Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты плоские

Анекдоты плоские


Плоские шутки

 

На нашем сайте собраны плоские шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает.

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@, Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@, Петрович! Отойди от кота!

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать?
— Не надо!

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

Плоские шутки

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад — Ну пааап?
— Борщ

— Я девушка, я ничего не хочу решать…
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!

— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Свежо пердение, но дышится с трудом!

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля…

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

Плоские шутки

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.

— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»

Плоские шутки

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!

— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.

Что вы там делаете, уроды?
— кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Какое все-таки дугацкое имя — Ггигогий.

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
— Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв:
— Этот, что ли?

— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.

Плоские шутки

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» — и просто уходит!

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.

— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Гуси-Гуси…
— Га-га-га…
— Вы курили?
— Гы-гы-гы…

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Что такое плоские шутки и как с ними бороться

Не все умеют отличить плоские шутки от качественного юмора. А все потому что сегодня у комиков нет времени работать качественно. Ведь новую программу нужно долго писать, потом еще репетировать, а зачем себя утруждать, когда можно еще и со старой гастролировать? Сегодня мы разберем понятие плоской шутки и приведем примеры.

Определение

Плоские шутки – это насмешки над человеком, которые порой могут звучать даже оскорбительно. Есть и другое определение. Плоскими шутками называют анекдоты и афоризмы, которые уже все знают наизусть и, соответственно, смеха они не вызывают. Обычно к такому методу развлечения толпы прибегают люди с низким интеллектом, которые не всегда могут определить, в какой ситуации следует говорить, а где лучше держать язык за зубами.

Почему же шутки плоские? В русском языке много странных синонимов. Одними из них являются слова "плоский" и "пошлый". Ведь большинство таких шуток как раз неприличные и вульгарные. А еще есть расхожее выражение, что плоских шуток в голове больше помещается.

Примеры

Чтобы понять, где именно скрывается коварство в плохом юморе, нужно взглянуть на него со стороны. Пример плоской шутки: ничего, что икра черная – был бы хлеб белый. Это не смешно. Всем понятно, что черная икра – это деликатес, который доступен далеко не каждому. Поэтому выражаться о ней в пренебрежительном тоне просто неуместно.

Или вот еще один пример: жирная бочка родила сыночка. Ну, как можно над этим посмеяться? Женщина, которая была беременна, даже если она действительно была похожа на бочку, все равно заслуживает уважения. Ведь она вынашивала ребенка – будущее нашей страны. А какие-то подростки могут так пренебрежительно насмехаться. Кроме как грубостью такую шутку никак назвать нельзя.

Плоские шутки нередко летят в адрес людей, которые обладают какими-то физическими недостатками. Например, толстого парня человек может оскорбить такой шуткой: своим брюхом ты кого угодно сшибить можешь. Естественно, о таком преувеличении физической неполноценности будет слышать обидно.

Почему люди шутят плоско?

Чаще всего так делают те персоны, которым недостает ума. Они не знают, что значит плоские шутки. Им кажется, что их юмор великолепен. Ведь они же смотрят различные стендапы и рэп-баттлы. И если там их любимые артисты прилюдно оскорбляют друг друга, то почему же нельзя следовать их примеру и отпускать плоские шутки? Люди не могут осознать разницу между тем, что допустимо, и тем, что произносить и делать некрасиво. Сегодня, когда падают моральные нормы, каждый многое себе может позволить. В том числе и свободно оскорблять кого угодно.

Но ведь иначе и быть не может. Молодежь воспитывает телевизор, а раз он показывает телепрограммы, где люди довольно посредственно шутят, то и зрители будут брать пример со своих кумиров. Стоит развивать в себе чувство вкуса к хорошему юмору. Подшучивать над друзьями можно, но если вы этого делать не умеете, а пошутить все равно хочется, следует посмеяться над ситуацией, а не над конкретным человеком.

Как развить чувство юмора?

Самые плоские шутки получается изрекать у очень недалеких людей. Поэтому, чтобы научиться понимать разницу между хорошим юмором и плохим, нужно обладать высоким интеллектом. Ведь в этом случае вам не придется объяснять, что именно в шутке смешного. Некоторым людям анекдоты кажутся несмешными, потому что в них рассказывается, например, об исторических событиях, о которых слушатель, вообще, не в курсе.

Также, чтобы улучшить свое чувство юмора нужно постоянно практиковаться. Причем всегда действовать по такому плану: сначала думать, потом говорить. Ведь в процессе тренировок можно ненароком обидеть очень хорошего человека, который не сделал вам ничего плохого. Чем больше вы будете подмечать, замечать и шутить над этим, тем лучше у вас будет получаться. И первым делом, нужно научиться смеяться над собой и жизненными ситуациями. Окружающим будет проще воспринимать шутки от тех, кто и в свой адрес не боится сделать колкое замечание.

Следует выбрать себе кумиров, которые считаются общеизвестными комиками мирового масштаба. Их любят жители большей части планеты, а значит, их юмор в почете не только в России. Вот к этому уровню и стоит стремиться. Следует запоминать высказывания, разбирать темы тех афоризмов, которые вам понравились и, сделав из этого выводы, пробовать составлять свои уникальные шутки.

Анекдот: Чем хороши плоские анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...


По теме:

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая!

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально.
Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело
Ленина.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои
успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют
то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на
корпоративе...

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Пляж нудистов. 
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши. 
- Может возьмем? 
Взяли. 
- О, бананчики! 
Взяли. 
- Папа кефир просил. 
Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит: 
- А ведь только за салфетками зашла...

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Поделись с друзьями!

Смотрите также