Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про беременность смешные

Анекдоты про беременность смешные


Угарные анекдоты про беременных доводящие до слез от смеха

Ой, ты что упала? -Нет бля, коленка зачесалась Решила об асфальт почесать! Ты столько много ешь, как...

-Ой, ты что упала?
-Нет бля, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, бля дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бля, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бля, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бля, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

-Ой, ты что упала?
-Нет бля, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, бля дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бля, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бля, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бля, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров, стр. 6

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
— Кого вы хотите иметь — девочку или мальчика?
— Девочку!
— Хорошо,— и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан.
— Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость.
— Какой цвет волос?
— Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
— На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство?
— На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
— Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать.
— Ротару! Вайкуле! Кто получится — тот и будет!

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п*здюк, а вообще гинеколог.

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам…

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и тр*хаешься классно, и спортсменка хоть куда!

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя…

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья…
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Мясника 30 лет проработавшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит:
— Помой, взвесь, ну и все как положено.
Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит:
— 3кг 200г без костей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Подборка смешных анекдотов про беременность

Всем известно, сколько казусов порой случается с беременными дамами. Они чудят на первых месяцах, с ними случаются смешные истории во время родов. В любом случае нет дыма без огня - не слагаются анекдоты про беременность на пустом месте.

Смешные истории про определение беременности

Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.

***

Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».

***

Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:

— А вы что, до сих пор не уверены?

***

Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:

— Дорогой, а что означает три полосочки?

***

Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:

— Что вам нужно?

— Тест на беременность, пожалуйста.

— Какой вам?

— Мне б отрицательный...

***

Из разговора двух закадычных подруг:

— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.

— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?

— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.

Анекдоты про мнимую беременность

Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.

***

Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:

— Дядя, а Вы кого ждете?

— Автобус.

— Класс! А прокатите, когда родится?

***

В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:

— У меня ноги кривые?

— Есть немного.

— Волосы у меня выпадают?

— Выпадают.

— А живот у меня большой?

— Да.

— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.

***

В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:

— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.

— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась...

***

Дама садится в кабинку такси и командует:

— В роддом.

Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:

— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.

Обеспокоенные папаши

Не все анекдоты про беременность придуманы. Большинство из них взяты из жизни.

***

Отец троих девочек пришел с женой делать УЗИ. Врач «радует», что у них снова будет дочь. Папа берет врача под локоток и отводит в сторонку:

— Слушайте, а можно с этим хоть что-то сделать? Может договоримся?

***

Молодой муж в панике звонит в скорую:

— Помогите, у моей жены схватки!

— Успокойтесь, все хорошо. Это ее первый ребенок?

— Вы что, я ее муж!

***

Общаются между собой трое знакомых, пивко попивают. Первый рассказывает:

— Моя когда беременная была, перечитывала «Два капитана» несколько раз. Так у нас два крепеньких пацана родилось.

— Правда, правда. Моя все время «Трех мушкетеров» читала, так у нас сейчас три хулигана подрастают.

Смотрят на третьего, а тот побледнел, пивом поперхнулся. Спрашивают его:

— Ты чего, с тобой все в порядке?

— Да где там! Моя на последнем месяце сейчас, дочитывает «Десять негритят».

***

Две сотрудницы разговаривают в роддоме:

— Что это за крик стоит в соседней палате? Неужели четверо новорожденных такие голосистые?

— Да нет, это их папа.

***

Легли муж с женой поздней ночью. Утром она будит его в 4 часа:

— Мне срочно в роддом нужно!

— Что?

— Говорю, схватки у меня! Отвези меня в роддом.

— Дорогая, ты уверена? Может еще немного поспим?

***

Приходит муж домой, вымотанный. Сел в кресло, невидящими глазами смотрит в пространство. И в этот момент жена решилась сообщить:

— Дорогой, я тут немножко беременна.

— Ну вот, и ты туда же...

Что происходит в животе у мамы

Всем интересно, что происходит внутри будущей мамы. Возможно, младенцы тоже интересуются, какова жизнь за пределами маминого живота? Составители анекдотов про беременность не могли обойти стороной эту тему.

***

Два ребенка-близнеца разговаривают между собой в утробе:

— Ты как думаешь, существует ли какая-то жизнь после рождения?

— Я верю, что да. А чего сомневаешься?

— Так никто ж еще не возвращался назад!

***

Одна будущая мама очень любила есть мороженое. Приходит на обследование ультразвуком и врач видит такую картину: близнецы приплясывают от холода, и один другому говорит:

— Ну ничего, перезимуем!

***

Двое младенцев, поссорившихся в утробе матери:

— А ну давай-ка выйдем!

Смешные казусы при родах

Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.

***

Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел... Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:

— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!

***

Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:

— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?

— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.

Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:

— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.

Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:

— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?

Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают:

— Увезли в больницу.

— Что, все-таки лопнула?!

Анекдоты про беременных, смешные истории, юмор

Беременность долгожданное событие для многих женщин. Но и на это событие можно посмотреть с юмором.

Анекдоты и смешные истории про беременных смогут поднять вам настроение. 

 

1. Существенные признаки

Через три месяца после свадьбы супруга говорит своему мужу:
- Милый мне пора рожать.
- Но, как? Мы ведь недавно… всего три месяца прошло…
- Так ведь до свадьбы мы еще три месяца жили, после свадьбы три месяца, а 3*3=9!
Пришло время рожать. Жена звонит из роддома:
- Милый у нас родился чернокожий мальчик.
- Как это? - удивляется молодой человек.
- Помнишь, когда мы ехали в роддом, нам кошка черная дорогу перебежала? Вот и …
Изумленный юноша пошел к родителям, и рассказывает своему отцу:
- Понимаешь, папа, 3*3=9 и кошка черная…
Отец кричит:
- Мать ты не помнишь, когда я тебя в роддом вез, нам осёл, случайно дорогу не перебегал?

 

2. Я думал ты знаешь

Разговаривают два приятеля. Первый возмущенно говорит:
- Ты че, больной что ли? Я ж тебе говорю - жена родила! А ты заладил кто отец? кто отец?
- Извини, я думал, ты знаешь…

 

3. Замотались

Соседи у дома встречаются. Один спрашивает:
- Как дела? Как ваш малыш?
- Да с ним все в порядке, вот только спит мало. Нам никакого покою. Так замотались…
- А как Светка твоя?
- Так Светка – это я. А Славка еще хуже выглядит.

 

4. Правильная литература

В поезде мужики разговорились. Первый говорит:
- Моя жена во время беременности «Два капитана» читала, так и двоих родила. Второй продолжая тему:
- А моя «Три богатыря» читала – тройню родила. Третий мужик сидит сам не свой. Весь побледнел. А попутчики его спрашивают:
- Вася, что с тобой?
- Так моя сейчас 10 негритят смотрит…

 

5. Ни минуты промедления

На дороге женщина голосуя, останавливает такси и торопливо говорит:
- В роддом. Да не гоните так… я там работаю.

 

6. Старательный интерн

Интерн принимает первые роды совместно с опытным врачом. После завершения всех процедур, он спрашивает мнение профессора. Опытный врач, улыбаясь, говорит:
- Для первого раза очень не плохо…Но, на будущее запомните, что по попке нужно хлопать малыша, а не его мать!

 

7. Как лечить насморк у беременной

Беременная женщина никак не может понять почему насморк возник летом? Решила купить лекарство от насморка. Прочитала в аннотации про побочные эффекты: шум в ушах, нервозность, сонливость, бессонница,  депрессия, судороги,  гастрит, сухость во рту, рвота, мигрень, диарея, запор...  

Сидит и думает: может хрен с ним, с насморком…

 

А какие вы знаете анекдоты про беременных?

анекдоты про звезд тоже смогут поднять вам настроение

 

 

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Анекдоты про беременных

Если вы беременны, то обязательно почитайте наши анекдоты про беременных. А если уже нет, тогда прочтите и вспомните то «весёлое» время!

Обрадовала.

Девушка звонит знакомому парню и говорит:

— Привет Денис, хочу тебя обрадовать, я беременна и через месяц ты станешь папой!

— Света, мы с тобой уже как два года не спим вместе! — Сомневается парень в своём отцовстве.

— Правда? Хорошо, тогда позвоню кому-нибудь другому, его обрадую.

Опять?!

Врач гинеколог отчитывает пациентку:

— Девушка вы только месяц назад родили ребёнка и опять забеременели! Вы что, сразу по приезду из роддома с мужем переспали?!

— Почему сразу, сначала я котлеты сделала. — Обижается пациентка.

От кого ребёнок?

Отец ругает свою беременную дочь:

— Ты что действительно беременна?!

— Да мне об этом сказал доктор. — Признаётся дочь.

— И от кого же ребёнок?! — Недоумевает отец.

— К сожалению, доктор не смог этого определить. — Грустно отвечает непутёвая дочка.

Уважительная причина.

Врач в роддоме спрашивает только что прибывшую роженицу:

— Так, мне нужно знать: папа ребёнка будет присутствовать на родах?

— Сомневаюсь. — Отвечает роженица.

— А по какой причине его не будет? — Интересуется врач.

— Да у него с моим мужем совсем плохие отношения! — Объясняет женщина.

Полицейский метод.

У полицейского родились близнецы. Пришедшие в гости коллеги, спрашивают у молодого папы:

— Слушай, они же похожи, как две капли воды! Как ты их различаешь?

— Пока только по отпечаткам пальцев. — Грустно говорит папаша.

Расплатились.

Жена подходит к мужу и говорит:

— Дорогой, мы наконец-то расплатились с частным роддомом, в котором я рожала нашу дочку!

— Ну, слава Богу, теперь дочка полностью наша.

Молодая девушка приходит в аптеку и спрашивает у продавца:

— Здравствуйте, у вас есть тесты для определения беременности?

— Конечно, есть. Вам какой дать? — Интересуется аптекарь.

— Давайте любой только не положительный! — Просит девушка.

Беременность, одновременно сложный и самый счастливый период для женщины. Наверное, по этой причине, про беременность есть так много смешных анекдотов!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Смотрите также