Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про шляпу

Свежие анекдоты про шляпу

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко…» Отец слушал—слушал:
— Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…

— Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Объявление на дверях синагоги:
“Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния”.
Подпись ниже:
“Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! ”

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

В магазине шляп. Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню…
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45…

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать..

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
— А для НИХ, Яша, эти птички поют! — говорит он.

Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу. Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.

— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шляпу

На нашем сайте собраны анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
— Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
— Налейте мне шесть кружек.
— А во что?
— А вот шляпа, — протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
— Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
— Ну что, принес?
— Принес.
— А почему так мало?
— Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше, чем шляпа в обнаженной женщине.

— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
— Да, она на тебе надета.
— А я что, разве спросил, где она?

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
— Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

Маленький любопытный крольчонок спрашивает:
— Мамочка, а откуда крольчата на свет появляются?
— Из шляпы фокусника!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про шляпу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, “70”.
Женщина—шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

— Мой муж удивительно хорошо чистит костюмы и шляпы, — с гордостью говорит жена знакомой. — Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды он сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она все еще как новая.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Пятилетняя дочка обращается к матери:
— Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать—то надо!

Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит как извощик!

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Из объявления в газете:
— Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты и шутки категории b

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:

- Смешно, правда?

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Упала вилка и давай валяться

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Заходит мужик в лифт, а там ступеньки.

Снимает мужик носок, а там нога.

Идет мужик, видит - подкова на дороге. Поднял, перевернул, а там лошадь.

Вышел мужик на площадку покурить, а сигареты - вот они.

Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади кто-то по голове рррраз! Оборачиваюсь - асфальт!

Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух и закодировал нарколога.

Русалка села на шпагат.

- Стой, чего ты пьёшь? Это же метанол, ты что, не видишь?!

- Нет.

— Что за салат?

— Оливье.

— А с чем он?

— С новым годом.

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём ЗАЛЕТЕЛИ.

Идёт еврей по пустыне, видит два араба ковёр выбивают.

- Шо, не заводится?

Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.

Парень пришёл, а дома никого нет!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно.

Первым вступает тромбон...

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.

- Почему?

- С другой стороны горлышка нет.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.

- Что вы делаете?!

- Да так, осматриваюсь

Идет мужик в трусах,а к нему подходят полицейские и говорят:

-Чего в одних трусах ходишь?

-В двух жарко.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:

— Простите, а вы журналист?

— Да. А как вы догадались?

— У вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

— А у вас лицо тоже тупое!

— Я знаю, я тоже журналист.

мама собирает сына в школу. мать:

- вот тут хлеб, масло, гвозди...

- зачем?

- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.

- а гвозди?

- ну вот же положила.

Едет финн на машине, видит на обочине дохлая ворона лежит. Он останавливается, выходит, подбирает ворону и говорит "Пригодится", кладет ее в пакет и в багажник.

Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Нам тут не до шуток!

Будят утром капитана:

- Капитан пробоина по ватерлинии!

Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:

- "Какая пробоина?? По какой ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и с