Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про обои


Анекдоты про обои

 

На нашем сайте собраны анекдоты про обои. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.


Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. И где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!


Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!



Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря…и обои не поклеили.


На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери “Для писем и газет”.


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…


Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить…
Через месяц переклеили.


Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею. Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…


Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем “обои”? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про обои самые смешные анекдоты

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.


- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!


- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...


- Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?


Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
мальвина на фоне голубых обоев кажеться лысой

Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...


Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...


- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.


Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.


Мюллер с гестаповцами переворачивали квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронически улыбался. Только он знал что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт предварительно наклеила газеты "Правда" и "Известия"!


На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!


Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
Чтобы обои не отваливались от стенок, лучше их смазывать специальным клеем, а не особой водкой.
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец, дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Роль скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
— Монитор вертикальный
— скатерть сползёт!
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль: -На помощь!!! Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она снова услышала: -На помощь!!! Она вернулась в палату и спросила: -Где вы !!! -Я здесь, под обоями. -Как же вы туда попали !!! -Тараканы затащили.

Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.


На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своей квартире обоями... через щель в двери "Для писем и газет".


Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!


Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.


Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.


Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!


- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...


- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...


Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.


Снимите это немедленно!!! Стоп-стоп. А теперь: медленнее, еще медленней... Думаете стриптиз? Нет - обои перекливают!

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.


Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...


- Чем ремонт отличается от женщины?
- Обои сначала отдирают, а потом клеят.


Реклама:
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!


Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.


Про качество... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.


С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.


В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.


Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.


Жена мужу: - Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь? - Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

Блог не обои, котятами не испортишь.


Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.


Сын паpтокpата Антон Винтоpезов
Бабку в упоp pасстpелял из обpеза.
Бpосил отец ему гоpький упpек :
— Что ж ты обои попоpтил,сынок !

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...


Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись...


Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.


щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) ... чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)... в голове мысль: "расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.
Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит: - А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!.. Девушка: - А при чём тут обои?!

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


— Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей, а то мы в прошлый раз взяли два...

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.


Благодаря виниловым обоям, вы сможете не только закрыть дырку в стене, но и слушать свою любимую музыку!

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
- Нет переезжаю!


Клеили обои, разводили краску.Нас в «хрущевке» двое,Где мой паспорт, мой паспорт?Мы шпаклюем стены,Кафелек, плинтус в ванне.Почему мы не шахтеры?Почему мы молдаване?

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!


Недавно поступившие в продажу зеркальные обои, пользуются повышенным спросом у эгоистов.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.


- Флаг Ямайки признан самыми лучшими обоями Среди Вот таких Вот типочков.

- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.


Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...


Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
- Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
- Что, уже покрасила?
- Я хотела спросить: а рамы тоже красить?


Прежде чем связать друг друга узами брака, попробуйте со
своей невестой вдвоём......... поклеить обои.
Если выживете, никто не застрелится,нервная система
останется в норме и при этом оба останетесь довольны.... ВЫ
ПРОСТО СОЗДАННЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА!!!

- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!


Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.


Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!


Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.


- У тебя какие обои?
- Windows XP.
- На стенах, придурок!


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

– Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

– Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

– И у нас 6 осталось.


Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.


многие не выкинули ещё телевизор, так как за ним обои не поклеены

Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: "Давай зайдем, я там такие обои видела!".


Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...


Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.


Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.


- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- А зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.


Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.


Глава семейства Козыревых, нашёл в почтовом ящике два
билета, на концерт 95-квартала и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с женой с концерта, супруги обнаружили, что их
квартиру полностью обчистили....К обоям была приколота
записка "Ну что, теперь догадались?!"

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть еще кривые углы, и в природе их много...


- Обои на рабочий стол В Молдавии не всегда идут стык В стык.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.


Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.


Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!


Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.


При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!


Анекдоты про обои

N 11: Анекдот про ремонт и обои
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
- Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
- Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось. N 10: Анекдот про обои и комнату
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
- Комната у меня - нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу... N 9: Анекдот про обои
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

 Рубрики :  Про обои

N 8: Анекдот про обои и женитьбу
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
N 7: Анекдот про обои, хомяков черный
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез. N 6: Анекдот про обои
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

 Рубрики :  Про обои

N 5: Анекдот про обои
Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.

 Рубрики :  Про обои

N 4: Анекдот про тараканов и обои
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
N 3: Анекдот про сантехников и обои
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес... N 2: Анекдот про ремонт, обои и геометрию
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :( N 1: Анекдот про ремонт, обои, алкоголь, пузыри игра слов
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!

Юмор про обои

N 14: Анекдот про ремонт и обои
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
- Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
- Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось. N 13: Анекдот про обои и комнату
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
- Комната у меня - нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу... N 12: Анекдот про обои
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный. N 11: Анекдот про обои и женитьбу
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга. N 10: Рассказ про обои и поляков
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люминесцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.
N 9: Анекдот про обои, хомяков черный
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез. N 8: Анекдот про обои
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись. N 7: Афоризм про обои
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные. N 6: Анекдот про обои
Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок. N 5: Анекдот про тараканов и обои
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
N 4: Анекдот про сантехников и обои
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес... N 3: Рассказ про котов, обои короткий
Ремонт в коридоре .. только закончился
Коту не понравилось( по глупости купили и поклеили обои мягкие, виниловые
....
так кот по ним до потолка залез, обои веса не выдержали, и в результате эта тварь ободрала целиком всю стену в коридоре((((
только представьте картину - медленно отклеивающиеся обои и на них кот громко жалобно орет от ужаса. N 2: Анекдот про ремонт, обои и геометрию
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :( N 1: Анекдот про ремонт, обои, алкоголь, пузыри игра слов
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!

Самые смешные анегдоты, прикольные анегдоты в картинках.

Содержание и быстрый переход:

Про обои.
Ой!
У вас на стенах на кухне тараканы!
– Это обои такие.
Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались.
Смешные анекдоты до слез короткие свежие читать бесплатно.
Про законы гостеприимства.
Правильный гость никогда не станет дожидаться,
пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся.
Где бы тут у вас прилечь до утра?

Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
Есть чай.

Опять про гости.
Хозяйка:
– Здравствуйте, дорогой Иван Иванович!
А где же ваша жена?
Иван Иванович.
– Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
– Ну, и вы выиграли?
Иван Иванович.
– Нет, проиграл.

Про носки.
Дай черный фломастер.
– Зачем?
– В гости иду,
– носок дырявый.

Анегдот непонятно про что.
Парень приходит к девушке с букетом.
Девушка:
– Ой какие, интересные цветы!
Да нет, пучок морковки решил взять.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!

У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Про братву.
Братан, там наших бьют!
– Да у меня телефон без камеры.

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

Анекдот, короче про бомжару.
Два знакомых, типа беседуют.
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
– Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
– Так я его всегда с собой ношу.
Ясно все с тобой, бомж.

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!

Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?

Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Черный юмор.
Бабушке на мобильный пришла СМС реклама.
– От следи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении.
– Да что ж такое.
5 лет тому назад как схоронила, куда он там уже шастать начал, зараза!

Приятного аппетита.
Какие аппетитный котлеты!
– Понравились?
Очень!
Сама фотала?
Я всегда всё сама фотаю.
Добавки сфотать?

Анекдот про обои, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Августа, 2012

Анекдот про обои, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Августа, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


6 августа 2012, 19:30 969

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты...

читать дальше Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно? читать дальше

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также