Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина! — Страна анекдотов
[1] [2]
Анекдоты вдогонку
*** - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? - Хорош гимн, слов нет!
*** Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?
*** Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
*** Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель. - Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
*** - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?
*** Пастор: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
*** Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
*** - Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. - Так, значит, малыш теперь полностью наш?
***
Сообщение:
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!
***
Предсказамус нам настрадал будущее.
***
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
***
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
***
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
***
Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!
***
- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере - считывает его
ребра.
***
Придет домой муж пьяный, жена его тут же в вытрез - витель
сдавала. "Ладно, - думает он, - отомщу! " Ставит на плиту кастрюлю с
гвоздями. Воды налил.
- Ты, жена, помешивай, а я к соседу за молотком схожу.
Выбегает на улицу и звонит из автомата: - Алло, психбольница?
Приезжайте скорее, жена с ума сошла, гвозди варит.
***
Покупатель спрашивает продавца: - Товарищ, у вас лезвия есть?
- Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
***
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой:
"Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти".
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? -
Нет. - Самогон? - Нет.
- А что тогда? -
Бензин. - Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин
кончается!
***
Бабушка собирает огурцы с грядки. Идут два алкаша с бутылкой. Один
кричит бабке: - Бабка! Брось огурчиков, два, три! А она ему: - А хрена
не хочешь, четыре, пять, шесть?
***
Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне.
Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой
цвет покрасить потолок. - В розовый, - говорит супруга. - Нет, в
голубой, - не соглашается муж. - Послушайте, мсье, - вступает в
разговор маляр. - Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще при
- дется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу. -
Я вижу, мсье, вы из провинции.
***
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
***
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
***
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
***
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
***
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
***
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км в ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 2 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую
Шардонэ 1948 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?
*** -- Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
-- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаску-
хой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
*** -- Роберт, неужели вы снова женитесь?
- Да.
-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы-
шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
*** Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел
пациент.
-- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? -- спросил он.
-- Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
-- А у вас случайно нет змеи?
-- Есть.
-- Так пусть она меня укусит.
-- Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого
мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
*** -- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
-- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
-- Да нет, это знаменитый физик!
-- А что он изобрел?
-- Теорию относительности.
-- И что, ее можно мазать на хлеб?
-- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь
ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгнове-
нием. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
-- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас
в Одессе?
*** -- Моя собака такая же умная, как я сам.
-- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно лю-
ди имеют привычку хвастаться своими собаками...
*** Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за не-
имением других подозреваемых арестовала пьяного, который ле-
жал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и
спрашивают:
-- Где жемчуг?
-- Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного
раза пьяный не выдерживает и кричит:
-- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
*** - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
*** Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем
действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, -
сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
*** Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".
*** К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
- Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
*** - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.
*** Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
Западе: андропология.
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
А зачем вообще жениться?
— Вот, предложение ей сделал, женюсь! — Зачем? — Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас! — Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить? — Ну...она настояла... — Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами? — Ну как...э-э-э, детей хочу. — Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС. — Э-э, ну ведь так положено! — Кем? — …..э-э-э. — Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак? — Ну...как...жену. — Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь? — Ну...семью. — Какая же это "семья"? — Э-э, нормальная, патриархальная. — О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства? — Каких прав? — Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя. — Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?! — Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется. — Она говорит про гарантии долговременных отношений! — ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни. — Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит! — Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов? — Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку". — Глупее придумать нельзя.
— Но почему?! — После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода. — Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я! — Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей". — Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт? — Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься? — Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец. — Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет. — Но она мне сказала...А мои права отца? — В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами. — Я в суд подам. — Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия? — Да...я..я алименты перестану платить! — Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить. — Невероятно! — Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается. — Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка? — Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны. — А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться? — Закон не предусматривает подобной возможности. — Ну...а если ребенок со мной останется? — Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями. — Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать? — Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..
если женщина хочет меня укусить...
Для меня было высшим кайфом, когда любимый давал себя укусить !!!Поговори с ней, но на лишай совсем такого удовольствия
Это маленькие нюансы, думаю, вы найдёте выход!:)) Или скажите прямо, что вам не нравится такая игра.. . Мой муж, например, ужасно не любит ощущение, когда я провожу пальцем по его губам.. Ему и не щекотно даже, просто не любит он.... Он мне сказал об этом как-то, я вменяемый человек, назло делать не буду, тем более--сколько ещё существует утех, нам приятных обоим!:)
почитайте соответствующую литературу: говорят, что если женщина хочет укусить или кусает своего мужчину, то она хочет от него ребёнка....
Главное не сопротивляйся... раслабся... не бойся... У женщин это иногда означает что она тебя хочет)) Или просто надо привыкнуть... если это раздражает... просто скажи ейна прямую.. она конечно обидеться, потом это чувство её отпустит... и вы счастливы и без укусов)))
отвечать тем же))))))))) я себе это как представил мне сразу напомнило собачье бои)))))) заранее пардон!
дай ей раз по зубам, скажи ну вот рефлекторно, тоже типа играю ...
С этой женщиной вы испытаете то что Вам и не снилось но бойтесь если разочаруете ее в чем-нибудь т. е перестанет покусывать значит вы осень сильно ее огорчили
скажите прямо, что вам это неприятно, если не поймет, примените свое рефлекторное движение
Анекдот про грудастую девушку и незнакомого мужика
Приходят два друга в церковь. Один пошёл исповедоваться, а второй остался ждать его у входа.
Заходит мужик в церковь, находит там священника и обращается к нему: — Святой отец, я грешен. — И в чём же ваш грех? — отвечает тот. — Я блудил с замужней женщиной. — Ну да, сын мой, это грех. Хочешь раскаяться? — Да, хочу, святой отец. — Как же её звали? — О, святой отец, этого я вам сказать не могу! Иначе навлеку позор и на неё! — Погоди, это случайно не Марта, жена молочника? — Нет, святой отец, не она. — А может быть, это Клава, дочь нашего кузнеца? — Нет, падре, не она. Ну простите, не могу я вам сказать её имя! — Если нет имени, то нет и прощения, — говорит священник.
Мужик выходит из церкви, там ждёт его друг. Он спрашивает: — Ну что, отпустил он тебе твои грехи? — Нет, — отвечает мужик. — Но зато дал пару намёток.
Читайте также: Анекдот о том, как муж увидел на своём балконе любовника с гантелями
На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому. — Ну, а как умер-то? — Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер. — Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.
Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть
Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит: — Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите. Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему: — Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно? — Ну, в общем-то да, — отвечает продавец. — Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес. На том и договорились.
Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят: — Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте. — Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.
Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант
Мужик познакомился с барышней в ресторане. Он заказал хорошего шампанского, икры на закуску. Посидели, выпили и он ей говорит: — Ну что, может быть ко мне поедем? — Я не против, — ответила девушка. На улице зима, холод, они садятся в его машину. Приезжают в какой-то лес, мужик достаёт пистолет, направляет на девушку и говорит: — Выходи из машины! Ничего не понимающая девушка выходит. Он ей говорит: — Теперь раздевайся! — Но как же… — Раздевайся, я сказал! А то пристрелю! Делать нечего — девушка разделась. Стоит она голая на морозе, мужик ей говорит: — Теперь лепи снеговика! Она начала голая лепить снеговика. Через несколько минут уже вся замёрзла, плачет, слёзы тут же замерзают на лице. В общем, когда она закончила со снеговиком, мужик ей говорит: — Всё, теперь одевайся, садись в машину. Она так и сделала. Мужик садится за руль и говорит: — Ну всё, теперь поехали ко мне. Приехали они к нему. Остаток вечера провели в интимной обстановке, и всё было просто шикарно. После секса мужик повёз её домой. Едут они, девушка не выдержала и спрашивает: — Слушай, зачем ты меня лепить снеговика заставлял? Я бы итак тебе отдалась! — Э, нет! — отвечает мужик, — Шампанское, икра — всё это обычные вещи, которые ты забудешь уже через неделю. А вот про снеговика ты будешь помнить всю жизнь!
Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников
Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит: — Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста. Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит: — Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то. Продавец удивился, говорит: — А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили? — Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?
Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал