Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про корпоративы

Анекдоты про корпоративы


Анекдоты про корпоратив

Сборник самых смешных анекдотов про корпоратив.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
— Дайте-ка посмотреть… Это у вас аллергия.
— На что?
— На побои.

— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?

— Страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео.
— Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб.
— Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб.

— У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— … без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: "А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…" И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.

В моем городе я — единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.

— Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там еще из людей бесы лезли.
— Так это видео было с нашего корпоратива.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:
— Кто это и зачем он все время дергает водителя?
— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега.— Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про корпоратив, стр. 2

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: "Ну что, шеф вызывал уже?"

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли — не нашли…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про корпоратив, стр. 3

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

А я в Новом году — жду повышения зарплаты… Потому что, на корпоративе — не бухал… И все происходящее зафиксировал на видеокамеру…

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл*дями не класть!"

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сема, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане.
В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
— Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!
Тот спокойно объясняет:
— Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "Для джентльменов", но вы не обращайте внимания, заходите…

Нужен опытный тренер по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
— Какое?
— Похороны бывшего директора.

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков!

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то…

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Новогодний корпоратив для сисадмина — это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про корпоратив | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

— Сука, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе…

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Утром жена спрашивает мужа:
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

— Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
— Ага, например, воскресать после корпоратива…

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про корпоратив | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Звонок по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить…
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды…

На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3:02 звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
— Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нахерачилась, что оставила незабываемое!

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива .

Женское… Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: “Мужик! Денег нет! За секс довезешь?”

Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Веселые шутки про корпоратив | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые шутки про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

А я… в следующем году жду пoвышения зaрплаты… пoтому что на кoрпоративе я… не бухала… и всё сняла на кaмеру…

В понедельник, после субботнего корпоратива, почему-то полконторы стесняется смотреть друг другу в глаза… Одному мне не стыдно, потому что я так напился, что ничего не помню!

Вчера был на корпоративе и ещё раз убедился в том, что гораздо лучше выпивший добряк, чем трезвый злыдень…

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

Когда жена после корпоратива пришла домой с елкой, муж понял, что она ему изменила с Дедом Морозом.

Корпоратив удался тогда, когда мешок с подарками Деда Мороза лежит в багажнике твоей машины.

Железное правило, чтобы повеселиться и сердце не разбить: не доводите корпоративную вечеринку до постели!

Самое главное, чтобы после корпоратива… мы смогли все смотреть друг другу в глаза и не краснеть…

Чего-то я сегодня злая, не могу понять, с чего бы это… Муж ушел на корпоративчик… без жен…

А праздник всё же удался !!! … хоть после … трёх часов! … новомодного корпоратива «А — ля фуршет» ноги подкашивались и мозг навязчиво внушал: «Пора бы и присесть!»

Девушки, давшие себе установку «не кушать после 18 вечера», на новогоднем корпоративе пили не закусывая.

Не жалею… не зову… не плачу… сил просто уже нет от боли и мысли, что я была такой глупой, что одела на корпоратив новые туфли…

Январские кадровые перестановки в фирмах — это отзвуки декабрьских корпоративов.

— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли… — Это видео с нашего новогоднего корпоратива. — Точно!

Реклама: — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта…

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.

Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Топ 30 веселых анекдотов о корпоративах

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

***

— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?

***

— У нас в пятницу корпоратив…

— Круто

— … без алкоголя

— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

***

Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: "А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…" И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

***

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

***

— Ты чего такой нарядный?

— Пир во время чумы.

— Новогодний корпоратив?

— Да.

***

В моем городе я — единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

***

— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.

— А чего это сразу я?

— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.

***

— Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там еще из людей бесы лезли.

— Так это видео было с нашего корпоратива.

***

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.

А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

***

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

***

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.

Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:

— Кто это и зачем он все время дергает водителя?

— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега.— Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.

***

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

***

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

— Хорошо, а тебя откуда забрать?

— Я на первом этаже, возле лифта…

***

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

***

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

***

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

***

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: "Ну что, шеф вызывал уже?"

***

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

***

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

***

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

***

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

***

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

***

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.

— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

— Вот и они так сказали — не умеешь.

***

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли — не нашли…

***

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

***

А я в Новом году — жду повышения зарплаты… Потому что, на корпоративе — не бухал… И все происходящее зафиксировал на видеокамеру…

***Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сема, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

***

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Прикольные шутки про корпоратив | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Вчера прошёл корпоратив,
Вписал бухгалтершу в актив.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе…

— Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
— Это какой?
— Съезд «Единой России».

Корпоративчик…или как не стать звездой Ютюба.

Корпоратив раскрепощает всех…

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Пришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Несколько выпивших девушек в конце корпоратива подходят к трезвому коллеге:
— Ромик, ты не мог бы нас по домам развезти?
— Нет… я не разведенный.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нахерачилась… оставила незабываемое!

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

После корпоратива СМС после двенадцати от жены: «Была на балу. Потеряла все туфельки. Разбила карету. Встречай, твоя Золушка.»

После корпоратива директор фирмы предложил сотрудницам посетить семинар «Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива».

Если не помнишь, кто проводил тебя после корпоратива домой — не надо благодарить на всякий случай всех мужчин на работе! Это тот случай, когда лучше быть невежливой.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про корпоратив - стр. 2

На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3: 02 звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А».+
— Ага. А смс-ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Звонок по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить…
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды…

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Утром жена спрашивает мужа:
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Женское… Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За с*кс довезешь?»

Анекдоты про корпоративы!

Наверное, каждый взрослый человек, хоть раз бывал на корпоративных праздниках и у каждого, есть своя смешная история на эту тему!

Не переживай!

Двадцать восьмого декабря, на новогодней корпоративной вечеринке, за столом сидят два сотрудника и один другому говорит:

— Что-то я так «набрался», боюсь не смогу завтра на работу выйти! — Заплетающимся языком сообщает первый сотрудник.

— Не переживай, судя по танцующему на столе шефу, он тоже завтра на работе не появится! — Успокаивает своего коллегу, второй сотрудник.

На нет и суда нет.

На корпоративном празднике, бухгалтерша просит своего коллегу:

— Анатолий Витальевич, налейте мне, пожалуйста, апельсинового сока.

— К сожалению, у нас нет апельсинового сока. — Отвечает Анатолий Витальевич.

— Ну, что ж, на нет и суда нет, тогда налейте мне виски. — Со вздохом, просит бухгалтерша.

Что такое корпоратив?

Маленький сын спрашивает своего папу:

— Пап, а что такое корпоратив?

— Корпоратив похож на утренник в детском саду. Только вместо зайчиков, там одни пьяные свиньи! — Со знанием дела отвечает отец.

Ничего не помню.

Сотрудники фирмы спрашивают своего коллегу, переставшего ходить на корпоративные вечеринки:

— Сергей, почему ты не ходишь на праздники, устраиваемые нашей фирмой?

— А кокой мне смысл на них ходить, если я помню только начало праздников? — Грустно отвечает Сергей.

Шантажисты.

Чтобы иметь возможность шантажировать шефа, предприимчивая секретарша, на корпоративном празднике, незаметно засунула в карман его пиджака свои трусики. На следующее утро, шеф вызвал секретаршу к себе в кабинет, вывалил на стол кучу трусов и хмуро сказал:

— Найди среди них свои, а остальные трусы раздай нашим сотрудникам!

Перепутали.

На корпоративную вечеринку в банке, явились полицейские и, подозвав директора банка, сказали ему:

— К нам поступила информация. Что к вам в банк проникли двое грабителей в масках!

— Вот блин, а мы подумали, что это танцоры, и заставили их танцевать голыми на столе! — Сконфузился директор банка.

Контролируйте употребление алкоголя и корпоративные вечеринки станут для вас действительно праздниками, а не банальными пьянками!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Самые прикольные статусы про корпоративы

Самые прикольные статусы про корпоративы


Для меня корпоративы единственная возможность попить, поесть и НЕ МЫТЬ ПОСУДУ!

***

Корпоративы полезны для зрения. После них сразу видно кто есть кто.

***

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на  фотографии, снятые во время корпоративов.

***

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

***

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

 


Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

***

Как правильно вести себя на корпоративах? ... лучше, постарайтесь растянуть свой первый бокал на все время корпоратива.

***

Пути улучшения работоспособности организации, решаются ее работниками на корпоративе, после третей стопки, в основном мужчинами

***

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух!!!

***

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

***

Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.

***

В офисе в туалетах повесили снежинки, похоже с местом для корпоратива уже определились.

***

Дети, зачатые во время корпоратива, автоматически зачисляются в штат

***

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

***

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла свои корпоративы...

 

 

 


Кто на корпоративе самый трезвый, тому всех и развозить придется.

***

На новогоднем корпоративе имеет смысл попросить у Деда Мороза, в качестве подарка, повышения зарплаты. Причём не важно услышит это Дед Мороз, или нет – Ваша задача сделать так, чтобы услышало начальство.

***

На корпоративной пьянке главное не потерять корпоративный имидж.

***


Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

 

 

На корпоративе чем раньше отключишься, тем меньше на следующий день будет стыдно.

***

Корпоратив закончится… а имидж приличной девушки придётся восстанавливать…

***

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался это я.

***

Имела я ввиду все эти корпоративы... Видела гениталии начальника... Отмывала от крови мальчика из закупа... Хлебала винище из горла... На обратном пути спаивала водкой гендира в автобусе... И уснула на новеньком сотруднике... И это только после месяца работы в компании... Я очкую на работу выходить, товарищи... Простите...

***

Худшее окончание  корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу.

Приходить на следующий день после Новогоднего корпоратива на работу в том же, в чём и были – стыдно! Но, так приятно!

***

Веду свадьбы, корпоративы, митинги, шествия, презентации, дни рождения, пикеты...

Прикольные стихи про корпоратив

Анекдоты про корпоративы

Прикольные поздравления коллеги с Днем рождения

Анекдоты про отдел кадров и менеджеров по персоналу

СМС розыгрыши и СМС приколы

Прикольные статусы про отпуск

Смотрите также