Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про танцовщицу

Анекдоты о танцах

***
Девушка, а вы случайно не танцовщицей работаете?
А как вы догадались - потому, что я красивая?
Нет, потому, что у вас пятки грязные.

***
Преподаватель ученице:
– Ваш танец доставляет мне большое удовольствие.
– Вы преувеличиваете, я плохо танцую.
– Зато смешно.

***
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

:-) Примечание: так же трудно бывает при изучении араского танца - объяснить что такое "арабизм", или, иначе "дух востока".

***
Немолодая уже жена, довольно упитанная, возвращается из-за загранкомандировки. Муж: Ну что, стриптиз видела?
- Видела! Отвратительное зрелище.
- Да ну!
- Сам посмотри.
Жена включает музыку и начинает медленно раздеваться.
Муж:
- М-да! Действительно - отвратительное зрелище...

:-) Примечание: вспоминаю этот анекдот, когда слышу "видел(а) я танец живота, мне не понравилось".

***
Попал танцор в рай и обращается к Богу:
- А мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, судьи в рай не попадают…

***
Партнер партнерше:
- Слушай, это твое новое движение… Что-то я не пойму: почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?
- Да у брата, в книге по дзю-до.

***
В школе волшебства Хоггвартс (книга Гарри Поттер):
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

:-) Примечание: а этот анекдот я вспоминаю, когда на уроке по арабскому танцу раздается громкий звон монист, что на набедренных поясах танцующих :-).

***
Парень подходит к девушке на дискотеке:
- Ты танцуешь?
Она, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

***
..... знаете еще анекдоты про танцы?
Пришлите мне!

Анекдоты про танцы. - Юмор и танцы. - Интересные статьи о танцах - Каталог статей - Танцы

Объявление: Стриптиз-клуб временно закрывается, на сессию.

***

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

***

- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?
- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

***

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

***

"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

***

В тролейбусе:
- Девушка, Вы – балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.

***

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

***

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

***

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу):
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом.
Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?),
когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

***

Сальса.... заметки партнера....
"- сломал руку начинающей партнерше... надо поработать над собой! "
"- сломал руку опытной партнерше.... мой уровень явно растёт!!!! "
"- сломал руку девушке-тренеру.... не пора ли открывать собственную школу? "
P.S. Всем любителям "жесткого ведения" в сальсе посвящается...

***

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков:
"Еще! Давай еще!!".
Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!".
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!".
В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
"Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"

Парень: -Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка: -Вы, видимо, рано ушли.

***

-Девушка, Вы танцуете?
-Да!
-Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт.

***

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: -Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: -В самом деле? А я, как в автобусе.

***

Прапорщик: -Сегодня будут танцы!
Солдаты: -Ура!
Прапорщик: -Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***

Парень: -Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие?
Девушка: -Вероятно, потому,что Dj мой жених.

***

Мужчина: -Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант: -Вы с дамой?
Мужчина: -Разумеется.
Официант: -Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина: -Ну да.
Официант: -Закажите водки.

***

Плохой танцор - многодетный отец.

***

Мюллер: -Штирлиц, дружище, Вы танцевать умеете?
Штирлиц: -Умею, а что?
Мюллер: -Танцуйте! Тут Вам шифровка из Москвы пришла!

***

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидро усилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

***

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
Гусар: -Зачем Вам в кармане банан?
Ржевский: -Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок.
А тут - то мы ее и встретим!

***

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

***

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..

***

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?

***

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

***

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

***

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

***

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Сборная России по футболу!!!!

***

на "Звезде Танцпола" выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

***

- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...

***

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

***

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

***

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

***

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

***

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
- Сэр, как вы находите моё платье?
- Простите, леди - но я его вообще не нахожу…

***

Все действия происходят в американском южном штате.
Стриптиз бар, интимный свет, ковбои пьют виски и курят сигары, подвыпившая публика начинает набирать темп. На сцене танцует красивая блондинка постепенно оголяя свое красивое тело. В тот момент когда на ней остается только нижнее бельё из зала раздаются два выстрела и на глазах у изумленной публики лифчик девушки падает на пол!!!! Девушка в шоке. В дальнем углу встает ковбой снимает шляпу и говорит таким уверенным голосом как будто ничего не произошло.
- Я Джон Кэрри, штат Техас, лучший стрелок в своем штате - профессионал.
Публика успокоилась, девушка продолжает танцевать. Через некоторое время раздается еще два выстрела, трусики девушки падают на пол. Встает другой ковбой, закручивает кольт в кобуру и с гордостью говорит:
- Майкл Роди, штат Теннеси, - профессионал.
Ну все опять в норме, девушка уже заканчивает танец.
И тут раздается оглушительный выстрел и винчестера, девушку просто разрывает в области живота, она падает на пол и истекает кровью.
Из-за столика встает огромный лысый детина, стыдливо прячет винт под стол, и выдает:
- Никола Поросюк, Запидна Украина - любитель.

Танцы, танцы, танцы • Анекдоты про танцы

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...".Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец,Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров.Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски....
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве,но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински....
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски....
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки....
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Анекдоты про дискотеку и танцы

Сборник самых смешных анекдотов про дискотеку и танцы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, Вы танцуете?
— Нет! — отвечает девушка.
Парень:
— О, отлично! Тогда не будем терять время!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи но какая наглость!

— Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр*хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???

На дискотеке:
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про девушку и танцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Февраля, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:

1 февраля 2019, 15:30 3895

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее...

читать дальше Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком... читать дальше

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про танцовщицу самые смешные анекдоты

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный. - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поет.

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него: - Простите, вам не нравится представление? - Да нет, всё хорошо... - У нас некрасивые танцовщицы? - Что вы, просто замечательные... - Тогда в чём же дело? Вы - импотент? - Нет, я гинеколог...

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После
сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика
изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору