Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Приколы анекдоты юмор умные мысли со смыслом

Приколы анекдоты юмор умные мысли со смыслом


Свежие анекдоты про мысли | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мысли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Барабанщик группы “Бутырка” не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: “Мне бы такую!”.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — “Хочу ее!”
Спустя 5 лет — “Намекает, что хочет меня!”
Через 10 лет — “Жарко наверно”.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про мысли | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мысли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол—литра — запросто!

Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.

— Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. — Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…

— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?

— Доктор, меня постоянно преследует мысль, что мания преследования меня больше не преследует.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ:

Анекдоты про умных | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про умных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Вовочка спрашивает:
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь!!!

— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — “Мой идеал, пример для подражания”.
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…

— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по—английски: “Как пройти к ЦУМу”, — молчание. Спрашивает по—французски: “Как пройти к ЦУМу”, — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смешные афоризмы со смыслом | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные афоризмы со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово “Куплю”

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Закон природы: не можешь быть сильным – должен быть быстрым; не можешь быть быстрым – должен быть колючим; не можешь быть колючим – должен быть вонючим.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.

Настоящая женщина не только кобылу остановит, но и стащит с нее своего мужика!

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.

Диета – это как родео. Не удержишься – разнесёт к чертовой матери!

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах…

Очень смешные анекдоты про умных

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про умных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: — Кажется, мы что—то забыли. И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Старая еврейская женщина говорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

Она ему :
— Ты такой умный, начитанный, эрудированный!
— Да нет…я нормальный. Это ты — дура.

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом:
— Чтоб в одно ухо влетало и всё!

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

— Тебе кто—нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.

У меня спрашивают, как я мужа нашла? Да, очень просто. Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался… Вот тут то я его и поймала!!!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Прикольные цитаты про жизнь со смыслом

 

На нашем сайте собраны прикольные цитаты про жизнь со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.

Ложь во спасение – это неправильно. Правильно будет – клади. Клади во спасение.

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет

После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…

Некоторые люди возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто чтобы мы не забывали, пoчему мы их из нее вычеркнули.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Мне кажется, что, если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Остроумные смешные цитаты | Мир анекдотов

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер…

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове …у…ня. Если у вас получилось кухня, то вы – воспитанный человек.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Жизнь прожить не в поле наложить.

Меня засосала опасная дивчина…

А ведь все-таки можем, когда не надо!

Старость – это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать

Стенографист и стенографистка – разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

Вот выпустили в цвете “17 мгновений весны” и “В бой идут одни старики”… Когда же появится “Ёжик в тумане” с протёртым объективом?

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.”

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “как же ты живешь, без мозгов-то!?”

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: “Да ладно, накрасится?”

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть…

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

Самые смешные цитаты со смыслом великих людей

Юмор ― он как вино: с каждым годом становится лучше. Поэтому мы отобрали специально для вас лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, остроумие которых было высшей пробы, заставит вас улыбнуться и даст пищу для раздумий, так как в каждой шутке есть лишь доля шутки. Поэтому эти афоризмы, хоть и смешные, но наполнены глубоким смыслом.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Станислав Ежи Лец 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Сальвадор Дали 

Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?

Конфуций 

Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.

Франсуа де Ларошфуко 

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

Марк Твен 

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!

Альберт Эйнштейн 

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Оскар Уайльд 

Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

Нильс Бор 

Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.

Джордж Бернард Шоу 

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.

Мольер 

Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.

Вальтер 

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Уинстон Черчилль 

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Георг Кристоф Лихтенберг 

Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Жарко Петан 

Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.

Сократ 

Смешные цитаты со смыслом ― это юмор. А юмор ― лучшая психотерапия и вообще панацея от всевозможных жизненных неурядиц. Конечно же, разнообразных прикольных высказываний и юморных фраз существует великое множество. Но афоризмы великих людей наиболее ценны из них всех.

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.

Сергей Довлатов 

Жизнь может дать только одно облегчение — кишечника.

Джордж Оруэлл 

Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.

Эпиктет 

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.

Артур Шопенгауэр 

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

Михаил Жванецкий 

Живи как можешь, раз нельзя как хочется.

Цецилий Стаций 

История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.

Александр Дюма 

Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдёте это.

Стив Джобс 

Добрым словом и револьвером вы сможете добиться большего, чем одним только добрым словом.

Аль Капоне 

Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.

Антисфен 

Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.

Николас Марри Батлер 

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.

Филипп Жерфо 

Любая радость находится под угрозой.

Альберт Камю 

С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.

Дэвид Кросби 

Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.

Джон Крач 

Юмор важен в любой сфере жизни, и ценится он всегда высоко. Человеку, который обладает такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда живется легче. А у кого же еще учиться остроумию, как не у величайших умов человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Уилсон Мизнер 

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

Генри Луис Менкен 

Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.

Фридрих Ницше 

Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. Шарль

Огюстен де Сент-Бев 

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Эрнест Хемингуэй 

Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.

Томас Эдисон 

Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.

Эдуар Эррио 

Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.

Минна Антрим 

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.

Ральф Уолдо Эмерсон 

Пока ничего не происходит, всё становится другим.

Андрей Битов 

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.

Мэри Маккарти 

С каждым днем он все более похож на свой будущий труп.

Жан-Поль Сартр 

Бог простит мне. Это его работа.

Генрих Гейне 

Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.

Олин Миллер 

Слава Богу, я все еще атеист.

Льюис Бануэл 

Смешные высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выйти из жизненных неприятностей с наименьшими психологическими потерями. А все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Следовательно, вас они тоже смогут чему-нибудь научить.

Консерватор — человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит.

Вудроу Вильсон 

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять.

Дэн Рэдер 

Кажется, точно.

Антон Бобров 

Легче подражать святым, чем жить с ними.

Жорж Вольфром 

Мода — это то, что выходит из моды.

Коко Шанель 

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.

Чарлз Франклин Кетеринг 

Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.

Эдмунд Берк 

Любовь — попытка мужчины удовлетвориться лишь одной женщиной.

Пауль Жералди 

Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.

Сэмюэль Батлер 

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Олдос Хаксли 

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.

Луи Филипп де Сегюр 

Я скорее сойду с ума, чем пойду на прием к психиатру.

Михаэл Кэйн 

За слабаков выходят замуж только сильные женщины.

Бетти Дэвис 

Бог — единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.

Чарльз Бодлер 

Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.

Джордж Маколей Тревелян 

   Вам также понравятся цитаты про жизнь со смыслом.

Смотрите также