Почки у нас в России набухают два раза в год, Первый раз в январе после Нового года, А потом в апреле.
Взрослый сын ссорится с родителями. — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики! — Я ухожу и не пытайтесь меня остановить! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же просил не останавливать меня! Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Вы женаты? — Нет. Само занятый.
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные? Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю. Ну ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться. А я слышал, свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. А что такое? — Я передумал.
Анекдоты про русского
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак. Он спрыгнул с 5 этажа. Теперь у него рак и две сломанные ноги.
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого: — Ты как сюда попал? Да я с крыши упал. А ты? — Смотри, куда падаешь!
Она такая общительная, — Что у нее даже линзы контактные!
Профессор спрашивает студента: — Скажите пожалуйста, Почему животные лижут свои половые органы? Студент: — Потому что они это могут, профессор!
Осмотрев пациента, Врач отводит его жену в сторону и говорит: — Знаете, ваш муж мне не нравится. Мне тоже, доктор, Но дети его очень любят.
Иностранец рассказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, И каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Бабуль, зацени мой новый лук! — Чего заценить? Ну, я покрасилась, новое платье купила. — Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает: — Ты не знаешь, сколько сейчас времени? Да, знаю! — Благодарю!
Шутки про Россию
Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает: — А правда, что у вас в России водку стаканами пьют? Да. — И ты можешь стакан выпить? Могу. — А два? И два. — А три? Попугай: — И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набьём!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. — Вам куда. А не, мне просто самому интересно.
Разговор двух подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — С чего ты взяла? Он уже второй год не появляется дома.
Стоматолог выходит из кабинета, В котором остался пациент, — Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок. Медсестра. — Что случилось доктор? Тяжелейший случай Марина! — У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу. — Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он. — Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет и кричит. — Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
Медленный танец на дискотеке: — Девушка, вы танцуете? Нет! — Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? Спрашивает доктор. — Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. Ну что же, так и запишем: — Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему вы опоздали? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит ещё один опоздавший. Профессор его спрашивает. — Вы тоже с ралли? Студент обалдевший отвечает: — Нет, я курил.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Привет, а откуда у тебя фингал? — Да это мы с женой шли с дня рождения ночью, А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал у тебя откуда? А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто? — Змея. Почему в очках? — Очковая. Почему дрожишь? — Очкую.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, И с тех пор он все пьет. — Да ладно, Никто столько не празднует.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
Петрович, ты после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Так ее что варить надо?
Тренер утешает проигравшего боксера. — А ты его в третьем раунде здорово напугал. Чем же? — Ему показалось, что он тебя убил.
Возле роддома мужик орет. — Родила? Родила. — Мальчика? Нет. — А кого?!
Корова лезет на дерево. Ворона ей спрашивает. — Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. — Так это же елка! А у меня с собой.
Анекдоты на все случаи жизни
Кондуктор на остановке. Кричит водителю с задней площадки. — Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд. — Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Мать, отец и сын, обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться. Все напряженно смотрят, бутылка остановилась. Сын. — Пап, водка была на волосок от смерти. Отец. — Ты тоже, сынок!
Американцы считают, и уверены, Что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы. То—то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Купил парень травки, Пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, думает, фигню подсунули! Расстроенный подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит. — Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Анекдоты про русских
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел? allanecdots.ru
- Да нет, я вас не видел!
Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки… allanecdots.ru
- А молока сколько?
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России? allanecdots.ru
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
-... Манты...
- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут. allanecdots.ru
- На фиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Все-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!"
data-url="https://allanecdots.ru/87322/"
data-title="Про русских"
data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg"
data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram"
data-limit="3">
Комментировать
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров. allanecdots.ru
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск. allanecdots.ru
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все. allanecdots.ru
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Лучшие анекдоты про новых русских
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонит новый русский своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? — Шесть. Новый русский кому—то мимо трубки: — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
Жена нового русского спрашивает мужа: — А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую? — Нет проблем. — А может сосну? — А если соснёшь, то может и золотистую.
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. — Down? — Сам ты даун.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его “Запорожец” обгоняет. Прибавляет до 150, “Запорожец” его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его “Запорожец” обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя “Запорожец”, а не “Бугатти”, не “Порше”, а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Разговор в постели между новым русским и его подругой: — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан “Пекин”, там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол: Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит: — Вы конечно извините, ну это — шведский стол… НР отвечает: — Да ладно тебе, придут шведы я встану.
Разговор новых русских: — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам. — Блин, в натуре, круто. — Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
Один новый русский говорит другому: — Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов. — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Мужик пришёл домой и говорит жене: — Новые русские стали вежливее. — Почему ты так решил? — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: “Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!”. — Ну и что же тут вежливого? — Как что? На вы обратился и фамилию знает.
Встречаются два Новых Русских. Один: — Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
— Да ну! Напой. — “Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про новых русских
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших “новых русских”, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница! Второй новый русский смотрел—смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: — Странно, а у меня почему—то все наоборот?!
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят? — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего—нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже… — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я от него.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде… — И че, типа, я проживу дольше…?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….
Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает: — Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.: — Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная… — Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете? — Hу я, сынок. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? — Как—же не помнить—то, помню конечно! — Так это я, бабушка….я за пальтишком приехал…
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чо делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: — А я пожалуй магнитофон возьму.
Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать—с. Вы всегда заказываете—с салатик, но никогда его не кушаете—с. Зачем—с? — В него мягче падать!