Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про компьютеры


Анекдоты про программистов и компьютеры

Анекдот про программистов от: Kh41

Коуч пудрит мозги программистам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Всеобщий хохот в зале:
- Ламер детектед! Ты еще посоветуй вместо "задача" говорить "прерывание"!

ЭветаельАнекдот прислал(а):
Эветаель

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»

TangledАнекдот про программистов прислал(а):
Tangled

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Кэлли
Кэлли

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Кату
Кату

Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было Интернета...
Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

nbf77Анекдот о программистах от:
nbf77

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор: - Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру:
- Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

Три желания нужны каждому.

Три желания нужны каждому.

zakko2009
zakko2009

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

indiana111Анекдот про компьютеры от:
indiana111

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

tgess
tgess

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Балу
Балу

Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?

Михалыч
Михалыч

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

ромкаРассказал(а) анекдот про программистов:
ромка

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Kh41

Инвентаризация в офисе. Секретарша спрашивает у сисадмина:
- А сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И только трое более-менее соображают...

Про программистов анекдот от: Kh41

Размышляет программист:
- Естественные языки поражают. Ну почему, например, того, от кого столько вреда, называют "ПОЛЬЗОватель"?

Lex
Lex

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Новые анекдоты про компьютеры

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера…


— Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
— Ну я, а что случилось?
— Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся — они материнскую плату требуют!


Мама с ребенком играют в загадки:
— Кто говорит “Гав! Гав!”?
— Собака!
— Правильно! А кто “Мяу—мяу”?
— Киска!
— Правильно! А “Пи—пи—пи”?
Ребенок призывает на помощь папу сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так “Пи—пи—пи”?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
— Ты что, это же мышка делает “Пи—пи—пи”!
— Да нет, сына, мышка “клац—клац” делает.



— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.


Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!


— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!


Падает комп с 16—го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»


— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!


— Папа, я посижу за твоим компьютером?
— Да, сиди, только не включай!


Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
— Да дет! У меня дасмогк!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про компьютеры. | 333 Афоризма

К компьютеру с любовью...

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов,
с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

***

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок...
увидев на улице одетых женщин!

***

— Кто знает, что будет после смерти?!
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

***

Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине

***

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б...дь!» отменяют все последние действия?

***

 

***

ЗHАЙТЕ — ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
—  чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
—  купание в ванной вы называете «даунлодинг».

—  вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
—  новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
—  вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

***

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

***

Мне надоел бездушный, душный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

***

Бермудский треугольник: диван, кухня,комп...
Ох, и много народу в нем пропало...

***
Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: «Мама, а что такое... а, уже нашёл».

***

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

***

Интернет — крупнейшая в мире библиотека, только все книги разбросаны по полу

***

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А то такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера

***

Вначале было слово, и слово было 2 байта...

***

Вывожу из Интернета.

***

 

 

Компьютер, интернет, жизнь


***

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***

iPhone + iPad + iMac + iPod = iDream

***

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

***

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

***

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено на « Hафиг, Hефиг или Пофиг?»

***

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

***

Глюк — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

***

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.

***

Из словаря хакера: © соруright (англ.) — скопировано правильно.

***

Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.

***

Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

***

Если слово «web» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

***

МММ: все кладут — один беpет. WWW: один кладет — все беpут.

***

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

***

Отлаживание — это процесс избавления программы от лажи.

***

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас — на Photoshop.

***

Российские пользователи приобретают программные продукты тремя способами. Это воровство, грабеж и обмен награбленным.

***

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист».

***

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

***

Компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу на много клавиш, чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

***

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Забрать себе!

Самые смешные анекдоты про компьютеры

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.


Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.


Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.



— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»


Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!


Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:
— А что такое скайп?
А ей отвечает другая:
— Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают.
— А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.


Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.


— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!!!


Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про компьютеры

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Начальник вызывает подчиненного:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?


Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.


— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.



Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!


— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


— Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Многоуважаемая редакция! Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Трамп у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
— 3 рубля 80 коп.


— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Вряд ли кто—нибудь согласится одолжить другу компьютер.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также