Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вадима

Анекдоты про Вадика | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вадика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну—ка, разожми кулак…

— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…

— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что—то есть.
— Ага, и это что—то пятого размера…

Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Вадик, я тебе хочу сказать: “Женщину надо любить, как Емеля печку!”.
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про вадима самые смешные анекдоты

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

- Вадим…(Поёт фрагмент песни «Чудная долина», Mr. Credo)«Чую, чую, я кочую. Топчет не спеша пустыню караван.- Как вы успели догадаться Вадим …идиот.

Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко.

- То, что мы с Вадимом выступаем вдвоем, не говорит вам о том, что на сцене больше никого нет. Просто мы-то с Вадимом парни видные!- А кто спорит?- Я спорю!- Че споришь?- Все, не спорю!

— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность...

-Вадим Рабинович спрашивает Тягнибока:
-Это «Свобода» организовала на меня покушение?
-Что Вы, что Вы Вадим Зиновьевич....мы же идем по алфавиту!

Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.

- А Вы что думали, Вадим? Это Вам не халам-балам!- Халам, простите, что?- Вадим, Вы меня иной раз просто поражаете... Балам!

Вадим Козаченко подумал, что про него все забыли... позвонил всем и напомнил.

- Ну а Вы что думали, Вадим? Это Вам не хухры-мухры!- Хухры, простите, что?- Вадим, Вы меня снова поражаете... Балам!

- мы хотели бы сказать песню!Вадим сделает Это сегодня.- Пришли Девчонки- Стоят В сторонке- Платочки В руках теребят- по статистике восемь девчонок- Семь платков теребят...- просто две один теребят.- Ну Что же песенка Вадима спета.

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"

- Анне Семенович не нужна подушка безопасности. У нее мопед.- Вадим, а Вы правда так думаете?- Как?- Ну что Анне Семенович не нужны подушки безопасности? У нее мопед.

В редакции рекламы Эльдорадо, Вадим Галыгин заменил 'писающие деньги' на 'ссущие копейки'.

Реклама: всего 200 долларов и на ваш корпоратив приедут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов и Корнелюк приедет один!

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

- Закончив факультет добра Кубанского Государственного Технологического Университета Зла, я и Вадим Вадимович полностью пересмотрели свое отношение к юмору. И теперь, чтобы понять нас, нужно привести свои мозги в порядок. В новый мировой порядок.

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

- Вот взять хотя бы Вадима! Посмотрите на этого защитника отчества!- Отечества!- Отчества!- Вадимович!- Спасибо!

Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.

- Недавно мы с Вадим пошли на кооперативный рынок и вскладчину купили трехкиллограмовый говяжий язык. Потом пошли домой, потеряли его, вернулись, нашли и что хотелось бы сказать. Как хорошо когда вы с друзьями находите общий язык.

- Вадим типичный представитель маргинального слоя населения нашей страны. Чтобы Это ни значило.

- Сейчас Вадим кое-что промолвит!- Вы знаете, Артем...- Ты смотри, я как знал!

- Артем, Вы сейчас подумали о том же о чем и я?- Вы знаете, Вадим, да! Я сейчас подумал в точности о тем же о чем и Вы.- Ого!- А знаете что, Вадим?- Знаю.- Говорите.- Говорю.- Ладно.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но Буддизм не принял Вадима Казаченко.

Частушки про Вадима — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Вадим

Шуточные частушки для ваших Вадимов и Вадиков

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Вадимов. Подойдут и для певца Вадима Казаченок, и для бизнес-тренера Вадима Зеланда, да и вашим знакомым Вадимам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

С двадцать третьим февраля
Вадима поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

Мы Вадима поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего Вадима
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Ой, Вадим, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего у Вадима
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Вдребезги напился!

***

Ты, Вадим, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Для Вадима юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

***

Мы Вадима поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Наш Вадим — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Анекдоты про вадика! Страница 4.

Популярные анекдоты про вадика!

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина! — Вадик, я так и не понял: — Что, тебе не дали?

Бесплатные анекдоты про вадика!

— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!

Читать онлайн анекдоты про вадика!

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Бесплатные анекдоты про вадика!

Письмо Деду Морозу: — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

Самые смешные анекдоты про вадика!

— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! — Что за тест? — На беременность..

Самые последние анекдоты про вадика!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Популярные анекдоты про вадика!

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

Ржачные анекдоты про вадика!

— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! — Люся, я не писал тебе полгода! — Вот именно!

Новые анекдоты про вадика!

— Привет, Вадик! Живой? — Отвечаю же! Значит, жив. — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь...

Бесплатные анекдоты про вадика!

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

Анекдоты про Диму | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

Медведев говорит Путину:
— Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России “красный”, “оранжевый” и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать?
— А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи: