На нашем сайте собраны смешные убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Бабушку угощу, а дедушку — нет! — Почему?! — Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. — Как они здесь очутились? — спросил один из туристов. — Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
– Сможешь калинку-малинку? А дед ему: – Да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: – А во саду ли в огороде слабо? Дед: – Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: – А классику сможешь? Дед подумал-подумал и говорит: – Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: – Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
– Бабуля, я доеду до центра? – Нет, сынок! Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: – А я доеду!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот , я слушаю тебя!
Урок биологии. – Иванов, назови мне два диких зверя. – Тигр и… не помню – Не знаешь. Садись, двойка. – Петров, назови мне три диких зверя. – Тигр, лев, м-м… – Не знаешь. Садись, двойка! – Изя! Назови пять диких зверей! – Два тигра и три льва!
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась…
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “Еб твою мать! ”
– Жрать хочу! – Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы , одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны , часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы ? Он немного подумал и отозвался: – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин .
Объявление в подъезде: – МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно , будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки , чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки , не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике , о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно: может, это тесть ?! …
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем “НЕ ЧИТАТЬ!!! ”
Метель! Морозы ! Шампанское ! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки ! Дети ! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты ! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один … Рассол! Фестал и анальгин!
Письмо в редакцию музыкальных программ : – Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал , что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова “Единственная моя”, “Зайка моя” и контрольную песню “Шика дам “.
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: – Ты бы хоть бегать по утрам начал… – Если я побегу , то уже не вернусь, – отвечает муж.
Очень убойные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны очень убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела: – Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице? – Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
— Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Еще вчера мечтала о кондиционере, а сегодня мне хочется обнять батарею.
Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе, а огород копать некому!
К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!
Не все знают, что известная песня “Мишка, мишка, где твоя улыбка” посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот “Я люблю тебя, Петрович” – Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.
Две блондинки: – Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й? – Значит, у тебя папины гены!
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
– Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. – А о чем ты пошутил? – О ее грудях. – Вот это груди!
К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.
Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, я очень ослаб! – Что такое? – Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть…
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: — Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца ((( ууу: а расширение файлов какое? ххх: docx yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала? ххх: нет вчера
Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.
Супер убойные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны супер убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: — Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.
Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
“Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…” Вопрос: – Нафиг нужно первое лезвие?
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: “счастья, любви, здоровья, дверей побольше!”
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: — И чучело Земли тоже давайте купим!
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. — ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь? — Колесо потерял.. — Пошли, я тебя своим угощу. — Нет, мне мама велела на травке сидеть.. — Мне б такую маму!
“Не на того напала!” Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: — НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: — Ну что, допрыгалась?
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет “Балтику”, раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.
Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Приколы и убойные анекдоты | Мир анекдотов
Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь—дзынь, мяу—мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь—дзынь, гав—гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет, это мама с работы вернулась!
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день…
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. — Чтобы было не две дырки, а две палки.
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!
Вчера у меня случилось сразу 4 беды: 1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом; 2. Моя девушка ушла от меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. У меня забрали права.
Реклама доставляет: “Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…” Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? — Пф—ф—ф… Чтоб дверью не хлопала!
– “Мерседес” – это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. – Зато “Жигули” – это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
О чем ни спроси – все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно… Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине…
– Мама, можно я пойду на улицу погуляю? – С этой дыркой в колготках? – Нет, со Светкой с третьего этажа.
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату – но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется…
Женщины – они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Когда не складывается, вычти.
Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Убойные анекдоты | Мир анекдотов
– На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? – Тараканов вымораживают.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
– Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? – Чем длиннее рычаг – тем меньшее усилие надо приложить.
Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».
– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! – Простите, а кто из них жалуется?
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: – Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! – Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор… .
– Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка. – Это как? – Яиц нет!
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет “Мужской половой член. Устройство и функции”. Она начинает рассказывать – … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка прродолжает: – … Внутри него проходит большая кость… Профессор не выдержав: – Ну это вам со страху показалось!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: – У вас есть книга “100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина “? – Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Умирает старый еврей. У постели жена. – Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? – Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
Заявление Путина о том,что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,вызвало панику в стане наших олимпийцев
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: “Барин, кушать подано! ”
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении?
– Вовочка , кто был твоей первой учительницей? – Химичка. В восьмом классе.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: — Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? — Всего лишь несколько часов. — Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. — Совершенно верно. В штате он состоял три года…
— Я трачу деньги на нужды семьи! — Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина… — Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
В постели: — А что дальше делать? — Погугли…
— Соломон Израилевич, кушать хочете? — Софочка, надо говорить не хочете, а хотите. — Ну как хочете…
Убойные анекдоты | Мир анекдотов
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? — В смысле? — На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
— Ты высыпаешься? — Да. — Как у тебя это получается? — Я песок, бл..ть.
– Доктор, я жить буду? – О, шутите – значит поправляетесь.
– Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? – Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . – Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. – Опишите ее. – Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . – Это уж. Если не боитесь – попробуйте ее поймать. – Чем? Вот так прямо и ловить? – Так и ловить. Руками. Или. . . – Что или? – Вы состоите в обществе защиты животных? – Нет, а что? – Так е. . . ните ее лопатой!
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”.
Вовочка прибежал к маме: – Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. – 1 апреля! – захохотал Вовочка. – Это не дядя, это наш папа.
Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь… ГДЕ Я?!
Премьер-министр – журналисту: – Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. – Ну и? – Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! – Это за 10 миллионов из бюджета? – Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
– Позвони мне. – Сам позвони. – Не. Ты лучше. – Конечно, я лучше, а ты звони.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины ? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор , – в мои времена это было просто сердце…
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Функции фена в понимании женщин : 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота .
– Пап, а где наш котик? – В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
– Я – бог! – Ты в слове “лох”, две ошибки сделал!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле . (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! ) 5. Слоны – единственные животные , которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
– Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. – Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги , они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить – зачем СТОЛЬКО воровать, – просто невозможно!
Разговаривают два пожилых человека: – Петрович, как ты приготовился к концу света? – Как обычно, закупил соль , муку, спички. А ты, Михалыч? – А я откопал в огороде свой старый автомат.
Программисты в старости: — Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала. — Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом! — Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Убойные анекдоты | Мир анекдотов
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
Блондиннка звонит в такси: – Алло – это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета ! Оператор такси: – Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета …
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. 1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут. 2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут. 3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила… Все молчат. 3-й: А члена-то у нее нет…
Из интернет-переписки: – А тибе ни интиресно, как я выглежу? – Мне хватает того, как ты пишешь.
Девушка обращается к парню в чате: – Давай поиграем в виртуальный секс . – Давай! – Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно! – Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? – Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
– А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп..здили… – Серьезно? – Нет, б%я, с шуточками.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: “Было слышно, как в цехе забухал гидропресс”.
Жена мужу: – Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: – У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: – А что их можно съесть? Он: – Съесть нельзя, а полизать можно! Она: – Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Парень подходит к девушке на улице: — Лен, пойдём ко мне трахаться? — Я не Лена! — Да? Но вопрос не об этом.
— Классные штаны. — Спасибо, это пижамные. — Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице??? — Потому что они классные.
На приеме у врача. — Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко. — Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс. — Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса. — От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
– Какая разница между полиграфом и утюгом? – Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре ? – Конечно, в кинотеатре , там и целоваться можно! – Так и дома можно целоваться. – Дома нельзя, дома жена!
Гнев – плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Ночь – хорошее время для общения . Кроме “привет, как дела? “, можно спросить “чего не спишь?”
– Доктор, сколько мне жить осталось? – Десять. – Десять чего? – Девять…
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: – Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? – Прихожу домой , жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало , таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало… – Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: – Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! – А что случилось доча? – Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…
Убойные шутки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны убойные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..
Когда я стану мудрее, я выебу всех, кто не мудрее меня.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…
Если в носке нет ни одной дырки – то как его надеть?
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства – то лучше сразу перейти к сексу.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед… кончается лето… Осень, привет!
Влюбляйтесь и встречайтесь,осенью все равно больше нефиг делать.
Осенью птицы и люди улетают в теплые края. Первых зовет природа, вторых – дешевые туры.
Пацаны, вот и осень, впереди рыбалка, шашлыки, и мы будем греться у костра и кутаться в спальники!
Прикольный статус про осень: Как нибудь протянем это время – между летом и зимой.
Вот мы и провели лето за компами в интернете. Впереди осень и столько не пересмотренных сайтов!
Деревья тоже модницы- каждый осенний сезон они снимают то, что уже никогда не оденут.
Кому-то в первый класс, кому-то в выпускной, кто-то идет в институт, кто-то в детский сад…ну почему я иду на работу 1 сентября???!!!
Попробуйте осенью облить крышу сгущёнкой- сосать сосульки зимой будет гораздо приятнее…
Лето, почему то может прийти с опозданием, а вот осень, всегда так пунктуальна…
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Новые убойные анекдоты | Мир анекдотов
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…
– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? – Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние “глючит” придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. – Ничего, твоя жена сильная женщина . – Вот это меня и пугает.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света ? – Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? – Постараюсь не шевелиться!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Мужик в магазине выбирает женские стринги: – Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. . Продавщица: – Мужчина, это бирка.
Иван Царевич рассказывает приятелю: – А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой! – Блондинка? – Ага! – Красивая? – Ага! – Умная? – Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! – Дмитрий Алексеевич – кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Парикмахер подстригает трейдера. – Ну как дела на бирже? – Да, ничего нормально… через пару минут – Ну как у вас на бирже дела-то? – Да нормально, спасибо… еще через пару минут – Ну чего там на бирже, как? – Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! – Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : “Три-четыре, закончили”
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Объявление: – Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза , поэтому терпите, суки, до квартиры.
– Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая! – Она эллипсоидная!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: – Святой отец , вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова “клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски” из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху : – … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: – Да! – Объявляю вас мужем и женой ! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: – Ты, старый осел, какого… , я ж дал тебе сотню?! – А она дала больше!
Убийственные шутки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны убийственные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в см груди, талии, бедер соответственно. – Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий… соответственно.
Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.
По мнению современных девушек, альфонс – это тот, кто не заплатил им за секс.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за сентябрь.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца… После чего прокричала: “Млять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась…”
Хотел поставить пароль к почте «+уй». Но сказали что он должен быть длиннее…
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово “невротик” пишется слитно.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Из протокола допроса потерпевшей: – Это было даже не изнасилование, а какое-то, млядь, форменное издевательство!..
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? — А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Разговор двух девчонок: – Это я то ему не подхожу?… да я ртом гвозди из досок высасываю!…
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:”У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?”
“№лядь” – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.
Новые убойные анекдоты | Мир анекдотов
На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?” пятиклассник Изя ответил: – Морковка, лук, картошка.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
– Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. – Долго? – Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине ? – А в чем разница? – По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
– Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры . – Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой…
– Чем отличается депутат Думы от проститутки? – Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: – Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Посезонная работа в офисе: – зимняя спячка; – весенний авитаминоз; – летний пофигизм; – осенняя депрессия.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
– Вы там, в России, счастливые люди! – Почему это? – А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете…
Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.
— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.
— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят все! Нет у нас дорог!
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms; Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе; Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры , а в прятки. Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
— Я на первом свидании не даю! — Ну тогда хотя бы возьми…
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену еб..шь. — Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится…
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
– Привет! Какая классная на тебе кофточка! – Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! – Да ты не волнуйся, вырастут!
– Але, мама, дай папе трубку. – Але, папа, Спартак чемпион? – Да, да, да, конечно , дочка, конечно. – Пап, дай маму. – Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».