Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про судью

Анекдот про судью


Анекдоты про суд, судей, стр. 2

— Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
— Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
— Так какая, бл*ть, подписка о не выезде?!

Классная руководительница — родителям:
— Поздравляю — у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно….

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

— Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.

— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
— А кто это в халате и с книгой?
— Это судья, он будет нас судить.
— А это что за тетка худая с длинным носом?
— Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
— А это кто там, такой кучерявый?
— Это адвокат, он нас защищает.
— Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
— А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

— Обвиняемый, почему вы так много лжете?
— Потому что вы много спрашиваете.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про судей (Страница № 10)

Судья:- Подсудимый, сколько вам лет?- Сорок.- Странно, а по документам 45.- Так я же пять лет сидел.- Какая разница, вы же жили...- Дай Бог, чтоб вы так жили...
Судья:- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!- Да это была проба пера.
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
Судья: - Почему вы убили тещу? - Нет, я не хотел убить, у неё с носа пошла кровь, а я на шею жгут поставил...
Присяжные с судьей обсуждают дело.Судья:- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.Присяжный:- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
В суде: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать!
Приговор:
30 лет расстрела, без права переписки.
----судья Свирепов-Непреклонный------
Судят студента 1-го курса по ст.131 УК РФ.
судья: "...Так Вы говорите там было ниписано...НАеБи ближнего
своего..?"
Перлы от спортивных комментаторов:
Надо же: какой длинный и как успел.
В прыжке он отваливается от своего соперника.
Баскетбол смотрят миллионы стран.
Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.
Про Родмана:
- Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.
Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.
Чем отличается эротика от порнографии при судебном рассмотрении? Порнография - это когда
возбуждается судья.
Начальники, заморозившие Приморье, получают за это зарплату, прокуроры,
которые их судят, получают за это зарплату, телевизионщики, их
показывающие, тоже получают зарплату. Почему тем, кто все это смотрит,
ничего не платят?
Победителей не судят. Им подсуживают
"На самом деле, правительство - это суть, эссенция, даже мечта - любого
криминального синдиката. Правительство действительно владеет полицейскими
и судьями! А что правительство делает с деньгами, которое оно берëт
у нас с вами? Как и организованная преступность, они предлагают защиту.
Защиту от кого? ...Правительство защищает нас от других правительств.
Это как мафиозная семья Гамбини защищала бы нас от мафиозной семьи
Корлеоне."(Даниэль Грэхэм, США)
Победителей не судят, а до побежденных никому нет дела.
Бухгалтер рассчитывает, ревизор пересчитывает, а судья зачитывает.
Победителей не судят. Победителям подсуживают.
Победителей не судят. Им тихонько стреляют в спину.
Бог не судья - взяток не берет.
Об обманутых мужьях судят не только по рогам, но и по копытам.
Валентин Домиль.
Капля дегтя портит бочку меда, плохой судья - всю мыловаренную
промышленность.
Судья - возьмись за дело!
Жить мы будем по совести, а если что, то пусть судят нас по закону
потому, как полагаться на совесть судей, прокуроров и адвокатов как-то
не хочется.
Победителей не судят - им подсуживают.
Судья лицом повернется, так и левый правым станет.
Я сам себе и судья, строго следующий букве закона, и прокурор, не
знающий жалости, и адвокат, не проигравший ни одного процесса.
"Shumaher" Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: "Shumaher" - По какой причине вы хотите развестись с мужем? "Shumaher" Он меня как мужчина не удовлетворяет! "Shumaher" Женский голос из зала: "Shumaher" Всех удовлетворяет, а её нет! "Shumaher" Мужской голос из зала: "keeper" Couldn't resolve your hostname; using your IP address instead"Shumaher" А её никто не удовлетворяет!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Анекдоты про суд, судей, стр. 4

— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

— Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
— Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

Судья говорит успокаивающе:
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двести пятьдесят тысяч…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет!

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

— Причина всех ваших несчастий — алкоголь.
— Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена.

Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
— В полиции в этот день никого не было, господин судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было…

— Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

На суде:
— Подсудимый расскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Ну я и снял с одного шубу, а с другого шапку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про суд

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про суд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья:
— Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
Депардье:
— Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
— Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она.
— И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
— Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
— Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
— Боюсь, что тоже приглянетесь…

— Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: “О нанесении женщине телесных повреждений”. На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на до завершение преступления.

В суде. Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо.
Тут водитель кричит:
— Да стой ты на месте, черт подери!
— Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про судей (Страница № 13)

Судья-женщина:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- Подсудимый, почему вы улыбаетесь?
- Ви мнэ тоже нравитэсь!!!
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
- Террорист?!
- НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))
Но гражданин судья, я полагал что я в DOOMe.
- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил судья.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?"
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубл&.
- Замужем?- спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем,- продиктовал судья секретарю.
- Женаты?- спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат,- продиктовал судья.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
- Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати,- кокетливо сказала свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?- сухо спросил судья.
- Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Что вы, господин судья, после двадцати лет женитьбы - это игрушки!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Что за странная сумма?- спрашивает Джон.
- Тысяча - это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка...
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд.
- А где третий? - грозно спросил судья.
- Какой третий, ваша честь?
- Который за вас платил!
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Hа разводе:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала,
что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет...
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет...
Судья спрашивает у подсудимого:
- Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
- Я целился в косулю!
- И когда вы заметили свою ошибку?
- Когда косуля начала отстреливаться.
Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...
Судят наркомана за убийство:
Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей?
Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку.
Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было?
Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! - кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних трусах под окнами бежит. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, пришиб только ногу.
Судья: Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший: Товарищ судья! Каждое утро я перед работой занимаюсь бегом. Утром, 5 мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит, смотрю - холодильник. Еле увернулся.
Судья: Пригласите свидетеля.
В зал вводят человека всего перемотанного бинтами и в гипсе.
Свидетель: Сижу я в холодильнике...
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого.
Судья:
- Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд?
Подсудимый:
- А на этот раз, гражданин судья, не "что", а "кто". Два мента меня привели.
- Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии?
- Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще в милиции работают!

Анекдоты про судей (Страница № 11)

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
На судебном процессе по делу Ароян и Киркорова судья задает вопрос журналистке:
— Узнаете ли вы в Филиппе человека, оскорбившего вас на конференции в Ростове?
— После речи его адвоката, я не уверена, а была ли я вообще на конференции!
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
Судят программера. Судья:
— Потерпевшая гражданка Х утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:- Зачем вы убили человека.Чукча отвечает:- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я ивыстрелил.- Работал я, однако, сторожем.
После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!Его спрашивают: - Да что случилось? - Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха! - Ну расскажи, что за анекдот?Судья, сразу отрезвев: - Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
Судья:- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?
Судья - обвиняемому:- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!
- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.- За это не судят. Что в этом предосудительного?- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина...
Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Судят карманного вора:- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей: - Расскажите, как произошло столкновение? - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!
Судья:- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"Подсудимый: "Подтверждаю".Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"Подсудимый: "Судье отдал".Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Судья:- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?- На счастье!
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!Судья - адвокату:- Что Вы на это скажете?Адвокат:- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...
Судья ответчику:- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает: - Как вы сбежали из тюрьмы?Один из них отвечает: - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!
Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!
Владелец:- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.Судья:- Это же козел!- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!- А рога???- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите в то, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Судья:- Причина развода?- Он меня не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!Мужской голос из зала:- А её никто не удовлетворяет!
Судья спрашивает обвиняемого: - А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте? - Я подумал, что это лось. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.

Анекдоты про судей и адвокатов 🔥 Прикольные картинки и юмор

Анекдот — это простой, часто даже примитивный короткий рассказ из повседневной жизни жизни, с другой стороны – предмет доскональных изысканий ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В анекдотах отражаются факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, накладывается друг на друга и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности, заведомо «не ценит» предмет своего повествования, поскольку рассказывается он только для того, чтобы над ним посмеяться. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего — игра воображения. Конечная цель анекдота — смех и то особое удовольствие, которое он вызывает. В нашей подборке представлены анекдоты про судей и адвокатов.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.

— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

***

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

***

Сyдья:

— Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !

Подсyдимый:

— Hо, ваша, честь…

Сyдья (шепотом):

— Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

***

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает:

— Ты чего так смеешься?

— Да только что анекдот услышал — не могу удержаться, смех разбирает!

— Так расскажи!

— Ты что! Я за него только что пять лет дал!

***

— Вы не должны забывать, — обращается защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство…

Его прерывает подсудимый:

— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите…

***

— Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? — спpашивает сyдья, внимательно глядя на подсyдимого.

— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Пpошлой зимой я давал Вашемy сынy ypоки игpы на скpипке…

— Двадцать лет катоpги!!!

***

Адвокат:

— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы

задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня

замуж?

***

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.

— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.

— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

— Женат, — продиктовал судья.

анекдот про судью

судья делится с другом

суд вынужден удалиться

адвокат развесил детские рисунки подсудимого

кто такие адвокат и прокурор

причислить подсудимого к лику святых

в суде

вопрос судьи подсудимому

Мне нравитсяНе нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

Анекдоты про судей (Страница № 5)

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
В суде
Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Судья спрашивает свидетеля:
-Гражданин Петров,вы знаете эту женщину?
-Поверхностно.Двадцать лет был ее мужем.
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Судья спрашивает у подсудимого:
-Кем работаете?
-Акробатом.
-Сержант, закройте окно.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. . .
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.
Судья спрашивает:
- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с
Милкой?
- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я
спал одну ночь.
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья если человек имеет восемнадцать
судимостей то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Смотрите также