— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...
Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
— Алло! Диму можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит — если проснётся?
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.
На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов! Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов! Шнур:
— А я, из трех букв!
Дима и Вова в постели.
— Вова, а кто такие пидарасы?
— Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Украину положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Украину положу.
Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке»
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация!
— не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа!
— И резиденты весело засмеялись.
— Еще!
— потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь-то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа.
— И резиденты опять весело засмеялись.
— Господа!
— жалобно всплеснул руками президент.
— Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
— Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так, может, и вмазать есть?
— А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
— Ну, уж бабы — то точно нет.
— Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дак, что же ты встал-то в дверях — проходи!
— Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
— А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша — Четвертый помет, — догадался кинолог.
Янукович обращается к Табачнику:
— Дима, после отмены полит реформы 2004 года нужно бы убрать как-то из учебников истории эти 6 лет...
Шварценеггер спрашивает Медведева:
— Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб..
— Собянин! Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает «сукин сын»?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
— У кого в семье пять человек?
— У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я... Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
— А это — кто?
— Это — сноха! Она — тоже наша!
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?
У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
— Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин
Новый гимн России:
— Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь...
Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
— По принципу «не доставайся же ты никому!».
— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее, скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!
Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни?
— спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично!
— облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!
Медведев жалуется Путину:
— Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет?
— Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое-то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки...
Письмо президенту России:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...
Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
— Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал:
— Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
— Кир, в баню идешь с нами?
— Неа, Димон, не пойду.
— Кир, ты же мужик — там водка, девки...
— Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...
Девушка ругается с Димой Биланом:
— Ты... ты... ты — полный мудак!
— Но почему?!!
— Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...
Дорогой Дедушка Мороз!
— На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
— А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу...
— Говорят, что в московских школах уже учат стишок:
— Скажи-ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?
Анекдоты про Диму
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Переписка по СМС: — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню. — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин
Новый гимн России: — Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь…
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик. — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера!
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника? — Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя… — Дурак ты, Дима! Это же я!!!
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
— Дима, ты что так часто куришь? — Понимаешь, Леш, я волнуюсь. — А за что ты волнуешься-то? — За здоровье!
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
Смешные анекдоты про Диму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».
— Дима, ты что так часто куришь? — Понимаешь, Леш, я волнуюсь. — А за что ты волнуешься—то? — За здоровье!
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: “Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!”
Дима Билан попал в зону. — Ты кто по жизни? — спрашивают урки. — Певец. — Петуха сможешь изобразить? — Не знаю, не пробовал. — Ничего, попробуешь. Научим.
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! — Не может быть! — Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
Переписка по СМС: — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню. — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет? — Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами! — Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Медведев говорит Путину: — Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России “красный”, “оранжевый” и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать? — А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Диму
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Володя, ты что такой хмурый? — Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять… — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! — Так народ бунт поднимет! — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени…
Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!
— Мам, я пойду воздухом подышу! — Долго гулять будешь? — Нее,скоро приду! — Утром или раньше? — Мам, да я у Светки переночую! — Давно встречаетесь? Кто он? — Мам, Дима, он хороший, и вообще… я в другой комнате лягу! — Не забудь напомнить про презервативы! — Обязательно, мамочка!
Шварценеггер спрашивает Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб.. — Собянин! Это правда. А что? — А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает “сукин сын”? — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться: — Когда это, интересно, дадут горячую воду?
— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу… — Говорят, что в московских школах уже учат стишок: — Скажи—ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?
У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: — Она… я… и Дмитрий Анатольевич.
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника? — Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя… — Дурак ты, Дима! Это же я!!!
— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества… — А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество… Уж Москва—то не распадется!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Диму
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Новый гимн России: — Союз нерушимый Володи и Димы сплотила навеки Великая Русь…
— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.
Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье… — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки… — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси…
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
— Дмитрий, я за вами слежу! — Конечно, слижите, Алексей…
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. — А чтобы как—то увеличить продажи, его решили записать на RW—диске.
Дима и Вова в постели. — Вова, а кто такие пидарасы? — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Девушка ругается с Димой Биланом: — Ты… ты… ты — полный мудак! — Но почему?!! — Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Диму
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками. — Ой какие прелестные! А как из зовут? — Дима и Даша. — Четвертый помет, — догадался кинолог.
— Евровидение это конкурс песни или что—то другое? — Конечно, что—то другое! — Почему? — Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2—е место.
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко! — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Новый гимн России: — Союз нерушимый Володи и Димы сплотила навеки Великая Русь…
Медведев жалуется Путину: — Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет? — Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое—то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки…
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами! — Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет? — Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что—нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять. — У кого в семье пять человек? — У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я… Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает: — А это — кто? — Это — сноха! Она — тоже наша!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные стихи про имя Дима
Маленький Дима на крыше гулял. Кончилась крыша, и Дима упал. В воздухе сделал красивое сальто.. Долго его соскребали с асфальта.
*****
Маленький Дима зашёл в туалет, Смотрит, а там унитазов то нет. Долго смеялись над Дмитрием дети, Он обосрался, но не в туалете!!!
*****
Дима наш — ваще крутой! Круче чем Сталлоне! Он в постели не храпит, И в воде не тонет!
*****
Маленький Дима на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым зашел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко…
*****
Мальчик с трамплина в речку ныряет Про кислоту в этой речке не знает Миллионером будет наш Дима Играет в ужастиках мальчик без грима.
*****
Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Димон.
*****
Мой миленочек Димуля Ходит улыбается Зубы новые поставил Рот не закрывается!
*****
Если имя твоё Дима — И не пробуй, будет мимо…
*****
Дима хочет стать врачом И ему все нипочем. Он уколов не боится - Этим очень он гордится.
*****
Дима на льдине рыбу удил Сзади к нему ледокол подходил В жизни не видел смешнее картинки, Как детские ручки цеплялись за льдинки!
*****
Маленький Дима по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали «Дебил!», Дима подрос — и «Челси» купил!
*****
Если вас зовут Димон — То пардон, но вы пистон.
*****
Папочка весь самолет обошел, Сына Диму нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга: «Выпал, наверное, он над Калугой».
*****
С двадцать третьим февраля Диму поздравляем! И заметьте, мы его Пить не заставляем!
*****
Дима очень любит море, Он туда поедет вскоре. Будет на волнах плескаться, Будет плавать он стараться.
*****
Ты, Димон, будь мужиком Как говно не кисни Если чё случится вдруг, Не стесняйся, свистни!
*****
Дима собаку три дня не кормил, Пить не давал и гулять не водил, Школьный директор к ним должен придти, Ему от собаки живым не уйти!
*****
Я Диму знал и Диме верил, Но как-то, будучи в гостях, Украл я ложечку у Димы, А дома разглядел — моя.
*****
Маленький мальчик залез под машину, Но не видал он водителя Диму. С места сорвался, скрипя, самосвал Лучше не смажешь коленчатый вал!
*****
Всё, что делал мальчик Дима, Получалось, только мимо. В дырочку не попадал, Хоть и хрен был очень мал.
*****
Мальчик Дима нашёл три копейки, Это заметил мужик в телогрейке, Лом просвистел как копьё Чингачгука, Нет не дождётся бабушка внука.
*****
Ой, Дима, дорогой, Ты жестоко палишся! Целый вечер безотрывно В мои титьки пялишься.
*****
Если ваше имя Дима – Вы умелец по экстриму.
*****
Мы втроем играли в прятки Димка спрятал нос, я — пятки Вовка закопал коленку Мать полгода ищет Ленку.
*****
Сантехник Дима. Тридцать лет. Не пьет. Не курит сигарет. Не водит девушек в кино. И ветчины не ел давно. Не потому, что он аскет, А потому что денег нет.
*****
Диму облик училки бесил: Он Мариванну за нос укусил. Ходит по школе теперь, как герой, Кличкой гордясь «Чекатило второй».
*****
Дмитрий-парень хоть куда! С ним неведома беда! С ним печали не видать С Димой — просто благодать! Он за девушек горой, По призванию — герой! Он защитник и храбрец В каждом деле просто спец!
*****
Маленький Дима решил пошутить Папе в суп мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг Папа был тоже великий шутник.
*****
Как всегда, удачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
*****
Милый Дима! Для тебя Мы себя не пожалеем! Искренне тебя, любя, Будем холить и лелеять! И от нашенских забот Станешь краше ты мгновенно! Жизнь твоя рванёт вперёд, В каждом миге – вдохновенна! И представь, что от тебя Нам в ответ одно лишь нужно: Нам в ответ дари себя, Подари нам свою дружбу!
*****
Здесь Димон покоится, в тиши, Конечно только тело, Но говорят оно души И прежде ни имело.
Смотрите также:
Анекдоты про Диму - стр. 2
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке»
Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз??? — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что-то я с зефиром обнажалась.
— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
Анекдоты про Диму - стр. 3
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю-то я на Чехию, а на Украину положу.
Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: — А я, из трех букв!
Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
Шварценеггер спрашивает Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб.. — Собянин! Это правда. А что? — А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает «сукин сын»? — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».
— Володя, ты что такой хмурый? — Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять… — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! — Так народ бунт поднимет! — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени…
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь-то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
— Дорогой Дедушка Мороз! — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
Анекдоты про Диму - стр. 6
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Письмо президенту России: — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас…
Медведев жалуется Путину: — Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет? — Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое-то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки…
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами! — Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время. — По принципу «не доставайся же ты никому!».Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2019 год. — А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье… — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять. — У кого в семье пять человек? — У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я… Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает: — А это — кто? — Это — сноха! Она — тоже наша!
Анекдоты про Диму - стр. 5
Медведев говорит Путину: — Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России «красный», «оранжевый» и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать? — А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…
— Алло! Диму можно? — Он спит. — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит — если проснётся?
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться: — Когда это, интересно, дадут горячую воду?
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет? — Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко! — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Дима и Вова в постели. — Вова, а кто такие пидарасы? — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое? — Конечно, что-то другое! — Почему? — Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.