Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про самогон

Анекдоты про самогон - AnekdotBest.ru

Самогонщик просит своего соседа:
— Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.
Мужик написал:
— Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру
самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, ей внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась — надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
— Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.
Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну, он берет ведра — да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят, что банька ночью топиться — смекнули — дело нечисто, заходят в баню — и точно — самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему — бумагу в зубы — мол, пиши объяснительную.
Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
— Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

После гонки Формулы 1 разговор двух болельщиков.
— Опять наши продули, но как вам понравилась сама гонка?
— САМОГОНКА нам понравилась, а следующую встречу выиграем.

— Мальчик, твой папа самогон варит?
— Нет, он его сырым пьет..

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ????
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Мужик через забор спрашивает соседа:
— Ты что, вчера опять самогон гнал?
— Да, а откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Парень приводит девушку к себе домой:
— Ну, что ты будешь: спирт, самогон или одеколон?
— Ой, даже и не знаю. Все такое вкусненькое!!!

Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
— Да не варил я самогон!!!!
Судья возражает:
— Как это так, не варил, когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
Мужик орет:
— Ну и что? Самогон-то я не варил.
— Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
— Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат имеется.

Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
— Баба Маня, в магазине сахар продают.
— Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
— Не волнуйся, баба Маня, я послежу заодно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали
его и заставили объяснительную писать.
Пишет:
— Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят.

Анекдоты про самогон

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!

Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
— Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок.
Петька собрался, но чувствует дело не чисто.
— Только не начинай В.И.
Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину – 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу, а кость вставил спящему Чапаю в зад. Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? А тот и отвечает:
— Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез, часа 2 мучился пока вправил.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, с*ксуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Анекдоты про самогон | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про самогон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Самогон наш враг — гоните его!

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутыли самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про самогон, стр. 2

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл*ть, нашли.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!

Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Из рапорта:
"… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…"

— А что, Степан, есть самогонка?
— Да откуда, что ты!
— Да ты гонишь!
— Ну, гоню маленько…

Новости: На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100.000 л. экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

Самогон — зло. Гоните его!

Меняю справочник садовода на учебник по самогоноварению.

Сидят двое за бутылкой самогонки:
— Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
— Что?
— Закуска-а-а-а-а…

— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.

Лица самогонной национальности.

— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— В капусте нашли!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про самогон | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про самогон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
— Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
— Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: “…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…”

Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es!!!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про самогон, стр. 3

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

Если к вам в дом попал самогон — гоните его в три шеи!

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.

Сосед соседу по даче:
— Опять самогон гнал?
— С чего ты взял?
— Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили…

— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— И что же?
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Подделка самогона преследуется по барабану.

Самогонщик — это, пожалуй, единственный человек, который всегда настаивает на своем.

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают…

— Вот, у нас мужики, научились из навоза самогон гнать.
— Да, одно плохо — коровы не поспевают…

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый.
— Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер.
— Никого. Но аппарат же есть.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про самогон | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про самогон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
— Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
— А кто тебя кодиpовал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодиpовать?
— Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему:
— Снимай штаны и пpинимай позу.
Ванька становится, кузнец ему по самое не хочу засаживает и говоpит:
— Ну, все ты закодиpован.
Ванька:
— Ты че?! Это и есть кодировка?!
Кузнец:
— Да, выпьеш, я тогда всей деpевне pасскажу.

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак…
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе…!
— А.. ну тады долей еще…

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ”Дядя, уступи место”. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!”. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”Винстон синий и водки 0,5”. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!”. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал… даже курить бросил.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про самогон - colonel_baranez — LiveJournal

Невилл спрашивает у бабушки:
— Баб, а почему земля вертится?
— Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
#38049яяЯЯЯзь

234 дня назад
0

— Профессор Снейп, вы самогон варите?
— Зачем? Так пью...
#38037anekdotoFF

278 дней назад
0

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего. . . День рождения у соседа отмечали. . . Он канистру самогона выставил. . .
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
#54915valenoff

280 дней назад
0

Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
#54797valenoff

283 дня назад
2

Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
— О. . . выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
— О. . . выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать. . . Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк:
— епа мать! — выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе тикать. . . Идет медведь, увидел такую картину, и запел:
— бля братва, — выпивон, закусон, выебу, — даже есть кому пизды дать!
#54482Nikola

288 дней назад
3

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку:
— Дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
#53938Автор

289 дней назад
0

— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш. . . я слова забыл. .
#53873морозка

302 дня назад
-1

— Держу пари, что мой сосед сегодня опять гнал самогон.
— Почему ты так решил?
— Его кролики опять трахают мою собаку.
#52543valenoff

305 дней назад
2

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума. . Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не. . Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. . . А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
#52265сампришел

307 дней назад
3

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
#52048samsamuil

316 дней назад
2

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
#51197сампришел

316 дней назад
-1

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
#51196морозка

342 дня назад
2

— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ????
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
#48561РжуНимагу

1 год назад
4

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
#46527popugay

1 год назад
1

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины. . .
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы. . .
#45571Ланселот

1 год назад
0

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.
#44233XaocCP

1 год назад
7

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
— Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
#40540guru smeha

1 год назад
0

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
— Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
Мужик:
— Да представляешь, у друга день рождения. . . Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
Инспектор (крайне возмущённо):
— А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно):
— Да вы что, мне разве не верите?!
#37178Насяльника

1 год назад
0

1 год назад
1

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого—то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!
#35943Кумася

1 год назад
2

Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В. И. говорит:
— Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
— Только не начинай В. И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В. И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
— Утром в штаб пришел сидит В. И. весь скукоженный бледный.
Петька спрашивает что с тобой В. И?
— А тот и отвечает:
— Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.
#34139Сашка Бородач

1 год назад
0

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
— Уж очень он добрый был. . И детей любил.
— А приведите какой—нибудь пример.
— Да вот помню как сейчас — пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь. . И тут подбегает ватага ребятишек:
— Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!.
А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит:
— Не дам.
— Э—э—э. . А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
— Дак ведь мог бы и шашкой!. .
#34082valenoff

1 год назад
0

Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У—ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. Отвечает поп.
#33858guru smeha

1 год назад
1

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
— Продается дойная корова, Плету лапти недорого или Продается самогон и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
#30249Насяльника

1 год назад
2

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются. . . .
#28739Рафаэль

1 год назад
0

1 год назад
1

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак. . .
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе. . . !
— А. . ну тады долей еще. . .
#28968radjin

1 год назад
3

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
— А как я это узнаю—то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику взлом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
#28742Andrey89

1 год назад
0

— В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках. . .
— На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!
#28454Рафаэль

1 год назад
2

1 год назад
0

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!
#27425Адвокат Дьявола

1 год назад
1

Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
— Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
Вскоре подошли белые.
— Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
#27270Andrey89

1 год назад
0

Ведущий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
#25662anekdotoFF

1 год назад
0

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться хотя бы от одной
из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
— А! хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
#24910DaSha

1 год назад
1

— Выгнала Баба—Яга самогон, крепкий жопа, чистый как слеза, звонит Змею Горынычу, зовет пить, тот ссылаясь на вчерашний перебор вежливо отказывается, такая же фигня происходит с остальной не честью и только Леший соглашается.
— И сидит Баба—Яга его у окошка дожидается и наблюдает следующую картину, Леший бежит, бежит и вдруг падает, подрывается и опять бежит и так на всем протяжении пути. Зашел к Бабе—Яге выпил самогона, одобрил, тут Баба—Яга его спрашивает, что с ним случилось чаво это он то бежал то падал, на что Леший отвечал:
— Как представлю, что самогон пить ноги сами бегут, но как представлю, что тебя потом тебя ебать надо, ноги подкашиваются.
#24795kimoro

1 год назад
0

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
— В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
— Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там. . . . два мента самогон гонят!!!
#23817Ланселот

1 год назад
0

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
#22399Таагил рулит

1 год назад
0

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
— Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
#21160spiritus

1 год назад
1

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es!!!
#19213Таагил рулит

1 год назад
-1

Идёт суд , осуждённый спрашивает судью:
— За что вы меня засудили?!
— У вас нашли самогонный аппарат!
— Но я же не гнал самогон?!
— Но аппарат , то у вас был?!
— Ну тогда судите и за изнасилование. . .
— А что вы изнасиловали кого то ???!!!
— Нет, но аппарат то есть. . .
#17171Кто тут

1 год назад
0

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
#16427samsamuil

1 год назад
-1

Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
Мент:
— Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
Мужик:
— Да нет, сырой пью.
#12551Nikola

1 год назад
0

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
#7645Паяльник

1 год назад
1

Идет мужик на машине. Видит:
— Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил, едет дальше.
— Это пиво? — интересуется мужик?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что же тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.
#6622Сергей

1 год назад
-1

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью...
#5887XaocCP

1 год назад
-1

Милиционер спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьет.
#5822Цветочек

1 год назад
-1

Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
#5805морозка

1 год назад
0

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
#5708DaSha

1 год назад
1

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!
#5648Таагил рулит

1 год назад
1

Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
#4660radjin

1 год назад
0

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
— Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
— А кто тебя кодиpовал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодиpовать?
— Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
#2800Автор

1 год назад
1

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
#2420Паяльник

1 год назад
0

Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
#2305olya

1 год назад
0

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
#1999KotMonstr

1 год назад
0

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака. . .
— Ну шо, может давайте за Шарика?
#1450XaocCP

1 год назад
1

Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!
#81telega

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты про самогон - стр. 4

— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
—???
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Идет мужик на машине. Видит:
— Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил, едет дальше.
— Это пиво?
— интересуется мужик?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что же тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
— Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
— А кто тебя кодиpовал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодиpовать?
— Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит:
— Ну все, ты закодиpован.
Ванька довольный:
— Так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец:
— Да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
— Выпьете залпом — поговорим!

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!

Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У-ух не пошло, – восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. – отвечает поп.

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Анекдоты про самогон - стр. 3

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
— Ye-e-e-es!!!

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
— Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Анекдоты про самогон - стр. 5

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.

Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
— Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Ведущий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

— Ты кто такой?
— Самогон.
— Гнать тебя надо.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем по-более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. — Кость!

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

Анекдоты про самогон

Анекдоты про самогон - AnekdotBest.ru

Анекдоты про самогон

Анекдоты про самогон | Мир анекдотов

Анекдоты про самогон, стр. 2

Смешные анекдоты про самогон | Мир анекдотов

Анекдоты про самогон, стр. 3

Свежие анекдоты про самогон | Мир анекдотов

Анекдоты про самогон - colonel_baranez — LiveJournal

Анекдоты про самогон - стр. 4

Анекдоты про самогон - стр. 3

Анекдоты про самогон - стр. 5

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про самогон

Анекдоты про самогон - AnekdotBest.ru

Анекдоты про самогон

Анекдоты про самогон | Мир анекдотов

Анекдоты про самогон, стр. 2

Смешные анекдоты про самогон | Мир анекдотов

Анекдоты про самогон, стр. 3

Свежие анекдоты про самогон | Мир анекдотов

Анекдоты про самогон - colonel_baranez — LiveJournal

Анекдоты про самогон - стр. 4

Анекдоты про самогон - стр. 3

Анекдоты про самогон - стр. 5

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки