Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про гугл пиццу

Анекдот про гугл пиццу


Неаполитанские анекдоты: andrenapoli — LiveJournal

Андрей Ганчев (andrenapoli) wrote,
Андрей Ганчев
andrenapoli
Categories: - Добрый вечер! Пиццерия да Чиччио?
- Нет ... Google пицца.
- Я ошибся номером?
- Нет, Google купил пиццерию.
- Хорошо. Могу ли я заказать пиццу домой?

- Конечно, вы хотите как обычно?
- Как обычно? Откуда вы знаете, что я заказывал?
- С телефонного номера, с которого вы звоните, последние 9 раз вы заказали пиццу с пряным салями и хрустящим картофелем фри.
- Хорошо! Это она .
- Могу я предложить на этот раз пиццу с руколой и помидорами?
- Что? Что? Я ненавижу зелень и овощи!
- Ваш холестерин слишком высок
- Откуда ты знаешь?
- Вы просили просмотреть результаты ваших анализов крови онлайн.
- Я не хочу эту пиццу. Я уже принимаю лекарство.
- Вы не принимаете его регулярно, 4 месяца назад вы взяли упаковку из 30 таблеток в аптеке у дома, а затем больше не покупали их.
- Я купил их в другой аптеке
- Покупка не отображается на вашей кредитной карте.
- Я заплатил наличными.
- С вашего расчетного счета нет снятия наличных денег.
- У меня есть другие источники наличных денег.
- Если они не отражаются в вашей налоговой декларации, то они являются незаконными.
- Что ты хочешь от меня? Достаточно со всей этой технологией. Я улечу на необитаемый остров без Интернета и телефона, так что никто не может шпионить за мной больше.
- Я понимаю. Прежде, чем улетать, замените свой паспорт, срок действия которого истекает через 5 дней.

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Пиццерия GOOGLе - не шуточный рассказ » ПОЗИТИВ-RU


Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
P.S. Смех смехом, но нас это все ждет, а часть функционала присутствует уже сейчас.

Пиццерия Google, добрый день, слушаю вас!

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?


— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

Смотрите также: Шутливые определения политических режимов на примере двух коров

Анекдот №280039 ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА Металлический…

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Пиццерия Google, добрый день, слушаю вас! — Страна анекдотов


[1] [2]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? 
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?

Анекдоты вдогонку»»


Кстати...

  • 06.12.2019 Гугл-переводчик знает жизнь..
  • 16.03.2019 Ещё не всё потеряно…
  • 03.02.2019 Осталось недолго…
  • 14.12.2018 Гендиректор Google Сундар Пичаи на слушаниях в юридическом комитете палаты представителей Конгресса США заявил, что российские аккаунты потратили на рекламу в ходе президентской кампании в США $4700…
    Гендиректор Google Сундар Пичаи на слушаниях в юридическом комитете палаты представителей Конгресса США заявил, что российские аккаунты потратили на рекламу в ходе президентской […]
  • 17.06.2018 Эй, гугл, мне нужна 1 серия 8 сезона.
  • 14.11.2017 Google поиздевалась над iPhone
    Корпорация Google выпустила рекламный ролик про собственный смартфон Pixel 2, где сравнила его с iPhone.  Google перечислила плюсы своего смартфона и затронула одну из проблем, с […]
  • 12.11.2017 Когда Chrome падает
  • 29.10.2017 Перевод Google с монгольского удивил пользователей странными фразами
    Пользователи сети обратили внимание на странное поведение переводчика Google при работе с монгольским языком. К примеру, при введении в поле оригинального текста множества гласных букв […]
  • 22.04.2017 Google — не стукач!
  • 04.12.2016 Как пользователи Android издеваются над вейперами
    Разработчики приложений для Android массово публикуют симуляторы курения электронных сигарет (вейпов). Пользователи Google Play использовали это как тему для шуток.  В Google Play […]
  • 17.09.2016 Игорь и так нервничал, но когда хирург произнёс…
  • 21.03.2016 А вам слабо? 🙂
  • 09.02.2016 Отец с сыном отправили запрос в Гугл нестандартным способом. И получили ответ!
    Отец и сын — Тимм и Михаэль — были в летнем лагере, когда им понадобилась информация о слове Deichhörnchen. Поскольку Интернета у них не было, они решили рискнуть и отправили в Гугл […]
  • 16.01.2016 Мой друг устроился в гугл. Это его рабочее место
  • 05.01.2016 Google Translate перевел «Російська Федерація» как «Мордор»
    Сервис Google Translate начал переводить с украинского на русский словосочетание «Російська Федерація» как «Мордор». Увидев сообщение портала 112.ua, «Лента.ру» убедилась в этом. Кроме […]

Анекдоты вдогонку


***
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

***
Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

***
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита".

***
Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

***
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

***
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

***
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

***
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он
сейчас как раз вас бреет.

***

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

***

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…

***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

***

Надпись:
«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

***

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

***

Сообщение:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

***

Один американский журнал организовал конкурс для выявления
самого верного, самого трезвого, одним словом, самого добродетельного
мужчины. Одно из писем полученное в редакции, гласило:
- Я не пью, не курю, верен своей жене, и никогда не заглядываюсь
на чужих женщин. Я очень много работаю у меня не остается времени ни
на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое
воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения кончается
всего лишь через год.

***

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских ча - стях.
Рассказал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вооб - ще звери, им
даже автоматы не дают...

***

- Когда я был маленьким, - рассказывает один при - ягель другому, -
у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде
чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал
в воздух. - И этого было достаточно?
- Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.

***

- Как остановить 5 негров, насилующих женщину? - Бросьте им
баскетбольный мяч.

***

- Твоя жена дома? - Нет. Она на
аукционе.
- Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

***

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и
тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц
понял, что явка провалена.

***

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?

- Умгу... Ещё вчера...

- Что же ты сразу не сказал?!

- А вдруг это не твои?! !

***

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

***

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

***

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 1 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

***

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

***

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

***
На улице итальянского городка монах наблюдает за пар-
нем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
-- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
-- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мо-
тор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
-- Что за чертовщина?!

***
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла не права.

***
Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спра-
шивает крестьянина:
-- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от
этого села до соседнего?
-- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

***
На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос-
новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати-
летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
-- Надо будет -- сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

***
Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тог-
да кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от на-
смешек и злых шутников.
Но он сказал:
-- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро
проголодаются и сами уйдут отсюда.

***
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул
на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой
было всего 10 левов.
-- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно
задним ходом на 12 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

***
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

***
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

***
- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!

***
Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

***
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

***
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Aнекдот про GOOGLE – Environment Brooklyn (NY)

Звонит телефон:
– Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
– Пиццерия чего?
– Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
– Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
– Увы, была, GOOGLE ее купил, и теперь объем наших услуг стал полным.
– Прекрасно. Примете заказ?
– Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
– Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
– У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
– Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
– Простите, могу вам дать совет?
– Конечно.
– У вас есть наше полное меню ?
– Нет.
– Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
– Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
– Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
– Откуда вы это знаете?
– Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
– Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
– Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
– Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
– Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
– Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
– Из вашей кредитки…
– Чего?
– Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
-… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
-Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
– Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
– Но она же платит соцстрах …
– Да пошли вы!
– Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее, и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
– Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
– Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
– Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого . Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
– Я вас понимаю…
– В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
– Прекрасно…
-Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
– Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
-Что еще?
– Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен.

Светлана Бренер.

Смешная история про пиццерию Google

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

Анекдоты про Гугл, поисковую систему Google

Сборник самых смешных анекдотов про Гугл, поисковую систему Google.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере?!

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Набираю в поиске: "Чем отмыть…"
"… следы крови?" — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.

Современная философская концепция — гуглизм.
Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить".

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

"Не при включенном гугле будь сказано…"

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

— Как по-английски будет "искать"?
— To google.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

История: Заказ пиццы в будущем:))) Что нас ожидает...

С надеждой,что всё-таки так не будет!

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?".

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?".

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".

Клиент: "@#%/$@ ?#! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Смотрите также