На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Павлика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых…. Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика – подал муж Николай….
Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
– Пацаны, вы знаете – Паша голубой! – Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…
Павлик Морозов сильно сдал.
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: — Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Павлику я сказала, что он у меня – второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы – этот прием я раз сорок проверяла…
— Да вы, Павлик, шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же вы без этого шалун…
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. — И кто же этот иуда? — спросил Иоан. — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. — Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
1942 год. — Мальшик, тебья как зофут? — Павлик. — На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь? — Покажу. — А. фамилий твой не Морозофф? — Нет, Сусанины мы. — Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!
Рекомендуемые статьи:
Приколы про Пашу: анекдоты, частушки
Приколы про Пашу, Вовочку или Изю популярны среди шумных компаний и молодежи. Анекдоты и веселые истории, связанные с этими "неизвестными" героями заставляют смеяться до слез.
Забавные шутки и анекдоты есть на все мужские и женские имена. Если таковых нет - попробуйте сочинить их сами!
Анекдоты про Пашу
Почему именно это имя? Никто не может дать ответ на этот вопрос, а вот рассказать анекдот под силу каждому.
Паша отличный кулинар, он умеет готовить "мясо по-английски". Рецепт простой: приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. Уходит.
Павел Павлович, сильно похудев, уже не выглядел полным дураком.
На уроке рисования в школе учительница говорит: "Дети, достаньте альбом и карандаши мы с вами будем рисовать лошадь. А Паша будет сидеть смирно и постарается не шевелиться!"
Молодой муж приглашает супругу посетить нудистский пляж, но она отказывается:"Паша, ты что, люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!
Диалог в семье:
- Павлик, а ты кем станешь в будущем?
- Шить хочу...
- Это же женское дело!
- Шить хочу дела в прокуратуре!
- Паша, как, ты понял, что ты брутальный мужик?
- А, мне мама сказала!
Павел Павлович мог коня на скаку остановить и в горящую избу войти... В общем, вел себя как настоящая баба!
Если Паша с женщиной только лежит, ест и смотрит телевизор, значит ему с ней хорошо.
Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат:" Скажи любимой о своих чувствах цветами". Паша обращается к продавцу:
-Мне один тюльпан, я не разговорчив.
Это что за чебурашка? Это же на фото Пашка!
Фото, приколы с Пашей - отличный сюрприз, которым можно позабавить друга или знакомого Павла с хорошим чувством юмора. Оригинальный фотошоп или шарж с прикольным лозунгом поднимут настроение и вызовут смех вашего приятеля.
Можно повеселиться так: на день рождения Паши делают бумажную куклу в рост с человека, на место лица приклеивают фотографию именинника, в нашем случае - Павлика. Бумажная одежда, одетая на "Пашу", должна пестрить забавными вопросами о виновнике торжества. С каждым правильным ответом часть одежды снимается. Интимные места куклы нужно прикрыть фиговыми листьями. Смех и забава обеспечены!
Частушки про Пашу
Приколы про Пашу в стихах и забавных песнях разрядят обстановку, вызовут смех и улыбки у присутствующих на дне рождении и вечеринке.
Паша парень молодой,
Рот не закрывается:
Не болтает, это он -
Ест, не наедается.
2. Что за туча над горой черная мелькает?
Это Пашина прическа по ветру летает.
3. Как прекрасна в магазине
Продавщица наша Зина:
Слюна у Пашки со рта льет,
Как колбасу она несет.
4. Павел - парень как кремень,
Он не улыбнется,
Мы ему поем-поем,
Он - не шелохнется.
Много есть приколов про Пашу и другие имена - можно придумать все, что угодно! Включите чувство юмора, воображение и сочините шедевр!
Анекдоты про Павлика
— Да вы, Павлик, шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же вы без этого шалун…
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал…
Павлик Морозов сильно сдал.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: “Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.”
1942 год. — Мальшик, тебья как зофут? — Павлик. — На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь? — Покажу. — А. фамилий твой не Морозофф? — Нет, Сусанины мы. — Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: — Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. — И кто же этот иуда? — спросил Иоан. — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. — Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
– Павел, скажите, где находится Сибирь? – В Азии. – А каким путем можно туда попасть? – Проще всего через суд!
помогите придумать рифму с именем Паша . всем Пашам не в обиду )
Паша - манная каша.
я поэт... зовусь я Пашка от меня вам промокашка.... букашка.. какашка....
паша лучши всех.. . не в рифму, зато всем астальным абидна.
У меня есть друг Паша :) я его приветствую так: Пашка - расправлена рубашка! Павел - рубаху заправил!
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Паша родом с Уралмаша, Его вставляет водка, а не простокваша.
Жил простой парнишка Паша-все имущество его----СТАЛО НАШЕ!!!!
Помогите рифму "Паша" (Не беременных прошу) А ребят с местечка Russia За имбирь и анашу
Параша подойдёт?
его называют Пашей, и он не чистит параши
Приколы про Пашу: анекдоты, частушки
Приколы про Пашу, Вовочку или Изю популярны среди шумных компаний и молодежи. Анекдоты и веселые истории, связанные с этими "неизвестными" героями заставляют смеяться до слез.
Забавные шутки и анекдоты есть на все мужские и женские имена. Если таковых нет - попробуйте сочинить их сами!
Анекдоты про Пашу
Почему именно это имя? Никто не может дать ответ на этот вопрос, а вот рассказать анекдот под силу каждому.
Паша отличный кулинар, он умеет готовить "мясо по-английски". Рецепт простой: приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. Уходит.
Павел Павлович, сильно похудев, уже не выглядел полным дураком.
На уроке рисования в школе учительница говорит: "Дети, достаньте альбом и карандаши мы с вами будем рисовать лошадь. А Паша будет сидеть смирно и постарается не шевелиться!"
Молодой муж приглашает супругу посетить нудистский пляж, но она отказывается:"Паша, ты что, люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!
Диалог в семье:
- Павлик, а ты кем станешь в будущем?
- Шить хочу...
- Это же женское дело!
- Шить хочу дела в прокуратуре!
- Паша, как, ты понял, что ты брутальный мужик?
- А, мне мама сказала!
Павел Павлович мог коня на скаку остановить и в горящую избу войти... В общем, вел себя как настоящая баба!
Если Паша с женщиной только лежит, ест и смотрит телевизор, значит ему с ней хорошо.
Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат:" Скажи любимой о своих чувствах цветами". Паша обращается к продавцу:
-Мне один тюльпан, я не разговорчив.
Это что за чебурашка? Это же на фото Пашка!
Фото, приколы с Пашей - отличный сюрприз, которым можно позабавить друга или знакомого Павла с хорошим чувством юмора. Оригинальный фотошоп или шарж с прикольным лозунгом поднимут настроение и вызовут смех вашего приятеля.
Можно повеселиться так: на день рождения Паши делают бумажную куклу в рост с человека, на место лица приклеивают фотографию именинника, в нашем случае - Павлика. Бумажная одежда, одетая на "Пашу", должна пестрить забавными вопросами о виновнике торжества. С каждым правильным ответом часть одежды снимается. Интимные места куклы нужно прикрыть фиговыми листьями. Смех и забава обеспечены!
Частушки про Пашу
Приколы про Пашу в стихах и забавных песнях разрядят обстановку, вызовут смех и улыбки у присутствующих на дне рождении и вечеринке.
Паша парень молодой,
Рот не закрывается:
Не болтает, это он -
Ест, не наедается.
2. Что за туча над горой черная мелькает?
Это Пашина прическа по ветру летает.
3. Как прекрасна в магазине
Продавщица наша Зина:
Слюна у Пашки со рта льет,
Как колбасу она несет.
4. Павел - парень как кремень,
Он не улыбнется,
Мы ему поем-поем,
Он - не шелохнется.
Много есть приколов про Пашу и другие имена - можно придумать все, что угодно! Включите чувство юмора, воображение и сочините шедевр!
Анекдоты про пахана самые смешные анекдоты
Два студента: - Давай над деканом пpиколемся. - Hу давай. Чуть позже, два солдата: - Давай над пpапоpом пpиколемся. - Hу давай. Еще чуть позже, два зека: - Давай над паханом пpиколемся. - Hу давай. И еще чуть позже, два чеpта в аду : - Давай над дьяволом пpиколемся. - Давай, может в pай попадем. Сидят два студента... А ВЫ знаете, что гимн НТВ - 'Мурка', а Юридический адрес в 'бутырке', все паханы на НТВ носят наколку 'НТВ', в НТВ не касса, а общак. а ведущие - 'журналисты в законе'. С НТВ не увольняют, а опускают Анонс кинофильма: 'Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по этапу 'свежую' группу заключенных. Зэки хохочут - уже третья 'партия' за неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает пахан и говорит: 'А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими группами!' Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму 'До третьих петухов'!' На 'общаке' братва решила, что должность управляющий в Братском отделении Сбербанка надо упразднить и ввести новую - пахан!
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: - За что? - За угон. Спрашивает русского: - За что? - За кражу. Спрашивает еврея: - За что? - Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Сидят два студента на философии: - Давай над деканом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два солдата в каптерке: - Давай над полковником прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два зека в камере: - Давай над паханом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят в аду два грешника: - Давай над Сатаной прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два студента на высшей математике...
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: - Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: - В натуре, в натуре...
Сын подходит к новому русскому и спрашивает: - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли???? - Точняк в натуре так и было... - А конкретнее?? - Ну в натуре так и было... - Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?
Анекдоты про палача
На нашем сайте собраны анекдоты про палача. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой—то человек: — Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца? — Тот, кто другого человека убил. — Палач? — Нет, кто убивает без приговора. — Воин? — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, врач здесь не пробегал…
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что—то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке—то? — Да так, халтурку на дом принес.
— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя!
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать “Я сошла с ума” группы “ТАТУ”! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: — Не крутись, а то по руке попаду!
Рекомендуемые статьи:
Угарные анекдоты про вечер
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Одна девушка рассказывает приятельнице: — Наконец—то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…
— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать. — А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился, и говорит Циле: — Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? — Нет, наоборот. — Я плохо готовлю? — Замечательно. — Я не умею принимать гостей? — Прекрасно принимаешь. — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?
— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб. — Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что—нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, “погулять на часок”. А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что—то налипло, я пол—вечера её мыла, еле—еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: — Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь? — Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Диктор начинает программу: — Добрый вечер! Ну и хватит о добром…