Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём? Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
Абстрактные анекдоты
Абстрактные анекдоты
Абстрактный
анекдот
Позволь представить мою коллекцию анекдотов. Так же гляньте несколько ссылочек, ещё готовлюсь выложить фотки, надеюсь, понравятся :))
гадания
сонник
приворот
магия
гороскопы и гадания
Ещё советую посетить мой форум - forum
1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек
хороший попался!
2. Летят два кирпича, старый и
молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
3. Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле
ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде
плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед
собирать.
6. Летят по небу два крокодила -
синий и красный, особенно красный.
7. Летела над морем стая напильников.
Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно,
бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим
местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без
ручки был.
8. Сидят на дереве два бегемота,
шапочки вяжут. Тут над ними летит
стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и
напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут
подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники
полетели?!
Бегемот показывает на север.
Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в
противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку
распустил?
9. Стоят две коровы, вдруг пролетает
стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает.
Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в
противоположную сторону. Вторая
корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону
показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько
напильников...
10. Летят две вороны на дозвуковой
скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой
скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой
скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
11. Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель
уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи
попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
12. Сидит дракончик, маленький такой,
зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик,
побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и
слезно).
13. Упала вилка на пол и как начала
валяться.
14. Две кнопки решили приколоться.
Одна прикололась, а у второй облом.
15. По стене ползет кирпич, видит -
висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро
лето!
16. Маятник явился на прием к врачу и
говорит:
- Заколебался!
17. Песня надкушенного помидора: "Не
сыпь мне соль на рану".
18. Идут два пирожка, навстречу им
ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая
ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с
картошкой...
19. Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
20. Катится колобок. Катится...
Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.
21. Колобок выкатывается из "Голубой
устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная
эрогенная точка!
22. Ползут по пустыне две английские
булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
23. Катится нолик по пустыне, видит -
под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью
заниматься.
24. Однажды Ежик забыл умереть. А
когда вспомнил, то уже было поздно.
25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один
как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато
про войну.
27. Новейшее секретное оружие:
противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают
им гусеницы.
28. Идет ежик, вдруг встретилась ему
река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял
и утопился.
29. Научился ежик попкой дышать, сел
на пенек и задохнулся.
30. Идет ежик по лесу, а мышка его
дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не
смешно, зато не вытащишь!
31. Шел как-то ежик по лесу, увидел
горящий танк, залез в него и сгорел.
Вот
дурак!
32. Идет по пыльной дороге ежик. За
ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!".
Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю,
травку жуют. Главный, гордо
оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"
33. Идет себе ежик по лесу. Видит -
стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к
ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес
кирпич - опять не достает. Сбегал
еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...
34. Собрались как-то раз ежи со всего
мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень
много. Их стаи походили на
бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей
заветной цели, через леса и поля,
реки и
горы, кручи и косогоры, сметая
своими маленькими серыми
иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь
пустая голая пустынная земля.
Словно
адский ураган, посланный из ада,
проносились стаи сквозь города и
села, чиня
голод и разруху. Через несколько
недель сумасшедшего похода, ежи
вышли на
опушку великого южного леса. И
вдруг маленький хромой ежик,
выбившись из
общего потока, протиснулся в начало
стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
35. Едет червяк зимой на велосипеде,
смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с
велосипеда, пощупал колесо и
говорит:
- Это к весне, наверно.....
36. Сидит рыбак с собакой у пруда,
рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает
сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички.
Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми
глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама
офигела!
37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за
угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.
38. Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она
мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на
другую сторону, а там конь...
39. Сидит в болоте бегемот и пузыри
пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек
давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой
заниматься!
40. Летят два комара. Вдруг один из
них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
41. Идет медведь по лесу, спокойно
так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая
лягушек, сбивает с ног, пробегает по
нему и
скрывается за горизонтом. Медведь
поднимается, отряхивается и
произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!
42. Мужик сидит на берегу пруда с
удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое.
Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут
плаваю!!!
43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А
тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.
44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал
лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в
руках. Ну, мужик и слинял оттуда.
Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А
оттуда снова корова вылезает. Ну,
мужик
снова убежал и уже в третьем месте
сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
45. Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда
ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, -
лишь бы до нас, уток, не дошло.
46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево
лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
47. Сидит корова на берегу реки и
пытается ловить рыбу велосипедом.
Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
48. На дороге лежит курица. Едет
трактор. Трактор переехал курицу.
Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой
поезд. Дорога одноколейная, но они
не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
50. Встречаются два облака и одно
говорит другому:
- Ну что, отольём?
51. Два привидения гуляют по замку.
Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось
к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про
живых? - спросило его привидение.
52. Унитаз бегает из угла в угол и
бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ
друг... и так в душу насрать...
53. Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще
никакая.
54. Сопля перед зеркалом
прихорашивается, челку завила, губы
накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
55. Слон вывалялся в муке, подходит к
зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"
56. Завелся в лесу страшный зверек -
ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли
звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый!
Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и
деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим
чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди
полянки - пенек, а на пеньке сидит
кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали,
- отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями
захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх
наводит. Пошумел, пошумел и грозно
так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В
первый раз такого страшного е**ть
буду!
57. Сидят два рыбака на льду, ловят
что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает
из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой...
Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к
дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса
из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
58. На телефонных проводах сидят две
ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто
поглядывают. Наверное, дождь будет!
59. Стояли два гриба: мухомор и белый.
Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня
начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в
хлебальник я точно получу!
60. Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу!
Хозяин приходит с работы, сует в
меня
свои грязные, вонючие ноги и давай
мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин
посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай
душить, пока не проблюешься...
61. Ромашка и василек цветут на
лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
62. Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и
зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и
пушистенькая.
63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету
кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
64. В бар заскочил кенгуру и
потребовал мартини. Бармен, прежде
видевший
кенгуру только по телевизору,
страшно удивился, но все-таки
выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил
бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел,
чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то
ценами.
65. Создали задницы всего
человечества политическую партию и
первым
делом направили петицию в ООН со
следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и
слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю
очередь...
66. Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители
этой планеты такие же как мы: и спят
стоя,
и циферблат у них на животе. Только
мы конец в ухо не засовываем".
67. Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
68. Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой
ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и
гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты
видишь все безобразия, что творятся
на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
69. Мужик как-то утром просыпается,
подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить
к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка
гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами
пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине
такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему
неймется: да что же это за гайка
такая?
Взял ключик и открутил ее. Только
открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою
.....
Абстрактные анекдоты, абстрактный юмор, абстракт.
Абстрактные анекдоты забыл как дышать
— Бегемот, ты на чём приехал? — На машине. — А почему такой мокрый? — На стиральной!
— Анатолий, ты в гномиков веришь? — Нет. — А они в тебя верят, не подведи их!
— Как тебя зовут? — Александра. — Какое странное длинное имя! Не запомню, точно не запомню. А короче нельзя? — Аня.
Стоят две коровы на берегу реки, шапочки вяжут. Вдруг подлетает стая напильников, вожак делает круг над одной коровой и спрашивает: — Юг где? Корова спицей показывает направление, стая улетает. Через час появляется вторая стая напильников: — Где юг?? Корова спицей показывает в противоположную сторону. Стая улетает. Правая корова спрашивает у левой: — А что ты им в разные стороны дорогу показала? — А на хрена на одном юге столько напильников без ручек?…
Плывет козел по морю. Выныривает косяк дельфинов: — Козел, куда плывешь? — На юг. — Так юг в другую сторону! — Ну и что! Я же не курю!
Упала вилка на пол и как начала валяться.
— Взял на пробу соус «Тысяча островов». — И как? — Не поверишь! Двух не хватает!
— Ну, всё! Я пойду в туалет схожу… — А туалет не работает. — А телефон работает? — Телефон работает. — Ну, пойду — схожу в телефон.
Идет по лесу ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета, — бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь. — Что?!! Как так!? Не может быть!!!- воскликнул крестьянин, — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — В натуре, такого быть не может! — согласилась телега.
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: — Это к весне, наверно…
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
-У вас селедка протухшая есть? -Есть -Дайте три кило -А вам зачем столько? -Да мне все равно ее выбрасывать.
Если вам абстрактные анекдоты не смешно, читайте другие анекдоты не абстрактные:
Абстрактные анекдоты (Страница № 1)
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников... Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный. Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил... Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец. Послала мачеха падчерицу за подснежниками. И эта дура весь сарай, блядь,трупами завалила! - Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Абстрактные анекдоты (Страница № 2)
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься! Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь... Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к весне, наверно..... Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!????? Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: - Не очень-то и хотелось... Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!" Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак! Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился: - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь! Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься. Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись! Колобок выкатывается из "Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка! Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит. Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой... Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался! По стене ползет кирпич, видит - висит календарь. - Который час? - спрашивает кирпич. - Среда, - отвечает календарь. - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето! Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Упала вилка на пол и как начала валяться. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу). - А где твой папа? - Шьеееел... - А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно). Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше. Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
Абстрактные анекдоты - Думай о хорошем! или ЛитСреда — LiveJournal
Именно так называется раздел книги Г.Б.Хазана, в котором собраны следующие анекдоты:
Летят два кирпича. — Друг, а ты-то куда летишь? — Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: — Давай упадем на кого-нибудь. — Так ведь нет никого. — Смотри, вон бригадир идет! — Так он в каске… — Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: — Ну, чего вам!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? — На себя посмотри!
Сидят три крокодила на дереве. — О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! — Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! — Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: — Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: — Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: — Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: — А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? — На хрен на одном юге столько напильников…
Летят две вороны на дозвуковой скорости: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: — Стена! Шмяк. — Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. — Вижу. — Стена!
Встречаются двое. — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Упала вилка на пол и как начала валяться.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит. — И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: — Почему?
Ответ: — Не судьба!
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: — Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. — Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… — Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!
Лягушку спрашивают: — Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? — Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
— Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! — За какое число? — За шестое. — Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. — Сколько с меня? — спросил кенгуру. — Пять долларов, — ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: — Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. — И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
Абстрактные анекдоты (Страница № 3)
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём? Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
Абстрактные анекдоты (Страница № 3)
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём? Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
Абстрактные анекдоты (Страница № 3)
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём? Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
Абстрактные анекдоты (Страница № 3)
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём? Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
Абстрактные анекдоты (Страница № 3)
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём? Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!