Коуч пудрит мозги программистам: - Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"! Всеобщий хохот в зале: - Ламер детектед! Ты еще посоветуй вместо "задача" говорить "прерывание"!
Анекдот прислал(а): Эветаель
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»
Анекдот про программистов прислал(а): Tangled
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
Кэлли
- Знаешь новый анекдот? - Нет. - Что, тоже инет отрубили?
Кату
Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было Интернета... Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Анекдот о программистах от: nbf77
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер. - Вам какой: для работы или игровой? Директор: - Игровой, конечно! и объясняет покрасневшему инженеру: - Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...
Три желания нужны каждому.
zakko2009
- Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Анекдот про компьютеры от: indiana111
- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
tgess
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Балу
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?
Михалыч
Из мемуаров техподдержки. - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажите.
Рассказал(а) анекдот про программистов: ромка
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..." Через 5 мин.: "Проблемы на Вашем компьютере не найдены." "Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
Kh41
Инвентаризация в офисе. Секретарша спрашивает у сисадмина: - А сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И только трое более-менее соображают...
Про программистов анекдот от: Kh41
Размышляет программист: - Естественные языки поражают. Ну почему, например, того, от кого столько вреда, называют "ПОЛЬЗОватель"?
Lex
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Новые анекдоты про компьютеры
На нашем сайте собраны новые анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера…
— Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?! — Ну я, а что случилось? — Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся — они материнскую плату требуют!
Мама с ребенком играют в загадки: — Кто говорит “Гав! Гав!”? — Собака! — Правильно! А кто “Мяу—мяу”? — Киска! — Правильно! А “Пи—пи—пи”? Ребенок призывает на помощь папу сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так “Пи—пи—пи”? Папа (задумчиво): — Бесперебойник. — Ты что, это же мышка делает “Пи—пи—пи”! — Да нет, сына, мышка “клац—клац” делает.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
Падает комп с 16—го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!
— Папа, я посижу за твоим компьютером? — Да, сиди, только не включай!
Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про компьютеры. | 333 Афоризма
К компьютеру с любовью...
— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? — Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
***
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
***
— Кто знает, что будет после смерти?! — Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
***
Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине
***
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б...дь!» отменяют все последние действия?
***
***
ЗHАЙТЕ — ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. — каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. — вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs. — вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. — делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; — чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. — купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. — новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». — ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. — выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@». — у вашей собаки есть своя домашняя страничка. — вы не можете позвонить родителям — у них нет модема. — вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. — встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. — жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. — ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. — у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher». — попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». — прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
***
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!
***
Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...
***
Бермудский треугольник: диван, кухня,комп... Ох, и много народу в нем пропало...
*** Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: «Мама, а что такое... а, уже нашёл».
***
Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет
***
Интернет — крупнейшая в мире библиотека, только все книги разбросаны по полу
***
Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. — А то такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера
***
Вначале было слово, и слово было 2 байта...
***
Вывожу из Интернета.
***
Компьютер, интернет, жизнь
***
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
iPhone + iPad + iMac + iPod = iDream
***
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
***
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено на « Hафиг, Hефиг или Пофиг?»
***
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
***
Глюк — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
***
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.
Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.
***
Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
***
Если слово «web» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?
***
МММ: все кладут — один беpет. WWW: один кладет — все беpут.
***
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
***
Отлаживание — это процесс избавления программы от лажи.
***
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
***
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас — на Photoshop.
***
Российские пользователи приобретают программные продукты тремя способами. Это воровство, грабеж и обмен награбленным.
***
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист».
***
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
***
Компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу на много клавиш, чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
***
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
***
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Забрать себе!
Самые смешные анекдоты про компьютеры
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает: — Нам один монитор лишний привезли! Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит: — Идиот! Системный блок спёрли!!!
Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают.
— А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про компьютеры
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начальник вызывает подчиненного: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.
— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: — Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию… Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но знание компьютера… Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу!
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
— Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Многоуважаемая редакция! Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Трамп у него спрашивает: — Когда будет третья мировая война? — Через 300 лет. — А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны? — 3 рубля 80 коп.
— Какая разница между блондинкой и компьютером? — Вряд ли кто—нибудь согласится одолжить другу компьютер.