Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот где моя колбаска

анекдоты повторные :: 17 апреля 2000

17 апреля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках.
Зять протирает глаза и говорит:"Что мама, уборочка или летите куда?"

У Боксеров был проведен соц. опрос: Влияют ли занятия боксом
на умственные способности...
80%- не знают
20%-затрудняются ответить

Потерялся маленький мальчик(М).
Милиционер(М-р) спрошивает его:
(М-р)-Как тебя звать?
(М)-Непомню...
(М-р)-А как твоя фамилия?
(М)-Непомню...
(М-р)-Асколько тебе лет?
(М)-Непомню...
(М-р)-А адрес свой помнишь?
(М)-помню : WWW.MALCHIK.RU

У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну.
*** ***
В грузинской семъе умирает дед.
Зовет старшего сына.
— Абхаз, поди сюда.
— Чего тебе надо, отец?
— Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать,
если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up,
Mirinda. Что ты будешь делать?
— Сидеть и смотреть.
— Молодец, ты самый ленивый.
Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ.
Был у него еще один приемный сын из России Иван.
— Иван,поди сюда.
— Сам иди!!!

Поздняя ночь. Ресторан. Изрядно выпивший грузин, ища комнату
для мальчиков, по ошибке заходит в комнату для девочек и пытается
освободиться от выпитого. Тут заходит дама, и видя в женском туалете
мужчину подымает крик. Грузин, не отрываясь от своего дела:
- Э-э-э, нэ бойся, я его дзержу...

С 26 Марта 2000г. все анекдоты про Вовочку считаются политическими!

Приходит гомик в магазин, обращается к продавщице:

- Будьте добры, во-о-он ту длинненькую колбаску.
- Вам порезать?
- Ну что вы, у меня же попка, а не копилка.

У мужика прапала жена.
Ну он подал заявление о пропаже в милицию.
Через неделю его туда вызывают и говорят:
"Ну мужик,нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна
плохая, вторая хорошая,а третья просто заебательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой, ну те и говорят:"Мужик, утонула
твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая, ну тот давайте,
"Ну мужик , мы ее когда выловили, на ней висели дохуя огромных раков,
мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло.
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще
пиздановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".

Новй Русский (НР) приводит к ветеринару (В) здоровенную немецкую
овчарку и хочет чтоб Ветеринар купировал его собаке хвост. Ветеринар
обьясняет, что овчаркам хвост не купируют и вообще хвост купируестя
щенкам в возрасте 1-2 месяца а не взрослым кобелям. НР ничего слышать
не хочет и предлагает ветеринару за операцию 5 000 $. За такие бабки
ветеринар сделал все чин чинарем, а напоследок интересуется:
В: Слушай братан а зачем ты своей собаке хвост отрезал, да стока бабок
потратил??? Тыб на эти деньги две собаки купил бы!!
НР: Да, понимаеш, завтра ко мне теща приезжает, не хочу чтоб в доме
много радости было.......

Решила Екатерина занятся гимнастикой.Разделась наголо,садится на шпагат,
когда шлеп!Присосалась пи....ою к полу.Хочет поднятся,а не получается,
больно,губы отрываются.Давай она орать.Прибегает дворецкий.
Она ему:"Спасай!Сделай что нибудь!" Он в оху....нии:"Я знаю одного
спеца,вмиг проблему решит"-и выбегает из кабинета.
Через некоторое время дверь в кабинет открывается, и в нее вваливается
пьяный в сраку Ржевский.Смотрит на Катю,и говорит:"Гомно вопрос,сейчас
все решим.Тащите сюда дрель и сверло.Мы пол снизу просверлим,ваакум
розрядится,и она спокойно подымется."Дворецкий говорит:"Какую дрель,
какое сверло!Вы глянте на паркет!Семнадцать видов дерева,карельская
береза!Сорок два слоя лака!Вы что!Куда сверлить!
Ржевский:"Ну тогда крутим соски,возбуждаем ее,появляется смазка,мы
спокойно передвигаем ее на кухню,а там линолиум,там и просверлим!"

Спрашивают русского ты сможешь выпить
бутылку водки
да.
а, два
да.
а, три
да.
а, четыре
подожди,уходит куда-то,возвращается и говорит да,спрашивают,
а куда ты ходил,попрубывал и пришел.

Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит:
-А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное!
-Надо же!А я и не знал...
-Интересно:а у вас есть дети?
-Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!

Шурик.

Идет мужик по пустыне,жарко, а вокруг такая вонь.
На встречу идет караван,мужик потходит к человеку,ведущиму караван
и спрашивает:"почему так воняет?"
"слушай !"-говорит караванщик,-"когда-то здесь было два королевства,
у каждого короля были дети,у одного мальчик, у другого девочка.
Дети выросли и полюбили друг друга,а короли враждовали,и тогда дети
убежали.
Короли послали за ними армии,в погоне принц был убит,а принцесса
с горя покончила с собой.Цари узнали об этом и тоже покончили жизнь
самоубийством"
- хорошо, а почему так воняет???-спрашивает мужик.
караванщик:" Не знаю, насрал кто-то!"

У старушки спрашивают:
-Бабуля, вы живете около "Динамо"?
-Ась?
-Около "Динамо" живете, спрашиваю?
-Ась?
-Живете, ЖИВЁТЕ!!!ОКОЛО "ДИНАМО"!!!?
-Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!!!!!!!!!!

Собралась мужская компания бухать в охотничьем домике. После принятия
определенной дозы спиртного один мужик и говорит:"А вы знаете ребята,
я с завязанными глазами могу на ощупь отгадать по шкурке что это
за животное, когда,куда и чем было убито!" Друзья ему не поверили
и он с ними поспорил, за каждую верно угаданную шкурку они должны были
ему 100 баксов. Завязали ему глаза и дали шкурку. Он с ходу:
" Заяц-беляк, убит 2 месяца назад дробью между ребер." Друзья:
"Слушай, а ведь правда. Не-е-ет это наверное просто совпадение. Давай
следующую." Налили. Выпили. Дали следующую шкурку. Он:"Лиса. Убита
месяц назад дробью между глаз." Друзья:" Ну ты даешь!!!!!!!! Давай
еще!!!" Мужик:"А это медведь-топтун убит неделю назад пулей между
глаз". Так весь вечер и прошел. На утро жена его спрашивает: "Дорогой
я вчера чего-то не моняла, пришел домой поздно, в нулину пьяный
с кучей денег, начал приставать и бубнить "Ежик. убит ударом топора
в спину".

Было у отца три сына. Двое умных, а один спортсмен.

Объявления:
1)Меняю одну жену сорока лет на две по двадцать.
2)Торговля телом оптом и в розницу. Оптовым покупателям - скидки.

В одном городе проводятся соревнования на лучший минет. В конкурсе три
участницы: немка, француженка и русская. Немка: "Я могу довести вас
до оргазма за 300 движений!" Председатель жури:"Надо проверить."
Заводит их в комнату. Спустя несколько минут председатель выходит
и говорит: "Да она смогла." Француженка:"Ну а я могу за 200".
Председатель: "Надо проверить". Проходит некоторое время и мужик
удовлетворенно говорит: "Да она смогла". И тут русская заявляет,
что способна удовлетворить его за три раза. Мужик:"Этого не может
быть!!!" Русская: "Давайте проверим". Они заходят в комнату, там
раздается какой-то шум. Русская выходит и говорит:"Заберите его".
Персонал заходит и выносит мужика, выливает на него ведро воды,
после чего он приходит в чувство и ох#$%шим голосом произносит:
"Первый способ называется бабушкины очки (х.й в рот, а яйца за уши),
второй способ - фантомас (х.й в рот а все остальное на голову),
а третий способ это вообще пи..ец - Фантомас в бабушкиных очках!"

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Кpоме общеизвестной модели мышеловки есть еще тpи:
1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит голову на лезвие
и, качая головой из стоpоны в стоpону, говоpит:
"А где моя колбаска ??!!..."
2) Гладкая дощечка с торчащим из нее гвоздем.
Когда подбегает мыша, она кладет бошку на остpие и
кивая говоpит: "А где моя колбаска ??!!..."
3) Совеpшенно гладкая дощечка бeз ничего.
Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает
бить себя по бошке, пpиговаpивая:
"А где ж моя колбаска ??!!..."
4) Две спички, на них опирается кирпич, а под ним -
колбаска. Mышка подбегает "А где ж моя колбаска ? -
А вот она моя колбаска!" - и разводит руки (лапы) от
радости.

Заходит гомик к врачу.
- Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий,
достать не могу.
- Какие проблемы, сейчас достану.
- Да нет, доставать не надо...
- А что же ты хочешь?!
- Батареечку поменять...

Объявили по радио, что где-то в округе некого кишлака,
возможно, высадились инопланетяне, причем известна
даже одна их характерная черта: у них у всех глаза
выпученные... Ночью пастух возвращается домой
и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель
иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Mолоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!
- А я - бригадир! С#у вот здесь!!!

Посадили некоего профессора за неуплату налогов в тюрягу. Попал он в
одну камеру со здоровенным таким амбалом - девять на пятнадцать,
семь убийств, десять изнасилований и т.п.
Этот амбал и спрашивает профессора: «Ну что, папаша, выбирай, ты у нас
кем будешь - папой или мамой?» Ну, профессор, ессно понимает, скажи он,
что будет «мамой», то уж будет отымет по полной программе.
Поэтому робко так говорит: «Ну давайте я буду папой».
Амбал соглашается: «Окей, папой, так папой».
...Ночь, профессор пытается уснуть на верхних нарах. Вдруг, бас
амбала снизу: «Папа! Иди-ка у мамы хуй сосать!»

Идет маленкий мальчик по улице и громко громко плачет.
Его останавливают прохожие и интересуются почему он плачет.
Одна тетя его спрашивает
-Ты почему плачешь.
Мальчик отвечает
-Я заблудился.
-А как тебя зовут.
-Вова.
-Ну а адресс ты хоть свой знаешь.
-Да.
-Какой.
-www.vova.ru.

Мужик приходит к врачу. Врач ему говорит:"К сожалению должен Вас
огорчить. У вас СПИД."
Мужик:"Вот блин, даже на своих детей уже нельзя положиться!"

Самый короткий анекдот :
"Негр загорел"

Самый короткий анекдот :
"Ёжик повесился"

Супер анекдоты от 01 декабря

Окончание урока. Учительница задает классу домешнее задание: принести мышеловку. На следующий день приносит Вовочка небольшую дощечку,по обе стороны расположены два гвоздика на них по колбаске и посередине веревочка. Учительныца спрашивает: -Как это работает? Вовочка отвечает: -Мышка забегает и рассуждает:"Здесь есть моя колбаска и здесь есть моя колбаска" так несколько раз и таким образом перетирает себе шею. Учительница недоумевает: -Вовочка принеси что- нибудь получше! На следующий день приносит Вовочка ту же досочку, те же гвоздики, только на одной стороне есть колбаска ,а на другой нет. Вовочка учительнице и объясняет: -Ну...мышь забегает и думает:"Здесь есть моя колбаска,а здесь нет моей колбаски" и таким образом перетирает себе шею. Учительница злиться: -Вовка ,если на следующий урок не принесешь что-либо дельное, я ставлю тебе ДВА!!! На следующий день Вовочка приносит все то же самое,только нет колбасок. Вовочка ей разъесняет: -мышка забегает и думает"Здесь нету моей колбаски и здесь нету моей колбаски! Здесь нету моей колбаски и здесь нету моей колбаски! ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!!!!!!

* * * * *

Сидят в тюрьме больной и наркоман. Вдруг у больного палец отвалился, он его за решетку кинул. Потом второй палец отвалился, он его тож за решетку кинул. Наркоман смотрит и говорит:
-Я вижу ты отсюда сваливаешь потихоньку...

* * * * *

Сколько живу в Москве, вчера первый раз увидел бритоголовых... Троих... Били одного кавказца...Дубинками... Все трое почему-то в милицейской форме....

* * * * *

Только что, чуть не о..уел. Захожу на сайт *************** система поиска там - ставить галочку на подходящих тебе профессиях в нужных разделах и искать. Смотрю раздел "транспорт", я открываю, ниже - "авиация":
-Директор
-Командир корабля
-Пилот

я задумался..

* * * * *

- Умоего брата проблемы....
- Какой брат, у тебя ж сестра, сам с ней вчера на дискотеке познакомился!!
- Вот я и говорю - у моего БРАТА проблемы!

* * * * *

- Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

* * * * *

За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * * * *

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.
В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
- Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))

* * * * *

Раздался выстрел и пятнадцатый мальчик, лезший за яблочками, упал замертво.
- Вот, блядь, - сказал дед, перезаряжая винтовку, - какой бы гадостью не поливал, а все лезут и лезут!

* * * * *

Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах."

* * * * *

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал??
- "Му-му" читал! Хочешь я тебя укушу??

* * * * *

(c)тырено
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

* * * * *

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на
его 5-й день рождения он сказал сыну:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего
хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Боинг-747"
На следующий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему концерн "FORD".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть
мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно я просто останусь
дома и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
И тогда султан купил ему "Microsoft".

* * * * *

Приходит мальчик в школу утром весь аж синий от побоев, его и спрашивают:
- Что с тобой?
- Да вот прихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с картами. Я спросил который час? Отец сказал 9, один мужик сказал пас, другой вист...

* * * * *

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок...
Если мой стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

* * * * *

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец

более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,

таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

* * * * *

не мое

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п.
- А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает
меня:
- И что это дает?

* * * * *

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

* * * * *

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик
такой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!".

* * * * *

Встpечаются два пpиятеля, не виделись давно, как дела то да се.
-Да вот женился, один говоpитъ.
-Ну и как жена - молодая, кpасивая навеpное?
-Стаpше меня на 10 лет и вообще-то говоpя уpодина.
-А, понимаю, навеpно умная очень?
-Да не сказал-бы
-А, хозяйственная, чистота в доме, поpядок, готовит пpекpасно?
-Да нет, гpязнуля; а готовлю в доме вообще только я.
-А на хpена она тебе нужна???
-А у нее глистов много!
-??????????
-Ты не pыбак, тебе не понять...

* * * * *

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает,

а потому что выпить не с кем.

* * * * *

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник! Напуганный сын бежит к мамке:
- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки! Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
- Ну вот, хоть дома порядок!

* * * * *

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

* * * * *

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.

* * * * *

Лучше любви - мести не придумать...

* * * * *

Сантехническая слесарная мастерская: Начальник дает разнорядку на неделю:
- Понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к работе, среда - работа, четверг - подведение итогов, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье - выходные. Вопросы есть?
- Эт че? Мы всю среду вкалывать будем???

* * * * *

-Жена:
-Дорогой,что ты мне подариш на 8Марта?
-Муж:
-Ну,я возьму тебя и трахну..
-Жена:
-Мне не нужно такого подарка!
-Муж:
-Ну и ходи как дура без подарка.

* * * * *

Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну.
Муж останавливает ее:
-Погоди, я с ним по-мужски поговорю.
Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет.
Садятся, отец протягивает ему сигарету.
Сын очумев-
-Пап, ты что???????
Отец-
-Да ладно, в натуре, знаю же что куришь.....
Достает рюмашечки, наливает коньяк.
Сын тихо офигевает-
-Папа, мне же нет 18 и вообще.......
Отец-
-Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому
столику......
Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре.
-Папа...........
-Открывай 23-ю страницу.
Сын открывает-
-Вот это телка!!!!!!!!!
Отец-
- А знаешь какие ей пацаны нравятся???????
Сын, сглатывая слюну-
-Каки-и-и-е???????
-Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!

анекдоты повторные :: 17 апреля 2000

17 апреля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Самый короткий анекдот :
"Ёжик повесился"

Самый короткий анекдот :
"Негр загорел"

С 26 Марта 2000г. все анекдоты про Вовочку считаются политическими!

Шурик.

Приходит гомик в магазин, обращается к продавщице:

- Будьте добры, во-о-он ту длинненькую колбаску.
- Вам порезать?
- Ну что вы, у меня же попка, а не копилка.

Было у отца три сына. Двое умных, а один спортсмен.

Вовочка и ТРИЗ-педагогика - 21 Октября 2012 - Блог

Хотите знать об этом больше? Робот постарался подобрать для Вас материалы, близкие по теме. Посмотреть

C советских времён вспоминается один из многочисленных анекдотов о Вовочке. Точней сказать, даже не о Вовочке, а о хорошем учителе труда. Для тех, кому в детстве не повезло с учителем труда, поясню: хороший учитель труда – это такой, который не только приходит на уроки трезвым, но ещё и воспитывает у школьников отношение к труду как к ценности, формирует у них трудовые умения, развивает смекалку, пробуждает конструкторскую мысль.

Итак, анекдот.

Учитель труда задал на дом изобретательскую задачу: придумать мышеловку собственной конструкции. На следующий урок дети принесли свои мышеловки, рисунки, чертежи. Вовочка принёс кусок грязной нестроганной доски, к которому привязан кусочек колбаски.

Учитель. Вова, разве это мышеловка? Ты хотя бы доску построгал.

Вовочка. В этом и суть изобретения! Мышка заметит вкусную колбаску и начнёт её жадно есть. Увлечётся, занозит язык. От занозы пойдёт заражение, мышка заболеет и умрёт.

Учитель. Идея интересная, но... во-первых, негуманная: мышка будет долго мучиться, во-вторых, вряд ли она умрёт от маленькой занозы: мыши очень живучие! В общем, к следующему уроку доработай конструкцию.

Следующий урок. Вовочка приносит ту же доску, но уже без колбаски.

Учитель. А где колбаска?

Вовочка. Вот и мышка тоже подумает: «Где моя колбаска?!! Почему не положили мою любимую колбаску?!!» Расстроится, обидится, выйдет из себя и будет биться головой об доску, пока не убьётся.

Анекдот анекдотом, но, помимо смешной «хитроумной наивности» Вовочки, пытающегося заменить научные знания собственными представлениями о «мышиной психологии», в нём есть много чего серьёзного от ТРИЗ-педагогики. Это и постановка перед учениками изобретательской задачи, и тактичность учителя, ориентированного на развитие творческой личности. И заметьте: как бы смешно это ни казалось, но Вовочка создал идею мышеловки, построенной на совершенно новом принципе действия: мышка сама себя уничтожает. А что мышеловка не будет работать – так это ребёнку просто пока не хватило знаний о типичном поведении мышей.

21.10.2012

Робот пришёл к выводу, что со статьёй "Вовочка и ТРИЗ-педагогика" тематически связаны:

Для ссылки:
Вовочка и ТРИЗ-педагогика [Электронный ресурс] // Сидоров С.В. Сайт педагога-исследователя – URL: http://si-sv.com/blog/2012-10-21-24 (дата обращения: 15.04.2020).

Анекдоты про колбасу

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про колбасу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску “Рабинович и сын”, заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску “Мясо”. Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? – был обслужен вне очереди.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи: