Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про лорда и банку меда

Самые прикольные анекдоты на anekdotfun.ru

Не чмо, а мачо

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так, сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

Случай в овощном магазине

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Продавец удивляется:
— Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель настаивает:
— Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
— Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего.
— Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса…
Оглядывается и видит покупателя за плечом:
-А вот этот господин согласился забрать вторую!

Жить мне осталось часов 7–8

Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Про парня и женщину необъятных размеров

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!

Папа, я голоден

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

Прилетает Карлсон к Малышу

— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Женщина в обмороке

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

На пароме

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
— Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Заначка

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…

Казино, мужик и таксисты

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине и говорит:
…смотри выше (диалог повторяется)… Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Самые смешные классные анекдоты - новые и прикольные

Я плохо себя чувствую…

— Доктор, что-то я отвратно себя чувствую…
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну так что же Вы хотите!

Про жену, мужа, творог и деньги

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Тест на алкоголь

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты дурак?
— И что ты ответил?

Кто орет у соседей

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Надька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Вывеска в магазин

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Что случилось в роддоме

Звонок по телефону:
— Алло, а Валю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

Случай в метро

Сидит мужик на скамейке в метро, ждет поезд. Тут подходит непонятный чел с мобильником, протягивает его мужику со словами:
— На, поговори.
Мужик в непонятках о чем, с кем и зачем говорить. Берет трубку:
— Алло…
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Муж, жена и развозчик пиццы

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

Когда получаешь зарплату

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

Кофе для иностранцев

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!
Голос из группы:
— Двум пид@рам. Я переводчик.

Смешные анекдота про Вовочку на anekdotfun.ru

Корова и трава

Вовочка показывает учительнице пустой лист бумаги.
— Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на пастбище.
— Да? А где же трава? — удивляется учительница.
— Её корова съела.
— И где же сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Думаешь, он не знает, что лысый?

— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

С Днем рождения, бабушка

Вовочка поздравляет бабушку с Днем рождения:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

Кому этот памятник?

— Скажите, а кому этот памятник?
— Пушкину, Вовочка.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, Вовочка. «Муму» написал Тургенев.
— А как же так? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?

Почему ты опоздал в школу?

— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — строго спрашивает учительница.
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…

Дневник с отметками

Вовочка жалуется своему однокласснику:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз — когда понял, что этот дневник — его.

Мама говорит больше

Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она говорит больше!

Почему ты испачкал новые штаны?

Мать ругает Вовочку.
— Почему ты испачкал новые штанишки?
— Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

На мозгах, что ли?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!

А как это — пьяный?

Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!

Кто считает себя тупицей?

Учитель просит учеников:
-Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Опять в школе стекло разбил

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Вовочку не надо нюхать

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

У вас на галстуке молния расстегнулась

Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на попе нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Молодец Вовочка, хорошая пословица

Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите, пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:»нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет»
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется.»Hет, думает она, сейчас точно скажет»
Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: «Дай ка я его осторожно спрошу»
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
— Сколько волка не корми……
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
— …все равно больше медведя не насрет!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Хорошие и смешные анекдоты на anekdotfun.ru

Чтоб настроение поднять, нужно хорошие анекдоты прочитать)))

Про Лексус и зонтик

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Папа Карло и опилки

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Ясновидящая Антонина

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю.

Худой и грабли

— Я такой худой, такой худой…
— ?
— Вот вчера на грабли наступил…
— Ну, и?
— Ну-ну… Мимо!

Про недоделки в квартире

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Про колобка и Макдональдс

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу вставят!

Мозг и ручка

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: – Подёргай за ручку!
Я: – Зачем?
Мозг: – Ну, надо…

Фото не толстой

— Сфоткай меня не толстой.
— Садись.
— Куда?
— На диету.

Тогда слушай

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…

Пенсионер вегетарианец

— Мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Нет. Пенсионер.

Весы и дева

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

Зачем собаку завела?

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо!

Сон про обезьянок и бегемота

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри, классный!

Три зайца

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Робот и водка

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.