Сборник самых смешных анекдотов про старость. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.
Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.
Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Старость — это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Поделитесь с друзьями:
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.
К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.
Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.
Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные статусы про старость | Шмяндекс.ру
Седина в бороду — челюсть в стакан.
*****
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
*****
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.
*****
Ко мне старость вдруг пришла , меня дома не нашла…. то пирую , то бл*дую , то по ягоды пошла !!!…
*****
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ — ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
*****
Старость не в радость, да и молодость гадость…
*****
Старость – это, когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
*****
Не живи воспоминаниями — у тебя вся старость на это. Делай воспоминания!
*****
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…
*****
Старость — не радость, маразм — не оргазм.
*****
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
*****
Стариной лучше не трясти, а аккуратно стряхивать.
*****
Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!
*****
Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости.
*****
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*****
Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, отбывает срок. Выходные — передышка, отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?
*****
У одних раньше стареет сердце, у других — ум. Иные бывают стариками в юности, но кто поздно юн, долго остается таким.
*****
Старость – это когда в гости идёшь с букетом… болезней.
*****
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…
*****
Если бы старость могла, охотно повторила бы ошибки молодости.
*****
Если мы перестали делать глупости — значит, мы состарились.
*****
Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости.
*****
- Завтра мне исполняется 60 лет — Не комплексуй, это больше не повторится.
*****
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать.
*****
Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…
*****
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался чл*н, а теперь только сахар…
*****
Старость — дело наживное.
*****
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.
*****
Старость не гость – её не выпроводить.
*****
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.
*****
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!
*****
Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая сучка?»
*****
Старость — самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.
*****
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Смотрите также:
Анекдоты про старость, которая не радость.
Первым будет не анекдот, а быль с ПИКАБУ.
Руки мерзнут.
Был вчера в поликлинике, слышал такой диалог. Далее от первых лиц. Дедушка лет восьмидесяти – Д. Врач – В.
Д: - Дочка, руки у меня мерзнут
В: - Ну так, а что вы дедушка хотели, вам лет сколько? Моторчик старенький, кровь не разгоняет, вот руки и мерзнут.
Д: - Ну, дык, дочка не когда не мерзли, а тут мерзнуть стали. Может мазь какую?
В(Снисходительно): - Хорошо. Когда дедушка руки мерзнут?
Д: - Ну, дык, когда рыбу из лунки достаю.
В: - Чё?
Д: - Ну, рыбу, когда из лунки достаю, тогда и мерзнут.
А деда этого я знаю, в поселке на нашей улице живет. Никогда на здоровье не жалуется, всегда бодренький такой. Дай бог всем в старости такое здоровье.
А это комментарий к этой были:
вспомнил, как попал в больницу с аппендицитом.
лежу в приёмном покое. оформляют.
и тут завозят дедка.
разговор запомнил отрывочно, ибо температура, да страшно перед операцией.
- как вас зовут?
- степан никонорыч(условно).
- сколько вам лет?
- 72
- что с вами случилось?
- рыбачил с лодки. дождь пошёл. промок. а потом понимаю, что ног не чувствую. погрёб к берегу. выполз. лодку затащил, рюкзак накинул и пополз к дороге. там меня люди подобрали...
в тот момент мне показалось, что я должен попросить у врача скальпель, вырезать себе аппендицит, уйти и не позориться своим скулежом.
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!
Приходит такой 90 летний старичок к врачу и говорит:
-Сынок, вот у меня чот шум в ушах стоит. Помоги.
-Ну рассказывайте, когда начинает шуметь?
-Ну после секса с моей 30 летней женой в ушах аж звенит.
-Дед, это аплодисменты!
Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами:
- Вот ёб@ный Путин!
Жена спрашивает:
- А при чем тут Путин?
На что супруг ей отвечает:
- Ну ведь при Брежневе такого не было!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…
_________________________________
Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh
Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.
Журнал "Юмор" ждет вас.
Анекдоты про старость и молодость самые смешные анекдоты
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон. Тело храм души только в молодости. В старости это СИЗО. В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Молодость - это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость - это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
Старость - Ад, зрелость - Чистилище, молодость - Рай, детство - Нирвана Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!
Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те.
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда все предпочитаешь сексу.
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить…
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда все наооборот. В молодости говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать.
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
Старик говорит своей старухе: - Ты знаешь, я к старости таким сильным стал! В молодости член двумя руками согнуть не мог, а теперь двумя пальцами...
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Молодость не купишь, старость не пропьёшь В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.