Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про женщин толстых

Шутки про толстых женщин | Смехотища

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

*****

Толстая — это тогда, когда обруч жмёт! Всё остальное — приятная полнота!

*****

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!

*****

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

*****

Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.

*****

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

*****

Я люблю толстых женщин, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

*****

Ничто так не полнит женщину как стройная фигура подруги рядом.

*****

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

*****

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

*****

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

*****

Если бы не было мужчин, в мире бы спокойно жили толстые и счастливые женщины.

*****

Если тебе кажется, что ты толстая, приди на пляж и увидишь, что всё не так уж плохо.

*****

Люди постоянно смеются над тобой, считают тебя жирной и некрасивой? Хватит это терпеть! Сожри их!

*****

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

*****

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

*****

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

*****

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

*****

Одна женщина встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

*****

Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

*****

Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных тёток на преступление.

*****

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Смотрите также:

Смешные анекдоты про полных

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенци. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нём нет!

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

— Прикинь, вчера попал по—полной: — пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты…

Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может:
— Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина?
— Ээээ….нуууу….полный рот.
— Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ.
— Ээээ….нууууу….глотка три.

Беседуют американец с русским:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква “и“?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Старые, но смешные анекдоты про толстяков

— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!

— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…

— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

***

— Мама, мне страшно…

— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!

— Там жирная баба в лосинах.

— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

***

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

***

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

***

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

***

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

***

— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!

— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

***

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

***

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

***

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

***

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!

***

Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.

***

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

***

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

***

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

***

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

***

Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.

***

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

***

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

***

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

***

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

***

И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.

***

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки "Мясокомбинат", все-таки избегала.

***

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

***

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин — недосып, алкоголь, интернет.

***

— Тебе очень идет это ожиренье.

— Может ожерелье?

— Нет.

***

Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.

***

— Милый, я толстая?

— Отвечать будет Александр Друзь.

***

— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Прикольные шутки про толстых

На нашем сайте собраны прикольные шутки про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

— А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог? — Боялся, что бензина не хватит.

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.

Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: “Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая.”

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Совет из женского журнала: Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

— Я гений, я только что понял… — Что? — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются? — И что? — Значит я не толстый, я горячий.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про толстых

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых…то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: “Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая.”

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся… никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся… Ба—а—а!!!… жопа траву ест.

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про толстых людей

N 95: Анекдот про девочку, толстых людей, руки циничный
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными. N 94: Анекдот про толстых людей
На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

Рубрики : Про толстых людей

N 93: Анекдот про женщин, толстых людей, женскую грудь, циничный короткий
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми- у неё везде сиськи! N 92: Анекдот про толстых людей циничный
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно! N 91: Анекдот про бдсм, толстых людей циничный
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная. N 90: Анекдот про пляж и толстых людей
Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои. N 89: Анекдот про толстых людей
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя - это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

Рубрики : Про толстых людей

N 88: Анекдот про моделей, худых людей и толстых людей
Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? Им нужно себя продать. Полным и толстушкам этого не нужно - их и так хотят. N 87: Анекдот про толстых людей, свет циничный
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает. N 86: Анекдот про лень, ремень, толстых людей короткий
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел. N 85: Анекдот про девушек, толстых людей и хитрых
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела. N 84: Анекдот про толстых людей циничный
- Мань, я толстею?
- Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется
- И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет N 83: Анекдот про мыло и толстых людей
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире! N 82: Анекдот про котов и толстых людей
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает. N 81: Анекдот про толстых людей
- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Рубрики : Про толстых людей

след. стр.>