Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот убойный


Смешные убойные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!


Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
– Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
– Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
– А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
– Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
– А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
– Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
– Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!


– Бабуля, я доеду до центра?
– Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
– А я доеду!


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце


Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.


Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот , я слушаю тебя!


Урок биологии.
– Иванов, назови мне два диких зверя.
– Тигр и… не помню
– Не знаешь. Садись, двойка.
– Петров, назови мне три диких зверя.
– Тигр, лев, м-м…
– Не знаешь. Садись, двойка!
– Изя! Назови пять диких зверей!
– Два тигра и три льва!


Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась…


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “Еб твою мать! ”


– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.


Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы , одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны , часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!


– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы ?
Он немного подумал и отозвался:
– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин .


Объявление в подъезде: – МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно , будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки , чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки , не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!


Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике , о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно: может, это тесть ?! …


Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем “НЕ ЧИТАТЬ!!! ”


Метель! Морозы ! Шампанское ! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки ! Дети ! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты ! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один … Рассол! Фестал и анальгин!


Письмо в редакцию музыкальных программ :
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал , что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова “Единственная моя”, “Зайка моя” и контрольную песню “Шика дам “.


Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
– Ты бы хоть бегать по утрам начал…
– Если я побегу , то уже не вернусь, – отвечает муж.


Очень убойные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.


Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
– Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
– Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!


— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.


Еще вчера мечтала о кондиционере, а сегодня мне хочется обнять батарею.


Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе, а огород копать некому!


К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!


Не все знают, что известная песня “Мишка, мишка, где твоя улыбка” посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот “Я люблю тебя, Петрович” – Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.


Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!


Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.


Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!


В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.


Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»


– Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
– А о чем ты пошутил?
– О ее грудях.
– Вот это груди!


К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.


Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, я очень ослаб!
– Что такое?
– Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть…


Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.


Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!


Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.


ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера


Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.


Супер убойные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны супер убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.


Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!


Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.


Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.


“Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…”
Вопрос: – Нафиг нужно первое лезвие?


Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: “счастья, любви, здоровья, дверей побольше!”


Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!


Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!


Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь?
— Колесо потерял..
— Пошли, я тебя своим угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть..
— Мне б такую маму!


“Не на того напала!” Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.


Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.


Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!


Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что, допрыгалась?


Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет “Балтику”, раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.


Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?


Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.


— Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!


Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.


Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.


Приколы и убойные анекдоты | Мир анекдотов

Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь—дзынь, мяу—мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!А эту:дзынь—дзынь, гав—гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет, это мама с работы вернулась!


Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.


8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
— Ведь сегодня их праздник — международный женский день…


Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
— Чтобы было не две дырки, а две палки.


ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!


— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.


Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!


Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права.


Реклама доставляет: “Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…” Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф—ф—ф… Чтоб дверью не хлопала!


– “Мерседес” – это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
– Зато “Жигули” – это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.


О чем ни спроси – все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно… Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине…


– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, со Светкой с третьего этажа.


Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату – но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…


Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется…


Женщины – они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.


Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.


В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.


Когда не складывается, вычти.


Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.


Убойные анекдоты | Мир анекдотов

– На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.


Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.


– Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
– Чем длиннее рычаг – тем меньшее усилие надо приложить.


Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».


– Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
– Простите, а кто из них жалуется?


Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
– Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
– Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор… .


– Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет!


Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет “Мужской половой член. Устройство и функции”. Она начинает рассказывать
– … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка прродолжает:
– … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
– Ну это вам со страху показалось!


Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?


Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
– У вас есть книга “100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина “?
– Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.


Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .


Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.


Заявление Путина о том,что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,вызвало панику в стане наших олимпийцев


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: “Барин, кушать подано! ”


Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении?


– Вовочка , кто был твоей первой учительницей?
– Химичка. В восьмом классе.


Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.


Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
— Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
— Всего лишь несколько часов.
— Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
— Совершенно верно. В штате он состоял три года…


— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.


В постели:
— А что дальше делать?
— Погугли…


— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…


Убойные анекдоты | Мир анекдотов

— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?


— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, бл..ть.


– Доктор, я жить буду?
– О, шутите – значит поправляетесь.


– Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
– Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
– Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать.
– Опишите ее.
– Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
– Это уж. Если не боитесь – попробуйте ее поймать.
– Чем? Вот так прямо и ловить?
– Так и ловить. Руками. Или. . .
– Что или?
– Вы состоите в обществе защиты животных?
– Нет, а что?
– Так е. . . ните ее лопатой!


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”.


Вовочка прибежал к маме:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
– 1 апреля! – захохотал Вовочка. – Это не дядя, это наш папа.


Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь… ГДЕ Я?!


Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


– Позвони мне.
– Сам позвони.
– Не. Ты лучше.
– Конечно, я лучше, а ты звони.


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины ? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор , – в мои времена это было просто сердце…


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Функции фена в понимании женщин :
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота .


– Пап, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!


– Я – бог!
– Ты в слове “лох”, две ошибки сделал!


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле . (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны – единственные животные , которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )


– Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
– Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!


Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги , они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.


Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить – зачем СТОЛЬКО воровать, – просто невозможно!


Разговаривают два пожилых человека:
– Петрович, как ты приготовился к концу света?
– Как обычно, закупил соль , муку, спички. А ты, Михалыч?
– А я откопал в огороде свой старый автомат.


Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!


Убойные анекдоты | Мир анекдотов

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.


Блондиннка звонит в такси:
– Алло – это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета !
Оператор такси:
– Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета …


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила…
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет…


Из интернет-переписки:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.


Девушка обращается к парню в чате:
– Давай поиграем в виртуальный секс .
– Давай!
– Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?


– А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп..здили…
– Серьезно?
– Нет, б%я, с шуточками.


99% россиян неверно ставят ударение во фразе: “Было слышно, как в цехе забухал гидропресс”.


Жена мужу:
– Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
– У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
– А что их можно съесть?
Он:
– Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
– Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.


Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдём ко мне трахаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.


— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.


На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.


– Какая разница между полиграфом и утюгом?
– Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.


Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.


Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.


– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре ?
– Конечно, в кинотеатре , там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!


Гнев – плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!


Ночь – хорошее время для общения . Кроме “привет, как дела? “, можно спросить “чего не спишь?”


– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять.
– Десять чего?
– Девять…


Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
– Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
– Прихожу домой , жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало , таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…
– Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!


Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
– А что случилось доча?
– Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…


Убойные шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убойные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!


В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..


Когда я стану мудрее, я выебу всех, кто не мудрее меня.


Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…


Если в носке нет ни одной дырки – то как его надеть?


Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства – то лучше сразу перейти к сексу.


Так держалась за рабочее место, что забеременела.


Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.


Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед… кончается лето… Осень, привет!


Влюбляйтесь и встречайтесь,осенью все равно больше нефиг делать.


Осенью птицы и люди улетают в теплые края. Первых зовет природа, вторых – дешевые туры.


Пацаны, вот и осень, впереди рыбалка, шашлыки, и мы будем греться у костра и кутаться в спальники!


Прикольный статус про осень: Как нибудь протянем это время – между летом и зимой.


Вот мы и провели лето за компами в интернете. Впереди осень и столько не пересмотренных сайтов!


Деревья тоже модницы- каждый осенний сезон они снимают то, что уже никогда не оденут.


Кому-то в первый класс, кому-то в выпускной, кто-то идет в институт, кто-то в детский сад…ну почему я иду на работу 1 сентября???!!!


Попробуйте осенью облить крышу сгущёнкой- сосать сосульки зимой будет гораздо приятнее…


Лето, почему то может прийти с опозданием, а вот осень, всегда так пунктуальна…


Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


Новые убойные анекдоты | Мир анекдотов

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…


– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…


Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.


— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!


У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние “глючит” придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.


– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина .
– Вот это меня и пугает.


Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.


Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света ?
– Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
– Постараюсь не шевелиться!


Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!


Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
– Мужчина, это бирка.


Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.


Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.


– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич – кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.


Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально… через пару минут
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо… еще через пару минут
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.


Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : “Три-четыре, закончили”


Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.


Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза , поэтому терпите, суки, до квартиры.


– Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
– Она эллипсоидная!


Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
– Святой отец , вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова “клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски” из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху :
– … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
– Да!
– Объявляю вас мужем и женой !
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
– Ты, старый осел, какого… , я ж дал тебе сотню?!
– А она дала больше!


Убийственные шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убийственные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
– Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий… соответственно.


Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.


По мнению современных девушек, альфонс – это тот, кто не заплатил им за секс.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за сентябрь.


Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца… После чего прокричала: “Млять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась…”


Хотел поставить пароль к почте «+уй». Но сказали что он должен быть длиннее…


Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово “невротик” пишется слитно.


Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.


У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.


В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.


Из протокола допроса потерпевшей:
– Это было даже не изнасилование, а какое-то, млядь, форменное издевательство!..


— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».


Разговор двух девчонок:
– Это я то ему не подхожу?… да я ртом гвозди из досок высасываю!…


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!


Люблю зайти в книжный магазин и спросить:”У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?”


“№лядь” – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.


Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…


Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.


Новые убойные анекдоты | Мир анекдотов

На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?” пятиклассник Изя ответил:
– Морковка, лук, картошка.


Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.


– Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
– Долго?
– Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?


– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине ?
– А в чем разница?
– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.


– Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры .
– Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой…


– Чем отличается депутат Думы от проститутки?
– Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


Посезонная работа в офисе:
– зимняя спячка;
– весенний авитаминоз;
– летний пофигизм;
– осенняя депрессия.


После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.


– Вы там, в России, счастливые люди!
– Почему это?
– А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете…


Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.


— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.


— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят все! Нет у нас дорог!


Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры , а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!


— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми…


— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену еб..шь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится…


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


– Привет! Какая классная на тебе кофточка!
– Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
– Да ты не волнуйся, вырастут!


– Але, мама, дай папе трубку.
– Але, папа, Спартак чемпион?
– Да, да, да, конечно , дочка, конечно.
– Пап, дай маму.
– Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».



Смотрите также