Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про шахтера анекдот

Про шахтера анекдот


Анекдоты о шахтерах — MiningWiki — шахтёрская энциклопедия

Внимание! Ненормативная лексика
Во избежание культурного шока детям, эстетам и старым девам рекомендуется немедленно покинуть страницу.
*****

Жена постоянно упрекает мужа-шахтера:
— Ты со мной вообще не разговариваешь!
— Да о чем разговаривать-то? Работа и дом…
— Ну хоть бы о работе рассказал! Чем вы там занимаетесь?
Однажды так надоела, что он решил все рассказать и показать. Загнал ее под кровать:
— Вот это — лава.
Выплеснул туда ведро воды:
— А это — мокрая лава.
Вскочил на кровать и давай прыгать:
— А так комбайн по лаве едет.
Спрыгнул и выдернул спинки кровати:
— А так лава садится.
— Всё, хватит! — кричит жена и грязная, мокрая, помятая вылазит из под кровати. Муж задирает ей юбку и начинает трахать в зад.
— За что?!
— За ранний выезд.

*****

Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.

*****

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в шахту. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: «Моя дypа дома?» Он ответил «Обе дома». Дальше я его спpосил «Hоль пять есть?» — он ответил: «Есть ноль семь, стоит за yнитазом!»

*****

Приехал шахтёр на курорт. Зашел в кабачок пивка попить. Ну и спрашивает у компании за столиком.
— Ребята, а где у вас тут море? Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну, ребята говорят своему:
— Жора, пойди, покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Долго нет никого. Ребята пошли их искать. Смотрят — на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
— Жора, что случилось.
— Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.

*****

Мужик-шахтер приехал на юг и загорает на пляже… Его приметила женщина, решила познакомиться и начала задавать ненавязчивые вопросы:
— Мужчина, а вы не подскажете сколько отсюда до моря?
Мужик приподнимает голову:
— Нууу… рештаков 15…
— А вооон до той палатки?
— Эээ… ну рештаков 30
— А вон до того здания???
— Рештаков 50, наверное…
Наконец ей это надоедает:
— Мужик, ты трахаться будешь или нет????
Он оживился:
— А что, рештаки привезли?!!!

Вариант:
— А вы случайно не подскажете, какое расстояние до того корабля?
Шахтёр приподымается смотрит на море и говорит:
— Рештаков около пятисот.
Разговор не вяжется.
Она продолжает:
— А какая у него грузоподъёмность?
Он гордо отвечает:
— Ну, выпалов триста.
Она отчаянно:
Ладно, давайте поговорим о главном!
Он подымается и говорит:
— Шла бы ты отсюда, главный меня на шахте достал.

*****

Горный мастер ВТБ сидит, кушает тормозок. Вдруг увидел крысу, придавил сапогом, а она говорит:
— Отпусти я выполню 3 желания!!!
— Хорошо — БМВ, счет на 1000000 в банке и работу, чтобы ничего не делать, а деньги получать.
Прошло 2 дня — БМВ пригнали, деньги на счет положили, а мужик все также работает горным мастером на ВТБ.

*****

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще пидорас..!

*****

Сын: Пап, а правда говорят, что все шахтёры гондоны?
Папа: Нет, сынок, неправда. Только предыдущая смена!

*****

Едут две шахтерские жены в автобусе. Одна другой:
— Мой так мерзнет на работе, бедолага.
А вторая ей отвечает:
— Да пиздит он все. Мой мне все рассказал — у них там костры есть, печки! Тепло им там!

*****

Проходят шахтеры медкомиссию, заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо. Врач спрашивает:
— Мужик, что у тебя с плечом?
— Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку…
Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки. Врач спрашивает:
— Мужик, а у тебя-то что с плечами???
— Понимаете, я в шахте проходчиком работаю. Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят…
Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, раздевается по пояс, а у него синячина огромный во всю грудь. Врач в шоке спрашивает:
— А ты-то кем работаешь!???
Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:
— Да я слесарь!!! Да на мне вся шахта держится!!!!!

*****

Награждают шахтера отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.

*****

На уроке в школе Марья Ивановна спрашивает:
— Кто кем мечтает стать?
Встает первый мальчик:
— Я хочу быть летчиком.
Встает второй мальчик:
— Я хочу быть космонавтом.
Встает Вовочка:
— А я хочу быть бригадиром ГРОЗ!
— Садись, Вовочка, 2. Вот мальчики выбрали хорошие профессии, а ты???
Проходят года мальчики выросли, встречаются как-то Марья Ивановна и Вовочка.
— Ну что, Вовочка, исполнилась твоя мечта, твоих одноклассников?
— Да, Марья Ивановна, исполнилась. А ваши летчик и космонавт у меня в верхней нише летают.

*****

Встречаются шахтер и акушер, выпивают, акушер говорит шахтеру:
— Своди меня в шахту, хочу посмотреть как там люди работают!
В общем сводил его шахтер, тот в шоке!
Опять выпивают, шахтер говорит:
— Своди меня на роды, хочу посмотреть как это все происходит!
Приводит его акушер на роды, шахтер смотрит, а тот через одного бьет детей головой об угол! Шахтер спрашивает:
— А зачем ты их об угол через одного?
На что акушер отвечает:
— Надо же кому-то в шахте работать!

*****

Родила маркшейдерша на шахте пацана, от шахтеров, естественно. Принесла им и говорит — я его домой не могу, у меня муж, вы сделали, вы и воспитывайте. Ну мужики, у кого свои дети, кто сам с родителями живет… В общем решили парня в шахте растить… Тормозки ему носят, воспитывают… Парень подрос, помогает в работе, рубит, крепит, шахтер в общем…
Проходит какое-то время, мужики посовещались и решили — сколько можно парня в шахте держать, света белого не видел никогда, пусть выйдет на мир посмотрит. Чтобы не напугать сильно решили выводить его ночью…
Выходит он значит, обводит взглядом звездное небо и говорит:
— Да я в гробу видал тут крепить!!! Кто тут рубил, тот пусть и крепит!!

Вариант:
Через пол часа пацан прибегает обратно перепуганный и говорит:
— Я не знаю как там люди живут, но я туда больше никогда не пойду! Ножек нет! Верхняков нет! И кровли не видать!

*****

Приехал как-то проходчик отдыхать на море и познакомился там с женщиной. Познакомились — сидят, общаются, она спрашивает:
— А у тебя машина есть?
— Да, есть. «Двойка»
— Ты, наверно, сюда на ней приехал?
— Та не — у меня кабеля не хватит.

Вариант:
Девушка спрашивает парня:
— А у тебя есть машина?
— Да есть одна на работе.
— А какой марки?
— ППМ-ка!
— А если я тебе свой адрес дам, ты за мной приедешь?
— Да приеду… если кабеля хватит!

*****

Собрались шахтеры на бутылек, и с ними один молодой, неопытный паренек пошел. Хватились — водки 3 литра, а про закусь забыли, есть лишь горбушка хлеба. Ну договорились чисто занюхивать. Пьют-пьют, все вроде хорошо, и тут молодой не выдерживает и после очередной рюмки кусает хлеб. И тут же получает подзатыльник от коллеги:
— Ты че, бля, сюда жрать пришел?

*****

Опускается клеть в шахту. Решил пожилой шахтер подшутить над молодым и спрашивает его:
— А что ты будешь делать, если вдруг клеть оборвется?
— Включусь в самоспасатель.
— Ха-ха-ха. А зачем тебе самоспасатель?
— А что бы твое старое говно не нюхать!

*****

Заходит смена в ламповую. Здоровый детина говорит:
— Лампу дайте, а самоспасатель не надо.
— Почему? — спрашивают у него.
— Если что случиться, заберу у кого-нибудь.
Заходит еще один здоровяк и тоже берет только лампу. И на тот же вопрос отвечает аналогично, мол, отберу у кого-нибудь, случись что.
Когда зашел и тоже отказался от самоспасателя тщедушный паренек, то все удивились:
— Ну а ты-то почему не берешь?
— А зачем, все равно отберут…

*****

Упал шахтер в ствол, пролетает горизонт и орёт:
— СТВОЛОВОЙ ПИДОРАААААААААААААААС!!!!!!!!!!!

*****

Взрывник собрался палить забой, уже пыжует, вдруг из под верхняка черт:
— Мужик, ты что делаешь?
— Не видишь, пыжую. Сейчас палить буду.
— А можно посмотреть?
— Да пожалуйста…
Вечером того же дня группа чертей во главе с уже знакомым чертом крадутся к дому взрывника — типа мстить. Черт заглядывает в окно, а там взрывник свою жену раком дерет.
Черт своим:
— РАЗВОРАЧИВАЙ НАЗАД! МУЖИК ПЫЖУЕТ, ЩА ПАЛИТЬ БУДЕТ!

*****

Сидит рукоятчица на нулевом горизонте, скучно, а тут ещё месячные — время прокладку менять пришло. Она прокладку сменила и кинула в ствол.
На 300 горизонте стоит стволовой и слышит шум из ствола. Заглядывает в ствол, а прокладка ему на лицо — шмяк! Он её снимает и говорит:
— Какая-то тряпка а всё лицо на хуй в кровь разбила!!!

*****

Взяли ГРОЗы проходчика на бутылёк. Посидели, выпили. На следующий день проходчик говорит:
— Я с вами больше на бутылёк не пойду!
Те спрашивают:
— Почему?
Проходчик:
— Да вы весь бутылёк то задвигаете, то нишу берёте, а я как дурак весь бутыль простоял с этой ножкой!!!

*****

После ночной смены в пивной пьют пиво бригада шахтеров и подъехавшие таксисты. Таксисты начали жаловаться — такая ночь была плохая, клиентов не было, ничего не заработали. Только один не жаловался, самый молодой и красивый.
Такая ночь была чудесная, говорит, так хорошо время провел… из кабака «подвез» девушку, только от неё вышел… вызов… такая барышня… до утра я с ней «прокатался»!
Подвыпивший шахтер поворачивается к нему и говорит:
— У нас тоже ночь классная была… Кровлю подхватили и две «стружки» пропороли, а если бы нижнюю цепь на конвейере не порвали, то и третью бы проехали!…

*****

Посылает начальник стукача узнать о чём рабочие на бутыльке болтают. Тот сходил, вернулся и говорит:
— О бабах говорят.
Начальник, сидя за столом, молча кивнул и в бумаги уткнулся.
Спустя некоторое время опять посылает. Тот снова:
— Сейчас о политике.
Начальник спокоен.
Третий раз просит разузнать. Стукач приходит и говорит:
— Крепить начали.
Тут шеф вскакивает и говорит:
— Таааак! Уже, сволочи, нажрались…

*****

Муж вернулся домой под утро.
Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шёл после смены домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и, ты понимаешь.
— Врёшь, гад! Небось опять всю ночь в нарядной за добычь орал.

*****

Прилазит забойщик во 2 смену в уступ рубать, вдруг слышит — сзади кто-то бормочет. Смотрит, а там мужик в темноте сидит. Он его и спрашивает:
— Мужик, ты кто?
А тот ему в ответ:
— Шубин я.
Ну забойщик и говорит:
— А коня срубать можешь?
— Могу.
— А три?
— Могу.
— А полоску срубаешь?
Тот ему и говорит:
— Если отсосешь, то и полоску срубаю.
Ну, забойщик и думает: все равно же никого больше нет, никто не узнает! Короче отсосал. А мужик ему и говорит:
— Эх ты, большой, а в сказки веришь! Я лесогон с первой смены, у меня лампа погасла, вот я и сижу здесь, жду когда кто-нибудь за мной придет.

*****

Возвращается шахтер со смены. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…

*****

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, мудак!

*****

Спит мужик на пересыпе с похмелья. Подходит к нему горный мастер ВТБ и толкает его, мол, вставай! Мужик поднимает на него глаза и между ними происходит следующий разговор:
— Ты кто???
— Я горный мастер ВТБ!
— Бля! Приснится-же такая хуйня!

*****

Три шахтера тормозят. Один, пережевывая бутерброд с ветчиной:
— Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звездюлей.
Второй, жуя сало:
— Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц появляется, так я тоже ей политику партии преподаю.
Третий, давясь хлебом:
— А моя в тыще верст отсюда. Накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на хуй!

*****

Попал посторонний мужик на шахтерский бутылек. Сидит, слушает разговоры про шахту, ничего не понимает. Через некоторое время ему это надоедает:
— Мужики, ну что вы все про работу, да про работу! Давайте про баб поговорим!
Мужики задумались, подперли головы руками, размышляют. Тут один и выдает:
— Точно! Какая БЛЯДЬ кабель из забоя увела!!!???

*****

Только ежедневный упорный тяжелый физический труд сделает из обезьяны проходчика 5-го разряда…

*****

Говорят, что ГРОЗ из верхней ниши, после смерти попадает либо в РАЙ, либо опять в верхнюю нишу.

*****

Встречаются три жены — слесаря, проходчика и ГРОЗа — и начинают хвастаться. Первая говорит:
— Мой пришел с работы, я его накормила-напоила, он меня всю ночь так трахал — искры из глаз сыпались!
Вторая:
— А я своего в ресторан водила, он мне и пробурил, и отпалил — и так всю ночь!
Третью спрашивают:
— Ну а твой как?
— Пришел, съел миску борща, выпил стакан водки, потом залез ко мне под одеяло, прислонил ухо к жопе, бил пальцем по клитору и кричал всю ночь: «РП, ответь!»

*****

Загадка: Для чего проходчику голова?
Чтобы стойка с плеча не падала

*****

Загадка: Тепло одет, тепло обут и немного ебанут.
Стволовой

*****

Изобретены часы новейшей модели для проходчиков. В темноте они светятся, могут поспорить с тобой о креплении забоя и пищат при приближении начальства… А еще идут на пол часа вперед и помогают при раннем выезде.

*****

Два шахтера дружили всю жизнь, один умер, через какое-то время является к другу призраком, разговаривают:
— Ну как там на том свете?
— Все отлично! Лава прет, проходка прет, ленты без остановок, начальник нормальный, график удобный, зарплата высокая!
— Слушай, а насчет меня договоришься?
— Уже. Ты завтра в ночь выходишь!

Анекдоты о шахтерах

Анекдоты о шахтерах такие шахтёрские

Самые смешные анекдоты про шахтеров читать

В последнее воскресенье августа свой профессиональный праздник «День шахтера» отмечают мужественные люди, чей нелегкий труд — залог успешного развития экономики. Поэтому сегодня мы подготовили для вас анекдоты про шахтеров. Читайте и делитесь ими с вашими друзьями. возможно среди них имеются и люди этой поистине важной профессии. Пусть поднимают им настроение в их праздничный день.

Прикольные анекдоты про шахтеров

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:»Обе — дома».
Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:»Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

*****

— Что ждёт шахтёра после смерти?
— Три дня отдыха и снова под землю.

*****

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке — везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к «синим» шахтерам. Спрашивает:
— Узнаете?
Те:
— Не-а, ты хто?
Пеле:
— Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
— Виталя, е-мое, как ты загорел…

Анекдоты про шахтеров смешные

Проходят шахтеры медкомиссию, заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо. Врач спрашивает:
— Мужик, что у тебя с плечом?
— Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку…
Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки. Врач спрашивает:
— Мужик, а у тебя-то что с плечами???
— Понимаете, я в шахте проходчиком работаю. Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят…
Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, раздевается по пояс, а у него синячина огромный во всю грудь. Врач в шоке спрашивает:
— А ты-то кем работаешь!???
Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:
— Да я слесарь!!! Да на мне вся шахта держится!!!!!

*****

Собрались шахтеры на бутылек, и с ними один молодой, неопытный паренек пошел. Хватились — водки 3 литра, а про закусь забыли, есть лишь горбушка хлеба. Ну договорились чисто занюхивать. Пьют-пьют, все вроде хорошо, и тут молодой не выдерживает и после очередной рюмки кусает хлеб. И тут же получает подзатыльник от коллеги:
— Ты че, бл@, сюда жрать пришел?

*****

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

*****

Самые смешные анекдоты здесь.

Анекдоты про шахтеров пошлые

Мужик-шахтер приехал на юг и загорает на пляже… Его приметила женщина, решила познакомиться и начала задавать ненавязчивые вопросы:
— Мужчина, а вы не подскажете сколько отсюда до моря?
Мужик приподнимает голову:
— Нууу… рештаков 15…
— А вооон до той палатки?
— Эээ… ну рештаков 30
— А вон до того здания???
— Рештаков 50, наверное…
Наконец ей это надоедает:
— Мужик, ты трахаться будешь или нет????
Он оживился:
— А что, рештаки привезли?!!!

*****

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще пидорас..!

*****

Возвращается шахтер со смены. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…

Анекдот про шахтеров и баню, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2018

Анекдот про шахтеров и баню, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 декабря 2018, 15:30 5892

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ч*еном. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого ч*ен белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по...

читать дальше

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
...

читать дальше

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про шахтеров — Страна анекдотов


[1] [2]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым чл**ом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого ч**н белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры, а этот вчера женился… 

***

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров.
В темноте они светятся,поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

***

Шахтер возвращается со смены из забоя и видит дома в постели мужика, ублажающего его жену. Устало проходит мимо и произносит:
— И охота же вам?

***

Вопрос:
Как должна встречать шахтера жена?
Ответ:
Держа в зубах подол, при этом в одной руке рюмка,
а в другой соленый огурец…

***

Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.
 

***

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" — он ответил знаком:
"Обе — дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!" 

***

-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю. 

***

Приехал шахтёр на курорт. Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора,что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится. 

***

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.

***

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!

***

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***

Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.

***

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
— Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
— А это за ранний выезд из шахты.

Анекдоты вдогонку»»


Кстати...

  • 12.11.2016 Дорожка очищения грехов
  • 17.10.2017 Телефонный звонок прозвенел в четыре часа утра
    Телефонный звонок прозвенел в четыре часа утра. Иван Александрович не спал. Он уже давно был на пенсии и по ночам его одолевала бессонница, благодаря которой он и в этот раз смотрел […]
  • 28.09.2017 Миньоны…
  • 23.01.2018 Депутат, знай, тебе тут не рады
  • 05.04.2017 Две женщины хотели справить свою нужду в кустах. Но то, что выяснилось на утро – уморительно!
    Однажды две женщины шли домой после девичника, и вдруг им сильно приспичило в туалет, они нашли ближайшие кустики, и решили там справить свою нужду.  Конечно, у них не было с собой […]
  • 27.08.2015 Одна из вероятных причин эволюции
     
  • 23.08.2016 Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет. То, что произошло дальше, феерично!
    Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд […]
  • 09.02.2020 Россиян из Ухани эвакуируют как скот! Просто посмотрите на эти страшные фото!… А нет. Это эвакуация граждан США из…
    Россиян из Ухани эвакуируют как скот! Просто посмотрите на эти страшные фото!... А нет. Это эвакуация граждан США из Пуэрто-Рико. И это нормально, потому что это […]
  • 17.09.2019 Красная шапочка выросла
  • 06.07.2016 Языком современной притчи
    Одна женщина очень жалела голубей и кормила их в парке зимой. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг […]
  • 26.11.2016 В ожидании зарплаты…
  • 23.01.2015 Привет, ты должна меня помнить — я была в Азбуке
     
  • 16.07.2015 Кто осторожнее в своих обещаниях, тот точнее в их исполнении
      Кто осторожнее в своих обещаниях, тот точнее в их исполнении. Жан-Жак Руссо
  • 15.02.2016 Израильский художник намерен напечатать человеческий смех на 3D-принтере в космосе
    Израильский художник-концептуалист Эяль Гевер намерен создать первое произведение искусства в космосе: распечатанную в невесомости на 3D-принтере модель человеческого смеха. Об этом […]
  • 15.08.2013 Кот и Какаду
     

Анекдоты вдогонку


***
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

***
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

***
- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!

***
- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

***
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

***
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

***
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

***
Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.

***

– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь, в тюбик не влезу…

***

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

***

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?

***

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

***

Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная…
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная…

***

Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест.

***

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по
улице.
- Девочка! Как у тебя бант держится? - А как прибили,
так и держится.

***

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

***

- Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? - Красная Шапочка
- загадочная женщина, а у бес - козырки все на лбу написано.

***

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл
часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я
Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не
печалься.

***

В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас
диван, на котором голоса проверяют?

***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли! ?

- Пиздят. Болели мы.

***

Врач пациенту:

- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

***

. . мне жалко девочек, которые в свои 16 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.

А лет в 40 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...

***

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

***

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Трахнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

***

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

***
-- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен-
ные на отпуск деньги.
-- А почему же он сегодня кричит еще громче?
-- Очевидно, сегодня она призналась...

***
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он
благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
-- Ты же брал два огурца,-- удивился сосед.
-- Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель.

***
-- Ты разрешаешь своей жене курить?!
-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

***
-- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,
ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не
сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

***
-- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус
в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари-
вает все!
-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.

***
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледне-
ла. Дочь и говорит ей:
-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-
да внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!

***
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!

***
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

***
Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
- Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

***
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

***
- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

***
- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

Анекдоты про шахтёра самые смешные анекдоты

Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен,
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!

Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них:
- Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый?
- Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала!

Донецкий "Шахтер" завоевал Кубок УЕФА, и вся Бразилия радуется за своих любимцев!

Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Интересно, кого чаще можно повстречать на новогоднем карнавале: непьющего шахтёра или еврея-оленевода? Всех с Новым годом! Будьте счастливы!

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
- Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
- Странно, пятнадцать лет его тренирую.

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

- Рязанские шахтеры устроили забастовку.- Они требуют построить им шахту.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
- Учёными доказано, что молдавские шахтёры – это космонавты, у которых ракета была построена вверх ногами.

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе шахтер?
- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!! - А как фамилия шахтера?
- Слыхал, шахтеры с Донбасса снова устроили голодовку?
- Да ладно? А что хоть требуют?
- Пожрать!
Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

В семье шахтера:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!

Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на
проходной и решают глобальную проблему: выпить или не
выпить. Один из них предлагает:
- Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если
выпадет орел - сразу берём по литру на брата, если решка -
перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в
кабак,... ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда уже
ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до
последней копейки!

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам...

Наша сборная 26.03.2013 года, обыграла сборную Молдавии 2:1,
в конце матча произошёл вопиющий эпизод, игрок нашей сборной
и донецкого Шахтёра Тарас Степаненко, после наброса мяча на
линию штрафной молдавской сборной, в высоком прыжке шипами
ударил в шею защитника молдован Виталия Бордияна. Судья
показал нашему футболисту красную карточку.....
ПАРАДОКС И ТОЛЬКО: НА ДОНБАСС-АРЕНЕ ЗА ТАКОЕ НАРУШЕНИЕ,
УДАЛЯЮТ ИГРОКА СОПЕРНИКА.....ЗА СИМУЛЯЦИЮ!!!

- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.
Смешнее всех в этом сезоне забил Шахтёр. Игроки донецкого клуба забили болт на тренировки перед матчем с Тимишоарой

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
- Откуда вы будете-то, а?
- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры...
- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.

– Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

– Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтер".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

Анекдот про шахтера и жену

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про шахтера и жену — очень смешно!

Профессия шахтера очень тяжелая и заслуживает большого уважения. И вот сегодня наш анекдот тоже про шахтера, читайте его скорее и ваше настроение тоже поднимется как мое, потому что анекдот очень смешной. Ну что, приступим:

Веселого вам дня!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про уставшего шахтера - Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Итак, наша новая подборка анекдотов снова готова!

Хотите немного отвлечься, развлечься, получить положенный заряд невероятно приятных эмоций? Тогда скорее вперед, в объятия отменного юмора! То, что мы вам предлагаем, абсолютно бесплатно и не требует ровным счетом никаких особых условий, знаний или навыков: просто откройте пост, почитайте шутки и улыбнитесь.

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Смотрите также