстань.
- Как это??
- Мы с тобой не расписаны?
- Нееет...
- Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
©

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
©

Трудно принять на веру заявление Исинбаевой о том,что все члены рабочей группы умеют читать.Сенатор Арашуков тоже принимал законы,а когда прижали сознался,что не знает русского языка и потребовал переводчика.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» - и никак иначе!

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

В связи с грядущим переходом Сбербанка государству Герман Греф пригрозил подать в отставку с поста главы Сбера. Страна оцепенела от ужаса...

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Сегодня убегал от контролеров в пригородной электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей и дорогущей норковой шубе и шапке,с новеньким Айфоном в руках. Внезапно она поскользнулась и упала,порвав при этом шубу, уронив в грязь шапку и разбив Айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего Путин страну довел. Это сколько же теперь билет на электричку стоит???!!!

Те, кто ел суп из летучих мышей, были больны ещё до эпидемии коронавируса.

Не тот вождь,что конституцию меняет,а тот,что обещания выполняет.

Индейско-древнеримская поговорка.

Компания Илона Маска SpaceX неожиданно обратилась к РПЦ с просьбой предоставить батюшку для освящения новой ракеты для полёта на Марс. В РПЦ несказанно обрадовались такому повороту и начали усердно подбирать кандидатуру достойнейшего. Однако, потом у них что-то не заладилось и инициатива сошла на нет.
В общем, пранкеры Лексус и Вован ещё никогда не отгребали таких пиздюлей…

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

Новые термины России.

Пытки - превышение должностных полномочий.

Избиение дубинкой - законные требования полиции.

Взрыв – хлопок.

Наводнение – подтопление.

Пожар – задымление.

Пожар с множеством трупов – возгорание.

Падение экономики – отрицательный рост.

Эпидемия – рост заболеваемости.

Крушение самолета – жесткая посадка.

Оккупация – возвращение в родную гавань

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

17 февраля 2020. Температура в Питере +7. Не иначе злая мачеха послала Грету Тумберг за подснежниками.

Чтобы создать веселое и приподнятое настроение во время приемки поправок к Конституции, их достаточно озвучить голосом Николая Дроздова.
"Мы, российские приматы, объединенные общим местом проживания, питания и спаривания, спустились с веток, чтобы наконец-то поделить оставшиеся бананы ..."

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Судья Конституционного суда России Арановский назвал Советский Союз "незаконно созданным государством". Теперь всех, кто появился на свет в СССР, признают незаконнорожденными.

Случайно ошибся в написании : "... Нациоанальная Гвардия...", но никто не заметил.

- Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
- Сульфат магния.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Блин, опять дедушкин протез вставила…
©

Опрос. Вы боитесь, если члены Единой России и администрация президента заразятся короновирусом?
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.

- Изя, в правительстве назвали виды угроз российскому интернету. В их числе, есть информация, запрещенная на территории РФ.
- Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!

Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине...
Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других...

Я вот думаю: а назвать гражданских жен бесплатными проститутками - это не оскорбление их чувств? Среди них могут быть и верующие.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
© Иван Сусанин

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Было бы весьма неплохо закрепить в новой редакции Конституции предельный размер всего ассортимента платных услуг РПЦ относительно МРОТ. Считайте это моим предложением в Комиссию по поправкам в нашу Конституцию!

Чем страшнее какая-нибудь теледива, тем дряхлее тот телевизионный босс, который пропихнул ее на экран.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...

Третья мировая война. Всё человечество погибает и попадает в Ад. Россияне единогласно голосуют за поправку Путина: с сегодняшнего дня считать Ад Раем.

Вопрос на женском бизнес-форуме:
- Можно ли рассматривать предложение вступить в брак как коммерческое?
©

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

Петр Львович проснулся в сильном поту.Ему приснилось,что американцы захватили страну и пенсия у него теперь 150 долларов.

-чем отличаются здания заброшенных гипер-маркетов от памятников церетели?
-эти огромные,безобразные,никому не нужные сооружения ...., пристанища крыс и голубей ... 10-15 лет всё таки приносили пользу людям.

Когда за руль садится ездюк - машине наступает ездец!

В моей конституции написано "Не жрать после шести". Узнаю руку Исинбаевой...

Читая список поправок в конституцию, создается впечатление, что их специально пишут так, чтобы они не стали лозунгами на оппозиционных митингах.

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

Преамбула 1:
Настоящая леди должна быть поваром на кухне, королевой в гостинной и шлюхой в постели.

Преамбула 2:
-Почему вы развелись?
- Видите ли, моя жена оказалась поваром в постели, королевой на кухне и шлюхой в гостинной.

Амбула:

Политики до выборов: "Мы будем либералами на рынке земли, националистами в патриотическом воспитании и социалистами в пенсионном обеспечении".

После выборов оказывается, что они - социалисты в патриотическом воспитании, националисты на рынке земли и либералы в пенсионном обеспечении."

Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет увтраивать тебя.

Что общего у толстяка и скотча?И там ,и там трудно найти конец.

Это же надо! LG на своих телевизорах Википедию блокирует, а свой сайт у них и подавно не открывается!

Если вы хотите узнать аромат с запахом скипидара, лыжной мази, жжёной резины, копчёной рыбы, копчёной колбасы, копчёного сыра, бальзама золотая звёздочка, солдатского сапога и креозота, а во время питья ощутить вкус плесени, нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши - купите китайский копчёный чай Лапсан Сяо Чжун

- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита.
- Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено!
- Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!

Сходил в военкомат. Случайно присвоили звание "Маршал диванных войск и мышиной кавалерии!"

На церемонии награждения премией "Оскар" Киркорову не удалось сделать селфи с Ди Каприо из-за отказа селфи.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

- Чем дольше отношения, тем реже вы занимаетесь сексом.
- Чем реже вы занимаетесь сексом, тем дольше отношения?
©

Генерал-майор Сергей Плахих написал рапорт об отставке. Теперь Плахих ментов будет немножко меньше.

На день рождения даже СМС является дорогим подарком!

Ольга Бузова попросила закрепить в конституции лобное место.

Главный тренер питерского "Зенита" Сергей Семак высказал своё отношение к мату на стадионах: "Уж лучше мат, чем пиво".

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

Запертым на круизном лайнере "Diamond Princess" пассажирам во время карантина дают бесплатный алкоголь. За все это время заразившихся среди пассажиров-россиян не выявлено. И нам еще будут рассказывать, что употребление алкоголя никак не влияет на риск заражения?!

Ильич сильно бы удивился, узнав, что коммунизм это всего лишь кэшбзк в 100%.

Если тебе разбили лицо, то ты можешь и не вызвать скорую по 112, если на твоём смартфоне есть распознование лиц.

Интересно, есть ли бог у бога? И бог у бога бога? И бог у бога бога бога...
©

Сколько смотрю передач про северный завоз и все думаю: за сто лет советской власти всех уже вывезли бы давно на материк!

В одном из сел Одесщины, чтобы не сносить памятник Марксу его переименовали в памятник болгарскому поэту Ботеву. А чтобы никто не догадался, Маркса объявили в международный розыск.

В СССР колхозникам не давали паспортов. Поэтому уроженец деревни Клушино некто Гагарин в космос полетел без паспорта.

Порядочный и ответственный человек никогда не повесит лапшу на уши другому, если эта лапша ни сделана из муки высшего сорта.

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

Хорошо иметь свою чахотку: захотел - покашлял!

-Я этого хочу. Значит, это будет.

Я не говорю, что ты тупой. Но, если бы ты жил во времена Ивана Грозного, твоим именем вполне возможно назвали бы собор
©

Кока-кола к пасхе в России выпустила новый рекламный ролик..бегут стада бизонов..стада диких свиней...и речитативом..мясо к нам приходит.мясо к нам приходит.ооо кока-кола..

Давненько у нас главврачи в месте массовых эпидемий только от ведра беленькой погибают.

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

Смена взяли в лифте, за эксгибиционизм.
Но убедившись, что он 30 лет проработал на мясокомбинате, извинились, и отпустили.


Самый смешной анекдот за 19.03:

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

11 фактов о Николае II, которых вы не знаете

Николай II вступил на престол 2 ноября 1894 года. Что мы все помним об этом царе? В основном в голове застряли школьные штампы: Николай кровавый, слабый, был под сильным влиянием жены, виноват в Ходынке, учредил Думу, разогнал Думу, расстрелян под Екатеринбургом... Ах да, еще провел первую перепись населения России, записав себя "хозяин земли русской". Да еще Распутин сбоку маячит со своей сомнительной ролью в истории. В общем, образ получается такой, что любой школьник уверен: Николай II - чуть ли не самый позорный российский царь за все эпохи. И это при том, что от Николая и его семьи осталось больше всего документов, фотографий, писем и дневников. Сохранилась даже запись его голоса, довольно низкого. Его жизнь досконально изучена, и при этом - почти неизвестна широкой публике за пределами штампов из учебника. Знаете ли вы, например, что:

1) Николай принял престол в Крыму. Там, в Ливадии, царском имении близ Ялты, умер его отец Александр III. Растерянный, буквально плачущий от свалившейся на него ответственности молодой человек - вот как будущий царь тогда выглядел. Мать, императрица Мария Федоровна, не хотела присягать этому своему сыну! Младшего, Михаила - вот кого видела она на троне.

Цесаревич. 1889 год. Через несколько лет Николай отпустит бороду и будет носить ее до конца жизни

2) И раз уж речь зашла о Крыме - именно в Ялту он мечтал перенести столицу из нелюбимого Петербурга. Море, флот, торговля, близость европейских границ... Но не решился, разумеется.

Осенью и весной царская семья часто жила в Крыму, в жаркие месяцы ездили отдыхать в Финляндию. Девочки в лодке - старшие дочери

3) Николай II едва не передал престол старшей дочери Ольге. В 1900 году он заболел тифом (опять-таки в Ялте, ну прямо судьбоносный город для семьи последнего русского императора). Царь умирал. Со времен Павла I закон предписывал: престол наследуется только по мужской линии. Однако в обход этого порядка зашла речь об Ольге, которой тогда было 5 лет. Царь, впрочем, выкарабкался, выздоровел. Но мысль устроить переворот в пользу Ольги, а затем выдать ее замуж за подходящего кандидата, который и станет управлять страной вместо непопулярного Николая - эта мысль долго еще будоражила царских родственников и толкала их на интриги.

4) Редко говорят о том, что Николай II стал первым глобальным миротворцем. В 1898 году с его подачи была опубликована нота о всеобщем ограничении вооружения и разработана программа международной мирной конференции. Она прошла в мае следующего года в Гааге. Участвовали 20 европейских государств, 4 азиатских, 2 американских. В головах тогдашней передовой интеллигенции России этот поступок царя попросту не укладывался. Как так, ведь он милитарист и империалист?! Да, идея о прообразе ООН, о конференциях по разоружению зародилась именно в голове Николая. Причем задолго до мировой войны.

Будучи наследником, Николай соверщил 9-месячное путешествие на Дальний Восток - через Австро-Венгрию, Грецию, Египет, Индию и Китай доехал до Японии, а затем вернулся через Сибирь. В Японии на него напал полицейский - успел нанести мечом несколько ран.

5) Именно Николай достроил сибирскую железную дорогу. Она до сих пор главная артерия, связывающая страну, однако почему-то ее не принято ставить в заслугу этому царю. Между тем сибирскую железную дорогу он причислял к главным своим задачам. Николай вообще предчувствовал многие вызовы, которые России пришлось затем разгребать в XX веке. Говорил, например, о том, что население Китая астрономически растет, и это повод укреплять и развивать сибирские города. (И это в то время, когда Китай называли спящим).

О реформах Николая (денежная, судебная, винная монополия, закон о рабочем дне) также упоминают нечасто. Считается, что раз реформы были начаты в предыдущие царствования - то и заслуги Николая II вроде как особой нет. Царь "всего лишь" тянул эту лямку и жаловался, что "работает как каторжный". "Всего лишь" подвел страну к тому пику, 1913 году, по которому потом еще долго будут сверять экономику. Всего лишь утвердил в полномочиях двух знаменитейших реформаторов - Витте и Столыпина. Итак, 1913 год: крепчайший золотой рубль, доходы от экспорта вологодского масла выше, чем от экспорта золота, Россия - мировой флагман в торговле зерном.

Редкий случай: царь женился по любви и сохранил ее всю жизнь. С женой, императрицей Александрой Федоровной

6) Николай был как две капли воды похож на двоюродного брата, будущего английского короля Георга V. Их матери - сестры. "Ники" и "Джорджи" путали даже родственники.

"Ники" и "Джорджи". Похожи так, что их путали даже родственники

7) Воспитывал приемных сына и дочь. Точнее, детей своего дяди Павла Александровича - Дмитрия и Марию. Их мать умерла родами, отец довольно скоро вступил в новый брак (неравный), и двух маленьких великих князей в итоге растил лично Николай, те звали его «папа», императрицу - «мама». Дмитрия любил как собственного сына. (Это тот самый великий князь Дмитрий Павлович, который потом вместе с Феликсом Юсуповым убьет Распутина, за что будет сослан, уцелеет во время революции, сбежит в Европу и даже успеет там закрутить роман с Коко Шанель).

Великий князь Дмитрий Павлович, которого с 1905 года воспитывал Николай II. Фактически - приемный сын

8) Солдатскую амуницию испытывал на себе. Проверяя армейских поставщиков - не подсунули ли гнилое сукно, - облачился в шинель и полное снаряжение рядового и прошел в таком виде 14 километров по жаре.

Испытывая форму рядового, Николай II прошел по жаре 14 километров в полном обмундировании. Остался доволен

9) Из всех вин больше всего любил крымский портвейн, но знал меру. Хотя и не без удовольствия фиксировал в дневнике: "Попробовал 6 сортов портвейна и слегка надрызгался, отчего спал прекрасно" (август 1906 г.). Курил же царь и вовсе как паровоз - одну за другой.

На охоте в Беловеже с супругой-императрицей

10) Не выносил женского пения. Сбегал, когда супруга, Александра Федоровна, или какая-то из дочерей или фрейлин садилась за рояль и заводила романсы. Придворные вспоминают, что в такие минуты царь жаловался: «Ну, завыли...»

11) Очень много читал, особенно современников, выписывал массу журналов. Больше всего любил Аверченко.


Смотрите также