У иностранцев после посещения России спрашивают: – Ну, как там? Много пьяных видели? – Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
Утро первого января – международный день эмо. Жить не хотят все!
Один украинец говорит другому: – Ты слыхал, что от сала бывает склероз! – Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
– Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так? – Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
– Я стала бабушкой. – Иди сюда, припади на колено. Клятва: “Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить”? – Клянусь! – Клянёшься ли ты произносить: “Сталина на вас нет!” не реже, чем семь раз в день? – Клянусь! – Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
В день первого свидания: – Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? – Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! – Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы
– Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! – Он здесь и с утра сидит за монитором. – Тогда почему его не видно? – Загляните за монитор.
Встречаются две подружки. – Ну, как прошел День святого Валентина? – Муж тр*хнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. – Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела. – Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню: – Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе! – Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. – Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: – Видимо, дозвониться не могут…
На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: — Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны… Всего секунд за сорок пять, Одетый… у порога Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога…
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к вечеру.
— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS “ты уже в ж@пу?”
Доктор дает инструкции пациенту: – Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: – Вы выполняли все мои предписания? – Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера “Просыпайся, хули я один не сплю?”
– Сейчас день или еще утро? – У кого? – У бухгалтерии. – У бухгалтерии всегда обед.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
– Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка! – Пробовал, не получается. – Неужели не помогает? – Не получается коньяк до утра сохранить.
– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. – Ну и что в этом плохого? – Да, но я встаю не ранше 9-ти.
Свежие анекдоты про день
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про день. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Мудрости для котов: “Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.”
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в “Национале”: — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! — Это что, я вчера был у Семы: — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
Едет дамочка в поезде, и у неё те самые дни. Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит — Надо же вата,а лицо в кровь разбила!
У меня была мечта: — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.
Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком - Да отойди ты, я опаздываю оттолкнул её и побежал дальше. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке! В театре, суфлер: - О, боже мой, какая скука! Похмельный актер: - О, боже мой, какая сука! Суфлер громче: - О, боже мой, какая скука! Актер: - О, боже мой, какая сука эта скука! В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад. - Каких клиентов больше всего не любят фотографы? - Зебр и пингвинов. - Почему? - Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии. Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета! После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник. В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает ещё в облаках. Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом. На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что. - Некогда, Семёныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает. Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом: - Ну, давай-ка по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Фигня это, не ссы, всё успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается. - Да где этот твой Семеныч? - А там остался, его под прицепом завалило. - Почему русские танки вошли в грузинский город Гори? - По проспекту Сталина. Внук спрашивает дедушку: - Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"? - Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает! - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке. я - би. - Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил. Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: - Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? - Знаем, знаем!!! - Хотите испить водицы из копытца? - Хотим, хотим!!! Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. - Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку! На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идёт лётчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идёт шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь. - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит: - Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что вторая говорит: - У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась. Блондинка на это мечтательно говорит: - Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили. В аське: - У тя какой лингво? - Х3 - Чего хз, посмотри, там написано. - ХЗ, говорю - Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия! - Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!! Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал. - Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя! - Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот. Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок. Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь. Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пиздой накрылся. Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними. В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом. Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж. - Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом. - Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? - Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. - Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки. Военрук - своим подопечным: - Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет! Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду. Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде. Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы! Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой, а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.
Классные анекдоты про день
На нашем сайте собраны классные анекдоты про день. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
Криштиану Роналду на днях исполнилось 30 лет. Тяжело ему придётся, мало того, что он — разведёнка с сыном, так ещё и тридцатник уже стукнул, время кошек заводить.
— Как занять чукчу на целый день? — Написать на листе бумаги с каждой стороны: “Смотри на обороте”.
— Я стану дворником, когда подрасту. — А чего ты так хочешь? — Просто можно целый день на улице гулять.
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему “Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!”
Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.
На злобу дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: “Война и идиоты”.
Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.