Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про антона


Забавные приколы про Антона

Несмотря на то что имя Антон не является одним из самых распространенных в наше время, к нему придумано шуток-прибауток не меньше, чем к таким прославленным именам, как Наташа, Света и Сережа. Главным образом это получается из-за того, что имя Антон рифмуется с не очень цензурным синонимом слова «презерватив», а потому большинство шуток и приколов про Антонов так или иначе вертятся вокруг вполне понятной щекотливой тематики. Попробуем же из общего количества этих шуточек и анекдотов выбрать наиболее благопристойные.

Анекдоты про Антона

Чаще всего приколы про Антонов носят вид именно анекдотов. Для вас мы припасли несколько не особо вульгарных.

***

Судя потому, что при фамилии Штопаный мамаша решила назвать своего новорожденного дитятю Антон, она очень ненавидела и его папу, и все, что с ним связано…

***

В последнее время поручик взял моду всех подчиненных гусар называть бывшими в употреблении презервативами. Но при Наташе он ограничивался выражением «Антон шлепаный».

***

На приеме у гинеколога девушка решила поинтересоваться:

- Уважаемый доктор. Не проконсультируете меня, какие есть способы избежать беременности?

Врач с улыбкой перечислил:

- Таковых множество. Презервативы, спирали, свечи, таблетки. Ну а к пятидесяти годам у женщин и вовсе климакс начинается. Там можно и без контрацептивов…

Получив подробную консультацию, девица удалилась, но, как оказалось, не навсегда. Через лет 25 разъяренная бабенция ворвалась в кабинет престарелого гинеколога с кучей детей и на его восклицания, что тут, мол, не педиатрия, а женская консультация, взорвалась следующим монологом:

- Ерундовая у вас тут консультация! Я требую компенсации! Вот, подивитесь: это Антон – порвавшийся… презерватив, это Валька, выпавшая спиралька, это Сенечка – бракованная свечечка, это Светка – не растворившаяся таблетка, а это вот – Ванек, чтоб тебе подзатыльник, после того как стукнул полтинник!..

***

Впервые сев за руль автомобиля, молодой и пока еще не набравшийся опыта водитель Антон целыми днями был вынужден выслушивать от сторонних водителей рифмы к своему имени.

Стишки про Антона

Таковых тоже уйма. И в виде частушечных куплетов, и отдельно. Вот парочка приколов про имя Антон в стихотворной форме.

***

Снова грусть сквозит в глазах,

Тест показывает – ах!

Потому что наш Антон

Позабыл надеть… презерватив!

***

Славный парень наш Антон,

Он в театре – балерон!

Девок к небу он бросает,

А ловить их забывает…

Заключение

Но сетовать Антонам на такие приколы в свой адрес не стоит. Им еще достаточно повезло, что они не Наташа – три рубля и наша, или не Сергей, держи… Короче, пожалуй, закончим на этом.

Анекдоты про Антона - стр. 3

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.


На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина… Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь:
— Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.


Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.


— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!



Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.


Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!


— Антон, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!


Антон Чехов. Ванька Жуков.
— На деревню дедушке… Так появился первый спам.


— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!


Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомос*ксуализма.


 

Анекдоты про Антона - стр. 2

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?


Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
— Это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.


— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
— И какая там была погода?
— Погода? Понятия не имею.


— Антон, ты дурак!
— Тихо, кто тебе сказал?
— Все говорят?
— Все? Вот она какая, слава дурная!



Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.


Жил-был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.


Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.


— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.


— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!


Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!


Анекдоты про Антона! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про Антона!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Прикольные анекдоты про Антона!

— Как у тебя с Антоном? — Убила бы! — Что так? — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? — Хм—м… А есть варианты? — Он припёр «Гематоген»!

Популярные анекдоты про Антона!

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор.

Ржачные анекдоты про Антона!

Антон Чехов. Ванька Жуков. — На деревню дедушке... Так появился первый спам.

Свежые анекдоты про Антона!

Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

Самые последние анекдоты про Антона!

Диалог парня и девушки в магазине: — Могла бы и извиниться. — Подумаешь на ногу наступила. — Коза. — Дебил. — Дура. — Урод. — Меня Антон зовут. — Марина. — Очень приятно...

Самые последние анекдоты про Антона!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Бесплатные анекдоты про Антона!

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Читать онлайн анекдоты про Антона!

— Антон, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен!

Новые анекдоты про Антона!

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!


Стишки про Антона смешные короткие

Почему Антон румян? Потому что капитан! В плаванье отправился — Вот и разрумянился!

Два соска Антошка Прищемил гармошкой. Вот тебе мораль: Голым не играй.

Я в белом платье и фате, иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: Антон, блин! Не позорь семью!

Давайте все играть в оленей коллегам предложил антон нет делать ничего не надо сидеть работать как всегда

Антон учтиво извинился принёс ромашки и вино потом ещё две шоколадки но суд убийство не простил

Рисовали наши предки Динозавров на скале, А теперь Антон виньетки Вырезает на столе.

В чужих конфликтах объективность старался сохранять антон и получал люлей с обеих сторон

Антон любил красивых женщин а некрасивых не любил но их записывал в блокнотик на случай если форсмажор

Антон вдруг встретил незнакомца
Мы не знакомы я антон
Сказал антону незнакомец
И я антон сказал антон

Топор намазав цианидом антон отправился к петру а цианид зачем ты спросишь а мог спросить и про топор

Как много девушек хороших, Как много ласковых имен! А мне досталась с гнусной рожей, И с адским именем — Антон!

Стала ясной для Антона Суть «двоичного» закона: Две минутки учишь — Двоечку получишь!

Вы что не видите я трезвый сказал гаишнику антон и очень ловко сигарету ноздрёю левой раскурил

Анекдоты про Антона! Страница 2.

Свежые анекдоты про Антона!

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает: — Вы так любите танцевать? Он гордо отвечает: — Да, очень! — А почему вы тогда не научитесь?

Ржачные анекдоты про Антона!

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Новые анекдоты про Антона!

— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте! — И какая там была погода? — Погода? Понятия не имею.

Лучшие анекдоты про Антона!

— Антон, ты дурак! — Тихо, кто тебе сказал? — Все говорят? — Все? Вот она какая, слава дурная!

Ржачные анекдоты про Антона!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Самые последние анекдоты про Антона!

Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

Лучшие анекдоты про Антона!

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Свежые анекдоты про Антона!

Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Самые последние анекдоты про Антона!

— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...

Бесплатные анекдоты про Антона!

Беседуют два моряка. — Антон женился на той девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — Ну, и как, он счастлив? — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!


Анекдоты про антона читать | Смеходел

Еще дополнения:

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
- Болел ли Броз Тито простатитом?
- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
- Любил ли Горький сладкое?
- Пил ли Тарзан нарзан?
- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
- Водил ли Нильс Бор бормашину?
- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
- Пользовался ли Черчилль циркулем?
- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
- Чьи все-таки братья Вайнеры?
- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
- Любил ли Немирович Данченко?
- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри?
- Любил ли Остап Вишня черешню?
- Пил ли Бальзак Бальзам?
- Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке?
- Есть ли у Клаудии Шифер шОфер?
- Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика?
- Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов?
- Лепил ли Микеланджело горбатого?
- Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков?
- Владел ли Рембо приемами самбо?
- Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон?
- Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана?
- Заносит ли Паваротти на повороте?
- Едят ли в Гамбурге чизбургеры?
- Откуда Брюс Уиллис вылез?
- Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых?
- Катался ли Ленин в Горках на санках?
- Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в
лузу?
- Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги?
- Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского?
- Страдал ли Мегре мигренью?
- Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?

а вообще это все называется Шизгарики?

[email protected]

Подскажите какие нибудь смешные стихи про имя Антон)

стихов не знаю, но рифма не очень!...

Не постоянный ты, Антоша, Но в целом парень ты хороший. Рассеянный и очень добрый, Простой, общительный, не гордый. С тобою скучно не бывает. Друзья тебя не забывают. Способностей - не занимать. Твой лозунг - "Хочу все знать! " --------:)_________________ Про антона- плаксу По двору вода течет. На забор взобрался Кот. Петушок кричит: "Беда! Разбегайтесь кто куда! " Громко хрюкает Свинья: - Плавать не умею я! Тонет бедный Муравей: - Помогите, поскорей! Вышел, тут, Козел вперед: - Нужно срочно строить плот! Разберем по бревнам дом! Свяжем их и поплывем! - Гав! - Сказал сердито Пес, - - Не отдам Вам дом под снос. Что я буду охранять, Если стены разобрать? ! Шум и гам на все село. Что же здесь произошло? ! Это - маленький Антон. Целый день проплакал он. Кашу манную не ел. Маму слушать не хотел. Льется горьких слез река, Широка и глубока. Ну-ка, Рева, перестань! А не то - утонешь сам! Вытри-ка глаза и нос! Хватит, на сегодня, слез! Ну и дел ты натворил! Всех соседей всполошил! Выходи наружу, брат! Помогай спасать зверят! ВЫбежал во двор Антон. Снял Кота с забора он. Быстро в хлев отвел Свинью. Дал травинку Муравью. Внес в курятник Петушка И погладил Пса - Дружка. А Козла он привязал, Чтобы тот не убежал. Солнца луч упал с небес. Вскоре след воды исчез. К Маме подошел Антон. Попросил прощенья он. Кашу съел, гулять пошел. Вот теперь - все хорошо!

Был наш Антон силен и отважен Ну а бизнес его был налажен. Ну а сейчас все дела на мели Ведь сугробы уже намели. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/0e33123b8a95709f9393601f681f9062_i-8.jpg" >

эх антоша ты антон ты зачем презирватив нашёл, лучшеб на анечку дрочил и мамулечку любил

Анекдоты про Аллу

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Аллу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: “АЛЛА, Я В БАР!”


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.


— Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!



Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду? — Ну если Алла не против, то женись.


Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
— А детская зачем?
— Должен же я где—то спать!


— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»?
— На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…


Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.


— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова.
— Её нет дома.
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван.
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику.
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!


В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
— А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: — маргарин, повидло, пряники, тушёнку…


Звонок в реанимационное отделение:
— Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
— Пока нет…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про антона самые смешные анекдоты

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!


Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон...

Антон:

– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?

Аня:

– ?

Антон:

– Извини, двоеточие не там поставил.


- Антон, я ведь вампир- Да я тебе не верю- Да вот тебе крест (падает)
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
- Антон Городецкий! Ты что, к Светлым переметнулся? - Да, к Белым! Они мне дали звание Адмирала вне категорий и даже в кино снимают! В сериале!
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. -
А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. - А как
зовут?- Антон. - Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли.
Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.


Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.


Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.


В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.- Антон понял что единственный способ довести лену до оргазма - это взять кредит на потребительские нужды.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.


Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!?
- Держись, Антон...


– Как у тебя с Антоном?

– Убила бы!

– Что так?

– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?

– Хм-м… А есть варианты?

– Он припёр "Гематоген"!


Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!


- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...


– Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.

– В смысле?

– Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!


Сын паpтокpата Антон Винтоpезов
Бабку в упоp pасстpелял из обpеза.
Бpосил отец ему гоpький упpек :
— Что ж ты обои попоpтил,сынок !

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.


Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.


- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.


- Добрый вечер, Рязань. Раз играем в сезоне, тогда давайте знакомиться. Это Паша, один из немногих людей в нашем городе, который может подсвечивать себе путь в тёмном переулке Айфоном, а мы начинаем…..- Так, стой, Антон. А как же я, а пацанов представить?
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.- Катерина, хотелось бы вас поправить.- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.


В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...


Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

- Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализоваться, работая на кладбище.


При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.


Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а Алексей - бабник!
- Мальчик, как тебя зовут?
- Дядя, а Вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда Антон (Тарас).

Диалог парня и девушки в магазине:

– Могла бы и извиниться.

– Подумаешь, на ногу наступила.

– Коза.

– Д*бил.

– Дура.

– Урод.

– Меня Антон зовут.

– Марина.

– Очень приятно…


- Бесконечно можно смотреть на 3 вещи. Как горит огонь, как течет вода и не перебивай меня Антон, извините. И как вы улыбаетесь.- Ух, ты! И ты здесь! В янтарной комнате найден убийца Кеннеди.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.


- Антон никогда не относился к своей жене так бережно и трепетно как эти 9 месяцев пока был закодирован.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.


- Уважаемое жюри, сами видите что творится, тут хоть пять десятых снимайте, но проблему как то надо решить! Антон ты что делаешь? Где актуальные шутки?- Где шутка про то как Д. Билана с номером который он повез на Евровидение, на студенческой весне, обошл

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!


Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.


- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.


ШУТКИ ПРО ГЕЕВ - Антон Ромин

ШУТКИ ПРО ГЕЕВ

 

-1-

            Мне захотелось ему понравиться.

            Вдруг. Все это случилось вдруг.

            Вообще я не люблю корпоративы, которые проводят у кого-то дома, чтобы уничтожить пофигистский корпоративный дух и окрасить попойку задушевностью и доверительностью. Вот кухня для посиделок, вот лоджия для перекуров, вот наша спальня, хи-хи, вот прихожая с новой мебелью. Не хочу. Для меня это не сочетается, легкость пьянки не объединяется с чьей-то новой мебелью или хлебницей ручной работы.

            Но я участвовал. Почти не пил. И вдруг заметил его – в кривом луче «светильника в виде цветущей ветки, который удалось купить не очень дорого, но при доставке чуть не разбили». Сколько информации и чужих вещах, сколько! Я даже о людях не хочу столько знать.

            У него были светлые волосы и очень темные брови. Я стал приглядываться. И волосы выглядели не осветленными, и брови не накрашенными. Это было странно. Раньше бы сказали, что такая внешность выдает породу, но я не склонен ценить людей за породу, я сам чувствую себя беспородным, которого пригрели за верность и аккуратность.

            Глаза у него были карие. Или мне так показалось. Скромненький пиджачок, джинсы. Джинсы? Я отвернулся, чтобы не прилипать взглядом. Взял бокал с коктейлем, но не пил. Джинсы? Да, обтягивающие темно-синие джинсы. Он… Кто он? С кем он? Чей он? Для чего он вообще на нашем корпоративе?

            Мне захотелось понравиться ему, как нравятся друг другу люди до двадцати пяти лет, – не в результате тщательно спланированных стратегических шагов по завоеванию, а под воздействием импульса, когда в этом импульсе сразу сто желаний: общаться, встречаться, раскрывать друг другу тайны, целоваться, заниматься любовью, никогда не расставаться…

            Но я зацепил взглядом свое отражение в зеркале. Нет. Никакого импульса быть не может. Выглядел я плохо. За сутки до этого меня рвало – жестко, почти всю ночь, так, что я устал от вкуса желчи во рту и вида унитаза перед глазами. И не от алкоголя, как можно предположить при первом взгляде на меня. Просто выпил не ту таблетку от боли в спине (то есть еще за сутки до этого у меня адски болела спина). В аннотациях к некоторым лекарствам указывают не все возможные противопоказания, наверное, чтобы сделать больному сюрприз. Я не знал о сюрпризе и не сразу понял, что ту таблетку принимать не следовало. Я еще успел поесть в кафе. А уже после обеда накрыла аллергическая реакция – невозможность дышать, видеть, слышать, говорить. Для спасения в этом случае мне не нужна скорая помощь – мой организм спасается сам, даже от того, от чего можно не спасаться. Открылась рвота. Пришлось брать такси с работы до дома, а живу я далеко. Несколько раз я просил таксиста остановить машину и выпустить меня на обочину. Дома меня колбасило всю ночь, на утро я был серо-зеленого цвета, но боль в спине прошла, то есть таблетка успела-таки подействовать. Вечером следующего дня случился тот корпоратив.

            Из чужого зеркала в чужой квартире смотрел на меня человек нездорового вида, с мумифицированным лицом, с запавшими щеками, который держал в руке бокал с коктейлем и щурился от едкого мерцания «светильника в виде цветущей ветки». Импульс был невозможен. Оставалась надежда на стратегические шаги.

            Увлекшись этой надеждой, я забыл, что я не такой и уже давно так не поступаю. Я пересел к краю стола – поближе к объекту моей внезапной страсти. Сам объект страсти терся около нашей репортерши Вероники и вертел в руке сигарету – собирался то ли пригласить Веронику на лоджию, то ли сбежать от нее подальше. За столом Лешка и бухгалтер Борис Андреевич рассуждали об отечественных газовых шейхах – в основном в нецензурных выражениях, выдававших зависть простого служащего. Я пытался услышать, о чем говорят Вероника с объектом.

– Я тогда еще была замужем... – донеслось до меня.

            Нужно было срочно переломить ситуацию. Для этого я сделал все возможное. Я тоже достал пачку, качнулся на стуле, закинув руку с сигаретой в направлении объекта страсти, и сказал громко, будто бы обращаясь к Лешке или Борису Андреевичу:

– Когда я работал советником при Министерстве иностранных дел и жил в Марокко…

            Я никогда не работал советником при Министерстве иностранных и никогда не был в Марокко, но написал о Марокко так много, что вполне могу говорить, что был. Борис Андреевич посмотрел на меня непонимающе. Я оборвал фразу и сделал утомленное выражение лица, словно продолжать было бессмысленно. Но это подействовало. «Советник», «Министерство иностранных дел», «Марокко» и «жил», – подействовало все сразу.

– Идешь курить? – обратился ко мне объект страсти.

– Да, пойдем, – согласился я быстро.

            Вообще-то я не курю, но ситуации бывают разные. Лоджия оказалась крохотной. На полу стояли горшки с кактусами.

– Не наступи, – предупредил я, – уколешься.

– Да, Лена здесь опунции разводит, – сказал он о хозяйке квартиры.

– А ты наблюдательный!

– Просто знаю. Я ее брат. Зашел вот в гости. А тут вечеринка.

            Мы закурили. Каждый от своей зажигалки, без романтики.

– Саша, – представился брат.

– Гена, – кивнул я.

– Так что в Марокко?

– Да… тоже опунции.

            Я как-то растерялся. До этого я видел в объекте страсти постороннего, совершенно чужого человека, словно он мог быть пришельцем с другой планеты. Но внезапно он оказался своим, из той же каши, братом взбалмошной литредакторши Лены.

– Я недавно институт закончил, – бодро продолжал Саша. – На инженера-электрика выучился. Юмором увлекаюсь.

– Чем?

– Юмором. Шутки пишу. На передачи езжу, на конкурсы.

            Я немного завис. Объект моей страсти вовсе не хотел быть таинственным инопланетянином – он был вполне общительным, раскованным малым, стремящимся в медийное пространство со своим контентом – юмористическим (по его представлению).

– И получается? – спросил я неопределенно. – Смеются?

– Да, но от настроения многое зависит, то того, как исполню. Иногда хороший текст, а прочитать не могу, что-то стопорит.

– Я даже анекдот рассказать не могу, – кивнул я.

– Расскажи анекдот, – засмеялся он. – Ты не помнишь или не умеешь рассказывать?

– Не помню. Не запоминаются почему-то. Ржевский… Наташа Ростова… Ржевский.

            Он снова захохотал.

– А ты наверно классно в телике выглядишь. Ты красивый, – сказал я зачем-то.

            Он не насторожился, воспринял как должное.

– Но этого мало. Еще нужно уметь рассказывать анекдоты.

            Я больше не хотел понравиться ему, ощущение легкости и дерзкого приключения прошло. Меня стало тянуть вниз с лоджии.

 

-2-

            А потом объект моей страсти пришел на работу. Не ко мне на работу, конечно. К Лене на работу. Просто до этого, проработав пять лет вместе с литературным редактором Леной, я не знал, что у нее есть брат Саша. Муж Димочка, да. Брат Саша – точно нет. Она почему-то утаивала от общественности человека, который желал быть публичным, которому нужны были лайки и поддержка.

            Брат Саша сначала сунул голову в наш с Лешкой кабинет, а потом вошел целиком и заулыбался.

– Это я к Лене заскочил.

            Лены среди нас не было. Лешка, не зная его и не желая знакомиться, снова уткнулся в верстку.

– Это Саша, брат Лены, – представил я все-таки.

– Ок, – сказал Лешка не оборачиваясь.

            Саша смотрел на меня немного удивленно. Я как оптимист сразу решил, что выгляжу намного лучше, чем на корпоративе, и он просто не может меня узнать.

– Выучил какой-нибудь анекдот? – спросил он.

            Лешка оглянулся, окинув нас обоих взглядом. Все было странно. Саша явно хотел продолжить с того места, на котором мы остановились, но продолжать было нечего.

– И кем тут работаешь? – спросил он.

– Выпускающий редактор, – сказал я.

– Серьезно, – кивнул он.

            Я пожал плечами.

– А я хотел, чтобы ты мой текст посмотрел. С точки зрения грамматики. Если тебе не сложно.

– Какой текст? Шутки?

– Да.

– Сейчас?

– Ээ, нет, когда-нибудь после работы.

            Мне оставалось согласиться. Саша стал прощаться.

– Запал на тебя, – прокомментировал Лешка после его ухода, по-прежнему глядя в экран. – Иначе Лену бы и попросил.

– Ну, может, стесняется ей показывать… ммм… свое творчество.  

– Будет у тебя юморист.

– Не думаю.

            Мы закрыли тему.

---

            На следующее утро до прихода Лешки в кабинете меня ждала Лена.

– Гена, ты только не обижайся, я против тебя ничего не имею. Но Саша не придет. Я сказала ему, что ты можешь плохо на него повлиять. Нужно было его предупредить. Он же не знал…

– …что я могу плохо на него повлиять?

– Ну да!

            Лена из тех людей, которые убеждены, что сексуальной ориентацией можно заразиться. Именно они верят в страшные истории о том, как подлые геи совращают наивных натуров, лишая их потенциальных жен и детей. Может, они сами и придумывают эти истории, не знаю.

– Ок, – сказал я, как Лешка, и пожал плечами.

– Ты же не обижаешься? – спросила Лена еще раз. – А то не хочется конфликта на работе.

– Нет. Ты все правильно сделала. Ему нужно знать.

            Она вернулась к себе. Я стал листать папку номера. Мысли разбегались. Конечно, я ничего не планировал с Сашей, но было обидно. К тому же не хватало обещанного рекламного блока на разворот, и нужно было разбираться с рекламным отделом – торопить и пугать последствиями.

            Лешка, конечно, не забыл поинтересоваться вечером, куда пропал мой юморист.

– Не придет. Теперь он предупрежден и вооружен.

– Так он не знал? – удивился Лешка. – Я подумал, у вас шуры-муры, конфеты-минеты. 

– Нет, он не знал.

– Блок так и не прислали? – Лешка вернулся к работе.

            Вообще у нас хороший коллектив. Все свободны, все по-своему правы, все на своей волне. И хорошо, что разговор с Леной не перерос в спор, а спор – в скандал. Но осталось такое впечатление – сожаление об импульсе что ли. Об импульсе, которого не было.

---

            Конечно, блок мы получили. Весна – после того корпоратива в честь 8 Марта – стала набирать силу, тротуары потекли, воробьи зачирикали. Все повально заболели гриппом, кроме нас с Лешкой. После сдачи номера можно было расслабиться, и мы сидели в инете, практически молча, изредка перебрасываясь цитатами из паутины. Лешка пытался найти новую съемную квартиру дешевле прежней, которая не нравилась его девушке. Но все варианты было намного дороже, он высылал ей фотографии интерьеров, а она отвечала по скайпу, что эти квартиры еще хуже.

– Головняк, – комментировал мне Лешка.

– Давай за город, как я.

– Катя не хочет. Маршрутками трястись потом.

            Кто-то постучал в дверь и покашлял в коридоре. Лешка крикнул, чтобы «входили и не мяли там яйца». Вошел Саша.

            О, как только Лена ушла на больничный, объявился ее предупрежденный и вооруженный братец. Выглядел он при этом растерянным и безоружным.

– Я поговорить хотел, – сказал он мне, но посмотрел на Лешку. – Выйдем?

– Нет, говорите тут, мне же интересно, – сказал Лешка.

            Мы вышли. Говорить было не о чем, я оперся о перила лестницы, взглянул на его профиль – слишком красивый, чтобы быть реальным. Саша замялся.

– Ты не подумай, что я испугался как бы… Просто не знал, как с тобой связаться, а приходить сюда, Лену нервировать, не хотел.

– Ясно, – кивнул я.

– Ты Лене как бы не нравишься, – добавил Саша. – Но я хотел тебя увидеть.

– Ради текста? – спросил я.

            Саша отвернулся, посмотрел в лестничный пролет.

– Да. И просто скучно. А тогда было так… непонятно. Прикольно.

            После слова «прикольно» сделалось нестерпимо грустно. Я тоже смотрел вниз, словно пытался охватить взглядом все истории, начинавшиеся «прикольно» и закончившиеся пустотой.

– Но, Саша, я не буду тебя соблазнять, – сказал честно.

– Почему «но»? Ты думаешь, я этого хочу? – вскинулся он.

– Думаю, да.

            Он сделал шаг назад.

– У меня девушка есть. Постоянная! Уже четыре года!

– Очень хорошо.

– Ира!

– Очень хорошо.

– Ты мерзкий! Высокомерный! – продолжил вдруг он. – Уверен, что у тебя вообще друзей нет, одни пидоры!

            Развернулся и пошел прочь. Я вернулся в кабинет.

– Наверное, в старой квартире пока останемся, – сказал Лешка.

 

-3-

            Больше я его не искал.

            Нет, я и раньше его не искал. Разве что мысленно. И не его. Я искал импульс, но импульс – плохой сигнал, когда тебе не двадцать пять лет. Нет времени на импульс, нет условий для импульса, нет смысла в импульсе. Импульс лучше сразу подавить, убить и похоронить.

– Все мои бывшие могли бы дружить, – рассуждал я наедине с Лешкой. – Вот сейчас почему-то представил. Ведь это тщательно отобранные, во многом похожие люди. И если бы только они были знакомы между собой…

– Была бы отличная футбольная команда, – закончил за меня Лешка. – Одиннадцать человек наберется?

– И не раз, – вынужден признать я.

– Тогда у меня был бы клуб топ-моделей, плюс несколько страхолюдин из школы.

– Но коллег не считаем, – предупредил я. – Даже если они хорошие люди.

– Можно и считать, я тоже отбор проходил, собеседование, – вспомнил Лешка.

– Но не со мной.

– Нет, не с тобой. Тетка до тебя была.

– Наталья Ивановна.

– Да, она. А ты бы меня взял?

            В это же время Лешка писал в скайпе своей Кате.

– Думаю, да, ты красивый. И хороший дизайнер.

– О, спасибо. А я бы тебя в клуб топ-моделей не взял.

– И я не удивлен.

– А мы переезжаем все-таки. Катя сама нашла квартиру.

– И сама будет ее оплачивать.

– Если бы!

---

            Было хорошо. Мы сидели, болтали, ничего не подозревали, не ощущали никаких дуновений судьбы в воздухе, мы бесчувственные чурбаны, не иначе. Потом нам объявили о назначении нового шеф-редактора. То есть бухгалтерия, отдел кадров, журналисты и редакторы знали об этом раньше, а мы с Лешкой узнали в последнюю очередь.

            В нашем издательстве шеф-редактор, в общем-то, номинальная, представительская должность. Этот человек посещает мероприятия, общается, рекламирует своим видом наше издание, в котором участвует постольку поскольку. На моей памяти сменилось уже три шеф-редактора, последним была очень симпатичная голубоглазая блондинка двадцати восьми лет – Эвелина Эдуардовна. Но вот в холдинге снова произошла какая-то рокировка, ее отозвали в столицу, а нам спустили Виталия Владимировича.

            Новость не удивила. Виталий Владимирович, конечно, во многом уступал Эвелине Эдуардовне, ему было больше сорока, свободные брюки и рубаха навыпуск не могли скрыть его немодный живот, при общении с подчиненными он не улыбался так лучезарно, как Эвелина, но, кажется, он не собирался копать глубоко – обходился без вопросов и назиданий. В общем, его появление в кабинете Эвелины не слишком нас обеспокоило.

             Главный редактор Марина Алексеевна, а с ней и Лена занимались обычной работой, все отделы делали то же, что и до кадровой замены. Даже мы с Лешкой спокойно верстали новый номер, как вдруг Виталий Владимирович вызвал меня для личной беседы.

            До этого, честно говоря, мы виделись только на общей планерке в честь его назначения и несколько раз мельком в коридоре. Он не знал меня лично, никаких претензий мне не высказывал, начать увольнения с моей персоны не мог. И я как оптимист решил, что он наслышан о моей прекрасной работе, о том, что только благодаря мне издательство не выбивается из графика и каждый месяц успевает вовремя сдать номер в печать, и хочет меня поощрить. Само поощрение представлялось мне смутно. Кабинет шеф-редактора был на том же этаже, что и наш с Лешкой, дошел я быстро, не успев даже толком представить это «поощрение». Рисовалась в воображении премия, потом – перевод в столичное издательство, потом сразу – путевка в жаркие страны, на все лето. Я не стал долго раздумывать и вошел.

            Виталий Владимирович сразу застегнул верхнюю пуговицу рубахи и поморщился. Я поздоровался как можно дружелюбнее. Он кивнул, не подавая руки, и лицо стало угрюмым. Я так настроился на поощрение, что смотрел на него недоуменно.

– Геннадий Петрович…

– Можно без отчества, – сказал я.

            Он совсем скривился.

– Да, Геннадий, мы не знакомы, я человек здесь немного… посторонний. Пока что. Но, конечно, стану. Собираюсь стать своим. В определенной степени. Для коллектива.

            Он говорил так отрывисто, что мне хотелось ему помочь, но я никак не мог догадаться, к чему он клонит.

– И это, конечно, очень неприятный разговор. Не хотелось бы с него начинать…

            Я совсем растерялся.

– Но, как говорится, раз уж это необходимо. Дело в том, что техника… компьютеры и… даже принтеры, и факсы в этом офисе очень устарели, давно не обновлялись, как я понимаю, и требуют постоянного ремонта.

            Я уставился на него с еще большим недоумением.

– Из-за этих поломок сотрудники вынуждены обращаться к мастерам, что вызывает задержки в работе, и это конечно недопустимо, особенно в условиях дедлайна.

– Но это не я все испортил! – попробовал пошутить я.

– Что?

– Просто пытаюсь понять, как я в этом замешан.

            Виталий Владимирович посмотрел на меня так, что мне внезапно сделалось холодно и жаль себя.

– Нашему издательству нужен сисадмин на постоянную должность, – продолжил он. – И мы решили принять на работу Александра Пахомова, брата, как вы знаете, Елены Викторовны…

            Ситуация стала проясняться.

– А, Сашу, – кивнул я.

– Так вот Елена Викторовна просила меня провести с вами предупредительную беседу. Хотя это, конечно, чрезвычайно неприятно, у нас демократическое общество, мы все толерантные люди. Но если ваше поведение требует такой корректировки…

            Я вдруг почувствовал себя так, будто снова съел ту таблетку, что и перед корпоративом.

– То есть мне уволиться? – спросил прямо.

– Нет, вы неправильно меня поняли, – отступил Виталий Владимирович. – Вашей работой все довольны. Просто не нужно влиять на молодого человека своим личным примером.

– У Лены мозги вообще набекрень? Как это возможно? Не разговаривать с ним? Не давать ему чинить мой компьютер? Я его едва знаю. Он мне не интересен. У меня своя, сложившаяся жизнь.

            Виталия Владимировича снова перекосило.

– Да, это ваше личное дело, конечно. Посвящать никого не надо. Но я должен учитывать мнение коллектива. Отслеживать внутренние, так сказать, подводные течения.

            Я хотел сказать, из каких нечистот состоят эти течения, но не стал, просто вышел из кабинета.

 

-4-

            И, конечно, когда я вышел – в общем-то без повреждений и ущерба, разве что для своей гордости, – мне нужно было остановиться, подумать, посчитать до ста, до двухсот и обратно, успокоиться. Но я не остановился и не успокоился. Я толкнул дверь в кабинет редакторов и сказал с порога, не подбирая эвфемизмов:

– Блядь, Лена, нахуя такое делать? Человек только приехал, ничего о нас не знает, нашу работу не представляет, а ты пошла и объявила ему, что я тут угрожаю выебать все стадо или, что тут у вас, курятник?

            Лена вскочила, задергалась по кабинету, и только тогда я заметил на обычном месте Марину Алексеевну.

– Гена, не надо, – попросила та утомленно. – Не кричи, у меня мигрень второй день. Что за разборки у вас? На тебя это не похоже.

– Саше нужна работа! – выкрикнула мне Лена. – Он никуда не может устроиться! Я хочу ему помочь. И защитить его!

– От меня? Да нахер он мне нужен, скажи?

– Прекратите оба! У меня второй день голова трещит!

– Курица безмозглая!

– Пидор! – ясно прошипела Лена.

– Только попробуй еще раз меня впутать, тупая тварь!

            Вообще-то в нашем издательстве никогда не было скандалов. Это первый. Ничего не добившись от Лены, я вернулся к Лешке и в сердцах пересказал ему всю историю.

– Да, ты такой, – согласился Лешка. – Вываливаешь тут гениталии. Всех соблазняешь. Хватаешь мужиков за задницы. Нового Шефа хоть облапал?

– Хоть ты помолчи. Вообрази только, как все глупо!

– Ну, по большому счету, Шеф дурак, мог бы заткнуть Лену, а не начинать выяснения.

            Лешка был на моей стороне, но мне не стало легче. Тем более что ожидалось нечто еще более ужасное – появление этого Саши на работе, его мелькание по коридорам и кабинетам, слежка Лены, перешептывания свидетелей и соучастников.

            Вот к чему может привести простой импульс.

---

            Ночью я почти не спал, а наутро мне стало ужасно стыдно. Я не знал, как появиться на работе. Я назвал Лену и «блядью», и «тупой тварью», хотя, конечно, не хотел. То есть хотел, но только для того, чтобы она поняла меня.

            Я явно выбрал не те методы. Злость сбила меня с толку. С большим трудом я заставил себя приехать в офис и заняться какой-то текущей работой. Но мысли не улеглись.

– Как думаешь, перед Леной нужно извиниться? – спросил я все-таки у Лешки.

– Чего?! – обалдел Лешка. – Ты что? Это зачем еще? Пусть не лезет, куда не просят.

– Но мне как-то гадко.

– Сходи поблюй. И не вздумай даже позориться с извинениями.

– А перед Шефом?

– Ты и его обматерил?

– Кажется, нет. Но объяснить ему…

– Ни в коем случае!

            Я еще подумал.

– Но Лену я все-таки оскорбил.

– Заткнись! – оборвал меня Лешка.

            Вчера мне было обидно только за себя, через день стало обидно за Лену и злосчастного Сашу, которого вообще никто не домогался.

            После обеденного перерыва, возможно, сытно и вкусно отобедав в кафе, в кабинет вошел Шеф.

– Ну, как? Сегодня все тихо? – спросил как бы в шутку.

– Я хотел изви…, – начал было я.

– Вы верстку проверять будете? – перебил Лешка. – Треть номера собрана.

            Виталий Владимирович покосился на экран.

– Нет, в другой раз. Просто хотел узнать, как обстановка.

– Была рабочая, пока вы не пришли, – отрезал Лешка и отвернулся.

            Виталию Владимировичу ничего не оставалось, как убраться из кабинета.

– Мутный какой-то, – прокомментировал Лешка. – Может, из ваших?

– Думаешь, все наши такие мерзкие? Спасибо.

– То есть не похож на вашего, – понял Лешка. – А Саша?

– А Саша похож.

– С Сашей даже мне все понятно. Но Шеф как-то косо на тебя поглядывает. С чего бы, как думаешь?

– Думаю, что в некоторых фирмах прослушку устанавливают, чтобы знать, что сотрудники о руководстве говорят.

– Параноик!

---

            На следующий день вышел на работу Саша. Я понял это по скрипу передвигаемой техники. Я почувствовал, как заскрипело что-то внутри меня – самым дурным предчувствием из всех дурных.

            Потом я увидел его в коридоре и отвернулся. Потом увидел снова, спрятался за угол и поспешил сбежать в кабинет.

– Его с Леной рядом посадили, стул в углу поставили, – сообщил Лешка. – Места нет в кабинете, там же Марина Алексеевна с мигренью.

– Маразм!

– Полный.

            Мы обходились без админа. Админ тут ничем не поможет. Техника не новая, но инет и на такой работает. Конечно, в игры онлайн не поиграешь, но особо и некогда.

            Потом Саша все-таки открыл нашу дверь и промямлил из коридора:

– Здравствуйте. Я должен спросить, нет ли у вас проблем с техникой.

– А входить к нам нельзя? Здесь прокаженные? – сразу накинулся на него Лешка.

            Я понял, что Лешка его ненавидит. И все так глупо, так неправильно, так запутано, как бывало только в детстве, когда ты не сделал ничего плохого, а тебя в чем-то подозревают. И друзья уже разделились на два лагеря, за тебя и против тебя, одни тебя  поддерживают и подбадривают, объявляют войну другим, а ты даже не можешь оправдаться, потому что не знаешь, в чем виноват, и потому что твои оправдания – лишние, никому не нужны, всем нравится сложившаяся ситуация вражды.

– Оставь его, – сказал я Лешке.

– А то опять побежит жаловаться Лене, а Лена – стучать Шефу.

– Я никому не жаловался, – сказал Саша из коридора.

– Оставь его, – повторил я.

            А потом я оглянулся. Саша стоял, держась за ручку двери, в джинсах, в мятой рубашке, сам мятый, взъерошенный. Гладко выбритый, но не свежий – потертый, пыльный.

– Мне просто нужна была работа, – сказал он мне одному.

– Никто не сомневается, – ответил Лешка. – Но работай свою работу подальше от этого кабинета. Нам проблем не надо.

            Когда Саша исчез, я обернулся к своему защитнику.

– Ты тоже чувствуешь себя геем?

            Лешка только хмыкнул.

– Скажи об этом Кате. Пусть губу на меня не раскатывает.

            Но мне не было смешно. Вообще.

 

-5-

            После этого началась напряженка. Сгущенка. Тягучка. Не выйди в коридор. Не столкнись с ним в кафе. Не наткнись на него – не дай Бог – в туалете. Не знаю, чем он занимался все это время. Возможно, что-то ремонтировал. Возможно, изображал какое-то подобие деятельности. Я не интересовался, в течение двух недель я видел его только мельком, случайно, один раз – просто из окна.

            Мы сдали очередной номер. Техника не подвела, как не подводила и раньше – без усилий админа. И мне казалось, что началось что-то непонятное, когда все избегают всех, а в то же время должны делать какое-то общее дело, общаться, обсуждать, договариваться. Шеф снова вызвал меня в кабинет и спросил, все ли нормально.

– Снова Лена нажаловалась? – спросил я в свою очередь.

– Нет, ничего такого, – ответил он.

            Больше мы не разговаривали. Все планировали летние отпуска, подступала жара, кондиционеры обдавали душным холодом.

            Однажды утром, до прихода Лешки, Саша все-таки выследил меня у кабинета и вошел следом.

– Так и не поговорим?

            Он пригладил волосы и одернул футболку.

– Ты сердишься? – спросил снова. – Извини за Лену. Я просто хотел к вам устроиться и попросил ее помочь.

– Я не сержусь, – сказал я. – Надеюсь, ты доволен работой.

– Да. И нет.

            Он сделал шаг ко мне, потом отступил.

– Я просто хотел…

– К нам устроиться, ты уже говорил.

– Да. Чтобы видеть тебя… изредка. Просто так. Общаться иногда. Ходить на перекуры. Дружить. Но Лена… так все испортила. Так все…

– Испортила. Да. И если мы будем общаться, испортит еще больше.

            Он все-таки сделал шаг ко мне.

– Но… что же делать?

            Мне стало ужасно жаль его. И себя. И того, что могло бы быть между нами. Того момента на корпоративе, который стерся так быстро. Я подумал, что я и сам почти стерся. Я не чувствую себя собой, словно у меня нет половины лица или не хватает каких-то частей тела. К счастью, вошел Лешка, и Саша скользнул за дверь.

– «Общаться, дружииить», – проблеял Лешка мерзким голосом.

– Подслушивал?

– Ага. Увидел, как он мнется у входа, поджидает. И что ты думаешь?

– О чем?

– Мальчика просто нужно выебать, – подсказал Лешка.

– Ну, вот и займись.

– А с тобой что случилось? Лена охоту отбила?

            Я посмотрел на него без улыбки.

– Я не могу. Не в Лене дело. Нет прежнего азарта.

– Но он тебе нравится? – уточнил Лешка.

– Нравится. В нем есть что-то беззащитное, и дерзкое, и робкое, и подлое. Мне кажется, он очень хорошо знает, чего хочет, и ради своих желаний готов на многое, хоть и притворяется наивным и бесхитростным.

– И это тебе нравится?

– Да. Он для меня что-то вроде ваби-саби.

– А, японская кухня, – отмахнулся Лешка. – Не ем такое.

            Мы занялись работой, но я знал, что он где-то поблизости. Что все, что я чувствую к нему, переходит совсем в другую категорию – чисто пространственную, когда между нами стена, стол или чужой кабинет, а не совершенно разные наши жизни. Мне не нравилось это перетекание метафизики в физику, это измерение противоречий метрами расстояний, децибелами шумов, оммами сопротивления. Все было не то, не обо мне.

            И еще я думал о том, что просто постарел. И признак этого старения – не боль в спине, которую я, наконец, победил правильными тренировками, а желание наблюдать – не приближаясь, не влюбляясь, не заваливаясь в постель с каждым, кто хоть немного кажется привлекательным. Желание созерцать молча. Умение принимать красоту и уродство, искренность и подлость, не отделяя их друг от друга.

            Потом пространство между нами схлопнулось. Он ждал меня – вне офисного здания, на пути к станции метро. Я невольно огляделся по сторонам.

– Мы как революционеры…

– Почему? – спросил он.

– Потому что сейчас пойдем расклеивать листовки.

– Листовки?

– Ты больше не пишешь юмор?

– Нет.

– Шутки про геев?

– Нет. Не до шуток.

            Он опустил голову, и мы пошли молча.

– Хочется, чтобы все было просто, – сказал он.

– Для меня все просто.

            Мы вместе ехали в метро, и я не спрашивал, куда он собрался. На конечной станции мы вышли, поднялись наверх, я занял очередь на пригородную маршрутку, он встал рядом. За нами заняли.

– Ты за городом живешь?– спросил он.

            Я кивнул.

– Не пригласишь в гости?

– Не сегодня. Я должен предупредить, что у нас будут гости.

– Кого предупредить?

– Партнера.

– Партнера? Твоего партнера? Разве… такое бывает?

– Да, мы вместе живем.

– А что… соседи говорят?

– Ничего.

            Он переступил с ноги на ногу.

– А почему ты не сказал? Все… знают? На работе? Лена?

– Не все, – сказал я. – Не Лена.

            Он умолк.

– И давно вы вместе?

– Три года.

– Он старше?

– На семь лет.

– Тоже на работу ездит в город?

– Нет. Он дома работает.

– Айтишник?

– Художник. Картины рисует. Потом продает.

– И что рисует?

– Разное. Птичек в клетках. Гроздья винограда. Цветы.

– Серьезно? Ты не разыгрываешь меня?

– Зачем мне это? Как-нибудь приедешь, посмотришь. Можешь купить.

– Тебе нравится?

– Картины?

– Нет. Это все?

– Нравится. Я этого хотел. И сбылось.

– Понимаю, – он кивнул. – Но ты мог предупредить меня. Чтобы я не влюблялся…

– Что?

– Мог предупредить.

– На той вечеринке? «Привет, я Гена, живу с мужиком за городом», так?

– Ну, как-то иначе.

– Как-то иначе я предупредил. Я сказал, что не буду тебя соблазнять.

– Это очень обидно было, – признался Саша. – Как будто я урод или что. Непонятно. Ты ему не изменяешь?

– А ты хочешь секса?

– Не знаю. Нет. Просто общаться. То есть да, секса, – он еще подумал. – Секса.

            Подошел автобус, очередь стала продвигаться.

– Это не со мной, – сказал я. – До свидания, Саша.

 

-6-

            Всю дорогу я думал вовсе не о Саше, а о том, было ли в моих словах, в выражении моего лица пренебрежение к Олегу, к его творчеству, к нашей совместной жизни. Я не хотел вкладывать в свои слова пренебрежение, но, кажется, оно проскользнуло, и что еще хуже – Саша уловил его.

            Олег не напишет «Охотников на снегу», он напишет птичек на винограде и сможет продать людям, которые ничего не понимают ни в искусстве, ни в птичках, ни в винограде. Вот, что я хотел сказать. Но разве это плохо? И разве мне его судить? Я не напишу даже тысячной части «Войны и мира», никогда. Мы не сверхлюди, но разве это отменяет то настоящее, что есть между нами? Почему же в моем тоне прозвучало не уважение к его труду, а пренебрежение? И это при постороннем человеке, которому я вовсе не собирался раскрывать душу.

            Я казнил себя все сорок автобусных минут.

            Олег приготовил


Смотрите также