Евгений Киселев о своем уходе с «Интера»: «Волнуетесь. Подробности письмом»
Киселев остается в Украине. Но пока не говорит, на каком канале. Фото: Максим ЛЮКОВ
Телеведущий заявил, что покидает канал, так как не может реализовать на нем свои творческие проекты.
Неожиданное заявление Евгений Киселев сделал в самом начале "Черного зеркала", которое вел на "Интере" с 2014 года:
- Я проработал здесь неполных семь лет. Кстати, даже чуточку больше, чем когда-то на старом добром российском НТВ – в те времена, когда это был совсем другой канал, дороживший своей репутацией и высоко державший планку журналистского качества. Я признателен тем, кто пригласил меня работать на "Интер", кто дал мне возможность продолжить в независимой Украине свою профессиональную карьеру, стране, которую за эти годы полюбил всей душой и которой надеюсь еще послужить как журналист. У меня давно назрела потребность заняться совершенно новым проектом, может быть, даже несколькими, в области независимой политической журналистики, которые, к сожалению, на "Интере" я реализовать не могу.
Бразды правления Евгений Киселев прямо в студии ток-шоу передал своему соведущему Алексею Лихману, добавив, что скоро увидится со зрителями в другом месте. Где и в какой ипостаси, "КП" в Украине" поинтересовалась у него лично. Разговор получился очень лаконичным.
- Евгений Алексеевич, так вы таки остаетесь в Украине?
- Я же сказал, что остаюсь.
- И где вас можно будет смотреть?
- Когда вы так волнуетесь, подробности - письмом.
- В смысле - ответите письмом?
- Я шучу. Есть анекдот такой: "Волнуйтесь. Подробности письмом".
- Но все же - почему решили уйти и какими именно проектами хотите заняться?
- Наберитесь терпения!
По нашей информации, Евгений Киселев меняет телепрописку "Интера" на канал "112".
КСТАТИ
Анекдот о письме
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Справка "КП"
С сентября 2009 по декабрь 2012 гг. Киселев вел на "Интере" общественно-политическое ток-шоу "Большая политика с Евгением Киселевым".
С 14 февраля по 2 октября 2013 г. был руководителем "Национальных информационных систем" (продакшн, который производит для канала "Подробности", "Подробности недели" и "Черное зеркало").
С 9 июня по 29 сентября 2013 г. - ведущий "Подробностей недели".
С мая 2014-го вел ток-шоу "Черное зеркало".
анекдоты свежие :: 01 февраля 1997
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось эмигрантов. Как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: - Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим: - Вы откуда? Один говорит, что он англичанин. - Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!`` бросается с моста вниз. Попадается француз. - А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз. Вот навстречу попадается русский. - А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? - А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
К мужику в темном переулке подходят двое: - Мужик, закурить не найдется? Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.: - Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов ``Папа едет в Ленинград.......`` Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
- Доктор, а как долго я буду жить после операции? - Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза. - А часто такие операции проходят успешно? - В среднем, одна из двух. - Доктор, а если моя оп
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.
Маленькая девочка играет в куклы: - Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Петечка, тоже. И ты, Петечка, не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация.
Разговор двух женщин: - Х#; моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь? - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
Приехали битлы в Совок, выходят на сцену - а Маккартни нет. Побежали в гостиницу, а там врачи суетятся, говорят: ``У него приступ мании величия!`` Посмотрели - и точно, сидит Маккартни, руки сложил и бормочет басом: ``Я Иосиф Кобзон``.
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим образованием помнят духовное наследие. Спрашивают агронома - ``У Лукоморья дуб зеленый``. Спрашивают мента - ``Сижу за решеткой``. Спрашивают системщика - ``Тятя, тятя. Наши сети притащили мертвеца.``
Посетителю (П) в ресторане официант (О) приносит блюдо. П: - Боже, ну и вонь!! О (отступая на шаг назад): - А так?
Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты (М) бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит голубой (Г) и томно так говорит: Г: Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу.. М: Ну давай быстрее. Г: Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил... М: Ты чего, ты про аварию давай! Г: Или я все рассказываю, или ничего! М: Ну хуй с тобой, только покороче. Г: Ну, проснулся я сегодня утром, подрочил. Потом пошел зубки почистил, подрочил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я дрочу. Пото Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подрочили... Вдруг слышу: ``ТРАХ...БАБАХ``, выбегаю на балкон... И вот не помню: подрочил или нет.
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, попиздим...
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: ``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
Смешные анекдоты и приколы (Страница № 549)
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?- Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает! У еврея умерла жена. Ну, он пошел в газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят: - За эти деньги вы можете дать объявление из четырех слов. Немного подумав, еврей пишет: "Сара умерла. Продам Москвич". Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… - Папа, а мы евреи?- Нет.- А скоро будем? Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам... Евреи приходят к мэру и говорят:- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!- Как?- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.Идут. Приходят. Часы:- Бам!Евреи:- О!Часы:- Бам!Евреи:- Раз! Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.Тот, естественно, отстреливается...Вдруг перестаёт стрелять.Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?""Вай!Ара,патроны кончились!"Еврей: "Таки я могу продать..." - Абрам, сколько будет 2х2?- А ты продаешь или покупаешь? Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем?! - Но вы спите на нашей единственной скатерти! Встречаются два еврея, один другому говорит:- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел... - Абрам, я маху дала- Как это?- Да сто баксов потеряла- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют... - Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?- Ну и что?- Хаим крутится, а мельница стоит. В гостях:- Моня, это не ешь, это у нас дома есть! - Вы слышали? Рабиновича-то сослали!- И что он там, в ссылке, делает?- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает. Репортер спрашивает у еврея:- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?- Кто вам сказал? Встречаються две еврейки.- Сарочка, а что Абрамчик умер?-Да.- То-то я смотрю его хоронят... Приходит еврей к нотариусу:Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?Да, я нотариус.И шо это вы можете написать завещание?Конечно, могу.И шо, даже завэрить?Ну конечно.Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?Да, конечно можно.Так давайте же мне скорее бланк.Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает: Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется? Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты кокаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо. Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку. - Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам. - Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. - Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. - Бабушка сказала, что курочка "на потом". Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках:-Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?-Абрамчик кушает,сейчас спрошу.Выходит через пять минут:-Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать... - Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...- Как?- А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"... Умирает Рабинович просит жену.- Когда я умру положи мне в гроб Торру.- Хорошо, Абрамчик.- Еще положи Библиию и Коран.- Зачем...?- На всякий случай, Роза, на всякий случай. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман". Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.И стали они сайра и мойва. Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:- Кто написал это?!! Хаим звонит в одесскую милицию:- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?- О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:- Ну, таки как дела?- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи! Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам! Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают: - Много вас тут работает?- Нет, только я и Шлагбаум.
Анекдоты про подробности
На нашем сайте собраны анекдоты про подробности. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Где я? — В вытрезвителе. — К чёрту подробности, город какой?!
— Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. — Ваша честь, я ничего не знаю. — Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! — Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
— На какой танец похожа предвыборная гонка? — На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?
Разговор двух приятелей: — Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был. — Рассказывай. — Какой—то даун засунул десять шпор в паспорт, типа без палева. Естественно, когда его паспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелиевой ручкой вылетели на хрен. — А откуда такие подробности? — Этим дауном был я.
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит: — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов. — Ясно, товарищ полковник. — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды…
Еврей пишет телеграмму: — Мойша, твою мать! Подробности письмом.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
— Нет, нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности! Репортер уходит и через полчаса приносит текст: — Мистер Дроу вел машину со скоростью сто миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра, в 15.00.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: – Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! – Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. – Да, но моя ведет его на неделю вперед!