-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
10 мая 2017, 17:45 1960
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Про жару анекдоты
Самые смешные анекдоты про жару
|
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Может, тогда искупнешься?
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Плывут Винни—Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточек спит. Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит: — Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перданул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!
Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты и шутки про жару
Сборник самых смешных анекдотов про жару.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Бл*ть, из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!
Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34°C, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
— Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
— Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
Англия… +30°C… люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка… +35°C… люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°C в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается…
Когда видишь, как в выходной день, в 30-ти градусную жару человек во дворе наматывает круги, подтягивается на перекладине, отжимается на кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: "Ну, и м…" — молодец одним словом.
На дворе трещала жара.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Какое счастье — в такую жару относиться к чему-то прохладно.
Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!
Ползут по пустыне две английские булавки. Одна:
— Фу, жара.
Вторая:
— А, ты расстегнись!
Лежат двое на пляже в Сочи:
— Жара… Сейчас бы чего-нибудь холодненького — освежиться…
— И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?!
— Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про жару | Мир анекдотов
|
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
В жару и в хлябь,— в любое время суток,
В суровой череде рутинных буден,
Работники Гаи опровергают предрассудок:
—”Не свисти, а то денег не будет!”
Мусульманский ребёнок:
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
— В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
— Почему?
— Там хотя бы жары не видно.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про жару | Мир анекдотов
|
В жару медсестра говорит врачу:
— У больного Петренко температура 25,5 градусов.
— Слава Богу, понизилась.
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает…
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
— Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
— Не очень… но если надо… то я готов!
— Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.
Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.
Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
— Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Бля…!!!, сосок на надувном матрасе!!!
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про жару | Мир анекдотов
|
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Так ему по хрен!..
На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?!
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь.
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Самые прикольные статусы про ЖАРУ
Самые прикольные статусы про ЖАРУ
Ещё пару градусов и погода станет водкой
***
Сниму полочку в центре холодильника! Срочно!
***
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
***
ЖАРА!!!!! но по-моему лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем!!!!!
***
В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы...
***
На улице жара +35. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...
***
И кто это там смеет утверждать, что Солнышко ласковое?!..
***
В такую жару хватает только на ветреные прохладные взаимоотношения…
***
Поставили дома кондиционер. Испытала оргазм!!!
***
Этим летом лучшая замануха в магазины – это не скидки, а кондиционеры
***
- Закрываю глаза:
- Шум прибоя... свобода...
- Открываю глаза:
- Вентилятор. Работа.
***
Жара – это, когда переворачиваешь подушку не потому, что обратная сторона холодней, а потому, что СУХАЯ!
***
А у вас бывает такое чувство в 30 градусную жару, что прям хочется во всей квартире убраться? Вот и у меня тоже нет...
***
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно – вариться заживо!
***
Есть хорошая примета - если жарко, значит лето...
В квартире такая жара, что когда включаю свет в комнате - прячусь в тенёк
***
А за окном жара... Спасает лёгкая одежда и лёгкая надежда на дождь...
***
Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет "Привет, у меня есть кондиционер".
***
Все просто выпали в осадок от жары.
***
Лето... жара... врачи рекомендуют много пить... вот даже возразить им нечего!
***
Для продавцов мороженого и кваса жара - мать родна...
***
Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.
***
Жара - климатический климакс...
***
В эту адскую жару два желанья ко двору — пива бы холодного да мужика голодного!
***
Жара спадет к Январю.. обещали..
***
Сейчас мой лучший друг это.... вентилятор
***
В такую жару лень даже водку закусывать.
***
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом водки.
***
Ну что же, все хотели настоящего, жаркого лета? Получите, распишитесь!
***
Чем выше столбик термометра... тем короче длинна моей юбки
***
Настоящая летняя жара – это когда лучше не открывать окно в комнате!
***
Лето в столице: асфальт раскалённый от зноя дымится, ночами не спится, от комариных укусов не скрыться, и сколько бы ты не выпил воды – тебе все равно не напиться.
***
Лето! Жара! Предлагаю во всех маршрутках, трамваях, электричках, повесить большое объявление:
УВАЖАЕМЫЕ пассажиры! Очень просим вас, перед посадкой в общественный транспорт - МОЙТЕСЬ БЛ-ТЬ!
***
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.
***
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
***
Поеду на юг. Там прохладнее…
***
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…
***
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до ноля
***
Это лето будет нашим, мы его проведём вместе, каждую ночь мы будем рядом, и если ты меня бросишь, то я умру...О, мой Вентилятор...
***
Даже камасутра несравнима с тем,что я вытворяю летом в постели,когда ищу прохладное место...
***
Проживём как-нибудь и без нанотехнологий, вы нас лучше элементарными кондиционерами обеспечьте!..
***
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Прикольные статусы про Лето
Прикольные стихи про Лето
Шутливые стихи и шутливые песни про ЕГЭ
Прикольные статусы про Отпуск
Стихи поздравления и пожелания на день Ивана Купалы
Анекдоты про жару! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про жару!
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
Новые анекдоты про жару!
Плывут Винни—Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит. — Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит... А Винни—Пух говорит: — Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...
Читать онлайн анекдоты про жару!
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!
Популярные анекдоты про жару!
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
Самые смешные анекдоты про жару!
— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать? — Так наш народ всю жизнь так и делает.
Самые последние анекдоты про жару!
Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Читать онлайн анекдоты про жару!
— Слышал, Путин приезжает в Севастополь, чтобы встретиться с Януковичем? — Оно нам надо? В такую жару Украину могут спасти только прохладные отношения с Россией.
Читать онлайн анекдоты про жару!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
Самые последние анекдоты про жару!
На рынке: — Берите огурчики соленые! — Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
Новые анекдоты про жару!
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: — Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.
Жаркие анекдоты | Мир анекдотов
|
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
— Сколько лет Шарлотте?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34°C, в голову впервые закрались смутные сомнения: “А так ли сильно индусам нужен наш газ?”
— Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
— Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
Англия… +30°C… люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка… +35°C… люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°C в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается…
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
Тоталитаризм, жара, июль.
— Братан, открой окно… Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Может, тогда искупнешься?
Когда видишь, как в выходной день, в 30-ти градусную жару человек во дворе наматывает круги, подтягивается на перекладине, отжимается на кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: “Ну, и м…” — молодец одним словом.
На дворе трещала жара.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: “Сгущооонки!”
Какое счастье — в такую жару относиться к чему-то прохладно.
Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!
Ползут по пустыне две английские булавки. Одна:
— Фу, жара.
Вторая:
— А, ты расстегнись!
Лежат двое на пляже в Сочи:
— Жара… Сейчас бы чего-нибудь холодненького — освежиться…
— И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?!
— Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно…
Анекдоты про Жару | Анекдоты онлайн
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».
Колбасу докторскую теперь продают дороже, потому что она теперь копченая.
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
На совещании:
— Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
— Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
— И что, добыли?
— Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава h30.
Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но деревню Гадюкино все равно смыло водой.
Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам прохладное помещение.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.
Да, нынешним летом предложение купить “горящий тур” выглядит форменным издевательством…
Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: “День сурка, что-ли?”.
— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…
В связи с непрекращающейся жарой, мэр Москвы Собянин распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, что бы поехать в холодные страны?!
Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Анекдот про жару в разных странах, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Мая, 2017
Анекдот про жару в разных странах, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Мая, 2017Читай tochka.net в социальных сетях:
10 мая 2017, 17:45 1960
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это...
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или...
В Америке:
-смотри, твой кумир идёт.
-ну и что? я его каждый день по сто раз вижу
В России:
-смотри, самолёт.
...
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Свежие анекдоты про тепло | Мир анекдотов
|
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
— Знаешь, мне хочется чувствовать себя женственной, чтобы на работе мужчины окружали меня заботой и теплом.
— Но ты же токарь.
— Бл**.
Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.
Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.
Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в “черный список” мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки — в бабле.
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что—то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!
Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку, да что ж ты за человек то такой?!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи: